Manžel chce, abych šla do práce

@lenka5731 u nás se nic takového nedeje, mi se o své povinnosti v domácnosti dělíme. A já dělám víc jen proto,že jsem prostě doma s dítětem. Prostě mi nepřijde fér si říct, me se makat nechce, at se chlap strhá a já si budu delat svoje doma.

@lenka5731 nebudu se omlouvat za svoje výroky, když si za nimi stojím 🙂

@chris_n Věř, že někomu to fér přijde:_D

@chris_n předpokládám, že diskuse je o zakladatelce tématu a ta žádnou dělbu ani pomoc nemá, ale co je hlavní, její chlap nic takového nechce ani v budoucnu. Prostě on má kariéru a zbytek ať se stará ona. Na vaši rodinu jsem se neptala, ale je vidět, že svoje zkušenosti projektuješ do ostatních. Plus jestli je schopen prohlásit, že s příjmem 70 tis a bez půjček nemají na to, aby ona byla v domácnosti, tak asi něco není úplně správně na jeho straně, v jeho uvažování, třeba i nárocích.

@lenka5731 tak to není,manžel je k dětem skvělý,o víkendu se jim věnuje maximálně.Doma teda neudělá nic,ale to po něm ani nechci. Aby si našel míň placenou práci a víc pomohl doma to nechceme ani jeden.Mne vyhovuje tak jak ti je,manželovi asi úplně ne,cítí asi tlak,ze vše se zajištěním rodiny je na něm.Na mě je zase vše doma,ale myslím,že proti jeho práci je to dost pohoda

@chris_n - přesně tak - být partneři neznamená zotročovat manželku. pokud se manžel nestará o děti ani domácnost a žije jen prací, doma nehrábne, děti k doktorovi nedoprovodí, nepřepírá spoďáry, nestojí fronty na úřadech apod., tak je to její věc. pokud on obětuje celý den vydělávání peněz (což je samozřejmě v dnešní době nutné, ale pokud jim vystačí jeden příjem, tak je to nádhera a měl by za to být rád. její nástup mu pracovní dobu stejně nezkrátí, ale doma to bude znát dost), pak ona je ta, která se stará o vše ostatní a ať chceme nebo ne, tak je to dané přírodou. jen honba za majetkem lidem zatemnila myšlení. u mužů to chápu, těm to vyhovuje, ale myslíš, že oni by s ženami měnili? žen (nemyslím tebe, mluvím všeobecně), co si takhle nechají s*** na hlavu od někoho, kdo nedělá ani z pola to, co ony, je mi upřímně líto. ale každého věc. nicméně soudit druhé za něco, co je, nebo mělo by být normální, je trošku mimo. a že si při tom všem najde hoďku na cvičení (což stejně dělá pro svého, aby se mu líbila) přece není hřích, nikdo nedělá 24/7. nebrala bych to jako že se jí nechce makat a je doma jen pro své zájmy.
má nárok na péči o dítě do sedmi let, proč by to nevyužila? pak už malá bude muset do školy tak jako tak a uvidí, jak to doma budou zvládat. u takhle malých dětí i pouhý měsíc je znát. ne všichni mají stejnou povahu. někdo chodí do školky rád, někdo tam trpí. pokud do školky chodit nemusí a nechce a má možnost být s mámou, proč ji do toho nutit? co se týče maminky, on ne každý s ohledem na bydliště, dopravu, rodinné zázemí, zdraví, vzdělání, praxi a další faktory má stejné podmínky jako jiný, který se nad něj povyšuje. a třeba se časem začne nudit a někam nastoupí. vždyť to její rozhodnutí není definitivní. zaměstnavateli je mateřství bráno jako handicap, na který nedostanou dotace, kolikrát lidi do práce chtějí a stejně to nejde a skončí na pracáku. kdo to nezažil, těžko se do toho vžije. nemám ráda tyhle rychlé soudy o lenoších 😒
její rozhodnutí kritizují jen tři skupiny lidí: závistivci, kteří si luxus jako ona nemohou dovolit a označují ji za příživnici, byť by se nejraději zařídili stejně; kariéristky, kterým jsou peníze a vlastní ego víc než blaho vlastních dětí; a muži, kteří nic jiného než chození do zaměstnání neznají.
já jí fandím a v dobrém ji tu možnost volby závidím. nikde přece není napsáno, že musí doma zůstat navěky. ale v současné situaci je to fajn jak pro ni, tak pro děti a manžel si uvědomí, že i pro něj, jakmile mu při nástupu do práce přestane zajišťovat plný servis.
manžela chápu, že to pro něj byla samozřejmost a že by si i přilepšili finančně, když nic jiného (byť vždy je to něco za něco), ale aby argumentoval tím, že si mám vytvořit pracovní návyky? to souhlasím s eilat4, s takovýma řečma bych s ním byla hotová raz dva. ale to je teorie, o povaze zakladatelky nevím nic a dost možná k tomu má její partner své důvody. to je ale už na jejich svědomí.

