Je psaní vaší drahé polovičky důvodem k obavám?
Ahojky všem ,před časem sme řešili s přítelem jeho psaní s kolegyni,kdy já se trápila až běda,trvalo to nějaký čas a nic to neznamenalo údajně.Ok pokud si napíšou pracovně, řekla sem budiž.Jenze po tom všem to ještě ve mě hluboko zůstalo,a přiznávám že občas mrknu na displej.Dnes tam nakouknu a vidím že má nastavený uzamknutí zobrazení.Netusila jsem o co jde,a az ted jsem zjistila,že to znamená že mu nepřijde vůbec žádný oznámení o tom že někdo psal,až v okamžik kdy to vezme do ruky,ale stejně má tam milion hesel,takže tam se nikdo nedostane.Znamena to tedy že si to tak nastavil,aby věděl jestli mu na něj lezu,přijde mi to tak.Co by jste si o tom celým pomysleli,po takové době,kdy konečně sme byli nějaký čas v pohodě ...já to prostě nechápu .
To už jsem ti tu psala - najdi si odborníka, který ti pomůže zpracovat traumata z minulosti, protože bez toho se zcela evidentně nepohneš dál. Ono to pak jde ruku v ruce s prací na sebevědomí a sebelásce. Pokud nemáš důvěru v psychology, můžeš volit alternativní metody, dnes jich je plný internet. Za sebe bych ti s klidným svědomím doporučila Terez Kantu Mužíkovou.
Mluvit spolu. Vyříkat si to. Na rovinu. Otevřeně mu řekni, jak je ti nepříjemné, že nevíš, jak se cítíš, že je to pro tebe problém, a že by bylo fajn, kdyby ti řekl, jak se věci mají. Jiná cesta moc není. Zbytečně tě to stresuje a možná zbytečně. Neboj se toho, podle reakce budeš vědět víc. Hodně často je problémem ve vztahu právě komunikace, zasekne se to na tom, že to nemáte vyjasněné.
@pavca1982 ale jak to zjistit já už nevím fakt ....táhne se to od května ...pak byl klid a teď si blokne upozornění ,mě to nepřijde vůbec ok....
My to za tebe nevyřešíme. Žárlivost vztah ještě nikdy neutužila, dělej s tím něco, holka, jinak přijdeš nejen o tohoto chlapa, ale možná i o dalšího. Nevlivníš jeho chování, můžeš ovlinvit svoje chování. Pokud se tvůj chlap s tebou bude cítit dobře, nebude mít důvod hledat cokoliv jiného jinde.
V době, kdy jsme to měli doma hodně zlé a muž mě podezříval, že se už vidím jinde, okamžitě vyskočil kvůli každému cinknutí telefonu. Nesnesl, abych si psala se švagrovou, kolegyní kvůli práci, odepisovala nadřízenému nebo mamce. Jeho scény, naštvání a pichlavé komentáře na všechny ty zprávy, mě akorát utvrdily v tom, že takhle žít nechci. Cítit se ve vztahu nesvobodná bylo jen dalším hřebíčkem do rakve našeho manželství.
@pavca1982 my si hesla známe navzájem a přesto si do telefonů nelezeme. A stejně tak máme nastavený tenhle režim, nevím, proč by na telefonu, který mi běžně celou pracovní dobu leží na stole, kde sama skoro nejsem, měly blikat zprávy a být viditelné. Nelezeme si ani do mailů, ani nikam jinam. To, že jsme manželé, přece neznamená, že je nutné druhému nedat ani milimetr prostoru.
@zuzkasim Vis že nejlepší je na tom to ,že právě můj minulý vztah byl to samé ,z jeho strany neustále podezřívani až chorobné ,až sem ho nakonec opravdu podvedla a pro mě to pak nakonec dopadlo hodně špatně,jeho napadeni mělo následky nedozirne ,řešila to policie a pak rozvode z mé strany .Takže já moc dobře vím co to je žárlivost ,ale proč se to teď děje mě ...
