Manžel chce, abych šla do práce

@renca1978 ale tady prece nikdo nefnuka ze kdyz porodil tak ma splneno...proboha ona chce byt jenom jeden rok doma.

ono je to vsechno o tom kdo jaky ma cile sny a predstavu o zivote, nekoho by fackovala hanba byt doma kdyz ma dite 4 roky a nekoho zase kdyby sel do prace po sestinedeli, v roce, ve dvou letech. kazdy to mame nastavene jinak, kazdy pochazime z neceho jineho. ale to jak tu nektere zakladatelku odsuzujou a jsou k ni velmi hnusne a oznacuji ji za linou a podobne a jeji dceru za rozmazlenou, tak to uz je na me vazne moc. lidi podivejte se nejdriv na sebe, mozna by jste se divily co by o vas a vasem zivote ostani napsali.

@somalicats 😅 Já nerýpu, píšu v obecný rovině. Protože soudit je tak strašně jednoduchý - tobě to jde šmahem 😀

@achjonetusim Proč? Já vycházím z toho, co píše zakladatelka. Když napíše, že mají příjem 70k, žádnou hypo a ještě z toho zvládají spořit, tak z toho fakt nemám pocit, že by zakladatelka nutně musela do práce, aby doplnila rodinný rozpočet 😀 😉

Obecná rovina je něco jiného, to pak někomu nemusí stačit příjem ani 100k. O tom tu ale řeč není.

pro zakladatelku @terez27 : pročetla jsem skoro všechno a připomíná mi to mou diskuzi "tchyně si o mě myslí že jsem...".

zase se našly dobré duše, které měly potřebu ti sdělit, jaká jsi neschopná lemra a že to že jsi doma nic zázračnýho není, že to tak zvládají všechny.
já si to nemyslím.
rozhodně chci být s dětmi doma, zatím čekáme první, pak bychom chtěli druhé a možná i třetí, a věnovat se jim. To je program tak na 6-8 let, odhaduju, pak chci normálně začít někde pracovat (no, jsem asi naivní, práce se bude shánět dosti těžko, když z oboru a školy na tak dlouho vypadnu 🙂 ). Ale chci to tak.

To, že někdo stíhá úklidy a vaření i při zaměstnání je normální věc.
Ale většina z těch žen tady má např. jen garsonku nebo malé bytečky (ne všichni!!!). Pokud má někdo velký dům, ví, že ten úklid po práci se prostě holt dělá hůř než je "šupšupšup" mám hotovo v 2+kk. to samé vaření - když udělám rodině na večeři chleba se šunkou, zabere mi to třeba 15 min se vším. Když budu chtít udělat rodině salát, omáčku, maso, apod., zabere to Xkrát více času. a stejně je to večeře jako večeře. Ale to nikdo nevidí.

můj chlap taky nechce, abych byla doma do "důchodu". A ne abych přispívala penězi, ale abych já byla spokojená, mezi lidma, dělala to co mě baví apod.

můj chlap je ten typ člověka, co se o rodinu maximálně postará, ale v žádným případě nebude (dokud nebude fakt zbytí) nebude vysávat, vařit, převlíkat postele apod. A já to po něm ani nechci. Prostě jsem ted doma (ted v těhu, pak s dětma), tak to budu dělat já. a v budoucnu, až děti odrostou, buď bude paní na úklid a já v plné práci, nebo budu mít "práci" na půl pvazku apod., ale budu to stíhat. Protože prostě nemůžu počítat s tím, že bych přišla domů a měla vysáto a večeři na stole. A on to (doufám) ví, a dle toho se bude chovat.
Navíc, i kdybych já začala pracovat, tak NIKDY, opakuju NIKDY si nevydělám tolik, co on. To bych musela mít těch úvazků třeba 20, abych se malinko přiblížila. Takže u nás je to fakt ekonomicky nevýhodné, aby chlap, co si vydělá tolik, doma žehlil, a já chodila "z musu" do kauflandu za 10 čistého.

Držím ti pěsti, abyste to vyřešili k oboustranné spokojenosti a z některých komentů tady si hlavu nedělej.

