Když manželství nefunguje. Jak najít lásku a vášeň?
Ahoj,
S manželem jsme spolu 5.let a prostě to nefunguje nebo aspoň já to tak cítím. Začali jsme si spolu po mém náročném rozchodu kdy jsem přišla o dítě a ex mě dostal na úplné dno. Moc jsem tedy zacela toužit po vážném vztahu a rodině.... manžel to měl podobně. Naše začátky nebyl žádná velká láska asi jsme věděli že jsme každý jiný a nebylo to úplně ono ale spojovalo nás to že chceme to stejné. Říkám tomu vztah z rozumu. Jenže jak čas šel přibili děti a svatba ale od chvíle kdy jsem čekala druhého syna se náš vztah zhoršil a my se dost často hádáme. Mám pocit že to co jsme na začátku přešli nás teď dohnání. Jsme každý jiný, humor,ambice...co od života chceme. Ale mám pocit že věčně nespokojená jsem jen já a dost často mi to i říká že si furt jen stěžují a jsem furt nespokojená ale nevím co s tím mám dělat tak to prostě cítím. Furt si říkám že je to třeba tím že jsem už přes 3 roky na mateřské až se vrátím do práce tak se to třeba zlepší. Upřímně nevím jestli je chyba v nás nebo ve mně 🤷ale chybí mě prostě vše, myslím že už ho nemiluji....chybí mě tu ta LÁSKA, vášeň takový ten pocit že ano to je ono! Furt si říkám že jsme spolu krátce a mělo by tam něco být ale já to necítím ano je hodný, věrný a mohu se na něj spolehnout ale prostě tu lásku tam necítím. Už spolu ani skoro nespime....nás sexuální život za rok bych spočítala na jedné ruce a problém je že už asi mě ten sex nebaví a začínám mít víc a víc zábran. Chuť mám a hodně ale ne na sex sním prostě mě to nebavi.....žádná předehra....žádna vášeň,nic....jen mám chuť....šup lubrikant a než stihnu vůbec zvlhnout tak je konec...
Vis, musite si ty veci rict. Musis mu rict “mam chut na sex, ale ne s tebou, protoze jsi s tim rychle hotovy (nebo jake jsou duvody….), vis chybi mi laska chtela bych abys o me vic pecoval vic jevil zajem, jsem podrazdena a nespokojena protoze mam malo casu pro sebe a chtela bych mit nejaky konicek zajit si sem tam zaplavat do kina atd, mohli bysme sem tam vyrazit na rande a zkusit tu nasi lasku ozivit…..” …… rict mu, co te trapi a pockat, jaka bude reakce… nerikat to vycitave, ale tak jako konstruktivne… prvne zkus tohle a pak zvazuj odchod
@martina1317 řešíme to často ale nějak bez výsledků,čas pro sebe i mám společného moc ne nemáme žádné hlídání...i to s tim sexem jsem ji už říkala ale zakecali jsme to dál dalšími problémy co jsme řešili. Hodně mluvíme,hodně hádáme ale nic se nemění
Tak co manželská poradna?
@klokanka31 u nás jsou casto problém i finance ale jako možnost by to určitě byla
Nevím no, ale pokud tam ta láska a vášeň nebyla na začátku, tak pochybuji že ji v každodenní realitě můžete najít. Ta realita dožene i jiné páry, ale ty se mohou na rozdíl od vás opřít o ten cit (milenecký i přátelský), který tam byl na začátku.
Jsou horší situace než žít ve vztahu bez lásky, ale ja bych to nezvládla a stojím si za tím, že právě kvůli detem je důležité mít ten vztah láskyplný. Rozešli jsme se když byl synovi rok a až za pět let ve svých skoro čtyřiceti jsem našla osudoveho může. Trvalo to, ale stálo to za to a nikdy jsem na to nechtěla rezignovat. Ale taky jsem věděla, že se o nás se synem dokážu v pohodě postarat.
Tohle bylo bohužel špatně už od začátku a ty to víš/tušíš. Dali jste se dohromady z důvodů, které úplně nevytváří předpoklady pro dlouhodobý spokojený vztah. Ne že by byl nemožný, ale asi by to vyžadovalo úsilí na obou stranách.
Zkuste párovou terapii - tam podle mě buď zjistíte, že o vztah chcete oba bojovat (a co který z vás potřebuje), nebo že je potřeba jít od sebe.
