Manželství a sex z pohledu chlapa

Já myslím že tohle je o kompromisech. Můžu ti garantovat, že vyžadování sexuálních praktik, které ženu nebaví by vedlo dříve či později k ještě většímu ochladnutí sexu ve vztahu... Možná, jestli její problém v sexu není právě v tom... Můj muž po mně taky (občas) chtěl něco, co prostě NE. A kdyby mě k tomu nutil, kdyby to vyžadoval, tak bych ho poslala do řitě už dokonale a spát bych s ním nechtěla - hnusil by se mi...

Osbně bych ti doporučila si na toto téma vyhledat pornografii, zůstat u představ a hlavně se pokusit najít s manželkou kompromis a řešení, které by vyhovovalo oběma - třeba existujou nějaké sexuální odvětví, které by bavili jí a šlo by to nějak zkloubit...

Asi stále mluvit a mluvit s manželkou. Neriskovala bych v žádném případě nevěru. Ve většině případů se ti provali a mohla by se spořádaná rodinka rozpadnout. Jako žena bych byla schopna tolerovat manželovi choutky a vyjít mu vstříc, pokud by neslo opravdu o násilí a poškozování. Zkus to probrat doma ještě a snad najdete nejaky kompromis. Třeba si určit den kdy ty budeš moci si dovolit doma s ženou užít tvé choutky a udělat z toho pravidlo.?

Moc díky za jakýkoliv příspěvek. Je to citlivé téma, tak kdo by chtěl prpbrat po mailu, pište.

@chlaphledaradu na pracovní mail to nevypadá 😀. vy se neptáte. vy už v tom lítáte. a možná jen hledáte... :-/

@dehors souhlas

My to máme podobně, akorát přesně obráceně. No, doporučuji najít kompromis, vymyslet něco, co bude vyhovovat tobě i jí. Třeba aby měl jeden z vás zavázané oči, nebo sex na pračce a kuchyňské lince. To jsou věci, které snad i konzervativní žena snese a chlapovi to udělá radost. Taky je super šlehačka na prsou 😀 ale jen v létě v zimě by asi žena zmrzla 🙂.
Prostě musíte hledat něco, čím to oživit, věřím, že sex pouze v posteli a na gauči v poloze misionář omrzí časem každého. A pokud mám mluvit za ženy, vy chlapi často odbýváte předehru, což může být i jedním z důvodů, proč se jí do toho nechce, ono to není potom pro ženu moc příjemný, když je to moc rychlé.

Osobně? Znám to. První a zásadní chyba byla,nebrat to v potaz a zvolit si špatně partnera a tím, že to nevadí,to se lorda,zlepší, utrepe.. Pokud to v sobě nemá,nezmění se to. Takže ano,jediné dvě možnosti: přizpůsobit se a na své založení zapomenout,nebo si najít někoho bokem. Podle mě obojí je dlouhodobě neudržitelné. Ale pokud jinak vše ostatní je super,zkusila bych první možnost,a svoje zaměření si nechala pro virtuální svět, do soukromí.
A hlavně se snažit naslouchat,mluvit spolu otevřeně, aby sex byl pro oba co nejlepší,i když některé praktiky budou chybět ( resp.ty pocity). A propo..šátek a pouta má dneska každý druhý,to by mohlo klapnout co? Ženy jsou obvykle submisivní od přírody,a pocit odevzdání, důvěry, podmanění je vzrušuje. Jak moc žena o DS ví? Nemá třeba strach z ponížení?

@dehors máš pravdu. Už jsem začal s hledáním. To mě zase ale přivedlo zpátky k otázce, jestli je to jediná cesta.

Máte všechny pravdu - zkoušet najít kompromisy, najít společnou cestu apod.. ale přes různé snahy nás to nikam neposunulo. V sexu vždy na chvilku najdeme společnou řeč, ale není to něco, co by mi stačilo už navždy.

I mezi vámi, mamželkami/maminkami/partnerkami je určitě spousta takových, kterým se nedostává dostatek pozornosti, nebo fantazie v sexu. Určitě jsou tu takové, které si najdou milence (nebo by rády), aby ukojily své představy a potřeby a přitom nazahodily manželství. Nebo s v tom pletu a je to jen moje mylná představa? Žádná z maminek tu nechodí flirtovat na chat, nebo si nepředstavuje, že se odevzdá cizímu chlapovi, který ji třeba spoutá a dá na zadek? Ale chápu, že představa a realita je rozdíl. Jenže mě představy už přestaly stačit.

