Jsem vdaná, ale miluji jiného muže

Promiň ale zs mě nemáš ani právo odstěhovat děti tak daleko od jejich otce… neřeknu ještě trebs do 50 km ale 120???jen proto ze ses úplně nerozhodna v a podstatě nezodpovědna… tys to ukončila a udělala si děti, jak dlouho vy to vydrželo teď ?? 17 let je poradny rozdíl za par led vedle sebe můžeš mít impotentniho chlapa… později starého dědka uvědomuješ si to vůbec ? Byt tebou tak si hezky spapam co sis uvařila ale děti vYch do toho netahala.

Narovinu? Pokud teď odejdeš od manžela za ex, tak výsledek bude ten, že za nějaký čas odejdeš zase za jiným, protože chceš zamilovanost... Zamilovanost pomine, vždy pomine a pak záleží na těch dvou, jak to je dál. Tím, že s ex to je jen občas, je To vzácný, ale pokud bys šla za ním, po nějakém čase si zevsedníte a ty budeš zamilovanost hledat znova. A jak k tomu přijdou ty děti, že pořád budou mít jiné strejdy... Být ve vztahu, který je mrtvý, taky nelze... Ale podle toho, co píšeš, jde Ti jen a pouze o zamilovanost, to je to, co tě láká, co bys chtěla. Je to nádherný pocit, ale je jen chvilkový. Takže zvaž, zda zamilovanost, která opět pomine, stojí za to, abys dělala takovou změnu dětem... Ex jsi opustila taky kvůli zamilovanosti k manželovi. Popřemýšlej nad tím.

Pises: "byla jsem tehdy zaslepena laskou k manzelovi"; ted jsi asi zaslepena laskou k milenci. Pises, ze vztah s milencem nedokazes ukoncit, mozna spis nechces, nez nedokazes. Vztah s nim trva tri roky, ale nikdy jsi ho nemohla prozit naplno, proto je oproti vztahu s manzelem vzacnejsi, manzel je teda logicky ve znacne nevyhode. Pokud se manzel k tobe chova s respektem, uctou, stara se o deti, chova se hezky i k tve dceri z prvniho vztahu, asi si nezaslouzi byt podvaden. Nez bych odesla za milencem, zkusila bych s milencem natrvalo prerusit kontakt, obrecet to, smirit se s tim, ze ho ztratim, ziskat nadhled, soustredit se na dobro deti, na vytvoreni klidne atmosféry v rodine, na každodenní drobne radosti a nalezeni vnitrniho klidu, spis nez vyhledavani silnych emoci u ciziho muze, pro ktereho jsem se jednou nerozhodla.

Je mi lito, co prozivas. Kdyby se city daly ridit rozumem, nebylo by tolik rozvodu.
Pises, ze manzela mas rada, spite spolu.. ono udrzet vasen a romantiku se 3 detma je dost tezke. S milencem neresis ty vsedni organizacni veci.. kdyby se to obratilo, zila bys s milencem a k manzelovi utikala pro hezke a bezstarostne chvilky, tak bysme si pak popovidali o vasni a milencem.
Myslim, ze by bylo dobre utnout milence a zapracovat na vztahu s manzelem. Zadny ze se ho nemuzes vzdat.. dejte si proste pauzu.. mimochodem jsem udivena, ze mu nevadi, ze mas sex I s manzelem..??
Pokud to nepujde, ukonci vztah s manzelem, at ma sanci na svuj zivot. Ono je fakt hnusny, co mu delas. Zkus si predstavit, ze tvuj milenec ma vlastne jeste dalsi milenku a tak nejak se mezi vami rozhoduje..
No a pak jako svobodna zena res milence.
Osobne to nevidim moc perspektivne, jak van pokvete romantika se 3 pro nej cizima detma+ten vyssi vek.