Manžel má prostě názor jako některé diskutující tady.Nepřijde mu normální nechodit do práce.Rika,že každej má mít svoje povinnosti.To,ze říká,ze si to nemůžeme dovolit,podle mě pravda není.Mesicne v pohodě 10 t.ušetříme a nestradame

@terez27 No, tak Tvoje povinnosti jsou péče o domácnost, o tom žádná 🙂. Tohle je vždycky těžké, pokud ženu naplňuje jen ta práce v domácnosti a nemá potřebu se hrnout do práce, tak ji kolikrát okolí nechápe. Já bych doma totálně zblbla.
Zkus si na kus papíru vyčíslit hodnotu své práce v domácnosti (na netu najdeš, kolik si berou na hodinu třeba paní na úklid, za žehlení, kolik chce taxikář - vozíš děti do školy/školky, jezdíš na nákupy, jaká je měsíční mzda kuchaře) - myslím, že manžel bude překvapen, kolik bys měla dostávat peněz, pokud by ses tím živila 😉

@sonjuletka podle mě skvěle názor a máte to doma výborně zařízené

@tulikiss njn, jenže zakladatelka odpovídá jen na to, co se jí hodí, nebo nevím... já se jí ptala na čistě praktickou stránku - jak řeší důchod, jestli si na něj oba spoří, resp. jestli manžel spoří i na její důchod - a nenapsala mi na to nic. Vyjádřila jsem názor, že manžel zřejmě kouká i dál než za první roh, dnes mají, zítra mít nemusí. A 10 tisíc rezerva měsíčně to není žádné terno pokud počítám s tím, že jednou dostanu na důchod minimum. Rychlé soudy jsou k ničemu, ale kdyby sama dala nějakou informaci, která její smýšlení podpoří, pak by i ty reakce mohly být jiné...
@terez27

Z úvodního příspěvku jsem pochopila to, že zakladatelka chtěla ubezpečit, že má dost pádný argument proto, aby mohla zůstat doma a tím argumentem přebít přání svého manžela.

At si každá dělá, co chce, ale musí jí to projít i doma, pokud chlap má na to jiný názor, jen na čase se nad tím sebekriticky zamyslet, jestli náhodou nemá partner v něčem pravdu...
Pokud zakladatelka má dítě, které nevydrží bez maminky, tak by potřebovalo pomoc, ale né tak, že mamka zůstane ještě déle doma.
Jako další agrument byl, že není potřeba peněz... Pro ambiciozní ženu, je důležité být nezávislá na muži i finančně, ale to je asi taky věc názorů...
A že žena v domácnosti má pořád uvařeno a uklizeno - ženská, která chodí do práce, má doma uklizeno, uvařeno a dětem nic nechybí, to je obdivuhodná věc - když vše zvládá, toho si i chlap všimne.

@zuzineckah ale pani neodpovi protoze nevidi duvod proc by mela resit duchod, ona prece nerika budu do konce zivota doma, celou dobu rika chci byt rok doma a pak do praci pujdu, navic predtim i do prace chodila. ona proste jenom stoji o to byt jeste rok doma s dcerou a ja se ji nedivim, ty deti tak strasne rychle vyrostou a pak co, pak ji ceka uz jenom dalsich 40 let prace, tak si chtela uzit posledni rok doma s detma aby na ne mela cas. proc manzel chce aby sla do prace to muzeme jenom hadat. mozna to jsou ty duvody co tu uvadite a treba to muze byt uplne neco jineho, treba ma pocit ze denne cvici ma volny cas, on je vecne pryc a tak ma strach aby si nekoho nenasla. myslim si ze si tu nektere prisly jenom rypnout a ukazat jak ony jsou ty dokonale, je tu hromada zmatenych informaci. nemyslim si ze by rok doma mel byt takovy problem, ze by snad diky tomu zakrnela, nebo zlenivela, pokud teda neni neurochirurg.

@zuzana_ka ano,sporime si na důchod oba

spoření na duchod to je věc která je uplne na prd... ted budete škudlit měsíčně 500 na duchod ale než dolezete do duchodu hodnota těch peněz bude uplně jinde... bohužel...

@zuzineckah Tak hlavně i kdyby šla na půl úvazku do práce, tak při výpadku takového příjmu, jaký má její manžel, je těch pár šušní, co vydělá, vesměs nevytrhne. Zakladatelce je podle jejího profilu 31, takže spoří-li si na důchod a odkládají-li peníze do rezervy, tak pokud nedojde k nějaké extrémní události, tak nevidím důvod, proč by nebyla zabezpečena na stáří. Spíš je na tom paradoxně líp, než většina ostatních, protože kolik z těch, co tu diskutují, si dělají rezervu na stáří? A tím myslím skutečnou rezervu. Důchody nejsou nic závratného ani dnes, a za těch x let, až půjdeme do důchodu my, jsem na tu výši celkem zvědavá, ale iluze si moc nedělám a spoléhat jen na výši státního důchodu fakt nechci.
Já beru ten argument jejího manžela, že chce, aby byla v kontaktu s lidmi, což se vždycky hodí, ale je otázka, jestli to má smysl nutně lámat přes koleno - osobně mi přijde mnohem horší ženská chodící domů zpruzelá z práce, která ji nebaví, ale dělá ji jen pro manželovo uspokojení, protože peníze nepotřebuje, než spokojená ženská v domácnosti.

