Manželství a sex z pohledu chlapa

chlaphledaradu
12. lis 2015

Ahoj všem

je mi jasné, že budu obecně kamenován za to, co napíšu, ale stejně mě zajímá názor. Jsem ve svých 29 ženatý, máme super malého prcka, jsme spokojená, spořádaná rodinka. Mám fajn ženu, já jsem, myslím, dobrý táta i manžel. Ale stejně to má vadu na kráse...

Manželku příliš nebere sex. Nikdy ji nebral nějak extrémně, a ani teď s malým to není žádný luxus. Naopak já sex miluju (který chlap ne, že?). A hlavně mě lákají i věci jako D/S (dominance/submise), na což manželka vůbec není. Já jsem silně dominantní a D/S hrátky jsou jedna z věcí, které mi chybí ze všeho nejvíc.

S partnerkou jsme na toto téma bavili nesčetněkrát, vymysleli spoustu možností, ale nic moc se nezměnilo. Rozhodně neplánuji kvůli sexu a D/S hrátkám opustit rodinu. Ale jaké byste vy, jako manželky/partnerky, viděly řešení takové situace? Milenka jen na sex? Nebo radši studenou sprchu a led do trenek? Nebo za uspokojení svých potřeb platit? Jsem normální chlap, vydělávám dost, takže problém by to nebyl, ale že by to bylo dobré řešení, to pochybuju...

Pokud se mnou budete chtít o tom mluvit trochu víc, dám radši email - nerad bych tu na sebe "vykecal" úplně všechno. 🙂

andelka
12. lis 2015

@chlaphledaradu proč si to neumís představit?
Víš co,popravdě, hodně o lidí i žen to řeší a tak jak pises a umí to ukocirovat, protože ví,že tím neřeší špatný vztah,nefunkční,neutikaji,jen prostě aby mohli fungovat jinak spokojeně,potřebují toto. O lásku tam nejde. Když to člověk prožívá se svým životním partnerem,tím milovaným,nabírá to úplně úžasné grady, jenže ne každému se to postesti,aby to bylo kompletní.
Drž se. Kdybys chtěl to víc probrat, tak IP. 😉

sereza
12. lis 2015

@chlaphledaradu tak tomu rozumim naprosto presne. My to doma tak mame, ale muz je mladsi a napada me co bude az me ty choutky prejdou....taky bych se tu nerada rozepisovala do detailu....ale do zpravy klidne 🙂

kacca11
13. lis 2015

@anetka1701 souhlasim, ze nuceni a neustale vyzadovani neceho, co zena nechce, je spatne, ale myslim si, ze skoncit u striktniho zamitnuti dane veci je vecna skoda. Myslim, ze takove zamitnuti neprospeje sexualnimu zivotu ani vztahu. Podle me je skoda nezkusit alespon zlehka i tyhle veci, ne treba hned, ale klidne casem, bez stresu a nalehani.

valmat
13. lis 2015

Ahoj, ráda bych se do diskuze zapojila.
K potřebě dominance/submise bohužel nemám co říci, ale něco bych přeci jen na srdci měla.
Zakladateli, cítím, jako bys byl pro milenku již rozhodnut.
Nikomu nepřísluší tě soudit, chtěla jsem jen říci, že mě toto řešení velmi mrzí. Mrzí mě kvůli tvé ženě a tvému dítěti, tvé rodině.
Rozumím tomu, že když člověk nesupokojuje své potřeby, je to deprimující.
Některá řešení pomohou nám, ale spoustě lidem mohou ublížit. Položme si, prosím, řečnickou otázku, jsou pak tato řešení/rozhodnutí skutečně nutná/správná, pokud jednomu člověku pomohou, ale dalším X lidem ublíží?
Sama nevím, co je v tomto případě správné a co ne.
Jen jako žena prosím za tu tvou - ještě to zkoušej a hodně, hodně mluv. Třeba i nenápadně zjisti, jak se žena k tvým potřebám staví a jak by se stavěla k tomu, pokud bys je ventiloval jinde.. Píšeš, že jsi jako manžel a otec spokojen a byla by škoda, pokud by se měla vaše rodinná situace dramaticky změnit.

