Mám jít s nevlastní dcerou do školy?

@superkousky pro mě nikdy nebyl a nebude cizí přítel mé matky. Je to pro mě blízký člověk, který v určité chvíli měl co mluvit do toho, jaký jsem spratek. Ikdyž ne přímo mě, tak mojí mámě to říct právo měl. ! Dnes je to pro mě někdo, ke komu si půjdu pro radu a bez koho si nedokážu představit, že by teda nějak fungovala naše rodina. Prostě k nám patří a patřit bude. Stejně tak je to s druhou manželkou mého tchána a druhým manželem mé tchýně. Kdyby se na všechny další partnery mělo furt koukat skrz prsty a nebrat na ně ohledy, kam bychom to dopracovali????? nechci to ani vědět.

@chris_n Ach jo, tak ještě jinak. Komunikuješ se svým biol. otcem? Pokud ano, zeptej se ho, jestli a jak by toleroval uspořádání, kdy nový partner Tvé matky by se doslova cpal na jeho místo ve vztahu k Tobě. Garantuju Ti, že by se mu to nelíbilo. Je perfektní, když jsou v rodinách dobré vztahy, ale to znamená určitou formu tolerance a kompromisů na VŠECH stranách a hlavně respekt nových partnerů vůči biologickým rodičům dítěte. Pokud jsou všichni dospělí schopní spolu komunikovat a noví partneři nemají tendence nahrazovat toho biologického rodiče, pak je vše OK.
Prostě pokud se objeví nový partner v životě rozvedeného rodiče, pak musí počítat s tím, že jde do vztahu, kde má ten druhý už závazek, že ten závazek je na celý život a že to dítě nepatří jen tomu rozvedenému rodiči, ale že má i druhého rodiče (pomíjím situace, kdy dojde k úmrtí, druhý rodič nejeví zájem, je v kriminále apod.), který samozřejmě má vůči dítěti nejen povinnosti, ale i rodičovská práva, a ta jsou prostě na prvním místě.

@chris_n pravděpodobně každý z nich věděl kam patří a komunikoval s partnerem a nedělali si naschvály proti vůli některého z nich. Taky nepíšeš zda některý z nich byl důvodem rozchodu některého páru. Vždycky je to o těch lidech a soudnost by měla být na všech stranách.

Ještě jeden postřeh, berte to, prosím, jako čistě můj názor, ale v drtivé většině případů jsou jak "nextky", tak "nexti" ovlivněni v názoru na bývalou/bývalého svým partnerem. Je to vcelku logické. A může se tak stát, že mají tendenci dělat věci "lépe", což by nevadilo, pokud tím ovšem nedělají dusno v rodině. Když bych to vztahla na sebe - je mi upřímně fuk, jestli se současná partnerka mého ex snaží uklízet či vařit líp, než já, má jiný názor na politiku či kulturu či jánevímcoještě. Může mít i jiný názor na výchovu dětí, i to je mi šumák. Ale nebylo by mi fuk, kdyby tento svůj názor začala prosazovat mně navzdory. Stejně tak je to obráceně - můj ex neřeší, co si myslí můj současný partner, ale vadilo by mu, kdyby začal přebírat jeho otcovskou roli.

@somalicats můj otec podváděl mou mámu a nakonec se rozvedli a napodruhé rozesli. Důležitá rozhodnutí o své budoucnosti (škola a pod.) jsem si dělala já sama. Přesto že se svým otcem komunikují a jako malá jsem ho. Měla radši než mámu, tak o moje zázemí se starala mojevmama s přítelem.

@andelka u tchána s tchyni to je složité a to ivrozdeleni výchovy. Ale manželka mého tchána rozhodně na výchově mého muže participovala dost.

@chris_n přes odpor tvé maminky?