@somalicats My si rezervu na důchod opravdu neděláme, upřímně mě to ani ve 27letech nenapadlo 😀

Uf. Nejvýživnější názory v diskuzi vždycky obsahují fráze "Ať si dělá každý co chce, ale...", případně "Nesoudím, ale..." Jednou o vás napíšu psychosociologickou studii 😀

@martiska36 Ale taky je spousta z nich na hranici vyčerpání.

Nečetla jsem diskusi, jen úvodní příspěvek. Ale jsem tak trošku v podobné situaci... Tedy - ne podobné, manžel by nic nenamítal proti tomu, abych byla doma, ale já bych to nevydržela. Proto jsem už po narození prvního dítěte začala z domova podnikat - coby účetní. Tak jsem to táhla všechna těhotenství, úspěšná i neúspěšná, zvláště v období daňových přiznání to bylo trochu na kraji sil (nemám jinou možnost než pracovat po nocích, prostřední syn šel do školky teprve teď a nejmladšímu je rok a půl) Ale zase jsem ze sebe měla dobrý pocit, že mi jednak ještě funguje mozek, že přijdu do kontaktu s lidmi, postupem času je ten přivýdělek rozhodně v domácnosti citelný, jak se rozrůstala klientela. Teď vím, že u tohohle zůstat nechci, ta práce mě nenaplňuje, potřebuju úplně jiný obor. Zatím pořád vymýšlím co. Do práce se vrátit nechci, protože už jsem si zvykla na tu volnost a možnost si sama zařídit co a jak, takže v úvahu připadá zase jen a jen podnikání. Nebyla by cesta tohle? Vždyť není nutné chodit do práce od-do, hádat se se šéfem a tak, ne? (To jsem zažila před nástupem na mateřskou a stačilo). Co tedy zkusit nějaké podnikání, které by Tě bavilo, šéfovala bys sama sobě, plánovala by sis všechno tak, jak bys chtěla Ty... 😉 Chce to jen se nebát a mít podporu v manželovi!

@sarad Některé na hranici sil i bez práce 😀

Upřímně - když někdo pracovat nebude chtít, tak stejně nikde nevydrží. Já osobně bych ale ten stereotyp nevydržela, už teď sháním brigádu aspoň na 1 den v týdnu a to dceři budou teď 2 měsíce. Ale pokud si někdo může dovolit být doma, chce být doma a nebude se kvůli tomu doma vytvářet nějaký spor (z čehož bych měla možná trochu obavu, pokud s tím manžel nesouhlasí), tak budiž, ať je žena doma. Každou naplňuje něco jiného. Ale že si 4 letá, už poměrně velká holčička postaví hlavu, ze nechce chodit do školky, ze nemá ráda ostatní děti....to je to, co by zakladatelka měla řešit. Možná i nějakou odbornou pomoci. Asi budu pro někoho krkavci matka, ale ať. Dite se dle mého názoru musí odmala socializovat, učit se vycházet v kolektivu a zvykat si i na jiné lidi než maminku. Tím že zakladatelka bude dceři v tomto ohledu dál a dál vyhovovat ji zadela maximálně na problém větší než uz má. A že je nemocná každý měsíc je buď výmluva, nebo důvod k okamžitému řešení s lékařem, protože to rozhodně není normální.

pokud bychom nebyli měsíc co měsíc v mínusu, tak bych s ním o tom vůbec hovor nevedla. ty ho taky nenutíš, aby se na práci vykašlal a věnoval se dětem. máma patří k dítěti a rady, že máš jít vydělávat, abys mohla zaplatit cizí hlídačku, neberu. hlídací zařízení jsou pro rodiny, kde to jinak nejde. ty se dětem věnuješ a finančně nestrádáte, tak co, měl by být rád, jak to je. tak si najdi práci na směny a až se bude muset zapojit, tak si teprve uvědomí, že být v domácnosti je těžce nedoceněné a rozhodně to není ulejvačka pro lenochy, což se kolikrát o osmihodinové směně říct nedá. koho práce naplňuje, prosím, každá jsme jiná. ale nechápu, jak se moderní žena mohla nechat vmanipulovat do role manželky, matky, milenky, hospodyně a ještě živitelky od někoho, kdo nemá tucha, co všechno poctivá péče o dítě obnáší, když dotyčný celý den není doma. a ještě víc mě to překvapuje, když je takový názor podporován ženou. i kdybys byla lenora největší a do práce prostě nechtěla, je to především tvé rozhodnutí, pokud máte složenky zaplacené.
samozřejmě do vaší rodiny nevidím, ale je-li to tak, jak píšeš v úvodu, přehodila bych mu děti a domácnost a našla si nějaké zaměstnání... do týdne by tě prosil, ať se vrátíte ke starému modelu 😉