@berenika39 já tohle zkousela tolikrát ,jenže ono toho bylo asi tolik,ze už ho to otravovalo,neustálý komunikace o tom stejným ,když on nic nedělá ...prostě ještě ho to víc naštvalo protože to bylo po xte...
Proč se tím trápíš? Vždyť ty si to sama strašně komplikuješ... Hesla a znepřístupnění mobilu si mohl nastavit z milionu různých důvodů. Píšeš, že tě štve, že nevíš. Jenže i kdybys milionkrát chtěla, tak nikdy nebudeš vědět - když máš pocit, že sis chlapa ohlídala, co dělá na telefonu, kontrolovala každý jeho krok, i přesně věděla, co říká a dělá každou vteřinu v práci, tak se smiř prostě s tím, že do hlavy mu nevidíš.
Já třeba manželovi opravdu věřím a nemám potřebu řešit jeho telefon, mail, zprávy, cokoliv. Vždyť kdyby chtěl mít bokovku, tak ji mít bude. A já s tím nenadělám vůbec nic. Jen ho otrávím svým chováním se jako stíhačka. A manžel stejně přistupuje ke mně - kdybych chtěla, způsob si vždycky najdu. A nenadělal by nic.
Tak to nech být, chápu, že důvěra je narušená, ale nedoženeš to 100% kontrolou všeho, co partner dělá. To je naprosto slepá ulička.
Napadlo tě, že si to prostě zahesloval proto, aby měl od tebe klid? Možná řečeno drsně, ale třeba jen chce mít pokoj od nějaké kontroly. Nikdo z nás se nechce cítit pod kontrolou.
A uvědomuješ si, že přesně to, co dělal ex tobě, teď děláš ty svému současnému partnerovi? Není to náhodou důvod, proč ti to nedá spát? Že se bojíš, aby on u té nevěry pod tíhou tvých atak také neskončil? Jak už jsem psala, cesta je v léčení traumat z minulosti...
@mollyweasley ano bojím se ze by mohlo.Jsou spolu v práci i když jen málokdy.Pracuje na směny a s ní kupodivu záhadně právě neslouží nějak.Ona je mladší než já a údajně si spolu rozumí,to mi říkal ještě předtím vším.Ja jsem od přítele starší o trochu vícm.Bojim se možná i toho že mě prostě může vyměnit za tu příjemnější a mladší i když tvrdí že nikdy atd ,Že nemůže být beze mě atak.Dobra připomínka jako moje rodiče... Moji rodiče moje sebevědomí nikdy příliš nevyzdvihovaly,naopak.Moje matka generál a taťka se dycky nějak prizbusobil když nechtěl mít doma zle ..Mamka je taková vůči mě doteď .Kolikrát sem si říkala že snad ani nejsem její nebo co...vždycky dávala pravdu všem okolo jen mě ne
@westie ano tohle všechno vím a chápu ale stejně ,nedá mi to spat...je to u mě střídave,ta nedůvěra jednou zaseta byla a mě to jen tak nepustí ...už nechci dávat nic znát a zase se hádat protože vím že tobě špatný a jen ho to dřív vżene do té druhé náruče ....nechci na to ani pomyslet
Chápu, ale to nevyřešíš tím, co teď děláš. Myslím, že jsi to už někde psala, že víš, že je to o tvém sebevědomí. Podle mě je jediná cesta se prostě neptat, nedívat, to téma neotevírat - vždycky, když tě to napadne, tak přilep jazyk na horní patro nebo se plácni přes prsty (doslova), nebo si najdi jiný fyzický signál, jak to zastavit. A smiř se s tím, že když bude chtít, udělá to, nic s tím nezmůžeš, ale kontrolou a naháněním si pomůžeš leda tak ten vztah totálně rozbít. A na nechtěných myšlenkách jedině zapracovat - mně se líbila knížka od Mariana Jelínka - Vnitřní svět vítězů - dává návod, jak pracovat s nechtěnými myšlenkami.
