Jak se vyrovnat s nevěrou partnera na seznamkách?

Určitě změní. Z nezájmu, který on tvrdí že vůči němu máš bude dost rychle odpor. Výsledek toho, když chlap myslí jen 🐦. 🤦

Z toho, co popisuješ mi přijde, že má smysl se snažit zlepšit vaší vzájemnou komunikaci a společně pracovat na tom, aby potřeby vás obou byly naplněné. Určitě to bude těžký a místy bolavý, ale z tvého popisu cítím, že to má smysl a velkou šanci na úspěch. Osobně vidím spoustu nerozvážných kroků na obou stranách, spoustu nevyřčených očekávání a potřeb, spoustu strachu z nepochopení... Ptáš se, jestli bychom se to snažily přejít. Přejít (zamést pod koberec, zapomenout...) mi nepřijde dobré řešení, ale rozhodně by podobná věc u mě nebyl důvod k rozchodu. Zranilo by mě to, to určitě, ale asi spíš ten evidentní nedostatek důvěry ve mě (že mi to nesvěří včas, nemůžeme se domluvit na nějakých pravidlech třeba, ale musím se to dozvědět nějak jinak). A snažila bych se najít nějaký kompromis, který je přijatelný pro oba... jsi schopná vyzkoušet něco nového, co by on potřeboval? Pokud jde o nějaké praktiky, které s tebou nemůže mít, mohl by třeba chodit někam do nějakého klubu? Mohli byste zařídit nějakým způsobem víc prostoru pro tebe (hlídání, paní na úklid, jeho pomoc...) a tvoje zájmy? Nebo ho baví prostě flirtovat, "lovit" a to by mu stačilo? Mohl by víc téhle energie věnovat tobě? Zkuste to třeba probrat s někým nestranným, ideálně hodně otevřeným párovým terapeutem. A každý zvlášť sám promyslet svoje hranice a potřeby. A kašlete na to, co řeknou lidi, kterých se to netýká (takže kdokoliv kromě vás dvou, max. děti) ;)

Typická manipulace. Snaží se v tobě vyvolat pocit viny a chystá si půdu na to, aby vypadal lépe před okolím v momentě, kdy se ho rozhodneš opustit. Protože “on dělá všechno pro rodinu”. Připrav se i na to, že tě teď začne zahrnovat láskou a bude jak milius, aby v tobě vyvolal dojem, že je vše v pořádku. Ty se necháš uchlácholit a řekneš si, že měl vlastně pravdu a chyba byla i u tebe. A budeš se strašně moc snažit, aby to “v pořádku” bylo. A v mezi čase on zase sklouzne do starých kolejí, protože mu to napoprvé vyšlo. A možná mu budeš dávat pusu, objímat ho a souložit s ním jak divá, ale on si zase odskočí jinam, protože tentokrát jsi nesouložila dost často/dlouho/náruživě. A on ví, že tě má v hrsti, protože tvoje sebeucta odkráčela kamsi do polí.
Není to snadné, ale jde to. Jde odejít od manipulativního hovada, co nemá elementární úctu ke své manželce. Bolí to. Ale jde to. Udělej to. Nechceš přeci dávat svým synům vzor, jak se jednou budou chovat ke svým ženám.

@dura175 přesně o to mi jde , neztratit úplně svoji úctu a nedat klukům tenhle vzorec. Že je to Ok.
Ale je to tak těžký. Kéž bych ho za to všechno začala nenávidět a dokázala bych na něj řvát a opravdu mu zabalit ty kufry. Furt ve mě hlodají myšlenky, že fakt byl tak emočně nejspokojenej, ze to nebylo jen o tom sexu. Ale to už je asi jedno. Duveru jsem měla špatnou predtim, teď není žádná. Ta už se zpět nezíská. Ještě víc bych akorat premyslela kde asi je, ještě víc bych ho
Kontrolovala. Nebyli by jsme šťastní ani jeden. Neumím dělat radikální rozhodnutí, nad každou věcí furt přemýšlím , coby kdyby , ale vim že to nemá smysl. Jsem strašně rada , že jsem sem napsala a dodavate mi trochu sebevědomí a kuráž 😁 kdyby mi tohle řekla nějaká moje kamarádka , tak asi ji taky neřeknu že chudák mu nedavala lásku, tak se musel někde takhle ventilovat. 😓 každopádně dneska odpoledne se s jednou uvidím. Tak si budu moct promluvit s někým blízkým osobně. Potrebuju to jako sůl

