Manžel mě minimálně rok podvádí s lidmi ze seznamky. Co dělat?

Ahoj jskoze soulozil s chlapem ?? Mě vy se z té představy upřímně chtělo zvracet a to proti gay párům nic nemám, le přestává ze ho můj muž strka chlapovi do řiti a Psk vleze na mě to fakt ne. On je bisexual ?? Nebo hen tak perverzni ze musí ošustit vše ? Ono těžko se rozdmýchává hetero nevěra natož tohle… navíc je ba tím určitě závislost tento typ lidi potřebuje stále silnější stimulaci ke vzrušení nikd by to neskončilo tomu moc nevěř

To je strašně těžká situace. Dokážu se vžít do toho, jak to máš s dětmi, mám to teď stejně a vnímám, jak je náš vztah s manželem stranou a prostě křehkej, málo udržovanej. Musí to pro Tebe být obrovská rána, asi existuje možnost, že to naoko překousneš, ale trochu čtu mezi řádky, že už je to pro Tebe za hranou a nedivím se. Moc držím palce a obdivuji odvahu o tom byť anonymně napsat✊

@europa00 mazec co. Nevěděla jsem, že je bi. Neměla jsem ani tucha. Pri sexu chtěl abych mu třeba dráždila prostatu, to mi prislo úchylný, ale Ok asi běžný. Ale v tomhle asi nemá hranice , je pro všechno mi přijde. Je to hrozny. Zvracet se mi taky chce, to mi věř. I jsem si někdy říkala, že v nějaký zoufalosti by byl schopnej si ulevit jinde. Ale tohle by mě ani ve snu nenapadlo

@hani_na děkuju, je to tak. Na oko bych to nějak překousnout zvládla asi. Jen si neumím prostě představit co teď. Co bude dál.

Omlouvám se, ale takový člověk by se mi totálně zhnusil. Nedala bych to s ním už dál, ani doopravdy a ani na oko. Nevěru s ženou bych možná s hodně velkým sebezapřením časem rozdýchala, ale toto ne, tím jsem si jistá.

Toto je asi strašně individuální a nedá se to zobecnit. Mám pocit (ale nejsem ve Tvé kůži), že pro mě by toto bylo asi skousnutelnější než třeba zjištění, že muž má tříletý paralelní vztah. Chápu, že měl nějaké potřeby a chtěl si je naplnit, ale měl to řešit v rámci Vašeho vztahu. To znamená řešit potřeby nejen své ale i Tvé a domluvit se, jak si vzájemně vyjít vstříc. Dát Ti čas na oddych, podělit se o domácnost i o děti a díky tomu i o intimní chvilky. Prostě, toto by mělo být ve vztahu fifty fifty. Když jeden sotva leze vyčerpáním, nemůže ten druhý čekat, že mu večer vesele skočí do postýlky v tangách a krajkové podprsence. A úplně bokem - mám zkušenost, že není dobré své potřeby úplně obětovat a na základě toto to vyžadovat i po druhém.

Ve tvé situaci by mě vlastně ze všeho nejvíc naštvalo to, že on po tobě něco chce, ty mu vlastně říkáš, že to víš, chceš to pro něj udělat (myslím to pohlazení, sex v rámci tvých představ atd.), zároveň mu říkáš, co pro to potřebuješ, abys toho byla schopná, on to očividně chápe, ale není ochoten to dlouhodobě dělat - v tom by u mě byl naprostý sobec. Představa, že manžel ode mě něco chce, já to chápu, chci to pro něj udělat, ale potřebuji na to třeba mít čas, pomoc s domácností a dětmi, a on místo toho, aby se vzchopil, zapojil do chodu rodiny, tak si řeší své potřeby jinde, to by mě vytočilo. Upřímně bych se ho zeptala, jestli se svými sexuálními potřebami různých praktik je schopný být ti věrný, za předpokladu, že ty naplníš jeho představu o frekvenci fyzického kontaktu? Protože ty se můžeš možná snažit jak chceš, ale on třeba potřebuje nejen tu frekvenci, ale i praktiky, které ty dělat nechceš. A pak si stejně najde to svoje někde jinde.
A můžu se zeptat, jak se prosím pozná, že je to úžasný muž, jak píšeš? A úžasný otec? Vždyť ty se nestíháš ani vysprchovat!!! A on si chodí "pomáhat kamarádovi"???

