Je sdílení osobních problémů narušením soukromí?
Dobry vecer, potrebuji nahled 'davu'.
Prijde vam v poradku, sdilet s nekym 'tretim' informace o vasem vztahu? Priklad - krize, uz nevite kudy kam, vykecate se nekomu blizkemu, pro souvislost poslete treba i print screen casti konverzace. Opravdu cloveku, kteremu verite.
Je to ok? Nebo je to sileny naruseni soukromi, nenormalni?
Krize trva dele, motame se v kruhu, obcas uz je tezke hodnotit situaci s nadhledem.
Dekuji.
Stručné shrnutí
- Sdílení vztahových starostí s blízkými přáteli je běžné a mnozí lidé jej považují za užitečné pro získání nestranného náhledu.
- Posílání print screenů nebo částí partnerských konverzací třetím osobám bylo v diskuzi opakovaně označeno za narušení soukromí a za nepřijatelné překročení hranice.
- Jako řešení krize se v diskuzi doporučovalo primárně komunikovat přímo s partnerem nebo vyhledat odbornou pomoc (párová terapie, psycholog, centra pro rodinu, rodinné poradny), přičemž zazněla zmínka, že často stačí 2–3 sezení a že existují i služby zdarma či za malý příspěvek.
Nejčastější otázky
Q: Je posílání screenshotů konverzací s partnerem považováno za narušení soukromí?
A: V diskuzi většina respondentů označila posílání print screenů nebo částí konverzací třetím osobám za narušení soukromí a za nepřijatelné.
Q: Je v pořádku si o vztahových problémech povídat s přáteli?
A: Mnozí diskutující považují ventilování u blízké kamarádky či kamaráda za normální a užitečné, zejména pro „provozní“ nebo méně intimní záležitosti.
Q: Může sdílení problémů s třetí osobou být vnímáno jako emoční nevěra?
A: Někteří diskutující, zvláště z mužského pohledu, označili sdílení intimních vztahových záležitostí s jiným člověkem za „emoční nevěru“ a varovali před tím.
Q: Kdy vyhledat terapeuta a kde hledat levnou pomoc?
A: V diskuzi doporučovali konzultaci s terapeutem nebo psychologem; uváděli, že často stačí 2–3 sezení a že existují centra pro rodinu a rodinné poradny nabízející terapii zdarma nebo za malý příspěvek.
Q: Jak mám partnerovi říct, že jsem sdílela část konverzace s někým jiným?
A: Diskuze doporučovala upřímné přiznání a omluvu za překročení hranice, domluvení jasných pravidel soukromí do budoucna a případnou snahu napravit důvěru.
Q: Je rozdíl mezi sdílením s rodinou a s kamarádkou?
A: Mnozí diskutující považovali rozebírání vztahu s rodinou za problematičtější než sdílení s nejbližší kamarádkou, zejména pokud jde o posílání screenshotů konverzací.
Závěry z diskuze
Shoda
- Posílání print screenů konverzací třetím osobám je v diskuzi obecně vnímáno jako překročení hranice a narušení soukromí.
- Pokud partneři nedokážou krizi vyřešit sami, doporučuje se odborná pomoc (terapeut, psycholog, párová terapie).
Sporné názory
- Někteří považují sdílení osobních starostí a i částí konverzací s blízkými kamarády za přirozenou a užitečnou ventilaci, zatímco jiní považují posílání screenshotů a rozebírání partnera s kýmkoli za neslušné narušení soukromí a za emoční nevěru.
Otevřené otázky
- Kde přesně vede hranice mezi běžným sdílením o vztahu a nepřijatelným narušením soukromí (např. sdílení print screenů)?
- Jak najít dostupnou a efektivní párovou terapii při omezeném rozpočtu?
Zmíněné značky a firmy
centra pro rodinu, rodinné poradny
Zmíněné produkty a metody
print screen konverzace, párová terapie, terapeut, psycholog, 2–3 sezení, emoční nevěra
Místa a osoby
žádné
@anonym_autor Hele, mě to asi divné nepřijde. Od toho má člověk přátele, aby se jim svěřil ne? Docela mě překvapilo, kolik lidí by neřeklo vůbec nic. Nevidím problém v tom, rozebírat s kamarádkou naše vztahy. To už bych pak s přístupem ´nic se nemá nikam vytahovat´ nemohla řešit víc, než počasí. Protože i třeba debata o práci je ´vynášení interních informací´.
@anonym_autor Hele, mě to asi divné nepřijde. Od toho má člověk přátele, aby se jim svěřil ne? Docela mě překvapilo, kolik lidí by neřeklo vůbec nic. Nevidím problém v tom, rozebírat s kamarádkou naše vztahy. To už bych pak s přístupem ´nic se nemá nikam vytahovat´ nemohla řešit víc, než počasí. Protože i třeba debata o práci je ´vynášení interních informací´.
@mabs taky jsem v soku. A v me bubline to tak mame navzajem. Nevim tedy co damy resi s rodinou a prateli. A zaroven mi prijde 'hloupe' s kazdym problemem, kde si nejsem jista, nebo potrebuji jiny nahled, letet k psychologovi.