S tím účetnictvím co tady radite je určitě dobrý nápad,ale já jsem nikdy nedělala účetní sama,pracovala jsem v týmu kde práci po nás hlídala hlavní účetní,navíc už jsem z toho vypadla.Sama bych si někomu vést účetnictví netroufla.Navíc jak jsem psala,nejsem typ na podnikani.Je sice super organizovat si sama svůj čas,ale nedokážu si představit shánět někde klienty a nést si za vše zodpovědnost.Vždycky jsem radši byla v zaměstnání jde jsem měla své jisté a odcházela s čistou hlavou.Mne by bavilo dělat v cestovce,mám cestovní ruch i vystudovanej,ale najít takové místo na část.úvazek bude oříšek

@terez27 a zkoušela si vůbec neco takového hledat?

@laska.nezna.hranic to si delas legraci s timhle názorem? ikdyby chlap nesouhlasil, ja byla lina delat, tak je to jen a jen moje vec? NE! jednou jsou partneři od toho, aby spolu komunikovali a do manželství oba vkládali neco, delali kompromisy. Takže s tvým názorem, byt chlap, tak od tebe dam asi brzo ruce pryč.

@chris_n ano,koukala jsem a tam kde byla uvedena pracovní doba,tak byla podle otevírací doby pobočky...ono proč by platili 2 lidi,že?

@terez27 z tveho psani mam pocit, ze tvuj manzel te velmi dobre zna a snazi se te tlacit uz ted, protoze je mu jasne, ze s tvym pristupem budete oba radi, ze neco klapne za rok/dva.

Myslim, ze by bylo vhodne mu proste rict, ze se ti nechce. Ty duvody, ktere jsi tu vyjmenovala jsou z velke casti na hranci, ci za hranici vymluv. Rict na ferovku, ze se ti proste ted nechce mi prijde jednak legitimni (nechce se fure lidem, ale musi, ty nemusis) a jednak ferove. Ale pak bych se v mezicase venovala necemu, co mi pak zvetsi sance pri hledani povolani. Treba se snazit dovzdelat v ucetnictvi atd. A dala bych si nejaky casovy interval, kdy bych proste relaxovala. Lepsi, nez predstirat, ze si intenzive hledas zamestnani a odpocatku to svym pristupem sabotovat.

@laska.nezna.hranic souhlasím

@laska.nezna.hranic "i kdybys byla lenora největší a do práce prostě nechtěla, je to především tvé rozhodnutí, pokud máte složenky zaplacené."

Zapomela jsi dodat, ze tento individualisticky pristup je taktez nejlepsi cesta ke statusu samozivitelky.

@chris_n
v čem dělá kompromis ten chlap? 😅 jede si svou kariéru, soustředí se jen na jednu věc, o domácnost a děti se asi moc nestará. Nedělám si iluze, že to většinu chlapů nebaví nebo neuspokojuje a dělají to z donucení (obzvlášť, když nemají hypotéku ani půjčky). Tomuto muži budiž ke cti, že rodinu aspoň slušněuživí. Nebylo by ale pro rodinu lepší, aby měl sice o trochu nižší plat, ale měl čas a prostor na to, aby mohl fungovat a docházelo by mezi partnery k nějaké dělbě práce?

Nelíbí se mi, že od ženské očekává, že bude pracovat (hendikepovaná výhradní péčí o děti), domácnost, děti. A řada ženských na to skáče a ještě si díky tomu připadá samostatně, emancipovaně a nebo já nevím jak. Život nejsou dostihy.

V poslední době mi fakt přijde, že si sem akorát každý chodí vybíjet svoje frustrace, je to děs. Zajímavé, že spousta ženských tu musí upozornit, že jejich manželé sice super vydělávají, rodinu uživí, ale ony pracují /pracovat chtějí. Čím si proboha ještě budeme dokazovat svoji hodnotu???

@lenka5731 Chlap je hroznej bídák, když chce po své ženské aby pracovala jako každý normální člověk...