Jsem na mateřský a s přítelem se neustále hádáme
Před 5 měsíci se nám narodil syn a od té doby to jde s naším vztahem z kopce.
Neustále se hádáme, jsem doma s malým pořád sama, starám se o domácnost, o naší fenku, o něj a především a malého... Muj přítel příjde z práce domu a když mu řeknu jestli by pohlídal malého že jsem unavená je zle, takhle je to se vším. Vyčítá mi že jsem doma že nic nedělám, on že chodí do práce a je stahanej a nemá náladu hlídat malého, neustále mi říká "Jsi na mateřský, tak se starej" . Jenom že to není jednoduchý, vstávám k malému tak 20x za noc (rostou mu zuby), snažím se mu ve všem vyhovět. Vařím mu a on si klidně řekne " To žrát nebudu nejsem pes", nemám ani čas se naučit tu autoškolu, jo neříkám že Honzík je zlobivý to néé je to andílek ale i já mám právo na trochu klidu nebo ne? Do našeho vztahu jsem obětovalo všechno, vzdala jsem se kamarádu aby nežárlil, obětovala jsem do našeho vztahu svuj život a on si příjde z práce a fňuká že je unavenej a přesto si hlaje Lineage :( Nikdo se mě nezeptá co chci já proto že sem doma sama a moje kamarádky se vymlouvají že nemají čas, příjde mi že jsme spolu jenom kvuli Honzíkovy, co teď dál? Poradí mi někdo??? :(
Stručné shrnutí
- Žena na mateřské často přebírá většinu péče o dítě a domácnost, což vede k vyčerpání a partnerským konfliktům; dostupná řešení zahrnují otevřenou komunikaci, rozdělení směn péče a párové poradenství (manželská poradna).
- Praktické taktiky z diskuze zahrnují přestat vařit/uklízet jako signál, sepsat „účet“ domácích povinností, nechat partnera převzít péči na několik hodin nebo odjet na den až týden k rodičům či kamarádce.
- Pokud po opakovaných rozhovorech partner nezmění chování, diskutující doporučují zvážit manželskou poradnu, psychologickou pomoc, separaci a v případě rozchodu požadovat alimenty, případně najmout paní na úklid či začít pracovat na sebevědomí (cvičení, dokončení autoškoly).
Nejčastější otázky
Q: Jak přimět partnera, aby pomáhal s nočním vstáváním a hlídáním?
A: Požadujte konkrétní převzetí směn, nechte ho na celé noční nebo několikahodinové úseky s dítětem, sepište „účet“ domácích povinností a pokud to nepomůže, vyhledejte manželskou poradnu nebo psycholožku.
Q: Pomůže, když odjedu na den nebo týden s dítětem?
A: Diskuze často doporučuje odjet na den–dva nebo týden k rodičům či kamarádce, aby partner musel převzít odpovědnost; pokud se chování nezmění, je to signál k dalším krokům (poradna, rozchod).
Q: Kdy vyhledat manželskou poradnu nebo psychologickou pomoc?
A: Doporučuje se po opakovaných neúspěšných věcných rozhovorech, kdy partner nebere problém vážně; fórum konkrétně zmiňuje „manželskou poradnu“ a „psycholožku“ jako kroky před rozchodem.
Q: Jak si na mateřské zajistit čas pro sebe?
A: Domluvte s partnerem konkrétní hlídací hodiny, najměte paní na úklid (někdo z diskuze zmiňoval službu na 1× týdně), najděte kamarádku na procházky s kočárkem nebo choďte na cvičení v čase 19–20 h, dokončete autoškolu pro větší mobilitu.
Q: Co dělat, když partner ponižuje slovy „jsi na mateřské, tak se starej“?
A: Nastavte hranice: přestaňte mu vařit/uklízet jako signál, předložte mu seznam vykonaných povinností, požadujte, aby na určité hodiny převzal péči, a při opakovaném nepočínání zvažte poradnu nebo rozchod s požadavkem alimentů.
