Manžel mi chce vzít děti

@bayt tak to jedině že by bývalým partnerům nevadil zásah do soukromí, zakopávat o věci ex a měli by uklízečku. Jinak tento model o moc snazší a pohodovejsi není,tim pádem nemusí být ani pro děti. Ty obecně baziruji na lidech,ne na místě.

@andelka Vsak lidi by meli stejne, ne? Akorat by se nestehovaly deti, ale dospeli. V tomhle pripade by dospeli museli kvuli detem prezit i zakopavani o veci ex.

@bayt tohle prostě nefunguje,ačkoli se to zdá jako snazší a příjemnější řešení,tak není. A o konflikty děti zájem nemají. Radši klid a rodiče od sebe. Děti jsou přizpůsobivější než dospělí. A i ve výhradní péči cestují a mají dva blízké lidi od sebe,a je jich 85%. Takže z tohoto pohledu střídání u rodičů v delších intervalech než je jen víkend není špatná možnost.

Nehledě na to,že tohle uspořádání brání rodičům mít nový vztah,rodinu. Tu ve které by děti získaly třeba další sourozence,vztahy,vzory..

@andelka Jak vis ze to nefunguje? A ne kazdy ma nutne s expartnerem konflikty...treba kamaradka ma s ex velmi hezky vztah. Uz ne milostny 🙂) Prijde mi ze prizpusobivejsi jsou dospeli, deti potrebuji stabilitu.

@bayt protože i když znám dost rodin s jinou než výhradní péčí,tak nikdo tento model nemá. A ani si neumím reálně představit,že by to fungovat mohlo. Ale možnost to jistě je.
Tak pokud si tu stabilitu zajistí dospělí,tak to padne i na děti. Ale ve třech domácnostech ji nevidím. Natož aby člověk mohl dál relativně normálně žít.

Mě by tedy zajímalo jak je myšleno mít tři domácnosti, kdo by tu třetí domácnost platil, kdo uklízel, kdo tam nakupoval jídlo atd.. Nehledě na to, že si v 90% rozvedení manželé (nemusí jít jen o rozvedené) najdou nové partnery a i tam se může stát, že spolu mají dítě. To by pak fungovalo s miminkem/ky jak?
Když se nad tím člověk opravdu zamyslí, zjistí, že tři domácnosti je naprosto nereálné a navíc i nesmyslné a můžeš mít s ex. sebelepší a bezproblémový vztah, toto by nefungovalo.

ja jen doplnim nazor, ze deti jsou prizpusobivejsi nez rodice... dospeleho nevychovas... ale dite ano. u nas si tatinek starsich nasel pani s dcerou, maji mimco a holky, ac se k tatovi ohromne tesi, stejne je detsky pokojik te vyzenene dcery, takze myslim, ze jde znat, ze tam nejsou uplne doma... ale neptala jsem se jich, jen tak zpovzdali se mi to tak zda... jinak jsme "stridavku" provozovali o letnich prazdninach a holky se tesi stejne na mamu, jak na tatu a opravdu je jim jedno, kde jsou, aspon je zmena 🙂 ale muj osobni nazor je ten, ze nase generace (my) bori model rodiny a nase deti, ktere ty rozchody zazivaji, se jednou pokusi za kazdou cenu vydrzet vse- jako spolu vydrzela vetsina nasich rodicu.

Kolegyně z práce takto fungovala téměř rok. Měli 3 domácnosti, syn bydlel v jedné a střídali se u něj rodiče. Vychází spolu náramně, ale déle už to nedali. I syn prohlásil, že radši bude on týden u jednoho, týden u druhého. Z praktického hlediska naprostá hovadina praktikovat 3 domácnosti.

@andelka úplně jsem všechno nepochopila co píšeš kvůli překlepům, což chápu, moje příspěvky jich jsou také plne. -) Já si myslím, že ani tatínek, který dítě "jen vida", nežije u něj, nemusí být na druhé koleji. Není zakázáno, aby se s dětmi vida nad rámec toho co výměri soud. To už je na dohodě mezi rodiči. To by měl velký bratr podporovat, když už je potřeba do mezilidských vztahu zasahovat, aby se lidi dokázali dohodnout.. A to kočování se mě opravdu nelíbí, to se ukáže za dvacet let, co budou lidi, kteří tím prošli říkat v terapii. Mít všechno dvakrát, jak ty píšeš, to podle mě fakt není dobrý ani pro dospělého, natož pro děti. Ale je fajn, že to tvoji rodině vyhovuje.

