Mám jít s nevlastní dcerou do školy?
Ahoj, ráda bych slyšela Vaše názory na to, zda jít s nevlastní dcerou první den do školy přesto, že její matka si to nepřeje. Máme se navzájem obě rády a bude mě mrzet pokud tam nebudu, ale nechci dělat problémy jejímu tatínkovi, mému příteli.
Až budeš mít děti,pochopíš! Možná!🙂
A možná.....přítel ti třeba řekl ze slušnosti,aby jsi šla.....protože by to potom bylo k nevydržení!!!😀😀😀
@fayvare a mala te tam chce? Rekla ti, at jdes? Ridila bych se pranim ditete. Pokud ten den chce sdilet i s tebou, tak nevim, procbys ji nemohla u skoly zamavat. Pokud chces respektovat i matku, tak treba jdi jen na zacatek nebo naopak na konec.
Pokud jste s jejim otcem pro ni rodina a ma te rada a chce te tam, tak bych vyhovela ji.
drahá ehmm vedla jsem svou dceru z prvního manželství a můj manžel také vedl z prvího manželství!🙂
A tolerovali jsme se navzájem.🙂
Takže promiň,ale zkušenosti s tím mám.🙂 🙂
Pokud nechceš dělat problémy, jak píšeš, tak raději nechoď a navíc pokud si to její maminka nepřeje, tak bys to měla respektovat.
@fayvare Bohužel mi připadá, že chceš slyšet jenom jedno. Tak dobře, jsi lepší než maminka dítěte tvého partnera, dítě tvého partnera tě má radší než svou maminku a rozhodně jdi, patříš všude tam, kde budou oni, jako původní rodina.
Na této, i na mnoha jiných diskuzích jde naprosto krásně vidět, jak je to nepřirozené, proti přírodním zákonům. Rozvod, nový člověk do života všech, moje děti, tvoje děti, naše děti. Takových "rodin" je dnes víc než těch původních. Co z těch dětí jednou bude.
Když to čtu, tak maminka by byla raději abys tam nebyla, prarodiče taky a přítel neví, jak to má vyřešit, stejné to pokaždé schytá z jedné nebo druhé strany. Buď ta nad věcí a dej mu poznat, že ty jsi ta, co mu problémy dělat nechce, určitě to ocení. Pokud tam budeš, tak atmosféra, asi nebude moc příjemná pro nikoho z nich 😔 a odnese to malá. Takže já jsem pro tu variantu, už se moc těším až mi to budeš vyprávět, jaké to bylo.
nečetla jsem všechny příspěvky ale napadá mě otázka za jakeho duvodu sli maminka a tatinek holčičky od sebe? jsi s ním 5,5 roku holka jde do první tridy tak ji je 6 nebo 7? takze ji mohlo byt pul roku az rok a pul. jsi důvodem proč šli od sebe? v tom případě by se nebylo co divit že tě tam matka nechce a určitě bych tam nechodila a podle jeji rady počkala na vlastní dite, at mas s malou jakkoli dobry vztah
@fayvare Tvoje diskuse ve mně zas hodně rozvířila myšlenky na podobná témata, ačkoliv nyní už to moc neřeším. Jak jsem psala, manžel má syna ve své péči a to již od malička, co je znám. Tak Ti hodně rozumím, že nechceš být jak páté kolo u vozu, které má zůstat doma, myslím, že by bylo zcela ideální, kdyby tam šli všichni, co mají holčičku rádi, ale.....jen tehdy, když je to v pohodě a klidu, když spolu dobře vycházíte a není mezi Vámi žádné napětí, což mi tedy přijde, že u Vás napětí je, a kdyby byla pohoda, tak to asi nebudeš ani řešit tady. A naopak, je-li to napětí, tak to dítě, podle mého, určitě pocítí a bude se třeba cítit i provinile, že má rádo maminku i Tebe nebo tak něco...a znám to z pozice dítěte i nevl. rodiče. Asi je to vůči Tobě nespravedlivé, ale já mám dojem, že v těchto rodinách s novými partnery už nic nemůže být pro všechny stejně spravedlivé. 😒 ( Přesně proto, že pak už je všechno tak nějak složité vím zcela jistě, že kdybychom se s manželem rozvedli, nikdy už nebudu zakládat "novou" rodinu s novým partnerem a mými dětmi).