S milencem řešíš jen příjemné věci, žádné všední problémy, domácnost, děti atd. Otázkou je jestli by to s ním takhle idylické bylo i když by jste spolu žili. A když tě tak miluje, měl by se minimálně přestěhovat do místa kde bydlíte s dětmi.

Tak jsem to pocitala,panu xy je 52 let?

@marcicek84 Když to vezmu podle svého otce kterému je stejně, tak už vidím jak to bude idylické soužití děti s mužem po padesátce... Táta má třeba vnoučata rád, ale nedokážu si představit že by se o ně měl starat a vychovávat je denně.

@escapelle Já mám vesměs stejný názor a zkušenosti.

Já mám jednoho muže už skoro 14 let a haha, chtíč? No tak ten samozřejmě už dávno vyšuměl! Co by se s ním taky jiného mělo stát? Zažitá představa, že se jednoho dne finálně zamilujeme a bude to nádherný až dovždycky, tak tu jsme si všichni asi odnesli z pohádek, ale realita je jiná, už kvůli prostému fungování lidského těla/mozku.
Já jsem si naprosto jistá, že se on i já můžeme zamilovat jinde. Ale taky jsem si jistá, že se nebudeme opouštět, protože máme jiné pevné pilíře. Pořád se milujeme, vážíme si sebe, máme společné děti, zážitky, humor, chceme spolu trávit volný čas. Na pohled se jeden druhému pořád líbíme. Máme naši rodinu i svět, který se kolem ní točí. To je sakra hodně. Máte i vy něco takového? Mně už se nerozbuší srdce, když na mě manžel sáhne, ale rozbuší se mi, když pro mě udělá něco hezkého, když s ním dostanu záchvat smíchu, když nás volá dcera a chce obejmout naráz od obou...
Něco takového by mělo fungovat a pokud to tam u vás je, jen tak bych se toho nevzdávala.
Po světě běhá chlap, se kterým jsme se kdysi na sebe podívali a ty kráso, Lucifer zabušil na svůj pekelný buben, svět se smrsknul do vakua a já si řekla...
....doprdele, seru na to. Je krásný, že se mi něco takovýho ještě může stát, ale čau.
A mám ho ráda mnoho let hodně moc, ale na poměr si netroufám, aby se mi nestalo něco, jako tobě, protože vím, že ty základy jsou ještě pořád mělce zabodnutý ve voňavým bahýnku chemie, kde možná ani nejde vystavět jakýkoli jeden pevný pilíř. Pukla mi jedna část srdce, když jsem ho zazdila, ale pro mě ta zamilovanost není dostatečný důvod zkoušet, jestli to bude fungovat, obzvlášť když už mám, co mám.

Na druhou stranu to je můj pohled a jen ty víš, jak to máš u vás. Samozřejmě jsou na světě fatální lásky, ke kterým jednou dojde stůj co stůj. Jak jsou ale přínosné či devastující, to je vždy na nich jednotlivých.

Takže citovou radu a i rozhřešení nedám. Ale praktickou radu bych měla:
Před lámáním chleba si dojít na terapii a dát tomu ještě trochu času. Půl roku je oproti věčnosti plivnutí.
Promluvila bych si především s manželem.
Zvážila bych možnosti otevřeného vztahu, ačkoli to je už level master, některé páry to zvládají.
Držím palce 🍀❤️

Jo a ještě mě napadlo - hodně hezky umí o vztazích mluvit terapeut Honza Vojtko, můžeš si na Spotify nějaký podcast s rozhovory s ním najít a jen tak nad tím meditovat, mně to docela pomohlo. Třeba epizoda, kde je hostem v podcastu Brain We Are z 15.2.2022, nebo jeho vlastní podcasty.