Zažila jsem a nebylo to nakonec jen psaní jak tvrdil. Vím jak ti je
@monuleee a jak to bylo teda celý jestli nevadí že se ptám .Jinak díky 🙂
No hele od začátku vztahu ( byli jsme dolů 7 let z toho rok a půl manzele) si s někým psal. Buď to byla kolegyně, nebo zákaznice nebo ,,nevlastní segra" když mi to začalo smrdet chtěla jsem aby mi tu konverzaci ukázal a vždy ji měl smazánou. Několikrát mi psaly anonym ať si dávám bacha, že je hajzlik a píše si s jinýma a já tomu nevěřila až když mi poslaly screen kde bylo i erotický foto a diskuze o schůzce a milenecký vztahu. Některý ženský si pak ukládal pod chlapskym jménem. Ale nikdy to nic neznamenalo. Když mi několik zpráv prichazelo ještě i po svatbě, kde to rozjížděl i den po svatbě tak jsem řekla že končím. Ne nadarmo se říká, duveruj ale proveruj"
@monuleee Ježíš tak to je hnus ,,,,bože jak někdo tohle uděla ,ještě po svatbe ..na bliti fakt.Strasny teda ,co sis musela zažít .Já doufám že my v takovým extrému nejedem.Vcera byly moje domenky ponekud rozptyleny,takže jsem klidnější ....😊😊😊
Přečti si knížku Pět jazyků lásky, dej ji přečíst i jemu. Krátká, úžasně návodná. Upevníte svůj vztah a bude vám mnohem lépe. Ta knížka je úplná pecka.
@mollyweasley děkuju mrknu po ní 🙂
No bohudík je to za mnou. Tobě preju atje vše ok😊
@monuleee děkuju moc ❤️
Libi se mi otazka co tu padla - proc ti to vlastne vadi? Jde opravdu jen o tu neduveru, ze se bojis, ze te podvede? Pokud to tak je, proc se toho bojis? Mas pocit, ze se mu treba malo venujes nebo spolu malo spite nebo si myslis, ze jsi nepekne, ze mas tak silnou obavu z nevery? Nebo vis, zes to jednou sama udelala (byt jinemu partneroviú, tak se bojis?
Nebo ti vadi vlastne i jen to, ze si s kolegyni povida a maji pekny pratelsky vztah? Zase otazka proc - je to protoze ty si se svym muzem vlatne povidas malo? Prijde ti, ze s ni si povida "duverneji" nebo volneji, nevim jak to nazvat nez ty a proto zarlis?
Pises, ze uz s muzem na tohle tema nechces otevirat debatu, protoze se zhadate. Ale co je tohle tema? Tohle tema neni, ze si nema psat s kolegyni. Tohle tema je, ze ty se necitis dobre. Tohle tema neni obvinenni muze z neceho mozna nepravdiveho, ale otevreni tvych pocitu. Sama pises, ze je to na tobe videt, on se pta co se deje. Bez otevrene komunikace vztah nedokaze fungovat.
Tezko rict, jak komunikaci vedete a jestli to zvladnete bez odbornika. Z toho co pises, bych jako zaklad videla sebereflexi, ne obvinovani muze, ale omluva jemu, ze ty mas problem se zarlivosti a tim, ze se ti nelibi ze v jeho svete existuji i jine zeny. On musi vedet, co te zere, aby si nevymyslel vlastni pribeh.
Nekdy se take veci vyresi samy. U nas by takova debata vypada napr. nasledovne"
Vis, omlouvam si ti, vim, ze nedelas nic spatneho, ale vsimla jsem si, ze sis vypnul zobrazeni, ze ti nekdo pise. Zarazilo me to a prestoze je to blbost, tak musim porad premyslet nad tim, co te k tomu vedlo a jestli nechces neco skryt. Proc sis ho vypnul?"