Podle mě se chová trapně biologická matka té holčičky a né zakladatelka. Takže se mi nelíbí že jí tady urážíte. Ono nejde jen o ten první školní den, ono jde o princip. Biologická matka se s prominutím chová jak 5 leté dítě, měla by se už proboha smířit s tím, že bývalý partner má někoho jiného. Měla by být ráda za to, že nová partnerka dítě takhle přijala. No pokud to všichni hodlají dělat jak biologická matka a ještě více dramatizovat , vztahy v těch "nových" rodinách, tak to teda potěš. Nechápu, že se jí tu někdo zastává. To je mi víc sympatická zakladatelka, která prostě má s holčičkou tak hezký vztah, že si myslí že by tam taky měla být. A pokud jednou bude ta střídavá výchova (i když si o tom myslím své), tak prostě jí nikdo takové věci nemůže upírat. Pokud vím, tak z příbuzenstva kdo je v takové situaci, tak na různé slavnostní akce prostě přijedou biologičtí rodiče i s novými partnery. Je to záležitost dospělých, aby se chovali tak, aby dítě z toho mělo co nejmenší trauma. A né že to dopadne tak, že holčička bude smutná, protože je to "jednodušší" verze než nakrknutá biologická matka.
Jestli jsem to dobře pochopila ze všech těch příspěvků, tak dcera je v péči biologické matky a u vás je občas (nevím, jak často). Za této situace bych nešla a nechala si o prvním dni vyprávět. U nás je to stejné - mám v péči dceru z prvního manželství, s mým ex komunikujeme v pohodě a můj partner respektuje to, že starší dcera svého otce má. Takže důležité mezníky v dceřině životě řešíme já a můj ex (bez jeho současné partnerky, kterou má moje dcera ráda, ale taktéž ji nebere ani jako nevlastní matku, stejně jako mého partnera nebere jako nevlastního otce).
Možná se pletu, ale dle příspěvků mi připadá, že primární problém máte vy dospělí. Pokud Tvůj partner uvažuje o střídavé péči, měli byste se nejdřív hezky rychle všichni včetně jeho ex naučit spolu vycházet a komunikovat, jinak tou střídavkou můžete holce spíš ublížit než prospět. Už jen to, že nejste schopni se dohodnout, jak vlastně bude vypadat první školní den - jak chcete později řešit zásadnější trable? Co až vám holka poleze do puberty a začne být problémová (vlastní zkušenost - u nás už puberta začíná a mladá je někdy fakt na ránu)?
Podle mě je to věc rodičů. Měla bys ustoupit. Chápu, že je to těžké, ale představ si, že jsi na druhé straně. Já jsem a novou přítelkyni mého ex bych tam taky nechtěla. Měla by ses s tím smířit, věděla jsi přece do čeho jdeš...že má dítě s jinou. Promiň, ale ona je matka (ať je jakákoli), ty ne.
@fayvare Já bych tedy rozhodně nešla, pokud je to přání bývalé manželky a matky dcery. Já jsem se svým manželem 8 let, jeho dcery znám od jejich 14 let. Dcery mě mají rády, především jako kamarádku a rozumí si se mnou, nyní jim je už přes 20. Byla jsem jim věkově blíže než jejich mamka, jsem o 7 let mladší než ona a tudíž jsme probíraly holčičí témata ale vše bylo odlehčené tím, že jsem pouze jejich teta, kam se přijdou odreagovat. Prostě u mamky je to všednější, výchovné procesy jsou intenzivnější atd, tudíž kolikrát by byly také raději se mnou. To je přirozené. Proto si myslím, že bys mohla být více nad věcí a jednat na úrovni dospělých, jejích rodičů. Děti, obzvláště v tomto věku mají různá přání a touhy, ale ve všech případech jim nelze vyhovět. Tím nechci rozhodně znevažovat Váš vztah a podceňovat význam dětských přání. Já jsem se vždy distancovala řešení problémů mezi mým mužem a jejich mamkou týkajících se jejich dětí, pokud ona mě vysloveně o to nepožádala. A myslím, že vzhledem k tomu, že jsem respektovala její přání a nestrkala nos do situací, které mi nepřísluší, máme pohodový vztah dodnes, kdy nám z obou stran přibyly do rodiny jejich holkám sourozenci. Rozhodně tím, že půjdeš nijak nepřispěješ rodinné pohodě, vyostříš vztahy a dopad to bude mít pak akorát na budoucího prvňáčka.
@janinek Mám stejný názor...zápis do 1. třídy není o biologické matce, ta se snad zapisovat nejde...jde tu o tu malou a o její přání, která by se měla respektovat. V praxi (učím ve školce) jsem viděla jak rodiny, kdy si ex a noví partneři hráli na přetahovanou, tak případy, kdy ex a noví partneři v zájmu dítěte vytvořili dost dobrý tým...Pro nás jako pedagogy je lepší ta druhá možnost, protože se lépe spolupracuje s lidmi, kteří jsou schopní zapomenout na svoje pošramocené city a v zájmu dítěte ze sebe vymáčknout to nejlepší....