@kaja2016 jo no,občas nestihnu opravit, píšu z tabletu,tak mi to některá slova nevezme.
Tak žádná cesta není vhodná paušálně pro každého,a úplně nejlepší je když se dva domluví,nikdo pak nemá silný pocit že prohrál,nebo mu bylo něco vnuceno,a přece jen ti dva znají svou situaci,vztah a děti nejlíp. Mně zpočátku taky jiná možnost než výhradní péče a styk s otcem na dohodě nenapadla. Ale už je to 2,5 roku a jsem nakonec ráda. Kdybych tomu bránila,těžko by mezi námi byl klid,a děti by těžko byly tak v pohodě. A že mi to zpočátku přišlo jako hodně divný a podezřelý nápad.

@ilonne Já už jsem se k tomu vyjadřovala v jiném příspěvků. Myslím, že jestli maminka brání dětem, aby viděli tatínka tak jak potřebuji, tak to je úplně jiná otázka. Mě vadí to kocovani a pokud kocuji rodiče, to je trošku jako děcak, ne? Hele ja neříkám, že mám pravdu, já jen říkám, že se mě to nelíbí a hlavně by bylo dobrý zeptat se děti, jak se v tom cejtej. Moji dceři budou dva roky, potkala jsem holku, která má stejné starého syna ve střídavce. Já bych z takové situace skončila na antidepresivech. Proč máme asi v ČR řodicak do tří let? Aby mohla být máma s dítětem doma. Protože to je prostě důležité. Pouti mezi matkou a dítětem a otcem a dítětem je prostě jiné, neříkám že je slabší, silnější, ale je o něčem jiném a když už ničit rodinu, tak prostě ať děti zůstanou s mámou. Nevím, prostě si to myslím a nejsem sama, budoucnost ukáže.

@andelka Jo, já tě chápu, muselo to být těžký. Tak hlavně, ať Vám to do budoucna klape. -)

@kaja2016 a proč se od dvou let vůbec nezjišťuje četnost docházky do školky? A maminky můžou vydělávat při rp? To jen k zamyšlení. Dítě je vázané na osobu která s ním je nejvíce a nejčastěji, postupně se odpoutává. U nás to šlo postupně od roku a půl mladšího,rozhodně obě děti neměl ex na víkend aniž by s nimi předtím byl pár hodin,odpoledne,přes noc,den a noc.. Takhle jsme to vědomě vedli. Nic hned a násilně. Nakonec bylo dětem 3 a 5 když se otec odstěhoval a zvykali si na dva byty.

@kaja2016 Věřím že jo. Ono se to časem usadilo. Reagujeme celkem pružně a vstřícně,ale snažíme se o pravidelnost,právě kvůli stabilitě.

@andelka To je me jasné, co píšeš, ale chápu, že se neznáme a je potřeba to napsat. Však ono s tím řodicakem jsme snad jediná země, která umožňuje ženám takto dlouho zůstat doma. Já si toho hodně vážím. Já jen jsem zastáncem toho, jak věci zařídila matka příroda. Chlap dítě nenosí, neporodi, nekoji...alespoň zatim🙂 V ty souvislosti mě napadlo i to, co jsem nedávno opět někde četla, že dřív chodili si do terapie stěžovat muži, že jejich ženy nechtějí sex a dneska to je naopak. Myslím, že se prostě nějak snažíme něco přirozeného nějak předělávat ve jménu rovnosti práv, jak my ženy, tak můži a s tím i souvisí to, že muži teď chtějí větší práva v oblasti otcovství. Jako já jsem samozřejmě pro rovná práva, ale jak jsem psala, je to osemetne..

@kaja2016 jo,to si myslím v podstatě taky. Ženy se hodně změnily za 100 let,a chlapi ( a společnost obecně)) to nějak nepobrali,a když tak jen částečně. V některých věcech jsme si emancipací moc nepomohly.

@andelka Hele, neříkám že to je pro každýho, ale jsou státy/rodiny, kdy s tímhle mají dobrou zkušenost...alespoň se eliminuje to pendlování, což je u té střídavky většinou hlavní kritika.

Jinak jsem v téhle situaci prakticky nebyla, ale sama osobně bych asi nechtěla být třeba dva týdny v jedné domácnosti a dva týdny v druhé. To bych radši jezdila k tátovi třeba každý víkend. Beru spíš z pohledu puberťáka, nevím jak mladší dítě.

@bayt no právě, puberťák to vnímá jinak i v úplné rodině,než malé dítě. Proto se u malých doporučuje častý styk po kratší dobu a u větších naopak nižší frekvence střídání s delšími časovými úseky. Snad vždycky se to dá nastavit podle potřeb dítěte. Jen tomu člověk musí být otevřený a ne hned shodit.
Pendluje se vždycky,a ty víkendy strašně rychle utečou. Osobně si neumím představit vídat dětí jen o dvou víkendech za měsíc,takže se nedivím,že chlapům, kteří mají tu možnost starat se i v týdnu,to nestačí.