andelka
13. lis 2015

Já teda nezávidím tuhle situaci, v podstatě to co by mělo být asi nejde, a ostatní možnosti jsou vždycky blbě nakonec. Na druhou stranu, tady to není běžná nevěra, tyhle D/S vztahy jsou mnohem důsledněji utajované oběma stranami, nečiní si nároky na zasahování do domácího vztahu, na druhého, neplánují budoucnost..je tam větší jistota, že se to partner nedozví. Ale když se to výjimečně provalí, obvykle to neprojde, partner to bere jako běžnou nevěru, ponížení, zklamání a nerozdýchá to. Pokud sám bere sex úplně jinak, tak to prostě nemá šanci pochopit, obvykle se o to ani nebude snažit.

naomi6
13. lis 2015

@chlaphledaradu Sorry, ale mně to přijde strašně sobecké. Jednou jsi dospělý chlap, který se rozhodl mít rodinu, tak by ses k tomu měl postavit zodpovědně. Já bych si taky přála modré z nebe a chtěla bych to a to, protože se mi to líbí, ale nemám to a mít nikdy nebudu. Kvůli tomu si přeci hned nezačnu hledat jinýho chlapa. Ale muži to mají asi jinak, já nevím. Jen mě tohle trošku mrzí. Lidi se pak zbytečně rozvádějí a nejvíc to odnášejí děti. Každopádně držím palce a věřím, že zůstanete pohromadě 😉

popelasa
13. lis 2015

Pokud si najdeš milenku, která bude stejně zaměřená a tebe to uspokojovat bude, tak to neukočíruješ. neznám žádného chlapa, který by si užil bokem a do vzathu pak přinášel pohodu a příjemné naladění, to dokážou jen profesionální děvkaři a ti s tím do manželství jdou, ti jediní umějí rozlišovat známosti na sex a ženu skvělou pro manželství a rodinu. Tobě se stane to co pánům po padesátce, kteří přefiknou svoji sekretářku. Taky si na začátku slibují, že to bude jenom sex, ale pak začnou zjišťovat, že jim manželka v posteli vyhovuje ještě míň než obvykle, začnou mít pocit, že se pro rodinu hrozně moc obětují a tuhle frustraci začnou přenášet do manželství až nakonec zjistí, že manželku nikdy nemilovali, že až teď je to ta pravá a jediná láska. Tak se rozvedou a po roce dvou, kdy nastane v sexu stagnace a poté i pokles, a ten nastane vždy a všude, začnou litovat, že jako stárnoucí pánové, kteří mají rádi svůj klid mají na krku mladou holku na kterou už nestačí.Tobě radím vyhledej sexuologa a zjisti jak moc vyhraněný jseš, zažil jsi někdy vůbec vztah se subinkou? Realita je totiž něco jiného než hardcore porno a fantazie. Do té doby to zkus převést na neškodnou kolej, fantazíruj, piš povídky, najdi si manga erotic chat apod.

andelka
13. lis 2015

Profesionální děvkaři a lidé se specifickým zaměřením, dovolím si doplnit. Ale riziko že se to neustojí a doma se to provali a manželka porozumění mít nebude,i tak existuje. S tím souhlasim.
Jinak v tomto člověk roste časem, takže nevím mocli by sexuolog zjistil vyhraněnost,ale v současném stavu asi ano,těžko říct kam by se vyvinul,mít vhodný protějšek a nemuset se držet. Často se člověk drží při zemi,přizpůsoben partnerovi,a buď to tak zůstane,nebo se rozvine zkušenostmi, znalostmi,zkoušením..

zitova
13. lis 2015

@chlaphledaradu milenku na DS? Uvedomujes si ake tazke je takeho cloveka najst? Mozno sa ti postasti, ale urcite hladaj len medzi zadanymi alebo vydatymu, lebo inak to moze byt pruser

andelka
13. lis 2015

@zitova nemyslim si,že by to bylo něco těžkého,a druhá podmínka taky bývá splněna. Mám pocit,že on už hledá,tak asi jen..hodně štěstí,pevné nervy, a ať to ustoji.

hoju8
13. lis 2015

Nechápu. Věděl jsi, že na takový to sex není, ale přesto ses rozhodl, že se stane tvou manželkou a strávíš s ní zbytek života. Jenomže, teď je tvá chuť po sexu větší a tak hledáš cestičku. Ať si tu cestičku vybereš jakoukoli, vždy bude špatná. Tato cestička tvoji manželce totiž ublíží. Zničíš vše a ona bude ta, která tě opustí. Je sice hnusné napsat: "Seď doma, koukej na porno, hoň si ho, představuj si, ale nikdy nic víc." Ale chlape, proč tě tohle to všechno nenapadlo před tím, než sis ji vzal a pořídil s ní dítě? Srovnej si priority a neblbni. Myslím, že ze svého nedostatku ve vztahu děláš větší problém než je a pokud je opravdu pro tebe tak zásadní, tak čiň, ale počítej se ztrátou a se spousty slz a bolesti. 😉