@chris_n Ale tím jsi nereagovala na to, co píšu. Znova: zeptej se svého biol. otce, jak by se tvářil na to, že by se jeho roli otce snažil přebrat jiný. Pokud se o Tebe nezajímal a bylo by mu to jedno, fajn, taky přístup. Pokud i přes to, že Tvou mámu podváděl (mmch stejná situace, jako tady u zakladatelky), o Tebe měl zájem a byli schopni se s mámou domluvit a později i s jejím novým partnerem, tak bych se moc divila, kdyby mu bylo jedno, pokud by se nový partner Tvojí mámy snažil plně zaujmout jeho místo ve vztahu k Tobě. A upozorňuju, že rozumní rodiče a partneři před dítětem nedají najevo nic, takže o případné jejich domluvě jsi nemusela vůbec vědět

@chris_n Jo, a k tomu zázemí - to chceš říct, že Tvůj biol. otec na Tebe nikdy neposlal ani korunu? Ono totiž to zázemí není jen o tom, že máš kde bydlet a dostaneš najíst, ale za něco se musí to jídlo koupit, účty poplatit... Pokud na Tebe Tvůj táta přispíval, tak se na Tvém zázemí podílel i on, když už ne přímo, tak aspoň finančně...

@carmenz samozřejmě, že takhle je to ideální. Ale jsem schopná pochopit, že ne každý je schopný se přes to takhle přenést, nehledě na to, že základem k tomu, aby ty vztahy mohly fungovat, je oboustranná vstřícnost a respekt. Když budeš na ex svého muže koukat skrz prsty, tak si nejspíš taky začne "hájit území".

@andelka co mas presne na mysli pres odpor me mamy?

@somalicats poslal na me za vetsinu meho dospivani par korun, jako by neposlal... Vetsinu doby nas zivila mamka,, prarodiče a pak se podilel i mamky přítel. ale nemusim se tu zpovidat, jak to ylo. Jen chci rict, ze noví partneři načich rodičů mají v našich životech své místo a nejsou cizími ludmi. Jsou jako naši rodiče.

@chris_n Tak zpovídat se nemusíš, k tomu Tě nikdo nenutí. Jen je potřeba si tohle uvědomit v širších souvislostech. A nepřeju Ti, abys to musela poznat i z té strany "bývalky", zvlášť pokud bys natrefila na nextku - uzurpátorku.

@somalicats ja se ani tolik nevyjadrovala k tomu, co je hlavnim tematem, ale namíchnul me nazor, že dalši partneři rodičů jsou cizí lidi.

@chris_n Ale oni defakto jsou... To dítě neporodili/nezplodili, až na výjimky se o něj nemuseli starat od plenek, a to starat se myslím 24 hodin denně 7 dnů v týdnu, nenesou za něj právně vůbec žádnou zodpovědnost, a to ani v případě sňatku s rodičem toho dítěte. A jaké vztahy si s těmi dětmi vybudují, to je na nich. Ale jestliže fungují oba biologičtí rodiče, nemají právo zasahovat do důležitých věcí okolo dítěte, pokud k tomu nejsou přímo vyzváni oběma stranami. Jinak to v těch vztazích v rodině nadělá víc škody než užitku. Prostě a jednoduše - musí fungovat komunikace mezi rodiči a rodiče musí umět zapojit své nové partnery do rodiny tak, aby nevznikaly třecí plochy, a musí umět svého partnera i usměrnit v případě, že by vyvíjel takovou aktivitu, která by vadila straně druhé. Pokud to dokážou, pak je vše v pohodě.

@fayvare Ještě mě napadlo, jestli třeba máš představu nebo víš z jakého důvodu tě tam tedy matka nechce? Jak píšeš, tak celkem vycházíte docela dobře, ale proč tě tam tedy ona nechce?

@chris_n přesně to o čem tato diskuze je. Zakladatelka řešila zda jít mermomocí na důležitou událost dítka, jehož biologická maminka si ji tam nepřeje, protože...asi proto že byla důvodem jejího rozchodu s otcem dítka. Je super když si všichni rozumí, respektují se..ale tady šlo o to, že přítelkyně má respektovat přání maminky dítka a nevnucovat se a nedělat rozbroje.

@chris_n už se zde vyjadřovat nechci, vše podstatné jsem napsala....ae pro tebe ještě jedou tedy...počítám s tím, když muj ex miluje nekoho a počítá s ní navážno, tak snad nebude jen partnerka, ale snad si ji vezme....a záleží vždy na konkretní siuaci...vyjadřvala jsem se průběžně podle dalších přípsěvků....tak tady nedělej dusno 😎 😀
a do jisté míry jsou cizí...a vůbec pokud se nechovají správně...já reagovala i tak právě proto, že mi nepřijde uplně fér jednání zakladatelky...prosím tě, přečti si v klidu, bez emocí celou diskuzi od začátku a podívěj se pořádně, co jsem psala já a na co a jak jsem reagovala....