Rozdilnost potreb, zvlaste, kdyz jeden z paru tihne ke specifictejsim potrebam, je podle me dost velky problem. Proto si myslim, ze je dobre zit nejakou dobu bez skutecnych zavazku jako je manzelstvi ci deti a moct si zhodnotit, jestli je to ok nebo tak neni clovek stastny. Ty jsi zrejme vyhodnotil, ze to ok je a sel jsi do zavazku s tim, ze vis na cem jsi. Takze podle me je na miste odsunout myslenky na neveru az na posledni level.

Asi bych ti doporucila, abys zenu k sexu motivoval, zjistoval, co ji bavi, co ma rada, zaradil treba i nejakou erotickou cetbu nebo videa, ale rozhodne nic brutalniho. Tady bych asi doporucila 50 odstinu sedi, holky v mem okoli to dost namotivovalo ke zkouseni novych veci, zbavilo je to strachu. Muzete zacit zkouset lehke DS praktiky, ale tak, abys ji ukazal to krasne, aby vedela, ze ti muze verit a ze kdyz nebude chtit, nezajdes dal. Delej ustupky i ty ji, at nema pocit, ze se sex musi ubirat vzdy jednim amerem.

Myslim si, ze se s trochou snahy a nadseni da najit kompromis, ktery uspokoji potreby vas obou. Ale to rikam z pozice nekoho, kdo je urcotym smerem vyhraneny jen lehce, ne tak, jak pises ty.

Lidi co jste D/S, prosím vás, nezapomínejte na to, co máte v sobě, a nesnažte se to potlačovat. Stejně se to dřív nebo později dostane ven a bude vás to jenom trápit. Buďte sami sebou, a hledejte k sobě protějšek, se kterým budete ladit, a ne hledat bokovku nebo se celoživotně přetvařovat a přemáhat. Těmto problémům se dá předcházet, řešit je, nebo dělat kompromisy je mnohem těžší, než si dát tu práci, a najít k sobě pasujícího partnera. Já vím, že časem se dají dělat pokroky, začínat zlehka, ale ten člověk to v sobě musí mít, minimálně být v sexu otevřený a provozovat ho s radostí a rád, rád experimentovat. Pokud žena na tohle není,už od začátku, tak počítejte s tím, že se to jen tak nezmění, natož když už je dítě. Kolikrát se říká, že chlapi myslí jen tím jedním..no někdy to není na škodu.

Máte obě pravdu. Ale trochu to všechno směřuje k jednomu - a to k tomu, že jsem udělal chybu, že jsem si nevybral k sobě vhodný protějšek. Ale ono to tak není. Mám hrozně fajn manželství a jsem v něm spokojený.

Co hledám není vhodnější životní partner, ale způsob jak se vypořádat se svými potřebami, aniž by mi to ovlivnilo mamželství. Jsem přesvědčený, že spousta žen je v sexu submisivní, ale za manžela by dominantního despotu nechtěla - nebyla by s ním spokojená. A já to mám stejně - hledám způsob jak v sexu uplatnit své dominatní sklony a zálibu v DS, ale přitom nechci ovlivnit své manželství - to pak opravdu radši ta studená sprcha a led do trenek 🙂 🙂

..........tak když to manželku moc nebere, možná má taky svůj důvod. Škoda jen, že když si o tom povídáte, že neřekne co se jí líbí a tak...Zkoušeli jste koukat společně na erotická videa? Asi ano předpokládám z vašeho příspěvku, že jste pro to udělal vše. Je potřeba se taky zamyslet, co děláte pro Vaši ženu Vy? Děláte to, co ona by od vás taky očekávala? Třeba by se pak přemohla a nějak si ten sex s Vámi i užila ikdyž na to prostě není..... k fungujícímu vztahu je sex potřeba, co si budem povídat, bez intimity to nebude fungovat. Ale zároveň je taky spoustu dalších důležitých věcí, které jsou pro vztah potřebné....a možná že Vaše žena má od vás jiné očekávání než je realita. Myslím, že to ani není o předehře nebo tak....no možná někdy jo, ale spíš o tom, co je Vaše žena ochotna pro Vás udělat.

@chlaphledaradu promiň, ale pokud si myslíš, že jsi na DS a vypadne z tebe výraz dominantní despota, tak o tom očividně moc nevíš. Nebo nevíš jak to podat. Tohle přece není o despotismu, naopak pro tohleto musí být ti dva enormě otevření, musí mít k sobě naprostou důvěru a ostatní stránky vztahu musí klapat. Pokud si v tomto dva sednou (a asi nikdy to nejde 100%, ale prostě aspoň částečně), tak to manželství ovlivní maximálně pozitivně. Nespojuj dominanci v sexu a v běžném životě, tam to často bývá přesně naopak.
A já osobně jsem přesvědčená, že tam kde jsou rozdílné potřeby v sexu, tak to časem přestává fungovat všechno, protože ta frustrace se prolíná pak vším.