anetka1701
13. lis 2015

Pokud tu ženskou miluješ, tak si to rozmysli... Já o tom přemýšlela - jak jsem psala, mám taky podobně zaměřeného muže... Mluvíme o tom, vím to a hledáme kompromisy... ALE. Pokud by měl nějakou ženskou na normální sex, prostě milenku, zkousla bych to. Pokud na S/D sex, tak bych se přes to nikdy nepřenesla a byl by konec... Zoufalství, slzy a temno na obou stranách...

to fakt všici mužští musej myslet jenom penisem???

andelka
14. lis 2015

To je zajímavý,já bych myslela,že právě " obyc milenka" by se rozdychavala hůř. Jako že na spíše normální sex si nikoho hledat nemusí,ale když má specifické potřeby,při kterých nehraje roli láska, city, a partnerka mu to dopřát nemůže,tak že to je spíš pochopitelné. Asi záleží i na tom,zda nějaké kompromisy jsou,zda má doma aspoň něco,nebo zda to partnerka úplně odmítá a ani se o tom nedá mluvit.

valmat
14. lis 2015

@andelka já si také myslím, že pokud nějaká cizí ženská-milenka ukojí tuto nestandardní potřebu (a je to tu prezentováno, že potřeba je to nutkavá, až mám někdy pocit, že dokonce všemu nadřazená ), tak je velká pravděpodobnost, že z toho někomu tzv. hrábne a ono spokojené manželství může jít snáze do kytek. Jak píše @popelasa

kacenka1111
14. lis 2015

Ja nevim...my to doma taky nemame zrovna sexy a co jako? To mam vzit detem tatu jen proto, ze me svrbi pipina??

andelka
14. lis 2015

@valmat jj,psala jsem,že to riziko tu je,jako u všeho co se děje mimo manželství. Je to individuální, zda to následky mít bude,nebo ne. Je rozdíl,jestli si někde " užije " párkrát za rok,diskrétně, nebo každý týden,jako někteří. Anebo taky na tom,jak silně ho ty zážitky ovlivní,zda neklesne v jeho očích kvalita vztahu a manželství. Je to hrozně osemetne a já teda vůbec takovou situaci nezavidim.

andelka
14. lis 2015

@kacenka1111 obvykle se k tomu časem přidruži další věci. A záleží na mnoha individuálních okolnostech. Ženy obvykle když schází četnost,tak to zvladnou, ale jak je to těžké a frustrující ctu tady ve skupině dost často,a nevěřím,že takové pocity ten vztah neovlivní a nepoškodí. Minimálně někde.

michalka_n
14. lis 2015

nemám právo někoho odsuzovat nebo radit ale vím že je asi přírodou dané že pokud chlapovi ( ne jen chlapovi) ve vztahu neco chybí, hledá to jinde s tím že partnerku nechce opustit ale nedokaze si pomoct, dle mne 80% takových případů praskne je třeba se zamyslet zda by soucasná partnerka ustála to že její manžel má milenku nebo ne, Stoji to za to přijit o rodinu ? Jsou různé ženy třeba já bych neveru neustála, chlap by s emi hnusil ale to je ted vedlejsí. Podle mne kdyby žena milovala svého muže tak po rozhovoru by to mohla alespon zkusit aby touhy manzela ukojila, nemusi to byt pravidlem trebas jednou za tyden, zacínat s klidnejsi fazí , nebo ji to nerikat a pri sexu ji v zapalu treba svázat a pod a uvidi se jestli ji je to opravdu proti arsti.

POdle mne pokud na toto manzelka nepristoupí a dovoli muži milenku ten vztah pujde do kytek, chlapi se neumí přetvařovat a žena pokud má nějaký instinkt pozná že se neco deje a zacne smejdit.. moje rada zní: budto pomalu a jiste nqatuknout ženu nebo radsi privát...

darinka84
14. lis 2015

@chlaphledaradu opravdu si myslíte, že milenka na DS manželství nezničí?? být vaše manželka, zranilo by mě to neskutečně a ještě budete za největšího ha.zla.....jak tady někdo píše- neměli jste se brát a mít spolu dítě, pokud je pro vás sex a DS tak moc důlěžité...teď totiž už musíte vzít zodpovědnost do svých rukou a někdo to hold odnese...přeji hodně sil, nedovedu si představit totiž že by tato situace nikoho nezranila pokud nebudete s manželkou schopni zkorigovat praktiky...buď se budete trápit vy a nebo manželka až se dozví, že máte milenku.