@pampeklec taky dekuji za názor 🙂 já si myslim, že i kdyby jsme to nějak chteli oba řešit , že u mě ta důvěra v něm prostě nebude. Protože jak nsem psala , nebyla už 100% ani predtim , často mi něco tajil, lhal , maličkosti , ale tohle do vztahu prostě nepatří. Chci vedle sebe někoho, komu můžu věřit. Tím pádem jsem pro nej ochotna udělat cokoliv a cítit že mu na mě zalezi. Řekla jsem mu, jedtli by byl schopnej najít si nějakou terapii, ať už společně nebo on sám , řekl jen “já žádnou terapii nepotrebuju, já potrebuju jenom tebe”.

I kdybys po tom všem si pořád nebyla jistá, že je čas to ukončit, tak věta, že on nepotřebuje terapii, ale tebe, by ti v tom mohla pomoct. Chápu lidi, co mají potřebu vše analyzovat, ale tady není co. On se nezmění a vlastně ti to i jasně říká, jen ty to v té manipulaci nevidíš. Rozchod s partnerem, když jsou v tom děti, ty jsi na něm závislá atd, je strašně těžký. A je jasné, že budeš mít pochybnosti. Ale udělej si čas na to, aby sis to mohla v klidu rozmyslet, nechat to na sebe chvíli působit a udělat jasné rozhodnutí. Ale nedovol si pochybnosti o tom, že to je správný krok, pokud k tomu dospěješ. On tě bude samozřejmě manipulovat i dál, bude tě vydírat, dávat ti ultimáta.

Připrav se, že to zkusí přes děti. Ty hrozná matka vezmeš klukům rodinu, on je bude chtít do výhradní péče atd. Prostě cokoliv tě donutí zůstat. Když to nepomůže bude si chtít sáhnout na život, z rozpadu rodiny bude vinit tebe.
Nenech si tu představu nacpat do hlavy! To ON ztratil tvoji důvěru, kašlal na rodinu a válel se s kde kým.

Chápu, že když tě někdo 17 let manipuluje, tak absolutně nejsi schopná se ze dne na den vzpamatovat a bude to chtít čas, ale jakou ještě pomyslnou facku si necháš dát?

Co bys řekla na takový příběh o lidech, které vůbec neznáš?
Chlap podvádí manželku, s chlapama, s babama, se vším co se hne a přesvědčí svou manželku, že je to její chyba. Téměř 20 let ji systematicky manipuluje, až si ta manželka myslí, že bez něj nic nezvládne, že nedokáže žít sama, že se nedokáže postarat o sebe ani o děti. Přesvědčil ji, že ona ho nesmí nikdy opustit a tak si může dělat, co chce.. nepomáhá ji s domácností ani s dětma, ale chce aby manželka čekala každý večer nažhavená v prádýlku a uspokojovala ho, ale ona toho má za cely dost.. a představ si, že ona je schopná ještě připustit, že je to vlastně její chyba. Že si tu nevěru zaslouží, protože toho nestíhala dost, protože neměla vždycky energii..

@sinicka díky 🙏🏻🙏🏻🙏🏻😓 nedokážu si to absolutně připustit. Ale pomáháte mi v tom. Díky

Pokud už jsi rozhodnutá, tak to nemá smysl, to je jasný... jestli jsi si jistá, že mu nemůžeš a nebudeš věřit. A teda ta jeho věta zní, že on je už taky rozhodnutý... Tak ať se zvládnete domluvit v klidu aspoň na tom rozchodu, držím palce.

Dobre, napisu svoji zkusenost... muj otec nekolik let podvadel moji mamku, ona mu to trpela, omlouvala, cekala a nevim co. Ja o tom vedela, muj bracha asi taky, segre jsem to po case rekla... On sliboval, premlouval, daval terminy atd. A kdyz ho mamka konecne vyhodila, brecela a cekala rano na nas, aby nam to rekla, asi cekala vycitky, nepochopeni, zlost ci nenavist... Nase reakce byla jasna a vystizna "Mami, dikybohu, no konecne."
Takze dobre, kasli na sebe, jsi dospela a jestli chces cekat jestli si vecer vybere Tebe nebo souseda... OK... ale doprcic, nedelej to tem detem! Vidi, citi a uci se od vas do zivota "jak to ma byt mezi muzem a zenou" jim to nemuzes udelat, tecka.