@westie díky moc. Je to přesně tak no. A proč tvrdím že je úžasný? Nevím vlastně, tak nějak si ho po těch letech vážím , protože jsme zažili spoustu krásných chvil, miluje naše děti, miluje mě. Přemýšlím, jestli fakt nepotřebuje spíš nějakou pomoc , že by byl nemocný jak už tu někdo výše psal. Protože ikdyž byl vždycky hodně koketní a měl rád ženskou společnost, vždycky jsem všem tvrdila , že jsem si jistá, že by mě nepodvedl. A bum. A není to rozhodne jen tak nějaké podvádění. V neděli večer jsme měli sex a pak v pondělí ráno to všechno zjistím a ještě s tím, že v tu neděli psal asi 10ti lidem jestli můžou dnes , nikdo nemohl. Tak přišel nahoru zamnou a zrovna jsem mu dala. No nespala jsem půlku noci, je mi z toho fyzicky zle. Chodí tu jak raněná laň, říká mi že mě má rád. Já se nezmůžu ani na slovo. Potrebuju pár dní na vzpamatování se. Potřebovala bych se svěřit nějaké kamarádce , ale všechny jsou i kamarádky už jeho a nechci ho před něma takhle pošpinit. Mě se na něm třeba strašně líbilo už na začátku, jaký má vztah k jejo rodině. Na to že mu bylo 18, mluvil vždy o nich hezky, váží si jich, má je rád. Byl to prostě rodinný typ a já už v tom nízkém věku věděla, že něco takového hledám. No prostě za mě další chlap, co nezvládl to, že ženská s příchodem dětí nemá kapacitu na to starat se o něj jako o dítě. Mužské ego. A to on má obrovské. Vůbec nevím jak pokračovat , ale sama vim, že mu věřit už zpět nedokážu , tohle už jsem citila ale i před timhle. Po tom když mi něco tajil, psal si s kamarádkama , chodil domu ráno z baru, ikdyž jsem ho prosila ať přijde do 4 třeba. Podělal to několikrát a fakt se bojim toho, že to prostě skončit musí. Zároveň ale cítím nějakou zvlastni jakoby “úlevu” je to možný? Jako že vim na čem jsem snad už přesně a že se toho můžu teď zbavit a netrápit sama sebe dál nebo nevím.

Je mi moc líto co prožíváš.Podle mne je to na rozvod,ale to si musiš rozhodnut sama.

Musím to říct.... FUJ, to je fakt odporný. Chlap perverzní nyfoman, manipulátor, co v tobě vyvolává pocit viny, že vlastně on je ten neuspokojeny chudák. 🤢. To ani nechci vědět, jakými nemocemi je prolezlý fyzicky🤮.

Ahoj, prozivam něco podobného a řeším to už třetím rokem. Ver mi, ze s tím nikdy nepřestane. Možná na chvíli ano, ale nevydrží to. Je to pak už určitá závislost. A je jen na tobě zdali to dokazes tolerovat a žít s nim i přesto všechno anebo odejdes. Rozhodnutí je jen na tobě.

@anndyy a můžu se zeptat jak to řešíte u vás? Já jsem na 80% ozhodnuta odejít. Mám se ráda. Nechci si v 70ti letech říct s kym jsem tolik let žila. Asi by to fakt neskončilo. Já si i říkala, kdyby mě jednou někde podvedl, čekala bych , že bude mít špatné svědomí, že mi to musí říct, probrat to. Nějak bych byla ochotná to asi řešit. On to delal rok , minimálně. Pak mi byl během toho roku několikrát schopnej přísahat, že mě nepodvede a zároveň ale vyhrožovat abych se jednou nedivila , když už ho ani nehladim. To je šílený , normlaně já to nechápu. Mám z něj až strach, člověk patnáct let neví co se v člověku se kterým se rozhodl žít skrývá. A máme tři syny. No snad to není dědičný :D :( achjo. Já se musím už i smát. Nevím co dělat

Když budeš chtít, klidne mi napis zprávu. Jinak to oni umí naslibovat hory doly, ale sliby chyby. Já jsem taky uverila.

