Milenec a mé děti. Jak s tím naložit?

No a co tedy udelat z milence přítele a pozdeji otčíma? Pokud jeste nema deti, byla bys ichotna mit jeste jedno? Prpste hrubiána poslat do řiťky a být normalne oficialne a milencem? Jak by se na takovy stav veci tvářil?

Ja mam tedy jiny nazor nez vetsina.
Mne to prijde divne. I ze jim neco posila, natoz ze je chce poznat a byt jim tatou. Hned se mi rozblikal majacek 🤷‍♀️
Je to par mesicu milenec, ne partner.

Proč zakládáš tu samou diskuzi, přečti si odpovědi z minula. Není to normální, nebo minimálně běžné. Já jsem takovej životní cynik, takže já bych v tom viděla buď urputnou snahu se mi zalíbit (hele já budu lepší otec než tvůj bývalý), nebo že má nějaké jiné úmysly. Vím, že to zní hrozně, ale pedofilové prostě mezi námi jsou a nejsou to jen znásilňovači ve křoví.

@irmamala tak kdyby byl pedofil, nezainteresoval by do toho svou matku...chtěla jsem prostě jen radu, vím že kdo do toho nevidí, těžko může radit...nebo možná spíš zkušenost, že někdo zažil něco podobného

Pamatuju si tu předchozí diskuzi, u které jsem ti psala, že to, že posílá dárky potenciální partner, ještě snad OK (no i když...pokud se s nimi nestýká a víc je nezná...), ale že mi přijde vrcholně divné a nevhodné, že je posílá i jeho matka, která ty děcka nikdy neviděla a jsou to pro ni úplně cizí lidi. Chápu, že oni (jeho rodina) jsou zřejmě úplně jiného ražení jak ty a třeba "to tak nemyslí" a myslí to dobře, že úplně stejně by se zachovali s dětem od sousedky. Mně to ale trochu divné přijde. je to manipulativní vůči těm dětem.
Co se týče toho dotazu, zda by ho děti přijaly jako tátu -zdá se, že o tobě zřejmě uvažuje jako o stálé partnerce, se kterou chce žít, předpokládá, že se LOGICKY! se "svým hrubiánem" rozvedeš a budete žít vy dva a tvoje děti. Ale zde tedy si musíš především asi ujasnit TY, co chceš, co od toho vztahu očekáváš, jak to bereš - jestli jen jako únik z nešťastného manželství, ale jinde se vázat nechceš anebo jestli v tom vidíš potenciál do budoucna. A je zřejmě nutné si o tom fakt v klidu promluvit a vyjasnit si to, aby nedocházelo k nedorozumění. Že on je třeba strašně zamilovanej a takhle to z něj najednou vypadlo, ale ty to vidíš jinak...každopádně by bylo z tvé stranny fér říct -hele, nezlob se, je mi s tebou fajn, ale nechci se zatím vázat nijak víc, pořád je manžel a děti moje rodina a děti mají svého tátu, ať je, jaký je, bude vždy jejich táta, ty nikdy jejich táta nebudeš, maximálně tak "strejda" nebo prostě "Milan" (např.)

A jinak je docela možné, že pokud sám děti nemá a nemá třeba ani sourozence (anebo jeho sourozenci nemají děti), že ta jeho matka tak zoufale touží být "babička", že ho tak trochu tlačí a manipuluje s ním...píšeš, že jim poslali dárek k Mikuláši, vzhledem k tomu, že za chvilku bude další Mikuláš, tak to znamená, že to spolu už táhnete docela dlouho, ne? V tomto případě, by asi z jeho strany bylo legitimní očekávat, že ho třeba s dětmi seznámíš, že ten vztah se někam dál posune . Pokud nechceš a nebereš ho jako partnera a nehodláš rozbíjet rodinu, prostě mu to řekni, ušetříte si zbytečný trápení a zbytečné další trapné chvíle.

Předpokládám, že nechceš, aby tvé děti zmizely. Ale zároveň plánuješ budoucnost s někým a "nechceš do toho tahat děti". Jenže ty děti v budoucnosti budou. A prostě nejde tu budoucnost takle rozštěpit. Nebo jde, ale musí s tím počítat všechny strany (že třeba máma má v týdnu dva večery, kdy není mámou, ale "odchází za nějakým divným chlapem, kterého nám nechce ani ukázat" (eh, do tohohle stádia to doufám taky nedojde. To zní taky fakt hnusně). Takže prostě promysli, nakolik fakt chceš s kým žít.