@tulikiss - souhlasím. je vidět, že jako jedna z mála tady (nečetla jsem všechny přispěvatelky) se umíš na věci koukat i z jiného úhlu pohledu než vlastního

@lenka5731 a my tady furt čteme jen její stranu a nevidíme tu jeho. Treba mají výdaje, o kterých ona nema ani páru, nebo.... ale to uz je věštění z koule. Tady abychom mohli kdokoliv delat soudy, museli bychom znat obestrany a jejich názory

@laska.nezna.hranic neumim se zařadit do ani jedné skupiny, co jsi vyjmenovala. Nejsem karieristka a ani jí to nezávidím... a dokonce... nejsem ani chlap.

Já se vrátila do práce v roce a půl druhého syna a byla jsem kariéristka, kamarádka byla doma do 5ti let dítěte a byla líná lemra 😀 Jako v této společnosti si člověk opravdu nevybere 😀

@eliska10 já mám taky dvojky a dělám jenom noční, už 4 roky, mě to vyhovuje 100% ale je pravda, že ted už jsou větší a samostatní, takže mě nechají v klidu vyspat.

@nonnni - 😀 tohle ti do hlavy nalili rodiče, nebo partner? 😕

@chris_n souhlasim!
Nejsem karieristka, nezavidim a nejsem chlap, pristup zakladatelky se mi i presto nelibi.
Nedokazala bych nepodilet se alespon casti na rodinnem rozpoctu byt i jen malou castkou.
Samozrejme je rozdil, pokud je zena na materske a jina cesta tu tedy zatim neni.
Nemyslim si, ze pro ctyrlete dite je dobre byt doma. Chapu, ze to spatne snasi, ale za rok to nebude lepsi, spis naopak obzvlast kdyz vi, ze s placem ma vetsi sanci doma zustat. I tu imunitu je nutne trochu budovat. Jestlize se jedna o dohodu mezi manzeli je to vec jina, ale tady o dohodu neslo a tak trochu je mi manzela lito, pet dnu v tydnu pracuje od rana do vecera aby se meli dobre, ale u nekterych je tu za hamizneho a nechapaveho...

@renca1978 tak není to málo,ale to se dá.Pokud ti malá spí v noci a ty se zbylé dny vyspíš 😉 .

@somalicats Já mám dojem, že si asi nerozumíme v tom pojmu chtít/nechtít 🙂 Ale to už je prostě o tom, jak je to postavené v tom partnerském vztahu. Mně manžel třeba ještě před otěhotněním řekl, že kdyby vydělával tak o deset víc, byl by radši, abych byla doma. On by chtěl, abych byla doma, já bych to chtěla taky. Věnovat se primárně rodině a domácnosti! A není to o tom, že bych nechtěla do práce, protože se mi nechce makat. Je to o spoustě jiných pohledů, priorit, přání atd. A není to jen to - nechci do práce, nechce se mi dělat 😉 Ale možná je to prostě jen tím, že na to každá koukáme jinak.

@ilonne Obávám se, že sis z mých příspěvků vytrhla jen něco 😉 Ale abych ti to ujasnila teda... Manžel si mě bral pracující a s tím, že kdyby to jen trochu šlo, přál by si, abych do práce po rodičovské nemusela a mohla se starat o děti, o něj a domácnost. Jsme zvyklí spolu mluvit a probírat své budoucí plány a já rozhodně nejsem z těch, co by jim pracovat činilo problém!