U mě už by měl sbalené věci před domem a ještě bych se musela hodně držet, abych mu ho nepřibouchla mezi dveře, až by letěl... Nedokážu pochopit, že jsi tohle zjistila a dokážeš s ním vydržet v jedné domácnosti. Že jde s klidem doma spinkat, sny o těch prásárničkách a čeká, že smutný pohled vše vyžehlí. Idiot, bych ho ve spánku přilepila k rozzuřenému křečkovi.
Ano, žena by o sebe měla dbát i když má děti... čas na sprchu, základní péči, jídlo atd. to děti opravdu počkají!!! Nepíšeš jak malé děti máš, ale těch 5 minut na sprchu vydrží i miminko. Ale u mě by už byla italská domácnost, kdyby ten můj otravoval se sexem, ale doma nehnul ani brvou a nepostaral se o děti ve dne ani v noci... dělal si je taky. A ještě "pomáhal" jinde.
Fuj...

No, upřímně, já bych se na sebe ve vašem případě zaměřila. Já mám taky 2 děti. Podotýkám, že sice hodně, ale divoké a hlavně syn je šílený. Od zjištění těhotenství jsem byla sama, neb biolog to vzdal. 5 týdnů po císaři jsem se stěhovala zpět domů a našla si brigády. Pomoc rodiny nula, nebyl nikdo, vyjma kamarádek, ale ty mi fakt nechodila hlídat, když jsem potřebovala uklidit, osprchovat se. A uklizeno, upravená jsem byla vždy. Den začínal tím, že jsem odvezla dceru do školy, pak MHD jela na druhou stranu města, tam se starala o 6tydenniho syna a pana s neurologickým postižením celého těla, pak jela zas na oběd přes město pro dceru, udělaly jsme úkoly, donesla oběd jinému pánovi a jela zpět za tím s neurologickým onemocněním. Mezitím jsem u sebe měla telefony dispečerky taxislužby. Od roku a půl syna jsme zpět ve své práci na plný úvazek. Nikdy se nestalo že bych se nebykoupala například. Víš, ono se často stává, že ženy zapomenou na to, že jsou ženy, a pak pláčou. Ale co ti chlapi, kteří opravdu pak spadnou a ženskou nezajímají. Já si k tomu zvládla najít životního partnera. Navíc tvůj chlap ti říkal, že mu chybí to že ho pohladis, což nestojí ani úsilí ani čas. Neříkám, že je správné co dělal, ale chyba je vždy na obou stranách. Přeju hodně sil k tomu to zvladnout

@jane46 nejraději bych taky byla takhle radikální , já jsem schopná nějak pochopit asi úplně všechno ikdyž tohle teda jen tak ne. A ano, já si za tím taky stojim, že by ženská i s deseti detma měla o sebe pečovat. Troufám si říct, že na tři děti vypadam dobře. Starám se o sebe. Jen jsem to tak zminila , že kolikrát si řeknu po obědě jee sprcha a musím to nějak s tím malým udělat. On si muže jít do sprchy, na záchod, koukat na film atd kdy chce jak chce. Protože přece chodí do práce tak má pak nárok na život asi. Nebo co. 🙏🏻😓 děti mám 1, 6 a 8. Už to nejsou všechny tři mala miminka, ale dva školáci , kroužky, malej prcek. Náročné to samozřejmě je