Zalezi taky co jsi rozebirala a s kym. Mne treba vadi, kdyz manzel rekne neco (cokoli) tchyni, protoze to je drbna non plus ultra..
Zalezi taky co jsi rozebirala a s kym. Mne treba vadi, kdyz manzel rekne neco (cokoli) tchyni, protoze to je drbna non plus ultra..
@barumrallyebum tak to by vadilo i me.
Slo o provozni informace (uz to pisu asi potreti) a svereno osobe, kde je to zcela v bezpeci.
za mě to není narušení soukromí.
prolítla jsem diskuzi, a dala bych v tvém případě na tu rozumovou stránku, na "srabáctví" bych se vyprdla.
aneb - co o nás říkají druzí víc vypovídá o nich, než o nás - zkus se na to podívat dle tohodle rčení.
Chápu to dobře, že jsi někomu poslala vaši konverzaci a pak to na něj vytáhla, že ti někdo dal za pravdu? Pokud jo, tak se mu vůbec nedivím. Na mě s tímhle jednou přišel můj muž, jak kamarádi taky nechápou, co dělám. Jedna věc je to s někým rozebrat, druhá se tím zaštiťovat, jakože i ostatní s tebou souhlasí.
Btw., tahle diskuze má mít stejný účel?🫣
Chápu to dobře, že jsi někomu poslala vaši konverzaci a pak to na něj vytáhla, že ti někdo dal za pravdu? Pokud jo, tak se mu vůbec nedivím. Na mě s tímhle jednou přišel můj muž, jak kamarádi taky nechápou, co dělám. Jedna věc je to s někým rozebrat, druhá se tím zaštiťovat, jakože i ostatní s tebou souhlasí.
Btw., tahle diskuze má mít stejný účel?🫣
@suzanna123 nejde jen o tuhle konkretni situaci. Mozna je fajn, diskuzi precist, pak reagovat. Neuznava zadne sdileni, zadne reseni cehokoliv s kymkoliv. Coz jsem nejak netusila, brala jsem to za normalni, kdyz to tak ma me siroke okoli. Tak jsem se chtela zeptat jine skupiny lidi, jak to maji.
@suzanna123 nejde jen o tuhle konkretni situaci. Mozna je fajn, diskuzi precist, pak reagovat. Neuznava zadne sdileni, zadne reseni cehokoliv s kymkoliv. Coz jsem nejak netusila, brala jsem to za normalni, kdyz to tak ma me siroke okoli. Tak jsem se chtela zeptat jine skupiny lidi, jak to maji.
@anonym_autor no tak já ti napsala k téhle konkrétní situaci 🙄 A obecně - je fuk, co si o tom myslíme vy, tohle si musíte vykomunikovat spolu. Asi kdybych věděla, že s tím má partner problém, tak se tomu buď přizpůsobím nebo aspoň nebudu zabíhat do detailů nebo mu o tom prostě nebudu vykládat. Třeba můj muž vůbec netuší, s kým se o něm jak bavím. Jednak teda proto, že mu to je dost jedno a za druhé, protože to je zase mezi mnou a mými kamarádkami. Já se taky nezajímám, jestli s někým řeší naše problémy. Na jednu stranu by mi přišlo přirozené, že ano, na straně druhé to vědět nechci, protože by mi určitě nebylo příjemné vědomí, že mám na návštěvě někoho, kdo zná jeho verzi nějaké naší hádky 🤷♀️
Nedovedu si představit, že bych v těžkých obdobích, která jsme ve vztahu měli, svou situaci neprobírala s kamarádkou. Pokud si to zkusím představit, vím, že už bychom spolu nebyli, neustála bych to. To kamarádka mi pomáhala podívat se na to i z druhé strany, hledat řešení, připomínala mi, proč spolu jsme. Pokud by to partnerovi vadilo, chápala bych jeho pohled, ale zatímco komentovat vzhled jiných mužů nebo podobné drobnosti bych kvůli němu klidně přestala, hlubokého vztahu s kamarádkou bych se kvůli němu nevzdala. S rodinou bych to neřešila, to bych jako narušení soukromí viděla, ale s mou kamarádkou se příliš nestýká, je to moje kamarádka. A je mi naprosto jasné, že s některými z kamarádů občas řeší i nás a jsem s tím v pohodě. Od toho kamarády máme.
@anonym_autor no tak já ti napsala k téhle konkrétní situaci 🙄 A obecně - je fuk, co si o tom myslíme vy, tohle si musíte vykomunikovat spolu. Asi kdybych věděla, že s tím má partner problém, tak se tomu buď přizpůsobím nebo aspoň nebudu zabíhat do detailů nebo mu o tom prostě nebudu vykládat. Třeba můj muž vůbec netuší, s kým se o něm jak bavím. Jednak teda proto, že mu to je dost jedno a za druhé, protože to je zase mezi mnou a mými kamarádkami. Já se taky nezajímám, jestli s někým řeší naše problémy. Na jednu stranu by mi přišlo přirozené, že ano, na straně druhé to vědět nechci, protože by mi určitě nebylo příjemné vědomí, že mám na návštěvě někoho, kdo zná jeho verzi nějaké naší hádky 🤷♀️
@suzanna123 pisu, ze jsem netusila, ze mu to vadi a to natolik.