@chris_n přesně tak, jsou v podstatě cizí..a hlavně jakkoli v běžném, životě spolu mohou vycházet, přítelkyně může mít dítko opravdu ráda, bývalou ženu respektovat, tak rpostě jsou okamžiky v životě dítka, kdy biologičtí rodiče hrají hlavní roli. A je hloupé se mezi ně cpát.

@tarra27 já bych s tou svatbou byla opatrná..když se člověk spálí jednou, tak se často do dalšího manželství nehrne a s hloubkou nebo trvalostí vztahu to nemá moc co dělat.

@tarra27 dusno nedelam, ale ten nazor je fakt divný. Proc by se museli dva po špatné zkusenost brát? vidim to u své mámy. znovu se nevdala, ale jsou spolu dlouho a vyhovuje jim to tak. Nejsou pro sebe neco min jen proto, ze nesli na urad dat podpisy.

@andelka já si to nemyslím...pokud má strach věřit člověku, tak ten člověk nemá u mých dětí co dělat....samozřejmě že ne svatba po roce že....

@chris_n já píšu jen svůj názor...mě je uplně jedno, že ty to máš jinak....tak to sem napiš a nekritizuj mě za to, že s tebou nesouhlasím...navíc vždy záleží na konkretní situaci...

@andelka tak například u mě a mé svatby. Svého otce jsem požádala, zda mě povede k oltáři, ale stejně tak jsem byla připravená o to říct svému "nevlastnímu otci" - tedy příteli mé mámy. Protože to tak prostě cítím, není to pro mě cizí člověk. A myslím si, že svatba je velmi důležitým článkem. Stejně tak to chvíli vypadalo, že mého manžela povede jeho macecha. A tak to prostě je, protože vztahy nejsou černobílé a nedá se aplikovat na všechny rodiny jedna linka. Pro nás to prostě cizí lidé nejsou. A pokud se mi tedy stane, že bude mít muž jednou novou partnerku, tak budu muset holt sama si skousknout a smířit se s tím, že v životě mého dítěte bude nový člověk a jako partner se bude účastnit záležitostí, kde chodí rodiče s doprovodem.

@tarra27 ja mam jen pocit, že si hrozně moc tvrdá vůči ostatním lidem. A stejne tak ty neuznáváš částečně ostatní názory. Ale konec, to sem nepatří. Me to jen v průbehu čtení diskuse namíchlo.

@tarra27 jenže svatba ti nic nezaručí. To by nebyly rozvody po x letech. Pro mě už teď třeba nemá svatba takovou váhu jako měla kdysi. Církevní mít nemůžu a s občanskou se nějak neztotožňuju.

@andelka To "spálení se" bych brala v případě, že jsou oba po hodně špatné zkušenosti... V takových případech, jako je ten zakladatelky - chlap se rozvedl - v podstatě utekl od půlroční dcery a od ženy - a má přítelkyni - svobodnou, bezdětnou - to beru spíš jako vyčůranost toho chlapa. Evidentně neustál situaci po porodu - buď mu chyběl sex, nebo nerozchodil pláč miminka, nebo mu vadily hormonální výkyvy manželky - a do dalšího už se tak hrnout nebude - pokud by přítelkyně chtěla dítě, tak když půjde do tuhého, vezme nohy na ramena a nebude mu to dělat žádný problém - nemusí řešit další rozvod. Samože to může být zrovna v tomto případě úplně jinak, ale když oni si tihle chlapi jsou podobní jak vejce vejci...

@chris_n ale na první školní den nechodí rodiče s doprovodem, ale rodiče. U svatby apod. už si dítě (dospělý) řekne samo že jo. A i ty jsi jako prvnímu dala přednost biologickému otci. 😉

@andelka já netvrdím, že svatba něco zaručuje....jen si myslím, že vůbec v dnešní době je to to, že druhému věřím natolik, že si ho beru...a on mě...

holky slovíčkaříte....nezlobte se na mě, ale píšete a chytáte se každého slova....vždy záleží na konkretní situaci....samozřejmě když uvidím, že bába je v pohodě, at se vídá s naší dcerou(dcerama...ale když bude vys...což mi přijde, že zakadatelce nejde jen o to aby všichni vycházeli, tak to je jiná...a přečtěte si všechny moje příspěvky...já jsem i souhlasila s jiným názorem, pokud měl hlavu a patu a nekdo se nehrnul někam za každou cenu....