@smallinka bohužel tohle není o tom se přemoct a užít si něco, na co člověk není. To se vylučuje. A on by z toho taky nic neměl.

@andelka to si nemyslím 🙂 vycházím z toho, že manželka od zakladatele diskuze k tomu nemá úplný odpor, ale prostě na to není tolik jako manžel. nevim jak často vyžaduje manžel to svoje D/S ....píše, že jeho žena není extrémně na sex, otázka je, zda manžel není extrémista.....a mimochodem většina chlapů chce sex častěji než žena...a ženská se občas přizpůsobí a klape to 😉

Plně se vším souhlasím s andelkou. Žena není na sex a ani nebyla, tak těžko se bude přemáhat k něčemu, co se jí spíše hnusí(myslím i jen sex). Omlouvám se těm, co to mají podobně, ale pokud někdo nemusí sex, tak nejsem s pravdou daleko. Mám méně náruživého manžela než jsem já a neznám moc žen, které to mají podobně a pánové jim nestačí. Máme ale podstatnou výhodu, že na průběh sexu máme totožný názor a líbí se nám to samé. I ženy nemusí něžný sex, předehru, atd. Ale o tom máte snad jasno. Jen pochybuji, že pokud budete mít jinou alternativu, dlouhodobě je to neutajitelné a skončí vaše skvělá rodina. A zkoušeli jste to alespoň jednou v mírné formě nebo je to rovnou tabu?jak jste to řešil dříve? předpokládám, že vztah nějakou dobu trvá. A v sexu je člověk většinou jiný než v běžném životě. Alespoň my to tak máme.

@smallinka
cituji:"Manželku příliš nebere sex. Nikdy ji nebral nějak extrémně, a ani teď s malým to není žádný luxus. Naopak já sex miluju (který chlap ne, že?). A hlavně mě lákají i věci jako D/S (dominance/submise), na což manželka vůbec není. Já jsem silně dominantní a D/S hrátky jsou jedna z věcí, které mi chybí ze všeho nejvíc."

Tady je ten problém, to není jen drobný nesoulad, ona chce jednou týdně, on 3x. Kdo má v sobě D/S a chybí mu to, tomu už vanilka nikdy stačit nebude, nemá-li být frustrovaný. Čtu tam, že na to vůbec není. Nejspíš už to nějak lehce zkoušel a neuspěl. Aby to fungovalo, musí na to ten druhý být, jinak je to komedie.

@andelka aha no tak já nejsem žádný odborník psycholog či co.... 🙂 tak tomu asi tak nerozumím. vycházím jenom z toho, že když se mají dva rádi, tak pro sebe něco udělají. pokud jim za to ten druhý stojí 🙂 a taky se snažím tady chlapa podpořit ať neopouští rodinu kvůli tady tomu, a spíš tu manželku motivovat jak už psala tady kacca11....protože když na to někdo není, nemusí to znamenat, že už ani nikdy nebude.... Chápu ale zase manžela že nemá nervy se pořád připomínat, že ho to nebaví....no ale píše že jsou spokojená, spořádaná rodinka, on že je dobrý táta a má fajn ženu - otázkou, zda ženu miluje a ona jeho, to mi tam asi chybí.....

@smallinka na to nemusíš být psycholog, ale vědět, že to není běžná situace, kdy prostě když chlap má větší potřebu normálního sexu, tak se žena přemůže, podrží a dobré. Tady jde o něco úplně jiného.
Ona i kdyby ho měla ráda sebevíc, tak to udělat nemůže, protože to v ní není. Na druhou stranu, kolikrát stačí počkat, podpořit zvědavost, chuť experimentovat, dát najevo maximální důvěru, lásku, a žena to zkusí, a časem se v tom najde taky. Záleží, jak moc to zakladatel zkoušel, jak moc jsou v této oblasti otevření, jak moc má žena sex ráda, jsou pro ni intimita a důvěrné zážitky důležité. Na D/S se strašně projeví kvalita vztahu.

Asi takhle..pokud to v ní někde je, a jen se stydí, bojí, nebo jí to přijde perverzní, divné, má strach..cokoliv..tak neví o co přichází, a to je škoda pro ně pro oba.

Mám třeba zkušenost v práci - kolegyně. Je vdaná už x let - mají syna a dceru - myslím tak 10 a 6 let....říkala, že jsou spolu s manželem snad od základní školy. Manžel jí pořád stíhal na telefonu v práci, co udělala špatně, co musí ještě udělat atd. atd...přišel mi hodně despota. Celkově mi přišel takový negativní člověk. Dělal ještě trenéra fotbalu malým klukům a sám velký sportovec. To ta moje kolegyně úplný opak: pohodářka, kliďaska, moc milá kolegyně, nikomu by neřekla nic špatnýho spíš naopak vždy taková pozitivní - sluníčko - úsměv na tváří. říkala jsem si, jak může být s takovým .....No a jednou z ní vypadlo, že nemiluje svého manžela? že už jsou spolu dlouho......a přišlo jí to uplně normální. řekla to s takovým klidem...jakože to tak má být. To jsem se nějak zasekla a moje druhá kolegyně v podstatě řekla to, co mi projelo hlavou......."Tak my jsme s manželem taky dlouho, ale miluju ho pořád." Takže kolegyně má takový vztah asi z povinnosti a snad to tak není i v tomto případě.