@jane46 díky! Naprosto souhlasím. Nemůžu jim dat takovej vzor. A věcně vynervovanou mámu. Je to tak. Nemá to cenu něco zkoušet napravovat. Nikdy bych mu nevěřila a to asi stačí k rozhodnutí.

Moc držím palce 😘

Já bych popravdě začala tím, že bych ho zaprahla doma a udělala si tím víc času na přemýšlení. Na tom se taky ukáže, jak moc se chce snažit doopravdy. Protože plkat umí každý, makat ne 🙂
Jestli máš pochybnosti jak by se postaral o děti, tak dát je někomu na hlídání. A hlavně svěřit se. Je to těžké, a určitě máš i obavu o to, že špatní budou vypadat i to lidi co mu věřili a že budou zklamání? No, jasně, že budou, ale co jiného s tím, když je to všechno pravda... Jestli ho máš po tom všem ještě ráda, tak to nejlepší co pro něj můžeš udělat je vymáchat mu v tom držku. Vážně! Protože jak jinak se člověk může učit, než tím, že pocítí důsledky vlastních chyb? A čím víc má horší kůži a čím víc je narcis (tím opravdu myslím diagnózu a tu si určitě vygoogli!) tím víc to potřebuje aby se u něj něco pohnulo. Píšeš, že je jako čtvrté dítě, ale on nedospeje, když se o něj budeš starat.
A jak zkoušel pusu, u mě by měl místo ní facku - a přemýšlela bych až potom. A ne za tu nevěru, ale za ten absolutní nedostatek respektu. Za to, co dokáže vypustit z huby... Ale to jen tak na okraj, protože to by u mě byl podmíněný reflex 😁😁😁
Jsi si jistá že chce opravdu Tebe, nebo chce jen to svoje pohodlí a někoho kdo ho bude obskakovat? Může to být drsné a bolestné si to přiznat, ale taky hodně očistné.
Hele hoď mu na krk domácnost a jeho samotného a vypadni za jeho peníze na týden pryč, sama nebo s dětmi. To byla zatím nejlepší ráda co tu padla 🙂 A nebo naopak ho dočasně vypakovat. Ale takhle to bude jenom horší, Ty to budeš řešit za pochodu s dětmi a on bude mít pocit, že se toho vlastně až tolik neděje. Ty si potřebuješ srovnat myšlenky bez toho aby Ti stál za zadkem. Jak to zařídíš už je na Tobě. A to on by měl žehlit až by zapařil žehličku. A ne kytkám, ale skutkama.

NENÍ TO TVOJE CHYBA. NENÍ. NIKDY NEBYLA. Vůbec nic neopravňuje chlapa k tomu si šoupnout vedle. A když to udělá, tak jedinej, kdo za to může je on sám. Není podstatné, co se dělo-únava, děti, vyčerpání... Nic z toho není důvod, aby si hledal sex jinde. Jestli s ním chceš být (a já osobně si myslím, že ty zabalený kufry už mít měl...), tak si tohle musí uvědomit a opravdu s tím souznit... Protože jinak bude jakýkoliv další vztah jen prodlužování agonie...

Ty budeš žít v obavách... Každá prace přesčas, služební cesta, večer s kamarády v tobě bude vyvolávat obavy a nedůvěru. Budeš naprosto mimo komfortní zónu, protože pořád bude hlodat ten cervicek - cobykdyby... Důvěra se už nikdy zpátky nevrátí a až odejde z hnízda to jediné, co vás drží spolu (děti, priznej si, že bez nich by už byl po tomhle provalení pryc), tak zůstaneš stejně sama, bez lásky, partnera a s tím, že nejlepší léta života jsi promarnila... s ním...

Už jsem slyšela různé příběhy, ale tohle je pro mě teda totální NO GO! Promiň, ale z takového chlapa se mi dělá zle a to ho ani neznám! I když svého manžela nade vše miluju, kdyby mi provedl tohle, už nikdy bych se mu nedokázala podívat do očí. Sebestředné hovado, které si neváží tebe, a co hůř, ani dětí.
Nechápu, co čekal. Tohle přece musí dojít i úplnému deb*lovi, že když bude šoustat jinde, může ztratit všechno co má - svojí rodinu. Přesto to dělal. Já bych to prostě brala tak, že má u p*dele mě i děti. A neudělal to jednou, ale dlouhodobě a pravidelně a za peníze, omg. tak tohle bych fakt nepřekousla. Říkáš, že minimálně rok? A to máte roční dítě? Takže šoustal chlapy, zatím co tys byla těhotná, co jste měli malé miminko? Tvl, hnus.
Řekla bych mu jen to, že to co udělal překročilo veškeré hranice, že se mi hnusí až ze dna žaludku a že si může třeba vyvalit bok, ale na rodinu měl myslet dřív, než strčil ptáka do zadku nějakému cizímu chlapovi.
Tohle bude dělat pořád. Když měl takový nedostatek sexu, že to nešlo vydržet, mohl si po nocích honit doma v obýváku, ale né tohle.
Upřímně obdivuju ženský, které ti tady radí, že máte komunikovat a ještě to zkusit... holky, vážně byste po tomhle s ním zvládly zase spát, tulit se?
... držím palce ať to zvládnete, musí to být fakt hrůza 🍀