Nedovedu si představit, že bych v těžkých obdobích, která jsme ve vztahu měli, svou situaci neprobírala s kamarádkou. Pokud si to zkusím představit, vím, že už bychom spolu nebyli, neustála bych to. To kamarádka mi pomáhala podívat se na to i z druhé strany, hledat řešení, připomínala mi, proč spolu jsme. Pokud by to partnerovi vadilo, chápala bych jeho pohled, ale zatímco komentovat vzhled jiných mužů nebo podobné drobnosti bych kvůli němu klidně přestala, hlubokého vztahu s kamarádkou bych se kvůli němu nevzdala. S rodinou bych to neřešila, to bych jako narušení soukromí viděla, ale s mou kamarádkou se příliš nestýká, je to moje kamarádka. A je mi naprosto jasné, že s některými z kamarádů občas řeší i nás a jsem s tím v pohodě. Od toho kamarády máme.
@rebe za rodinou jsem si nesla 'stezovat'. Rodina se pta a zajima.
Ja nevim, ale ja si s kamaradkami o manzelovi i potizich v manzelstvi, s vychovou deti, peci i rodice atd. normalne povidam, cast konverzace bych asi nesdilela to uz mi prijde za hranou
Sdílení u kávy s nejlepší kamarádkou by mi nevadilo, posílání print screenu hodně moc.
Jednou se mi stalo, že jsme s "kamarádkou" řešily jejího nového přítele, s kterým byla chvíli... Já ho znala.... chlap měl obrovské dluhy, před kamarády o ní a její rodině (její matka celkem významná politička) mluvil hrozně atd. Já ji to napsala, když se na něj vyptávala, poslala mu obratem print screen. Manžel pak byl na mě naštvaný. Od té doby jsem ji nikdy nenapsala. Podle mě si ofotit soukromou konverzaci a někomu ji poslat, je sprosté.
Sdílení u kávy s nejlepší kamarádkou by mi nevadilo, posílání print screenu hodně moc.
Jednou se mi stalo, že jsme s "kamarádkou" řešily jejího nového přítele, s kterým byla chvíli... Já ho znala.... chlap měl obrovské dluhy, před kamarády o ní a její rodině (její matka celkem významná politička) mluvil hrozně atd. Já ji to napsala, když se na něj vyptávala, poslala mu obratem print screen. Manžel pak byl na mě naštvaný. Od té doby jsem ji nikdy nenapsala. Podle mě si ofotit soukromou konverzaci a někomu ji poslat, je sprosté.
@macik84 já bych to i chápala, ale rozlišovala bych, za jakým účelem, komu a co pak s tím. Když to pošlu kamarádce, protože si fakt nevím rady a potřebuji pohled někoho jiného, za mě OK. Pokud teda pak nevlítnu na partnera s tím, že “Koukej, poslala jsem to Andule a ta taky píše, že mám pravdu a její manžel taky nechápe, co tady řešíš”. Ale určitě bych to nedělala standardně, vlastně si nemyslím, že jsem kdy měla potřebu něco takového udělat 🤷♀️
A v tomhle případě bych asi přestala řešit, kdo má pravdu, ale jestli nejsou tihle dva absolutně nekompatibilní.
Za mě např. rodina do vztahu nepatří. Když máme zrovna hádavý období, tak se nepřetvařuju a řeknu, že se zrovna vzájemně se*eme. Ale abych to s nimi rozpitvávala? To mi příjde vůči partnerovi neslušné.
Kámošce jsem třeba sdílnější, ale je určitá hranice, za kterou nejdu. Ctím svoje i partnerovo soukromí. Tvůj partner to má evidentně také tak. Nedivím se mu, ẓ̌e mu tvé chování vadí.
Obhajuješ si tu, že si sdílná, že se nepřetvařuješ. To jsou jistě dobré hodnoty a cti. Pak jsou tu ale i další cti, jako takt vůči druhé osobě, zachování soukromí atp. Jde o to najít v tom balanc a nejít za určitou hranici. To co děláš není ani taktní, ani důstojné a není to ok.
Pokud chceš názor třetího, proč to raději neřešíš s terspeutem? Mnohdy stačí 2, 3 sezení a člověk si utříbí myšlenky. Terapeut poskytne kvalitnější náhled na situaci a z toho co popisuješ, to potřebuješ.
@reeeza Já taky s rodinou nerozebírala můj vztah. Taky mi nepřišlo ok prát naše špinavé prádlo s rodinou. A když došlo na rozvod, bylo z toho haló. Protože my jsme přece neměli žádné problémy, já všechno zahodila, atd. Scény trvají ještě rok po té. Dnes už bych asi byla sdílnější.