@carmenz Kdyby všichni měli rozum jako ty, tak by nebyli rozvody 👍

@klokanka31 Děkuju, ale to zároveň vůbec nemusí být pravda, protože je tu pak ještě druhá strana - a ta vůbec nemusí být tak rozumná 😅 Že se setkají dva s hodně moc podobným náhledem a nebo že si vše oba dokážou říct narovinu bez osočování, to už je spíš o štěstí 😀

@europa00 Naprosto souhlasím 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️ pro paní autorku...tohle se přeci nedá nijak ospravedlňovat pokud tedy jste tak moc zamilovaná do pana XY tak přeci nemohu spát zároveň s manželem, který zřejmě doufá v záchranu vaší rodiny... Nechci být zlá ale tohle mi přijde příliš sobecký... Ptáte se na to jak máte být šťastná, ale to vám tu nikdo neporadí... Určitě bych do toho netahala děti... A manžel si asi taky nevysnil někoho jako jste vy... Možná že kdyby věděl všechno co tu píšete rozhodl by se najít si někoho kdo si ho zaslouží. 😳 Přeji vám ať tohle trápení brzo skončí, ale vždycky to má následky.

Ach jo,jsi v příšerný situaci.😔 já osobně bych zůstala s mužem a rodinou.

Pořád vede s xy milenecký vztah, nikdy jsi s ním nežil, on nežil s tvými dětmi, uvedla jsi, že je o 17 let starší a chlapy v tomhle věku už nijak nepredelas a těžko si zvykají na nové věci. A ač má teď třeba elánu dost, tak za chvíli bude proti tobě biologicky starej. Takže když k němu nastěhuje s 3 malé děti a on měl teď klid, myslím že se pomalu vytratí i ta vaseň i chtič 😅. Nemluvě o tom vzít děti takhle manželovi nejde a děti vytrhnout z prostredi taky nejde.

@escapelle viď! ta chemie... svině jedna 🤣 mě teda uklidňuje, že píšeš "každá máme nějakého takového, co potkat ho... " 🤣 ale nebourala bych rodinu, snad ani tou jednorazovou postelí, me by svědomí a touha být jinde sezrali za živa

Kdysi jsem četla krásný citát: "jestli miluješ svoje děti, miluj i jejich otce / matku." Je to to nejvíc, co pro své děti můžeš v životě udělat. Samozřejmě v ideálním případě, kdy tam není nějaká patologie... děti milují své rodiče a chtějí mít rodinu pohromadě, je to pro ně hlavní pilíř v životě. Už jen to, že se s ním scházíš znamená, že svoje děti obíráš o čas a energii, kterou jim můžeš věnovat. Příště místo milostné schůzky vem děti raději do divadla, na kolo, do lesa na houby... prostě pokaždé, když myslíš na milence dej přednost dětem. Mě vždycky teda i fascinuje, jak někdo s dětmi může mít na zálety čas, vůbec nevím, kde bych na to brala čas a kde bych našla hlídání 😁😁. Píšeš, že už to trvá 3 roky a nejmladšímu jsou čtyři, takže jsi jako vážně utíkala od ročního miminka za nějakým chlapem? 🙊

Když má dům, tak ho může pronajmout a vy si za stejné peníze pronajmete velký byt či dům. Nebo může prodat a koupit jiný poblíž tebe. To bych neviděla jako problém, pokud on chce, tak to pro tebe udělá...pokud to udělat nechce a je fixovaný na svůj dům, tak bych se na něj vykašlala.