pulecp
14. lis 2015

Upřimně co si myslím - dopadne to buď rozkolem nebo dokonce rozvodem. Mám zkušenost z předchozího manželství. Bvalá manželka, když nastoupila do zaměstnání, které ji stresovalo (služby, zodpovědnost...), začala projevovat potřeby SM - konkrétně chtěla buď pročítat před sexem specializovaný časopis nebo abych jí při předehře vymýšlel (povídal) o trestech za "provinění" - alkohol před službou a podobně. Můj směr je "nenásilí", bylo to pro mne těžké období, měl jsem problémy vymýšlet témata, ona potřebovala, abych měl jasno, kdy se kterého "provinění" dopustila... nedokázal jsem ty "příběhy" patřičně podat - byly to často zrdoje konfliktů a situací, kdy se schylovalo k milování a nakonec katastrofa, hádky právě kvůli tomu, že jsem nezvládl tyto "příběhy", "seznam"... A vydržel jsem to několik let. Ale vztah se zhoršoval, až dopadl tak, že jsme skončili. Co bych chtěl ještě napsat, na začátku bylo několik let, kdy se nijak neprojevovaly tyto potřeby (tedy našel bych zpětně několik náznaků, s tím, že to teď vím), takže @hoju8 já o této oblasti i roky manželství nevěděl a možná i potřeba @chlaphledaradu se zpočátku nemusela nijak silně projevovat. Sice ji měl, ale v počátku vztahu ji necítil nijak silně. Nejspíš se začala silněji projevovat až teď, nebo (podobně jako u mé bývalky) ji něco podpořilo - jako u ní ten stres práce. Pokud by to nějak tak bylo, je možné, že eliminací nebo lepší ada 🤐 ptací na stres by se zase tato potřeba zklidnila. Jinak, jak jsem psal na začátku, nevidím situaci moc pozitivně.

hoju8
14. lis 2015

@pulecp Asi vše vidím jinak a mám i jiný pohled na manželství a vztah. Tohle celé mi přijde jako opravdu malý důvod k rozvodu. Ano, přiznávám, že jsem typ člověka, co ve vztahu odpustí všechno a bojuje vždy. Popravdě si nedovedu představit jakoukoli situaci, která by mě přiměla odejít. Takže pokud se rozhodne k těm cestičkám, nebo že manželku opustí, tak je podle mě slaboch. A tak samo nedokážu pochopit rozvod tebe a tvé exmanželky. Jasně, nevidím do toho, soudím povrchně, ale to jsou moje myšlenky a pohled na celou tuhle situaci. 🙂

andelka
14. lis 2015

@pulecp právě,kolik lidí se kolem těch 25 kdy má vážný vztah,pak závazky,dítě..zná natolik,aby věděl,kde může nastat problém. Mnoho let to může být v pozadí,nebo to prostě není pociťováno jako něco zásadního,nepriklada se tomu význam a důležitost,jaké by měly. Osobně si myslím,že pokud by už tehdy oba o sobě měli jasné povědomí,jak na tom jsou,tak on by věděl,že ona mu nebude vyhovovat,a ona,pokud nemá vůbec k tomu blízko,by s ním ani nebyla,protože by to nechápala,nelíbilo by se jí to a možná by se jí i hnusil. A bylo by,neměli by závazky,hledali by dál. Teď babo rad. 😔

andelka
14. lis 2015

@hoju8 kdo nezažil, nepochopi.
Jak by ses teda snažila kdybys věděla,že se tvůj muž trápí tímto,že mu to chybí? Řekla bys mu,bohužel,mě to nebere,máš smůlu,zapomen?
Myslím že o rozvodu tady nemluvíme, spíš o těch cestickach. A jednu má na své straně hřiště i manželka.