Poradna je bezplatná. Abys měla čisté svědomí, žes udělala vše, co šlo, běžte tam, odborník poradí, pomůže s komunikací
@martina1317 nevím - mně chlap říct "mam chut na sex, ale ne s tebou", tak tím asi konverzace skončí 😀
K původnímu dotazu - musíš se rozhodnout, jestli se chceš pokusit to spravit nebo to vzdát. To, že tam nebyla na začátku láska, neznamená, že ji nemůžete "vypěstovat" - fungovalo to tak v minulosti, ve spoustě kultur to tak funguje pořád. Nehledě na to, že láska nemusí být jen o chemii (čistě na té bych navíc úplně vztah nestavěla), ale může být založená na to, že je dobrý otec, jde se na něj spolehnout, stará se o vás... Prostě zaměřit se na to pozitivní. Ale musíš chtít - snažit se změnit, co změnit jde, mávnout rukou nad tím, co změnit nejde a soustředit se na to, co funguje. Taky věřím, že to, že jsi doma na to má vliv - mně to strašně nevyhovovalo a samozřejmě se to i odráželo na tom vztahu. Ve chvíli, kdy jsem nastoupila do práce, z které jsem navíc byla nadšená, byly vztahové problémy najednou míň důležité, navíc i já jsem byla mnohem snesitelnější. Nicméně já už nad naším vztahem v té době dávno zlomila hůl, takže nás to nezachránilo :-/
V případě, že bys hodila flintu do žita, vykašli se na řeči, jak nemáš šanci si polepšit - máš, ale samozřejmě si taky můžeš pohoršit, protože ano, určitě je těžší být s dětmi sama i najít chlapa, který bude kompatibilní s tebou i dětmi. Navíc ti přibyde domlouvání se s ex ohledně dětí...
Já bych ti doporučila zkusit zapracovat na současném vztahu - snadné to nebude, ale to ani ta druhá varianta.
Hale my s mužem jsme se taky daly dohromady a nebyla to velká láska, ale je fakt , že pak přišla a trvá dodnes, přijde mi , že ho miluju čím dál víc. Jsme spolu asi 6 let. Takže myslím, že není vše ztraceno. Ale nám to v posteli klape, když už tedy při dvou malých dětech najdem tu chvíli.
@20190418 ten cit a vášeň tam byla ale asi tak po 2 měsících
@suzanna123 to bylo v rámci "hádky" to s tím sexem....pamatuji si že sex byl dobrý ale tam nějak to přešlo tmdo nudy...žádné líbání, žádná předehra nic jenom zasunout a je to😄a já jsem už spíš přešla do fáze že nemám chuť na tom pracovat hlavně mě přijde že když se o tom moc mluví tak už mě ten sex rpijde takový nucený nevím jak to vysvětlit ale necítím se už pak dobře a spíš mám v sobě bloky ale to bude můj problém. A asi ani nemám chuť po třicítce chlapa učit jak na to v rámci třeba předehry 😄
Vadí mi že jsem nasackovani v malém bytě kde on celý den blokuje jeden pokoj protože spí po noční....děti nemají pokoj,hádáme se kvůli penězům očividně je nai jeden nemáme ale já jsem na rodicaku 😄sice chodí cvičit ale jinak je spíš povaleč doma nic neopraví a je takovej pohodlný....sliboval že to bude jiný až budou děti a není....naše hádky js po u furt kvůli tomu stejnému, jeho spaní, hodinové srani a nic nedělani 😄a mě teď vše chybí a vzpomínám jen na to špatné a říkám si jak jsem to mohla přejít že jsem se na to měla vykašlat....chtěli bych k manželovi vzhlížet aby mě nutil být lepší a byl tu pro mě aby mě podporoval atd ..ale otec je dobrý syn je z něho hotový a já nevím co dál jestli třeba nejsem já moc náročná a furt nespokojená...
Já nevím ani mi z její strany není příjemné vyjadřování nějakých citu prostě mě to přijde asi neupřímné nebo takové steozene úplně nevím jak to vyjádřit
Já vím třeba Brno, pod Centrum sociálních služeb, Táborská, Bukova..
Jak říkám, já to vzdala - z podobných důvodů. Naštěstí s ex vycházíme teď dost dobře a manžel bere děti jako svoje a celkově mám, co mi chybělo, ale beru to tak, že jsem měla obrovské štěstí a ani u nás to není bez komplikací.
Btw., já tenkrát ex řekla, že pokud on se nezačne snažit, aby to fungovalo, tak končím - a tím jsme to tak nějak odpískali. Ale vzhledem k tomu, že mým nástupem do práce i rezignací na to, od něj očekávat něco víc, jsme spolu vycházeli v pohodě, jsme spolubydleli až do mého odstěhování k současnému manželovi, takže jsme sobě i dětem ušetřili fázi samoživitelství.