Mně to tady přijde jak komoušská propaganda z 50. let 😀 Začaly se rušit tradiční pohledy na rodinu, kdy žena se starala o domácnost, děti a manžel nosil peníze domů. Žena, která zůstala dál doma, tak na ní bylo nahlíženo jako na nějakou příživnickou lemru. Děti se museli socializovat od pár měsíců v jeslích. Nechápu, jak někdo může napsat, že se dítě má začleňovat od 3 let ve školce. Kdo určil ten správný věk? Někdo to má ve 3 letech, někdo ve 4 letech někdo v 5ti letech. Můj manžel do školky nechodil, až pak na jeden den v týdnu v předškolním věku a pracuje v manažerské pozici a není to žádný asociální mimoň 😀 To, že někdo chce být doma a starat se o rodinu, ho nijak neponižuje a neznamená to, že si sám sebe neváží.

@windows10 já myslím, že nejužitečnější bude srovnat si v hlavě, co chci a proč a probírat to hlavně doma s manželem. Nejde jen o tebe, ale o celou rodinu. Dcerce podle mě moc službu neuděláš, když jí prodloužíš okamžik, kdy je v životě třeba se trošku osamostatnit. Ale neznám ji ani tebe, tak těžko soudit. Můj syn děti, dětský kolektiv i zvykání si na nějaký režim a autority vysloveně potřebuje. Tady se vytvoří (už asi vytvořily - nečetla jsem celé) dva tábory a ty do sebe budou šít. Řešení tohoto problému doma, bude mnohem efektivnější.
Já sama pracuji doma při mateřské a jsem šťastná. Mám sebereaizaci, budu mít + do budnoucna, až budu chtít pracovat naplno. Děti mají spokojenou maminku, která si umí čas s nimi užít, manžel spokojenou ženu, která "nebbne" na mateřské. O práce v domácnosti se dělíme a s úklidem nám pomáhá slečna. V neposlední řadě máme víc peněz, které se hodí, ale nejsou nutností. Zkrátka, ať si to udělá každý jak chce, jen je fajn, když se na tom partneři schodnou, jinak není spokojený nikdo.

@laska.nezna.hranic dekuji za optani, tohle je nezavisla reakce na to, ze mas znacne oklesteny nahled na svet. Na jednu sranu se tu rves za to, aby se chlap nechoval ve vztahu sobecky a zenu neuzurpoval na druhou stranu poradis, at zenska udela presne to same.

Poradit zene, ktera sama pise, ze manzel se rodine venuje intenzivne ve svem volenem case, vydela dost na jejich zabezpeceni, ale rad by, aby se manzelka zapojila do zivota i mimo kuchyn poradis, ze nejelepsi taktikou je utoka jestli s emu to nelibi, tak at si trhne...tak je to cesta do pekel.

Mmch, nepatrim do zadne ze vych skupin...ale mam intezivni pocit, ze te neco strasne zere. Uz fakt, ze predpokladas, ze clovek neni schopen sve vlastni uvahy...ze by se tu projikovaly vlastni problemy?

@leeena_4 ano,máš pravdu,tahle diskuze už postrádá smysl...nejdůležitější je řešit to doma

@terez27 a resila jsi to s nim jiz od zalozeni teto diskuse?

Myslím si, že důležití jste jen vy dva a ne názory okolí či koníka, jak se tu už psalo, je špatné, že se vaše názory různí, jinak generace nastávající budou pracovat do 65 či 67 let, přijde mi úsměvné řešit takto tragicky jeden rok doma, jak to některé dělají.
Možná jsi si chtěla ten rok užít s dítětem, jenže to asi padne s tím, jak reaguje tvůj muž, asi stejně tu pohodu mít nebudeš.

@eilat4 to,že chce být zakladatelka doma jen rok vyplynulo z diskuze až déle.Nebo alespoň já jsme ho v úvodním příspěvku nepostřehla 😉 .Ten na mě naopak působil,že se jen tak do práce nežene.Ale jako proč ne.V tom přeci problém není,každý žijeme nějak.Ale problém byl,že na to neměl stejný názor manžel.A to už si vyřikali.Pravda,asi ne k úplné spokojenosti zakladatelky.Ale to si musí porovnat ona sama.Sama za sebe znám několik manželství,kde je žena doma.Někde to funguje,teda v tuto chvíli,ale bohužel některá se rozpadla a žena po x letech doma jen kouká a nemá se kam upíchnout,ztratila praxi.Ale kdyby člověk věděl vše dopředu... 😒 .