Zdá se mi smutné, pokud někdo nadřazuje vlastní ego přáním a zájmům svého vlastního dítěte...a je jedno zda jde o biologickou matku či novou partnerku...chce se to domluvit a to zvlášť pokud do budoucna uvažujete o střídavé péči...Střídavá péče, bez 100% komunikace není možná...
Náš případ - expřítel mi oznámil, že příští rok si vezme na první školní den dovolenou a půjde též s Kristýnkou.. Upřímně, nevím, jak bych zareagovala, pokud by jeho současná přítelkyně projevila snahu jít (ale nikdo třetí nebyl důvodem rozchodu).. Pokud by to chtěla u nás Kristýnka, tak bych to asi akceptovala... Já to beru tak, že to bude JEN den Kristýnky, ne nějaká předváděčka šperků, fár a účesů.. Jen den Prvňáčka..
Ale pokud byla zakladatelka důvodem rozchodu, chápu, že si to jeho bývalá manželka nepřeje. Vidět tu, která jim rozbila rodinu... Staré křivdy, vášně, zvlášť, pokud je náznak ,,boje o dítě" - střídavá péče, atd... Já se jí nedivím... Pže zakladatelka bude pro bio maminku ta, která se ji snaží ,,připravit" o její dítě.... To je můj názor..
@takarazestinusakur S tou komunikací souhlasím. Jinak ale, pokud učíš ve školce, tak víš, že děti často svoje přání formulují dost účelově - hlavně ty děti z rozvrácených rodin - nechtějí si nikoho rozházet, nikomu ublížit, tak často přisvědčí i na něco, s čím by za jiných okolností nesouhlasily. Navíc je-li v rodině zakladatelky jen občas, má tam rozhodně "volnější" režim než doma a je tak jasné, že v tomto úhlu pohledu ji bude mít kolikrát radši, než vlastní mámu, která pro to dítě pochopitelně nějaké povinnosti doma mít bude. Takže přání dítka bych v takovém případě brala do určité míry s rezervou.
Nemůžu si pomoct, ale jestliže se rozpadne rodina a obzvlášť jestliže si oba bývalí partneři vytvoří rodiny nové, tak to "rozvedené" dítko může začít mít zcela zákonitě pocity, že vlastně nepatří nikam - na jedné straně polosourozenci, na druhé taky... Speciálně v těchto případech bych spíš volila možnost řešit ty zásadnější milníky v životě dítka v tom "užším" kruhu - tedy jen biologičtí rodiče. Tomu dítku tak alespoň budou pravidelně dávat najevo, že se s ním "počítá" na obou stranách, že patří oběma rodičům a že ho oba mají rádi. Bez ohledu na to, s kým zrovna to dítě žije.
@somalicats často to uvádí v psychologii...že dítě tyto pocity mívá...a pak jsou v pubertě problémy...i když kolikrát dříve bylo v pohodě a moc hodné...
@tarra27 Upřímně - ani bych se tomu nedivila. Opět vlastní zkušenost, i když "jen" poloviční - já mám druhé dítě se svým současným partnerem, můj ex má partnerku, která má svoji dceru, spolu děti nemají. Starší dcera byla vždycky povahou trochu problematická, takže jsme se sakra snažili jí rozvodem ještě nepřitížit, a teď mě to stálo a stojí hodně diplomacie, abychom všichni ustáli to, že se už nemůžu točit jen kolem ní, když jí přibyla mladší sestřička. Výsledek je ten, že svoji poloségru zbožňuje, hraje si s ní, ale puberta taky dělá svoje a už nám i oznámila, že se hodlá odstěhovat k tatínkovi (btw. důvod ten, že u nás doma se musí zapojit do úklidu a dalších domácích prací, když jsem to řešila s mým ex, tak se jen smál, že ať se klidně přestěhuje, že alespoň nebude muset uklízet on, ale dceruška 😀 ). Takže stěhování si rozmyslela 🙂. Teď je zase klid, a jsem zvědavá, jak dlouho bude 🙂.
