Milenec a mé děti. Jak s tím naložit?
Krásný den, mám nějakou dobu milence, prosím nemoralizujte mě, je to špatně vím to. Doma to ale nefungovalo. Manžel byl často zlý, hrubý, řval na mě na děti, vztáhl na mě i ruku a na děti taktéž. To tu rozepisovat nechci. Nicméně, poznala jsem fajn chlapa. Byli jsme dlouho jen kamarádi. Pak jsme se sešli, scházíme se asi tři měsíce. Vždy se ptá na děti, reálně je ještě neviděl, občas jim něco pošle. Minule jim poslal sladkosti na Mikuláše. On sám děti nemá ale jak píšu, denně se na ty mé aspoň jednou optá. K věci ..napsal mi. Kdy se prý může vidět i s dětmi a zda ho prijmou jako tátu...jsem popravdě mírně v šoku...možná jsem si to udělala sama, když jsem mu v těžších chvílích řekla, že třeba manžel na dceru v noci, když byla nemocná sprostě řval nebo že manžel se dětem nikdy nevěnoval. Ale pořád je to jejich táta. Nevím nějak co si o tom mám myslet. Jsem z toho opravdu nějak mimo. Co myslíte? Trošku mi přijde, že mu jde hlavně o děti...je fakt, že oni to mají v rodině nastavené jinak. Podle vyprávění se mají všichni moc rádi, neexistuje tam násilí, řev a rozhodně ne na děti, ale tou větou mě naprosto vyvedl z míry.
Stručné shrnutí
- Rychlý zájem nového partnera o setkání s dětmi po přibližně třech měsících vztahu a poslání sladkostí k Mikuláši od jeho matky vyvolává otázky hranic a motivů.
- Doporučené řešení je nejprve si ujasnit vztah (rozhodnutí o rozvodu a o tom, zda partner je vážná volba) a teprve potom dítětem postupně představovat nového partnera; v konkrétním případě jsou děti ve věku 10 a 6 let.
- Mezi varovné signály patří rychlé „nárokování“ role otce, dárky od cizí příbuzné a intenzivní pozornost na sociálních sítích; v diskusi byla jako krajní možnost zmíněna i pedofilie, přičemž toto tvrzení nebylo podloženo důkazy.
Nejčastější otázky
Q: Kdy mám představit nového partnera svým dětem?
A: V diskusi doporučovali nejprve mít jasno v tom, zda se rodič rozvede a chce s partnerem žít trvale; v konkrétním vlákně se vztah trval asi tři měsíce a děti jsou ve věku 10 a 6 let, proto se doporučuje pomalé, postupné seznamování až po definitivním rozhodnutí.
Q: Jak poznám, že zájem partnera o děti je normální pozornost nebo varovný signál?
A: Varovné signály v případu zahrnovaly přímou otázku „zda ho děti přijmou jako tátu“ po 3 měsících a posílání sladkostí na Mikuláše od jeho matky; doporučeno je zjišťovat motivy otevřeným rozhovorem a hodnotit chování v delším časovém rámci.
Q: Co dělat, když partnerova rodina posílá mým dětem dárky, i když se ještě neznají?
A: V diskusi padaly návrhy nastavit hranice – odmítnout nebo vrátit dárky, vysvětlit, že děti nejsou připraveny na seznámení, a neakceptovat opakované gesta bez jasné dohody o dalším postupu.
Q: Jak mám řešit, že manžel je občas hrubý nebo použit násilí vůči dětem?
A: Účastníci doporučovali řešit chování partnera prioritně; ve vlákně bylo popsáno, že „manžel byl často zlý, vztáhl na mě ruku a na děti taktéž řval“, a proto se navrhovalo zvážit kroky vedoucí k ochraně dětí včetně rozhodnutí o odchodu nebo dalších ochranných opatřeních.
Q: Mám se znepokojit, když partner na sociálních sítích dává „srdíčka“ u fotek maminek s dětmi?
A: V diskusi se uvádělo, že samostatné lajkování není důkazem úmyslu; někteří považovali takové chování za běžné sociální chování, zatímco jiní doporučovali sledovat toto chování v kontextu dalších signálů a v případě podezření zvýšit ostražitost.
Q: Co dělat, když mám obavy z možného zneužití (pedofilie)?
A: V diskuzi byla zmíněna extrémní obava z pedofilie jako důvod k omezení kontaktu dětí s danou osobou; zároveň bylo zdůrazněno, že je potřeba nezakládat obvinění bez konkrétních důkazů a nejprve sledovat chování, nastavovat hranice a nepozvat děti do situací bez jasných informací.
Závěry z diskuze
Shoda
- Nejprve si ujasnit, zda jde o krátkodobý milenecký vztah nebo o potenciální dlouhodobého partnera, a až poté postupně seznamovat děti.
- Priority by mělo mít řešení chování stávajícího partnera/manžela, pokud je hrubý nebo používá násilí.
- Pomalý, postupný přístup k představování partnera dětem je doporučován, zvlášť když jde o děti ve věku 10 a 6 let.
Sporné názory
- Někteří vnímají posílání drobností a zájem o děti jako pozitivní znak vážného zájmu a vstřícnosti rodiny, zatímco jiní to považují za manipulativní chování a varovný signál (rychlé „nárokování“ role otce, dárky od jeho matky).
Otevřené otázky
- Jsou motivy rychlého zájmu o roli otce upřímné či manipulativní?
- Přijmou děti nového partnera jako otce, pokud jejich biologický otec zůstane v obraze?