Já jsem tedy hodně ovlivněná svým dětstvím vedle otčíma alkoholika, tyrana a pedofila, co se taky hned cpal do toho, aby si hrál na našeho tátu a nakonec ségru zneužíval, takže mně bliká kontrolka ve chvíli, kdy se chlap po tak krátké známosti dožaduje styku s dětmi a nárokuje si postavení otce...
Ale když odhlédnu od té vlastní zkušenosti, tak mi přijde, že sama vůbec nemáš v sobě vyřešeno, zda s ním chceš žít, zda ti jde o něco víc, nebo ti slouží pouze jako ventil pro upuštění všech frustrací ze vztahu s otcem dětí, takže bych do toho děti vůbec v tuto chvíli nemotala a nedělala jim v hlavě guláš. Nejprve si sama srovnej, co chceš a pokud s ním chceš opravdu tvořit pár, tak pak teprve řeš nějaké představování dětem, atd.

@ninive211 já mám spíš jakoby strach, aby tam u nich nebylo něco špatně, myslím tím v rodině...protože ač mi to prvně přišlo jako hezké gesto s dárky a tak, tak mi prostě pořád v hlavě něco nesedí nebo nevím, snad to je jen dojem
Sourozence má, jeden z nich má i děti, ale je to vlastní sourozence jen po otci....jeho matka svá vnoučata ještě nemá, takže teoreticky to tak může být..A dárek k Mikuláši poslali k tomuto co bude, scházíme se spolu tři měsíce

@miryp je pravda, že můj nevlastní otec, byl ke mně také hodně přívětivý...nevím jak to přímo napsat...ale hned mě chtěl za svou, kupoval mi spoustu dárků, sladkosti....spíš mi to přišlo, že to bylo tím, že jemu už bylo 40 a neměl své vlastní děti...u milence mi to vlastně vcelku vyznívá podobně, děti ještě nemá, matka vnoučata taktéž ne, nevypadá do tam, že by v dohlednu měla nějaká být...ale nevím...spíš mám strach, abych někomu nenalitla, popravdě, také mi to trošku v hlavně bliklo, tak jak jsi to měla ty...

Anonym - tak to jo, to mi přijde fakt divný. Já bych za tím hledala tu matku s velkou pravděpodobností. Není to typickej mamánek, co ve 40 bydlí s matinkou? Děti bych za této situace hned nepředstavovala, dárky k Mikuláši od jeho matky s díky vrátila, že to není vhodné (přijmout je to je zavazující, přece nebudu přijímat dárky od někoho kdo je vůči mně cizí). Děcka sice nejsou mimina, ale jsou furt ve věku, kdy jsou velmi lehce zmanipulovatelní. Pokud si nejsi jistá, do seznamování se nehrň a dárky nepřijímej.

@ninive211 tak jestli je úplně mamánek to nevím, ale na matku nedá dopustit...ještě mě tedy napadlo, že jejich rodina se angažuje do různé pomocí druhým...například postiženým...možná jsou opravdu tak srdeční...

Uprimne, od rodiny, ktera takhle intenzivne pacha dobro, bych zmizela co nejdal. Ten narrativ se prolina celym tvym pribehem, jedna kostka zapada do druhe a tak ti reknu jedno. Prilis dobri lide nejsou dobri, protoze dusi tou svou dobrotou a naprosto nechapou, kdyz toho ma duseny clovek plne zuby. A pak se vetsinou strhne velke peklo. Jejich dobrota byva jeste podporena nejakym pro bezneho cloveka malo kompatibilnim svetonazorem (silni katolici, ezoterici...) Fakt pryc, bojim se o tebe a bojim se za tebe.

Hele já nechci být černá kronika, ale děje se to. Naprosto většina pedofilů nečíha před školou, ale obklopují se dětmi - ve školství, v zájmových kroužcích, táborech atd. Protože je mají upřímně rádi 😀 Nevím, kdyby tak strašně chtěl rodinu, ve 40-ti může mít ještě kopu svých vlastních dětí. Proč tak urputně stojí i cizí? Možná, že tě chce urvat přes děcka. Jestli nejsi pořád rozhodnutá a stěžuješ si na manžela jako na otce, tak se ti snaží naprosto přemrštěně dokázat, že on je lepší. Oči dokořán holka.