@kackabis Amen 👍 Jako kazdy vecer, kdy bude ona KO premyslet "Nedala jsem mu, uspokoji se jinde nebo to vydrzi?" "Dal si aspon sprchu po tom vratnem v praci?" "Neco me svedi, neprinesl neco domu z nahodneho inzeratu sup sem sup tam?" Bude to delat dal, at ted tvrdi co chce... Jako kdyby hned po vyzrazeni uchylky nabehl k odbornikovi, nabizel poradnu, doma chlap roku, tata stoleti, bez natlaku na zenu "dej mi pusu, zuby jsem si po te ze vcera vycistil" to bych aspon udrzela to ho nevyhodit na ulici a domluvila se na odchodu rozumne. Letel by jako pouzity kondom (o cem pochybuji ze pouzival).

Shrnu to 😉
- promiskuitni chlap,
- sobec, který necha ženu doma padat na hubu a nezajímají ho její potřeby,
- sebestredny člověk, který nevidí problem u sebe a nechce ho řešit,
- manipulátor, který přesvědčuje svou partnerku, ze za jeho ujety chování muže ona a ze ho k tomu donutila.
Plusy:
+ peníze
Výsledek? Nevidím tam do budoucna prostor pro společný vztah, ve kterém budete oba spokojeni.
Hele, já bych mu ty věci “sbalila” (nahazela do kufru 😀). A nechala bych ho, aby si své chování vyzral. Neomlouvala bych ho. Když někoho bude zajímat, proč to mezi vámi neklape, tak je to proste proto, ze jsi zjistila, ze ti lze a dlouhodobě te podvádí a ze ho nezajímá, jak ti je. Souhlasim s tím, ze on bude vinu rozpadu vztahu házet na tebe i před okolím. Nenech se do toho vmanipulovat, ty mas právo byt šťastná, mít své potřeby a dělat to, co chceš ty, nemusíš jen držet hubu a krok. Držím palce, bojuj za sebe a svou spokojenost!

@jane46 no hlavně jemu jakákoliv žena, kterou bude mit doma, nemůže uz z principu 100 % vyhovět. On vždy najde nějakou záminku, proč jít za jinou/jinym. Nechceš anal? Jdu jinam. Nechceš dalšího chlapa do naši manželské postele? Jdu jinam. Nemůžeš 4 krát denně? Jdu jinam.

Sobec nic víc, jak to sama říkáš tvé potřeby si upozadila a bereš to jako období, kdežto on je jak umanuty malý dítě a co není hned nebude nikdy.. Je mi to lito. Co on? Co nějaký terapie, ptz on má problém co si budem že jo... Osobně ženskou bych zkousla, ale musel by s tím přestat, ale chlapa bych si z mysli nevymazala, ta představa že nepohrdne ani chlapem je pro mě úplně jedovatá (srr mám to tak no)

NENÍ TO TVOJE CHYBA!!! Tvůj muž tě během prvního roku života vašeho třetího dítěte podvedl minimálně s osmi lidmi a ukojení svých pudů dal před svou rodinu, před tvoje zdraví, před společný čas s rodinou. Ne, opravdu to není tvoje chyba! Já jsem schopná odpustit ledacos, ale tohle ne. Jedinej důvod, proč jsi ho ještě neposlala do háje, není to, že on je skvělý muž a otec, NENÍ!!!On je narcis a manipulátor, který má rodinu vždy až na druhém místě. Možná tě miluje a k těm ostatním necítí nic, tomu bych klidně i věřila, ale určitě tě nemiluje víc, než pocit svýho pendreku zastrčenýho do čehokoliv živýho. Dokážeš si představit, jak by to bylo dál, kdybys ho vzala zpátky? Pokaždé, když nebudeš mít chuť, tak on sám sebe přesvědčí, že má svatý právo strčit ho do někoho jinýho. Anebo bude chtít zkusit novou praktiku, která pro tebe bude už moc - na amatérech si najde někoho, kdo na to taky čeká. Pak budeš nemocná a dost oddaně se na něj neusměješ a on zas poběží k jiným? A představ si, pokaždé to bude v jeho a trochu i v tvých očích TVOJE chyba. Chceš takhle žít? Nechceš. Čím dřív odejdeš, tím líp…Za pár měsíců nebo let nebudeš ani moct uvěřit, žes vůbec váhala.