pulecp
14. lis 2015

@hoju8 No není to úplný popis, ani bych ho tu nechtěl uvádět, ale vůbec tu nejde o jakékoliv odpuštění - prostě nefungovalo to - buď bychom byli bez těchto "povídání" a žena by neměla uspokojovanou tuto potřebu, nebo to bylo jak jsem popsal a mě se to nelíbilo a později víc a víc protivilo. Nejsíš, kdybych nemusel mít ještě seznam jejich domnělých provinění i s daty... možná bych to ještě zvládal, ale jak jsem psal, protože jsem to často nedokázal podat a hlavně nevěděl, kdy a za co... vznikaly konflikty, "zkažené večery" a obviňování. Svým způsobem lepší varianta (aspoň večer) byla, když měla časopis - jenže ona se styděla si ho koupit, takže jsem to měl za úkol já (já se taky styděl, ale pro klid doma jsem musel, ani jedna varianta mi nevyhovovala, žena se navíc styděla i se mnou, takže scénář byl, večer víno, já pár deci, ona litr a pak následovalo výše uvedené). Nevím, jak by to vypadalo, kdybych řekl, že takto nebudu pokračovat, ale dá se říci, že jak už s tím začala, nebyla cesta zpět. Pokud něco nebylo - příběh nebo časopis, tak "zkažený večer" a "Ty za to můžeš" ☹

hoju8
14. lis 2015

@andelka Samozřejmě, že já osobně bych se snažila o kompromis. Povolila mu nějaké praktiky, které by se mi aspoň trošičku líbily. Manželská poradna, kde by nám mohli pomoct s přístupem k tomuto problému. Snažila bych se v tom najít něco i pro sebe. Na druhou stranu bych chtěla vidět snahu i od mého může. Že je rád aspoň za ty kompromisy. Tady je to samozřejmě jinak. Manželka je zásadně proti tomu. Zde bych zkusila jenom tu poradnu, která by mohla pomoct i jemu. Nenutila bych ji, to je ta nejhorší cesta, ptz s ním už nebude mít sex vůbec. A pokud ani poradna, tak bych se s tím smířila a snažila se v tom celém vztahu, sexu najít jiná pozitiva. Prostě nejsem taková, že bych tady hlásala: "Najdi si jinou, tohle nemá cenu." Zvlášť pokud ji miluje a chce být s ní a dítětem. ☹

andelka
14. lis 2015

@pulecp to si neumím ani představit 😔 možná jsi měl rovnou říct že ne, že ti to nic neříká a zatěžuje tě to negativními emocemi..jenže člověku to zas nedá, chce druhému vyhovět, aspoň to zkusit..ale myslím, že když to druhému nedělá dobře, mělo by se skončit, nebo ubrat, jinak se to fakt zprotiví, a i ten partner. No, těžká věc.

hoju8
14. lis 2015

@pulecp No nestačím zírat. Vždy jde o přístup obou. Ty jsi se snažil, ona ne. Je to pro mě nepochopitelné, že bylo tohle u ní na prvním místě a dopadlo to jak to dopadlo. To přiznávám. Takhle by vztah a manželství nemělo fungovat. Já ve vztahu odpouštěla už šílené věci, ale vždy jsem věděla, že to odpuštění je vítané a viděla jsem snahu, vděk.

andelka
14. lis 2015

@hoju8 no právě. Myslím, že on by byl moc rád, kdyby to žena vzala jako ty. Jenže tak to tady nejspíš není. A už vidím, jak jde ona do poradny. On možná, bez ní, ale pochybuju, že v poradně jsou schopní pracovat s těmito "výjimečnostmi".To by musel být hodně zkušený a otevřený poradce.
Ono by to nedopadlo, tak, že by řekla, najdi si jinou..ale že by se jí zprotivil a dopadlo by to stejně, jen pod jinou "záminkou".

pulecp
14. lis 2015

@andelka Bohužel, i přes mou snahu - několikaletou (myslím tak asi 3 roky ne-li víc). Jak už jsem psal, to nejhorší byly výčitky, když to nějak neodpovídalo "požadavkům". Právě z těchto zkušeností si myslím, že to povede k odcizení. A je otázka, jestli to tak skončí a budou nějakžít spolu, nebo skončí úplně. Je to smutné, náročné, ale je to realita. Čím méně bude on mít toho, co chce tím větší přetlak bude cítit. A pokud žena na jeho potřeby přistoupí a náhodou se jí to aspoň trochu nebude líbit, tak odpor v ní bude růst, dokud nepřesáhne nějakou kritickou hranici. A mezi tím taky výčitky...

andelka
14. lis 2015

@pulecp to mě mrzí..ono asi se takhle projevily i jiné věci, osobnostní, povahové, schopnost komunikace, pochopení, znalost míry..kdo by tě miloval a byl dobrým partnerem a člověkem, nemohl by se takto chovat přece, a chtít něco, co ti přináší takové pocity (i když z lásky k ní).Tady mi to přijde už jako neúcta k druhému a takhle by to být nemělo.