"Co blbnes? Bavili jsme se o tom s kolegy, ze je to docela nebezpecne, kdyz ti nekdo ukradne mobil a vi kdo jsi, tak si na tebe posle overovaci kod a on vyskoci i na zamcenem tel. hned na uvodni strance, tak jsem to vypnul"
U vas je atmosfera vyhrocenejsi, takze mozna misto odpovedi "zautoci" - " a to mi lezes do telefonu nebo co? Jsi stihacka co nerespektuje moje soukromi, proc te to zajima" - na tohle bys mela byt pripravena a umet na to odpovedet. Asi i s omluvou, ze mu nedopravas soukromi, ze vis, ze je to TVUJ problem a ne jeho, ale zkratka sis toho vsimla a zere te to, tak jsi mu to jen chtela rict, aby vedel, co ti vadi... Pravda je dobra vec.
@tereza0111 já si prostě myslím, že podstata problému je v tom, že v sobě nemá doposud uzavřené to, jak skončil její předchozí vztah, kdy jí ex tak dlouho podezříval z nevěry, až se opravdu spustila s jiným. A vlastně tím, že nemůže věřit sobě, má problém věřit druhému. Ona de facto teď dělá to, co jí dělal ex. A logicky o to víc to hrotí, protože si uvědomuje, jak to dopadlo u ní samé...
Já fakt vidím jedinou cestu v tom, že na sobě začne pracovat s nějakým odborníkem.
@miryp to mas dost mozna pravdu v obou bodech.
Na druhou stranu i tak si myslim, ze je dobre rict vse partnerovi, aby vedel, ze ma parnerka problem, Problem za ktery sice vicemene nemuze, ale stejne je ovlivnuje. K tomu i ujisteni, ze si patrnerka uvedomuje, ze je to jeji problem, ne jeho chyba a ze se to snazi vyresit.
Pak jsou dvere pro vzajemnou toleranci otevrene mnohem vic, nez jen pri kyselem vyrazu a vyznamnem "nic" v odpovedi na otazku co se deje
Můj muž to takto má, co ho znám. 😅 Protože mu kdysi šéf četl zprávy, když měl mobil položený na stole. A taky má všude milion hesel. Myslím, že má i celý vstup do Whatsapp uzamčený na FaceID, ale nejsem si jistá - v životě jsem v jeho mobilu nebyla, mám ale takový pocit, že si vždy nastavuje obličej, aby se mu to odemklo. Dokonce mi celý roky říká, že nechce faceID, protože co když by umřel a někdo by mu přes obličej vykradl bankovnictví. 🤦🏻♀️😅 Takže dnes jde nastavit všechno možný. 🤷🏻♀️😅 U Vás je to ale samozřejmě minimálně podezřelý, no …
@teate holky omlouvám se veřejně všem ,jelikož sem blbka neskutečná ... ,ta ikona zámek a šipka kolem dolů která se jmenuje uzamknout upozornění ,neznamená že se ztlumí konverzace, ale že se otočí anebo neotoci obrazovka 😎🤣tímto končím diskusi 🤣🤣🤣
Ahoj, to si Ty co si pisala do sukromnej skupiny o vypisovani manzela s kolegynou z nemocnice?
Ty mas dve deti z predchadzajuceho vztahu a dcerku s tymto partnerom a si na RD teraz?
Nemusis odpovedat.
Len ti chcem povedat,ze to,ze si si pomylila ikonku na telefone tvoj problem nevyriesi.
Velmi sa trapis a to nie je dobre.
Proč ti takové psaní vadí. Přemýšlela jsi nad tím? Je to proto, že někdo jiný dostává jeho pozornost, zatímco ty ne? Nebo se bojíš, aby k něčemu nedošlo? Už někdy k něčemu došlo, z jeho nebo tvé strany? Máš pocit, že je partner výrazně hezčí, více okouzlující? Jaké to bylo u tvých rodičů, měli stabilní vztah? Je něco, co se ti na nich v podobné oblasti nelíbilo, nechceš opakovat ve svém vztahu? Podporovali tě? Nebo sráželi sebevědomí?