V mém blízkém okolí se teď řeší něco dost podobného. Základem podle mě je, že partneři by měli být na prvním místě parneři a až hned potom rodiče. Ne rodiče, dlouho nic a až pak, když zbude čas a síly, partneři. Píšeš, že máte 3 děti, takhle jste to plánovali? Oba? Občas tu vídám nenaplněnou touhu ženy po dalším dítěti a pak partnera, který "nemá na rodinu čas", "nestará se dost o děti" atd. V dnešní době, kdy už to dávno není tak, že starší děti ty mladší pomáhají vychovávat, kdy se snažíme dětem dopřát "vše", je zkrátka potřeba společně nad počtem dětí přemýšlet a uvažovat, zda to sami, bez pomoci okolí, zvládneme tak, abychom s tím byli v pohodě.
Být pro děti na 1000% a ani se někdy nezvládnout osprchovat, to není úplně ideální. Ne, že by se nám to každé z nás občas nestalo, ale dlouhodobě to udržitelné není. Děti nepotřebují 1000% matku, ona jim klidně stačí 70%, mohou se občas nudit, mohou si hrát samy, děti dokonce mohou chvíli i mít své potřeby nenaplněné nebo postupně přebírat za ledacos odpovědnost a vše nemusí být doma dokonalé. Rodinnou pohodu tvoří hlavně vztahy.
Druhá věc je potřeba sexu u tvého muže. Těžko říct, zda je to už patologické, zda by se to dalo doma ustát v mezích. Nechala bych to odeznít pár dnů, na radikální řešení je vždy dost času. Hodně spolu mluvte. Jaká by byla jeho představa budoucnosti, jaká tvoje. Žádné sliby, ale činy. Tedy, okamžité rozdělení nějakých povinností, nemusí toho vůbec dělat půlku, ale ať si zvolí, kterou povinnost si denně vezme na starosti. Ty lepší péče o sebe, úsměv pro něj (to nic nestojí). Řekla bych i to pohlazení, pusa, ale chápu, že to možná zrovna teď nedáš... Já osobně bych měla i trochu strach o zdraví, moje první otázka by byla, zda byly vsechny styky s kondomem a trvala bych na upřímné odpovědi, protože jde opravdu o zdraví. Pokud by to nevypadalo dost věrohodně, požádala bych, aby si zašel na zdravotní testy a ať ti pak ukáže výsledky. Jednoduché to nebude a těžko říct, jestli to bude dlouhodobě zvládnutelné, záleží na vůli vás obou. Teď mi přijde důležité nic nevyčítat, ani jeden ani druhý, musíte počítat s fakty, jaká jsou a plánovat, jak s tím teď naložit. Takže o všem mluvit, o svých pocitech, potřebách, touhách, ochotě k ústupkům, ale brát to jen jako fakt.

@zuzkasim
Úsměv pro něj? Opravdu bys měla sílu se teď na něj usmívat a chtít změnu?
Ano, kdyby tu autorka napsala "Nemám na sebe čas, on chce pohlazení, oba jsme KO, tři děti..." tak bych s Tebou naprosto souhlasila. Partneři si tohle musí ujasnit už při prvním dítěti, je to velký zásah do vztahu. Nezájem, že on je 8 hodin v práci, žena to samé doma s dětmi. Takže v době, kdy jsou doma všichni se mají také všichni partnersky podílet na rodinném životě a vzájemné lásce.
Ale tohle je úlet... nulová důvěra a odpor, žádný úsměv, ústupky, na testy by šel "on command" nebudu mít doma nějaké breberky natož něco jiného se třemi dětmi. Tohle bych já tedy nežehlila. Neřeknu, jednorázový úlet bych asi dokázala zvládnout, ale plánované sexuální mejdany se vším co se hýbe...ani omylem.

@zuzkasim Moment, jestli tomu rozumim spravne, tak on neni schopny zadne pomoci doma nebo s detma, misto toho, aby to udelal, nejezdi domu a suka vsechno, co se hybe, svou zenu manipuluje, ale muze za to spis ona, protoze se malo usmiva, on ty deti asi ani nechtel a kdyz ona neroztahne nohy na pozadani, tak se trochu nemuze divit, ze on ojede 8 jinych lidi??

@jane46 Dvě děti byly poslední roky ve školských zařízeních. Doma jedno. Neříkám, že je to málo. Zazněla otázka, zda takhle ty tři děti chtěli oba, to zatím nevíme. Chyba je skutečně na obou stranách. Vůbec neobhajuju toho chlapa, snažím se ukázat, že na změně musí pracovat oba. Pokud oba nechtějí, smysl to nemá. Klidně navrhni lepší konstruktivní řešení, vůbec nemusím mít ve všem pravdu, ale tím, že velmi podobnou situaci teď zblízka vidím, umím si to částečně představit. A že to řešení a společná budoucnost nebudou snadné, to jo. Ale stejně tak nesnadné je rozejít se, vypořádat majetek a dohodnout se na péči o děti, ani tato situace není žádná výhra.