Ahoj,naprosto chápu o čem píšeš a opravdu to je moc těžké rozhodování.Ale rozhodně bys něco udělat měla.Já bych v první řadě promluvila s manželem a řekla mu celou pravdu,protože pokud je rozumný a pochopí celý problém,vše bude o to snažší.Další neméně důležitá všc jsou děti.S těmi to bude jednoznačně horší.Počítej i s tím,že nebudou chtít odejít a nebo budou chtít zůstat s tátou.Zažila jsem to a není to nic příjemného,věř mi.Ale postupem času se vše srovná,hned to ale opravdu nebude.Každopádně se snaž i dětem vše vysvětlit a případně je s XY seznamuj,i to může ovlinit jejich rozhodnutí v Tvůj prospěch,pokud XY je ten pan ,,BOŽSKÝ" můžou si s ním postupně vytvořit opravdu pěkný vztah.Chápu,že dlouho se v přetvářce žít nedá a vždy neplatí,že pokud odejdu,je to špatně.Možná,že někdy ta tlustá čára je odrazem pro lepší život.Ale to konečné rozhodnutí je na Tobě,tak se drž a udělej to co cítíš,pokud myslíš,že je to správně.Jen nikdy nezapomínej na to,že to štěstí musí cítit i tvé děti,třeba ne hned,ale musí,jinak to celé bylo na nic.Přeji opravdu hodně štěstí🙏💃

@skarol Promiň, ale tohle jsou hrozné kecy. Takže matky by měly trávit veškerý čas výhradně s dětmi, žádný sport, záliby, přátele, každá hodina bez mámy je rána do jejich křehkých dušiček..... To, že mám děti, neznamená, že už jsem jenom matka. Pěstuju si část života, která je jen moje a děti do ní nepatří. A děti potřebuji v první řadě šťastné a spokojené rodiče. A rada miluj otce svých dětí - kdyby to pro ní bylo tak snadný, asi by to dělala a neřešila takovou situaci.

@irmamala však ano, sport a vlastní zaliby jsou v pořádku 🙂 ale ty trávíš volný čas tím, že svým dětem bouráš rodinu. Kdo v tu dobu hlídá? Kdo ti hlídal to roční dítě, zatímco jsi byla na záletech?

@skarol Tak já nejsem autorka, ale předpokládám, že není samosprašná a děti mají otce. A ano, nevěra je špatná a většinou nic neřeší. Ale tvůj výklad - tím, že jsi s milencem okrádáš svoje děti - mi prostě zní, jako když jdeš běhat, když jdeš na víno, tak jsi špatná, protože netrávíš čas s dětmi a mohla by jsi. Někdo má holt jiné záliby 😀

@irmamala za mě prostě nechutný, zatímco chlap hlídá děti, tak ona spí s jiným. Děti jsou malé jen jednou. Kdyby ten čas raději trávila tím, že pojedou jako rodina na výlet a snažila se na tom vztahu pracovat, bude to prostě pro všechny lepší. Přesně tohle se stalo v mém okolí, chlap se staral o děti a ona běhala za chlapem. Ona nakonec skutečně rodinu rozbila, ale šťastná není. Ten pan dokonalý nakonec není tak dokonalý jak si myslela ...

@skarol Hele zrovna tenhle případ mi taky nepřipadá tak jednoznačný. To její miluju manžela, pak milence, pak zase manžela, ale teď už jen milence, mě příliš nepřesvědčuje, že ví, co chce. Ale na druhou stranu si myslím, že by lidé spolu neměli zůstávat jen kvůli dětem, i když v tom není alkohol, násilí apod...

Já nabídnu trochu jinou perspektivu, a to dítěte, které matka vláčela sebou i přes celou republiku za každou "láskou"... bylo to fakt děsný ... neříkám že jsi taková i ty, vůbec ne, moje matka je vážně případ, ale chci tím říct že v první řadě bych zaopatřila děti aby je to postihlo co možná nejméně to půjde, aby se nemusely kvůli tomu někam stěhovat apodobně ... obzvlášť pokud mají dobrého tátu, tak to by bylo pravdu smutné je od nej odtáhnout kvůli nějakému novému chlapovi ... pokud je to opravdu ten pravý, tak by neměl mít problém se kvůli tobě a dětem přestěhovat někam k vám, abys jim nemusela rozbořit cely život

Ještě by mě zajímalo, jak dluho trval zakladatelky nejdelší vztah (bez toho, aby zároveň třeba měla milence). Prostě jak dlouho trval nejdelší vztah, než se zase zamilovala jinde...