@somalicats já si mysím, že děti těžce v rodině nesou neshody, hádky a problémy, navíc spousta z nich může mít pubertu i tak náročnou i když jsou doma v pohoda...natož když je rozvod. Pro žádné dítě to není snadné...na druhou stranu i proto se musí všichni snažit - rodiče i noví partneři...průser je, že svého parnera si vybereš, ale u exmanžela nemáš jistotu, že nenarazíš na slepici, která svoje děti nemá a záměrně nemanipuluje nebo se nesnaží si je získávat a pak má radost, že ti je jakoby krade...nejedna v mém okolí to dělá...a je to smutné...a když si pak taková baba pořídí svoje, vždy bude přednější její dítě, i když nevlastní může mít ráda, to abychom jim nekřivdili...
jen se musí narazit na správné nové protějšky....ale za mě pokud rozvod být nemusí, at není....když jsou tedy děti. A důvod je dluhy, gamblerství, drogy, alkoholik, domácí násilí a nedej Bože zneužívání apod....Jakmile jsou děti a lidé se rozchází pro blbosti a třeba jim to neklape a hned konec aniž by se snažili...a tím nemyslím tebe ani nikoho konkretního...jen že v každém vzahu dříve nebo později problémy jsou a llidi pokud mají rodinu, tak musí myslet jako první na dítě. Ono za tuhle situaci nemuže, ono si nemůže vybrat, nemůže rozhodovat....a téměř vždy (až na světlé vyjímky) to prostě nese těžko....
na stranu druhou, pokud je muž vulgární, nedává mi peníze, má ku..y a dětem se nevěnuje...tak o co přijdou, že???
Jo, je to někdy složitý...nám to v psychologii říkali často - dítě má dojem, že rodiče mají novou rodinu a ono jaksi pendluje a 100% nepatří nikam...noví sourozenci mají tatínka i maminku doma...a ono jen jednoho a má dojem, že překáží....ale ty si tohle vše uvědomuješ...takže i podle toho jednáš a v ex máš oporu a nedělá naschvály, jak píšeš i s uklidem .-) a to je dobře....
PS ženy, které takhle mají radost z toho, bio matka se dhaduje s dětmi, popřípadě dělají naschvály, jsou patolgické....i dítě, které vyroste, které se dnes s matkou hádá, tak jednou pochopí....i když bude dospělé...vše se otočí proti nim.....matka je jen jedna, navíc není silnějšího pouta matky a děti a dětí a matek.....i kdyby se na hlavu stavěly....
@somalicats nehledě na to, že ty děti až vyrostou, začnou mámu chápat víc a víc a až budou mít děti, zase si ke svojí mámě cestu najdou....
sama jsem s mamkou v pubertě nevycházela, teta - její švagrova ji nemusela, babi taky protěžovala tátu...a upřímně, i když nikdy neřekly otevřeně nic špatného, dnes vidím, jak hlavně švagrová je zákeřná....a mamku bych bránila...vztahy se nám v dospělosti s mamkou upravily....a vycházíme báječně...a kolikrát si říkám, že to nebylo fer a ani ode mě....a švagrová??? moje teta??? od doby co jsem ji prokoukla a začala vidět věci jinak, se taky pěkně vybarvila...a to jsem ji měla skoro jako druhou mámu...faKT jsem ji měla moc ráda...
prostě máma je jen jedna at je jakákoliv a at jsou vztahy z dřívejška nabořené, vždy se spraví....
a jiná kapitola je, pokud matka zemře....tak tam at se pak ty báby snaží....tam at jim maminku suplují...i když nevynahradí, nikdy nebudou jako mámy, ale dítě ude mít alespon někoho blízkého....
Muze to byt pro tebe neprijemne a nepripadat ti to fer (takova uloha nevlastni matky zkratka obcas je), ale ja bych nechodila. Znam dobre obe role - next i ex a aby nebylo zbytecne dusno, zustala bych doma. Toto je zkratka zalezitost primarne rodicu a pro vsechny je to zasadni den v zivote jejich ditete, je fajn, ze si s nevl. dcerou rozumis, ale nekdy je rozumne udelat vstricne gesto a nebyt za kazdou cenu vsude a u vseho.
co to asi muze byt za bilogickou matku když sve dite necha odejit v roce az třeba 2 letech s jejím tatínkem? ...... Tady fakt sedi, ze comp snese všechno - všechny ty urážky. Zakladatelce preji at se ji ten den vydari at uz bude s kymkoliv 🙂
@fayvare jsi rozhodnutá jít,tak jdi a užij si to!!😀
Každý proti názor než máš ty j ti proti srsti.To sis vážně myslela,že s tebou bude každý souhlasit?!
Užij si to!!Třeba se v tom davu ztrstíš,jak jsi psala.😀😀