- Kdy přesně je bezpečné a vhodné začít s postupným seznamováním dětí v konkrétním rodinném kontextu?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
pedofilie, rozvod, stalking na sociálních sítích, postupné seznamování dětí s novým partnerem
Místa a osoby
žádné
Holky já bych měla ještě jednu otázku, možná jen šťourám do něčeho do čeho mi nic není, ale mám z toho blbý pocit nebo nevím, jak to jakože napsat. Koukla jsem mu na profil na fb a většina přátel jsou ženské tipuji věk od 25-40. No a spoustě lajkuje fotky nebo spíš dává srdíčka. A u žen s dětmi dává právě srdíčka fotkám, kde je dotyčná s dětmi či dítětem. Navíc teď tam má čerstvě další ženskou, seznámil se na nějaké túře s partou lidí, ona z nich je nejmladší v cca mém věku. A hned zase srdíčka na fotkách a dokonce jsem zjistila, že ji sleduje i na Instagramu. Je to normální, nějak si nedovedu představit, že by tohle dělal když bych byla s ním, ale třeba to jen já vidím jinak
@skororozvedena Omlouvám se, ale dost nás stalkuje partnerova ex a vždycky když se tady rozvášním a napíšu něco hodně osobního, tak mi pak zatrne, aby nebyla i tady 😀
anonym - nevím, kolik je tobě ani kolik milenci (jestlis to psala, omlouvám se), odhaduji tak 30-40, tak ono by asi bylo podezřelé, kdyby měl mezi FB přáteli převahu puberťaček anebo nakopak 50+. Vždycky máš mezi FB přáteli hlavně svoje vrstevníky (ze základky, ze střední, vejšky, z práce, partnery svých blízkých kamarádů třeba...) Je vidět, že jsi po zkušenostech hodně podezíravá, třeba fakt mu tzv. "bijí biologické hodiny", touží po děcku, zatím žádný vlastní nemá (třeba ani z nějakého důvodu mít nemůže? Nevíme...je to hodně intimní záležitost)...každopádně jestli ho stalkuješ natolik, že sleduješ, komu na FB dává nebo nedává srdíčka, tak mu asi fakt nevěříš a pravděpodobně to s budoucností moc nevidíš. Dokud si to nevyřešíte mezi sebou, jak vidíte dál bdoucnost (zda je to pro tebe "vztah", který máš zájem posunout dál anebo jen "postel"), tak s dětmi fakt neseznamovat, ať nemají guláš v hlavě ohledně "strejdů".
Jinak ohledně toho, že někdo někoho sleduje na Insta, z toho bych fakt nějaké závažné závěry vůbec nedělala...dneska přece každej sleduje každýho, je to normální...někdo má stovky až tisíce "followerů" a většinu z nich vůbec nezná, jsou to cizí lidi. Že chlap sleduje ženský, mi nějak divný nepřijde, spíš by mi osobně přišlo divný, kdyby mezi "insta přáteli" měl většinu mužů a žen jen pár😀
@ninive211 to srdce se tak objevilo až teď někdy, já vím, že ho možná moc stalkuju, ale tak trochu jako by nahrazoval udičku ještě jinde
No tak v prvom rade si vyjasnite,ci spolu ste vo vztahu alebo len spolu mate sex a Ty si este vo vztahu s manzelom.
Ty mas v tomto jasno?
A jak víš, komu lajkuje a srdíčkuje fotky? To už dá trochu práce, protože jen tak z pohledu na profil to nezjistíš.... Proč to děláš? Nemusíš odpovídat mně, odpověz sobě... ;)
Zkrátka už to tu stojí xkrát, ujasni si to nejdřív sama v sobě.
ale to takhle to nezní moc zdravě, zkoumat komu dá srdíčko. To prostě musíš cíleně těm lidem prohlížet fotky.... Tvl já tuhle dala srdíčko našemu starostovi, se kterým se normálně bavíme a muž ho nemusí. A nic to teda neznamená.... A znám plno lidí, co jsou na síti aktivní, vše lajkují a komentují, ale s osobním životem to nic nemá.
Nečetla jsem všechny komentáře nic méně k těm sociálním sítím, manžel je na sítích také takhle aktivní, srdíčka asi nedává, nevím 😃 ale laikuje kde co, kde koho. A neznamená to ani v nejmenším, že by snad navazoval bližší kontakty. Je to dnešní doba a určitě bych tohle nebrala jako nějaký ukazatel čehosy. Párkrát co jsem tuhle diskuzi četla bych teda odešla od manžela, ale asi bych se nehrnula ani do tohohle vztahu ,když máš pochybnosti. Třeba časem, ale teď zřejmě nejsi připravená.
@irmamala no jako jo, s tím naprosto souhlasím, ale z jeho pohledu mě říct ženská že je chlap bije a nezajímá se, dost možná to taky budu brát úplně jinak. A on to možná bere jen jako otázku času kdy se rozjedou a jako formalit vyřizování papírů, záleží taky co mu řekla. Vůbec nemusí tušit že ona uvažuje zůstat.
Takže co se jeho umyslů týká, tam mi to přijde úplně v pohodě pokud on si myslí, že ona odchází a naprosto chápu že děti vidět chce.
Co se jí týká, tak bych do toho děti netahala (nebo je nechala potkat jednou ať vidím jak to reaguje a jemu zdůraznila že nezávazně aby neměl před nimi řeči o budoucnosti) dokud bych si nebyla jistá co sama chci, a urychleně to komunikovala i s ním (nebo pokud ho nechci ztratit a bojím se že to může nastat, tak si to spíš vyřešit. Ale já bych osobně komunikovala, aspoň uvidí jak se on zachová)
To co jsem psala bylo vlastně jen o tom, že mi jeho chování ani chování matky divné nepřijde ani trochu. Aspoň ne v tom co víme.