@zuzkasim souhlasím s Vámi s těmi dětmi. Tři děti jsme chteli oba , já jsem tak šťastná. On podle všeho taky. Jen je mu to asi málo , rodina , spokojený rodinný život. Mě taky chybí společně chvíle , před třetím dítětem jsme si častěji udělali ten čas na sebe , šli jsme někam večer, někam si vyjeli. Teď se třetím to tak lehké není, i proto , že je malý oproti těm dvěma hodně nespavé mimino, ale já to tak beru jako období, které muže být za rok úplně jinak. A společně by jsme to měli nějak zvládnout pokud tam ta láska je, pro ty děti, ale podle mě on to nezvládl. A já se snažila i ten úsměv mu věnovat, snídaně do postele odemne měl, nikdy jsem nebyla nějaká hnusna , jen občas unavená atd. Ale ono se těžko usmívá když tu do 11 uklizim byt a on buď něco dělá dole v garáži , nebo je někde pryč a nebo spí na gauči. Člověk si přijde jak s dalším dítětem.. ale vim jak to myslíte , jen tohle asi nepůjde..

Tvl bych se sbalila, našla hodně drahý hotel na týden (a zaplatila z jeho účtu/karty/peněz), nechala mu 3 děcka na krku, a jela bych si užívat podobným způsobem. A ještě bych mu pěkně posílala foto dokumentaci, s otázkou, jestli se mu to líbí. Taky máme 3 děti, taky se občas nezastavím, ale udělat mi tohle chlap, byť jen s “kamarádkou”, tak mu to takhle vrátím. Abych seděla doma, dřela se s domácností a dětmi, a on si užíval takhle? Fifty-fifty drahoušku….

Je mi to moc líto. Zkuste se opravdu domluvit, rozdělit povinnosti, starší dítě ať si kroužky navštěvuje samo, nebudete mít doma třeba tolik pořádek, najdi si i ty čas pro sebe (na nějaké cvičení, kurz, nebo jen procházku osamotě, cokoliv, co tě bude bavit) a v tu dobu ať se s dětma muž. Ono když bude dostatečně unavený, taky budou jeho choutky menší🙂 Moc bych vám přála, abyste to oba zvládli. Pokud tedy on má zájem. Pokud ne, smysl to nemá a bude potřeba připravovat půdu na rozchod☹

@zuzkasim ale on mít zájem určitě bude. Jen nevěřím tomu,že už nikdy nic neudělá. A já abych se ještě starala o to, aby byl chlapec dost unavený a nedělal blbosti. Já potrebuju asi spis vyspěleho chlapa , co přemýšlí úměrně ke svému věku. 😁 neříkám. Já dokážu přiznat svoji chybu. Jsem si vědoma toho co mohlo být lepší. Ale tohle asi už nepřekousnu. Já bych to třeba NĚJAK odpustila, ale nikdy nezapomenula a pak by se mi to vracelo , jemu bych to dávala sežrat Dusnem. To už vim teď. Vůbec nevím jestli tohle má řešení. Ještě když má takové potřeby , nejraději by abych si na té seznamce dávala inzerát s nim a brala si mezi nás lidi na sex. Všimla jsem si tam v pár zprávách co psal nějakým párům, které hledali někoho do trojky, že jsou dokonalý pár atd. A tohle ja opravdu nechci, me stačí sex s člověkem, kterého miluju. :D a nejsem si jistá, že by mu po tom co vyzkoušel stačilo zase mít sex jen semnou.

Měla jsem takového prvního partnera ,pořád tvrdil jak se změní a nezměnil se nikdy . Já ho aspoň kopla do zadku . Ale s novou partnerkou má tři děti, do toho stálou milenku a další nahání. Taky měl potřebu svádět vše na mě. Vztah je o důvěře a snaha má být na obou stranách. Osobně bych v takovém vztahu nebyla.

Já bych asi nedala tu nevěru s chlapem, pro mě je to horší level než nevěra s ženou.

Na svěřování si najdi psychologa, je to profík, nebude tě soudit, nebo ti dávat nevyžádané rady. U kamarádky je riziko, že nebude mít pochopení, někde to řekne, nebo už to budeš mít v sobě uzavřené a ona ti to po letech předhodí.

To je teda silné kafe. Hodně silné kafe. Měl by se jít léčit. Tohle je závislost, a on s tím nikdy nepřestane.

@zuzkasim nevím, domluvit, rozdělit to se druhým strašně dobře radí. Ale u mě by v prvé řadě byla úplně v "zádeli" důvěra. Kdyby to byl jednorázový úlet, tak bych se přes to asi přenesla, nejsem žárlivka. Ale to co autorka vypisuje je hustý úlet i na mě. Důvěra veškerá žádná. A při představě sexu s ním bych přemýšlela o tom, kde všude ho zasunul.