No když to vezmu čistě za sebe, tak bych určitě chtěla poznat děti svého partnera i dřív než po 3 měsících, protože se mi opravdu nechce se angažovat tam, kde to nemá budoucnost. A že se posílá mikuláš rodině i když není blízká mi přijde taky úplně v pohodě a normální.
Moje mamka dala mému teď už manželovi po necelem roce se mnou klíče od jejich bytu kdyby tam pro něco potřeboval dojet - a zároveň mu tím dala najevo, že se jí zamlouvá, věří mu a bere ho jako rodinu. Myslím, že dost to udělala kvůli tomu gestu, protože není moc na slova. Ale to už mi maličko ujeté přišlo, i když jen maličko, protože znám mámu i partnera.
A když to vezmu z druhé strany, když si můj ex začal s jednou bezdětnou slečnou, zajímala se o jeho (naši) dceru už asi po měsíci a chtěla ji poznat, taky jí něco poslala. Když se pak setkaly, dcera z ní byla nadšená a moc hezky o ní mluvila a já sama jsem tomu tedy dávala zelenou a přála jsem jim, aby to vydrželo. Když mi malou předávali, připadalo mi, že se ta slečna trochu bojí aby neudělala něco špatně, že se bojí jak ji naše Eli vezme a tak. Že si to prostě nechce pokazit aby nepřišla o jejího tátu, možná. Nebo že prostě jenom neví co má dělat najednou se 4-5letym dítětem co jí spadlo z nebe a určitě s tím dítětem hodně přijde do kontaktu a je připravena mít ho ráda a brát to dítě i s jeho tátou. Nakonec jim to očividně nevyšlo z nějakého jiného důvodu, postupně se vypařila. Pro Eli to vždycky byla jen kamarádka tatínka, víc ji do toho netahali, co jsem tam pochopila. Ale vzpomíná na ni doteď v dobrém. Ostatně i moje bezdětné kamarádky a bezdětní kamarádi si s mojí dcerou hrají když přijdeme, ptají se co já a co Eli... A to jsou to prostě kamarádky, kamarádi a společnou budoucnost logicky neplánujeme. Ale ty děti jsou teď prostě tak nějak mojí součástí...
Podle mě o tom prostě přemýšlí, jak to uchopit. A ta maminka, no já byla jednou s kamarádem a mojí dcerou na procházce a dcera začala potřebovat čůrat. A prý nevydrží. Tak nás vzal domů, s tím, že nám jeho mamka určitě jako jezibaba bude nabízet perníčky, že je prostě taková. A fakt že jo, byla z mojí malé úplně nadšená a hned jí namazala chleba s máslem, dovolila jí se tam rozhlédnout, věnovala se jí a vypadaly obě hrozně šťastně. Ona taky asi chce být babičkou a není, navíc má ráda děti, tak prostě náhodné skoro cizí roztomilé dítě hned vzala pod křídlo. A i nám říkala, že když budeme chtít přijít, že nás moc ráda uvidí (a bylo vidět, že hlavně malou ráda uvidí).
Taky když jsem se dala do řeči s jednou paní v kavárně, tak říkala, že ani jeden ze 3 synů nemá děti, tak mají jako takové "náhradní vnoučata" děti známých (snad sousedů?) a berou je třeba občas do divadla a nebo na zmrzku. A totéž teď kamarád mého táty, který žije sám a nikoho nemá je hrozně nadšený, že jeho sousedi (a tak trochu přátelé) čekají miminko a jestli prý nemáme nějaké oblečení po našem klukovi - úplně jsem v tom slyšela takové to náhradní dedečkovství.
Takže jestli máma tvého přítele touží být babičkou a není a najednou se vyskytly v skoro rodině nějaké děti, může k nim mít vřelý vztah i když je vůbec nezná. Neviděla bych v tom nic divného.

Jakože špatné úmysly můžou být úplně ve všem, ale to by člověk nemohl věřit vůbec nikomu a ničemu a nemohl by mít právo na normální hezký život.
Každopádně já bych se první rozešla s takovým manželem, který dokáže být hrubý. A pak bych připravila milence na to, že i kdyby byl někdy otčímem, nebude nikdy tátou (mému muži tohle trvalo překousnout hodně dlouho a hodně složitě, moji dceru miluje jako vlastní a nedělá rozdíly mezi ní a svým synem. A byl by rád aby ho brala jako tátu, ale ta už má vlastního tatínka a on je pro ni v lecčems sice vzor, ale je to její "jen" Tomáš, nikoli táta. Přijal to.)

@irmamala podle mě kdyby v tom bylo tohle, už by vedl kroužek nebo učil.