Tak být naštvaná, že spí po noční a tím blokuje pokoj mi přijde tedy ujetý. Mluvit o problémech je zcela normální a když mi něco nevyhovuje, tak to snad prostě řeknu a nehledám za tím "hele v sexu mi chybí to a to, ale nechci to říkat, nechcitě učit" je fakt mimo mísu, pokud chceš zachránit vztah. A že nemáte předehru? Ono to není jen z jedné strany. Kdy sis oblékla naposledy sexy prádlo a navnadila ho a nečekala jen na jeho předehru? Ono v sexu je občas potřeba i změnit styl - třeba i hračky. Super pomocníci a co si budem, ženě trvá déle se vzrušit a proto je fajn hračka, která to urychlí.
No, když vidím, jak ho popisuješ, ty ho fakt nesnášíš a hledáš jen to špatné. Ale nikdy není chyba jen v jednom 😉 A trochu by mne zajímalo, jak by to viděl on z jeho pohledu.
Budem s manželem 6 let, našli jsme se po 30. a s tím, že hledáme vztah pro rodinu, né úlety. Oba jsme jasně stanovili svůj pohled na budoucnost a dle toho jsme "plánovali". Po měsíci dovolená, po 3 měsících začal rekonstruovat byt, na roční výročí pozitivní TT, ve 3.měsíci těhotenství sestěhování. Postupně jsme zařizovali a nakonec nám syn zemřel v 38tt. Na 2.výročí opět pozitivní TT a strašné nervy, abychom zase o dalšího syna nepřišli. Nakonec se nám narodil a máme doma 3letého rošťáka. V roce a kousek syna žádost o roku a za 3 měsíce svatba. Není to vždy růžové, prošli jsme si peklem, ale v základních kamenech vztahu jsme na stejné lodi. Dokázal se o mne postarat, když jsem to nezvládla, postará se i o syna, prostě jsme partneři ve všem. A tak jak jsem já máma, je on táta. Nehrajem si na "já vydělávám ty se stareh o domácnost". Ale nemá problém uvařit, uklidit, vysát, vytřít, vyprat a pověsit prádlo, hrát si se synem.
@martulka88 samozřejmě o všem mluvíme a zkoušeli jsme i různé věci jak to okořenit a to co se druhému líbí ale to by bylo na hodně dlouhé povídání. Není to o tom že bych ho nesnášela a jeho pohled znám samozřejmě taky dost spolu o tom komunikujeme spíš je.problem že není žádná změna a já začínám spíš resignovat. Potřebovala jsem se vyspat a poslechnout si třeba si zkušenosti jiných ale vím že moje manželství tu za mě nikdo nezachrání ale někdy je potřeba se z toho aspoň vypovídat. A samozřejmě je mi líto čím sis prošla ale očividně je u vás láska která má silné základy a to já se bojím že u nás už není. Není to lehké abych sem vše rozepsala a popsala co cítím já a jak to vnímá on
Nejdůležitější je komunikace. Musíte mít priority a těch se držet. Zároveň to u vás chce změnu, ale musíte ji chtít oba a něco pro to udělat. Jediná možnost už asi jen poradna, ale musíte chtít se změnit oba.
Zraněná po dost blbem rozchodu sis našla převozníka.
Chlapa, který nevadí a pomáhá nebýt sama.
Pořídili jste si děti.
Ty jsou náloží pro každý vztah, i ten skvělé fungující.
Pokud chlap není patologický - nemlátí tě, nechlasta, neponizuje, dala bych mu šanci.
Už proto, že tu byl, když jsi byla vyřízena z rozchodu, proto, že je skvělý táta.
Ale to chce tvoji energii, čas, snahu, samozřejmě i jeho.
Ty si najdi nějakou svoji činnost, něco tvého, co tě bude naplňovat, bavit. Třeba cvičení, angličtinu, procházku...
@mysh_me třeba: https://www.csspraha.cz/poradna-pro-rodinu-manz...
A jak se píše výše, záleží přímo na konkrétním terapeutovi. jeden třeba nesedne, druhý nebo třetí už jo.
Nebýt dětí už bych od něj odešla....nevím jestli je problém ve mně a mám se snažit aby to fungovalo už jsem kvůli dětem a mám přehnané nároky .....já prostě nevím....na jednu stranu mám pocit že nechci promrhat život...když se někomu sverim slyším jen že co si myslím kdo mě bude chtít s dvěmi dětmi,cizí chlap je nikdy nebude mít rád.....myslíš si že na tebe čeká něco lepšího.....láska není vždy to vyprchá......