Nechutný prase to je a manipulátor. Nechápu jak tohle může někdo tolerovat doma!!!

No je to děs. Co vám mám povídat. Dneska jsem se probudila s nejhorší migrénou co jsem kdy měla , zvracela jsem. Včera jsem se svěřila kamarádkám , byly v šoku. Taky mají stejný názor , ikdyž ho dobře znají. No každopádně. Vcera bylo vyhrožování , loučil se s detma , že to narazí do stromu. Říkala jsem mu ať vytáhne ty koule z prdele a začne se k tomu stavět jako chlap. Prý prostě nebude žít bezemne , buď chce mě a být rodina , nebo nechce nic a nechce ani žít. Absolutně nepřipouští nad tou variantou, že by jsme prostě byli od sebe , ale fungovsli jako rodiče našich dětí. Já jsem schopná s nim kvůli dětem být na Vánoce , jsem schopna slavit společně narozeniny kluků. Nedokážu za tím udělat taky velkou tlustou čáru a nazdar. Ale vztah, intimita, romantika, důvěra. Nula nula nic. :( což je asi jasný. Prostě mi minimálně rok lhal , doma se tvářil jako nic. A ještě kňoural že už ho nepohladim sama od sebe. Už před timhle jsem vždycky říkala, že mám v zádech zapíchaný malý hřebíčky od něj. Vždycky něčím tak jako trochu nenápadně ťukl, zabolelo to , pohladil pofoukal a šlo se dál. Ale za těch 16let už jich bylo docela hodně a já prostě říkala , že jestli jich bude ještě několik, nebo jeden velkej hřebík , tak už ta důvěra muže prasknout jak bublina a neobnoví se nic. A stalo se. Ale to ani nebyl hřebík , to mi hodil kovadlinu do hlavy rovnou :D :/ no dneska po včerejšku zase obrat a už jsem slysela asi stokrát jak mě miluje, že ho to mrzí , že o mě nemůže přijít. Snaží se mě hladit , objimat. Poprosila jsem ho, aby se do neděle sbalil a odjel někam ať můžeme oba přemýšlet. Prý nepotřebuje přemýšlet, že potřebuje mě. Furt tady někde sedí a kouká na mě , brečí , to je na city hrozně brutálně. Člověk má až pocit , že mu to přece nemůže udělat. :D ale ne samozřejmě. No neulehčuje mi to celý. Mazec mazec mazec. Uf.

https://jakofenix.cz/jak-poznam-toxicky-vztah/

Přečti si tenhle článek a proklikej i další na tom blogu. Najdeš odpovědi.
Víc nemám co dodat..

@pajusz terapie jsem mu říkala , nějakýho psychologa cokoliv , on by pro nej takhle “nízko” neklesl. Rada bych mu s tím teeba i pomohla , protože problém prostě má.

To není chlap, to je zoufalec. Psycholog je pro něj nízko? Jenže on je ještě níž, totální dno. Po tom všem co jsem si přečetla, je to sobec na entou a psychopat. O jediný co mu jde je jen on sám. Je mu úplně jedno jak tě ponížil, rozbil a zničil vaše manželství. Jediný co umí je vydírat, protože mu jde jenom o sebe a svoje pohodlí, což mu je teď jasný, že končí. Jinak by v tom hnusu bez sebemenší výčitky pokračoval dál. A že ještě vydírá přes děti, že se zabije. Tak to už nemám slov. Pevný nervy přeju, budeš je potřebovat.

On pláče... protože je mu líto jen jeho samotného! Normálně ho fakt vyhoď, nebo ještě líp, odjeď sama... To je fakt manipulátor jak prase 🥺

Možná mu dochází, že nebude nikdo, kdo mu bude prát trenky, fusky a nebude mít ani kuchařku 😄. No prostě vykopni, on si neublíží na to se má moc rád. A tobě se uleví