@marton to je pravda, vidím to sama na sobě v práci, kolik nového se musím měsíc co měsíc učit, nedovedu si představit být odstavena ve svém oboru 4 až více let, těžko bych navazovala.
A pak, dost by mi vadil protichůdný názor manžela. Moje mamka byla doma 10 let, ale byla jiná doba a táta souhlasil

@eilat4 já pracuji ve zdravotnictcí a tam by mi toho tolik neuteklo,ale práce by mi chyběla 😉 .Ráda jdu mezi lidi a pískovíště mě nenaplňují/což trošku nekoresponduje s počtem mých dětí 😀 /.Ale jako zase když jsou nemocní,jako zrovna teď,tak mě to doma baví 🙂 .

😀

@nonnni ano, dohodli jsme se na kompromisu, že se budu koukat na nabídky práce a kdyby se objevilo něco co bych chtěla dělat, tak bych na tu pozici odpověděla. Prostě hledat si práci, která by mě bavila, byla by na částečný úvazek. Což teda právě nesouhlasí s tím jak si můj manžel myslí, že můj příjem potřebujeme a na druhou stranu mi říká, že si mám hledat práci co mě baví, ale nechce po mně abych šla do jakékoliv práce. Tohle moc nechápu a ještě se ho na to budu muset zeptat. Já si myslím, že mnohem líp by se mi hledala práce na delší úvazek než jsou 4 hodiny, což by bylo reálné od příštího školního roku. Dcerka už bude mít skoro 5 a takovému dítěti už se dá vysvětlit, že rodiče musí chodit do práce. Manžel si myslí, že za rok budu mít stejné podle něj výmluvy. Co mi nejvíc vadí je to, že by musela být ve školce dost velkou část hlavních prázdnin. Byla by doma tak 3 týdny a zbytek tam. U nás ve školce to funguje tak, že o prázdninách tam děti jenom hlídají, takže s nimi nedělají žádnou činnost, což je pro mě nějak nepřijatelný. Proto bych to nejradši řešila nějakýma krátkodobýma brigádama a o prázdninách s ní byla doma.
Jinak já ještě stále uvažuju o možnosti provozování eshopu, což mi manžel taky navrhoval, zjišťovala jsem si o tom informace, byla by to si myslím ideální varianta pro všechny. Jenže jak už jsem psala, podnikání se bojím. Bojím se abych ve finále spíš neprodělala než vydělala. Přece jen bych si musela platit zálohy na pojištění, nakupovat zboží, nechat si udělat stránky atd.

@terez27 je fajn, ze o tom dokazete komunikovat. Manzela bych se zeptala natvrdo, co tim sleduje. Osobne mi neprijde, ze by manzel chtel, abys prinasela do rozpoctu zavratne sumy, ale spis, abys "nehnila" v tomto stavu. Jak on se diva na to, ze je dcera na tebe tak upjata a odmita chodit do predskolniho zarizeni? Nechce ti tim naznacit, ze s tim nesouhlasi? Nemas problem v komunikaci s lidmi a nezda se mu, ze se stale vice uzaviras do sebe a povazuje to za nebezpecne pro tve vlastni zdravi?

Kazdopadne si nemyslim, ze tvuj manzel je sikanujici zruda, nejake duvody ma, zkus to z nej dostat...ono to muze byt neco trivialniho a skoda si tim kazit vztah.

@nonnni myslím, že jsi přesně kápla na to o co manželovi jde🙂Je to všechno co jsi vyjmenovala🙂Na to, že je dcera tak trochu asociální se nedívá dobře. Rozhodně je pro začleňování, já se jí často zastávám, což se mu nelíbí. Taky si nemyslím, že je manžel šikanující zrůda, naopak o všem se mnou mluví, všechno rozebíráme. Věřím, že se určitě nějak dohodneme tak aby to bylo přijatelné pro oba, vždycky se snažíme si vyjít vstříc a nedělat si zbytečné záseky.

@terez27 taky mám spíš pocit, že manžel chce, abys nezakrněla a abyste se nějak dostali do normálního režimu. I skoro čtyřleté dítě pochopí, že rodiče chodí do práce, a věř, že to zvládnou všechny, jen na drobné výjimky, ale je tam důležité Tvé přesvědčení, když Ty ho nemáš, nezvládne to ani Tvá dcera, většinou je to náročnější pro maminku, která ráno vidí dítě ubrečené a celý den se s tresuje, jak to tam asi chuděrka zvládá a ono je většinou naprosto v pohodě - teda po několika dnech....
Snaha manžela dostat Tě do práce je řekla bych vedena tím, že z Tebe nechce mít domáci puťku, protože z Tebe cítí, že se Ti do práce nechce...