@smallinka to je strašně smutný..ale pro ženu je rozseknutí takového vztahu hrozně náročné, má strach, o sebe, o děti, z pomluv, ze samoty..tak si radši namlouvá, že to není ještě tak hrozný, a že je to nakonec i normální. Chlap spokojený je, očividně.
Ale tady bych to takhle neviděla, že je to ze setrvačnosti nebo tak..tady jde o něco jiného a to je odlišné založení a potřeby.

@andelka Ano je to smutné. V podstatě neustále dělala převážně to, co jí nakázal. A jak píšete měla zřejmě strach z těchto všech věcí...tak raději žít takhle... 😒 Myslím, že chlapovi to takhle vyhovovalo. Jak to měly intimně to fakt netuším. Jen jsem chtěla, že prostě pokud toho člověka opravdu milujete, tak se s tím dá něco dělat...a snad můžou být oba spokojení. Nemyslela jsem to tak, že ženská má k muži odpor a poddá se mu a trpí. ale spíš pokud ho miluje a není tolik na ten sex tak se může snažit mu poddat a může se jí to líbit....tam potom i muž by měl zapracovat když chce sklízet ovoce...jo taky záleží proč žena nemá ráda sex, je unavená? tak si vybrat lepší dobu...sehnat hlídání např....nevim...nebo využít dobu ovulace - to u mě funguje na 100%

zajímavé téma.jestli vám vztah, rodina funguje, tak bokovka je cesta do pekel, to podle mne nejde a i většina chlapů to nezvládá..jestli máte problém s tím, že každý chce jinak často..tak "pomoz si sám", přemlouvání a nucení do něčeho, do čemu se druhému nechce taky nemá pozitiva založení osobnosti se nezmění. když k tomu není, tak není. nejlevnější je zapojit vlastní fantazii a představivost, zavřít oči a představovat si něco jiného by vám nešlo? energie, agresivita, dominantního samce (který je někde v každém chlapovi se dá taky vyventilovat nějak jinak - v práci (nemyslím tím křičet na kolegy),koníčky, aktivita, kde se prostě vyřádíte a vybijete anergii (a třeba při tom přejdou i myšlenky na nevěru)

@jbzirafa to má něco hodně do sebe - třeba chodit do posilovny.....běhat...

tak mě by nevadilo kdyby byl manžel víc kreativní 🙂 ale asi to prostě jako ženy máme jinak a moc to neřešíme prostě se bez toho obejdu, občas má i lepší chvilky a rozšoupne se 🙂 pokud jste to ale probírali doma několikrát a nikam to nevede tak asi moc možností není a taky souhlasím že jedině ještě nějaký odborník by mohl pomoci

@smallinka vzpomněla jsem si na film Muži v naději jak Bolek Polívka chodil po ulici a "nahrával" si ty ženské.

@jbzirafa 🙂

Tady je blbý to, že ty prožitky z dominance v sexu jsou úplně něco jiného, než v běžném životě, v jiných sférách života (práce, sport..), nedá se to nahradit nebo okecat.člověk se může vyřádit jinde, unavit, nemyslet na to tolik, ale stejně ho to občas doběhne, a zamrzí, že to nemá.

No, koukám, že diskuze se pěkně rozjela - je to jak píše andelka - přirozená, normální dominance v běžném životě je pro mě něco jiného než dominance v sexu. V běžném životě jsem mírně dominantní, ale manželku respektuji jako sobě rovnou, miluji jí, jsem k ní pozorný. A jak jsem psal - kvůli sexu a DS rozhodně neopustím vztah, který máme. Jak píše Andelka - dominance v sexu je ale něco úplně jiného. To je to, co mi chybí - výbušnost, ovládání partnerky, třeba její spoutání, apod.

Popravdě nejen, že na to manželka není (a kdybych ji k tomu přesvědčoval, bude to fraška), ale dokonce si to ani já sám nedokážu představit. Proto zvažuju milenku jen na DS. Je to asi odsouzeníhodné, ale na druhou stranu vyložit karty a říct, že musím od rodiny, protože mám rád DS - to vážně ne a stejně tak představa, že se svoje touhy snažím vybít v posilovně mě taky dvakrát nerajcuje.