@jerrabina Amen..👍

@jerrabina Je fakt, že někteří lidi jsou fakt holt takoví a nemusí si uvědomit, že na někoho ta jejich až přílišná dobrosrdečnost působí až divně, podezřele. Ne nutně v tom musí být něco zlého. Ale opatrnost je na místě. Každopádně tazatelka by si hlavně měla vyřešit vztah s manželem (zda s ním chce být/nechce, podá žádost o rozvod...) a vztah s přítelem, resp.milencem, jestli tam vidí potenciál. A pokud ne, ukončit to zavčas, protože (ohlédneme-li od možnosti, že tam jsou nějaké nekalé úmysly) on v to začíná spatřovat něco víc a asi i ta jeho máti strašně touží po vnoučatech.

@jerrabina Jenže on je rozdíl v tom, když se potkají dva svobodní lidé. Jenže tady ona není rozhodnutá, s kým vlastně chce být, tak proč by do toho měla tahat děti? Takhle to udělala kamarádka. Byla už jednou nohou na odchodu, seznámila dceru s přítelem, pak si to rozmyslela a s manželem zůstala. No a malá se pořád ptá, proč už se nevídají se strejdou Davidem. A samozřejmě vždy v tu nejméně vhodnou dobu, třeba na rodinné oslavě 😀 S tím pedofilem jsem to samozřejmě vyhnala do extrému, ale i tak na mě jeho úmysly nepůsobí čestně. Jak jsem psala, myslíš, že takhle na ní vyvíjí nátlak, aby odešla k němu.

může to být divné nebo to může být úplně v pohodě, ale to my tady určitě nezjistíme. Jestli jsi se mu vykreslila jako chudinka týraná manželem, tak se ti třeba právě proto snaží dávat intenzivně najevo, že máš ty i děti kam jít. Totéž jeho matka. Když někomu řekneš, že tebe a děti chlap bije, tak z toho může pochopit to, že se akorát neodvažuješ nebo nemůžeš od něj odříznout, ne, že ho vnímáš jako plnohodnotného tátu dětí.
Ty by sis nejdříve měla vyřešit vztah s manželem a to, jestli stojíš s milencem o vážnější vztah. S milencem bych si otevřeně promluvila, čemu jsem otevřená a co je moc - a poslechla bych si, jak to vnímá on.

@pabka

Bacha aby to ako narcis nemal nacvicene
Ako baliaca technika na nestastne zeny s demi funguje velmi dobre.

@irmamala
Mozem sa ta nieco opytat?
Nemusis odpovedat,pochopim.

Uplne s tebou suhlasim,opatrnost je na mieste.
Su nejake znaky,jak sa to u chlapa pozna,ze je pedofil?
Red flags par excellence ?
Viem,ze Ty mas dve dcery a noveho priatelia a byvate v jeho dome.
Co ta presvedcilo o tom,ze je uplne kosher a dost kompatibilny na to,aby ste spolu zalozili rodinu.
Prepac,ak som indiskretna,ale sme rovnaka krvna skupina (som tiez cynik,asi to bude vekom🙈),neverim skoro nikomu.
Preto ma to zaujima,lebo tiez mam deti a som si ista,ze po rozchode by som im ziadneho chlapa nepredstavovala.
Mozes aj do IP.

@irmamala
Diky za odpoved

@irmamala škoda žes tu svou odpověď smazala, docela rada bych si ji taky přečetla...

@trdelnik234 hele, chápu té, ale na druhou stranu- nikdy neříkej nikdy, fakt nevíš....

@skororozvedena
Mas pravdu.To ja zase netvrdim,ze by sa mi to nemohlo stat.Len pisem,ze jak to mam teraz

Z mého pohledu - samozivitelka dvou holčiček... kdyby se nějaký potenciální chlap, přítel, milenec zajímal o mě děti, to by mi přišlo ok a milé, pokud by jim poslal sladkost, to ještě taky ok ...aby posílala drobnosti jeho matka, to mi přijde už trochu moc - když spolu vlastně oficiálně ani nejste, a scházíte se 3 měsíce. A aby se ptal,zda ho přijmou jako tátu - to je dle mě přes čáru. Tvé děti tátu mají, a takto bych mu hned odpověděla... on by mohl být fajn strejda. Ale po 3 měsících schazeni se, když navíc nejsi rozvedená ani rozhodnuta od manžela odejít, mi přijde Teda hodně předčasne.