Q: Ubližuje dítěti, když zůstaneme v nefunkčním vztahu kvůli jeho otci?
A: V diskuzi se názory liší; část diskutujících tvrdí, že chronická nespokojenost rodiče dítěti škodí, jiní varují, že rozchod má své následky; diskuze nedala jednoznačnou odpověď.
Závěry z diskuze
Shoda
- Partner má aktivně pomáhat s péčí o dítě a domácností; rodičovství má být sdílené.
- Komunikace je klíčová: věcný a připravený rozhovor je opakovaně doporučován.
- Péče o sebe (najmutí paní na úklid, cvičení, kontakt s přáteli, dokončení autoškoly) se považuje za důležitý krok k obnově sebevědomí a rovnováhy.
Sporné názory
- Někteří doporučují okamžitě „poslat ho k šípku“ nebo odejít, zatímco jiní radí dát partnerovi šanci a preferují komunikaci a „restart“ vztahu.
- Někteří vnímají mateřskou jako náročnou práci rovnocennou zaměstnání, jiní zdůrazňují, že únava z placené práce je odlišná a zasluhuje ústupek.
- Někteří podporují najmout paní na úklid jako řešení, jiní považují organizaci a domluvu v rodině za prioritní.
Otevřené otázky
- Změní se partner po konkrétních krocích (převzetí hlídání, odjezd) nebo jde o trvalý rys osobnosti?
- Je pro dítě lepší setrvání v problematickém vztahu, nebo rozchod rodičů s novou stabilitou?
- Jak praktičtěji zajistit finanční a právní ochranu (výživné, bydlení) v případě rozchodu?
Zmíněné značky a firmy
manželská poradna, rodinné centrum, autoškola, paní na úklid
Zmíněné produkty a metody
manželská poradna, psycholožka, odjet na den–týden s dítětem, „nevařit/neuklízet“ taktika, sepsat „účet“ domácích povinností, najmout paní na úklid, dokončit autoškolu, večerní cvičení 19–20 h, požadovat alimenty
Místa a osoby
žádné
@terezka000 ahoj, však také jo- ono vždycky všechno nějak dopadne... Důležité je, aby si on sám uvědomil, že máte mezi sebou nějaký problém a chtěl ho řešit... Můj bývalý byl naprosto stejný...ten kolikrát i jednoduše odešel, když jsem s ním chtěla něco probrat. Vratil se az v noci. A to jsem to zkoušela po dobrém, po zlém...bylo to naprosto jedno. Viděla jsem na něm totální nezájem...to spíš v konečném důsledku bolelo, než že bych se zlobila... Důležité je prostě s ním mluvit, pokud ještě naslouchá...udělat k tomu mluvení dobrou příležitost. I když naprosto chápu, jak už je clovek ko a demotivován a ma se jeste snazit udelat treba hezký vecer pro partnera, uspat dite a u toho sam neusnout... Je to tezke... Kazdopadne zit dlouhodobe nespokojena se take neda... Ja se nakonec sbalila o odjela k rodicum. On za nami sem tam jezdil, ale bylo na nem bohuzel videt, ze mu to tak vyhovuje... Takze bylo jasno. Některé muze to dite nikam neposune...zijou si porad stejne a tvari se, ze se jich nic netyka... Musim podotknout,ze o veku to neni. Muj byvaly byl starsi a az po narození ditete se zacal chovat jako nactilety... Ted mam pritele o dost mladsiho a zodpovědností je nemohu ani srovnávat. Stará se o dítě, které biologicky není jeho a pokládá to za samozřejmost, teď čekáme prcka a dočkala jsem se takové péče, kterou jsem doposud nepoznala. Budu držet palce- třeba se Vám ten vztah podaří restartovat a přítel začne chápat, jak velkou úlohu má před sebou a kdyz ne, tak.... bude líp. Já byla pár let sama s dítětem a špatně mi nebylo... Kdybys chtěla, tak napiš do zprávy. Pa