Nepříjemné situace s tchyní po narození miminka. Máte zkušenost?

@anonym_autor Proč ti vadí pusinky od babičky? Ona pro něho není přece cizí. Posazovani to chápu, to jsem taky za babickama chodila, ať nedělají. Že to není dobré, ale dřív to bylo všechno jinak, tak si jedou to svoje. A to soukromí musí respektovat, normálně ať zvoní klepe a ty se nauč jí v klidu říct, že teď se ti návštěva nehodí, nebo jí tam budeš mít každou chvilku.

@miryp jenže já ji to řeknu a ona to stejně dělá po svém. Řeknu ji, ať to či ono nedělá a ona to třeba dva dny nedělá a pak zase začne. Je to jako mluvit do dubu.

@marketa1218 mi nevadí pusinky všude jinde po tělíčku. Ale na ručičky, které dává do pusinky, to mi vadí. Protože má každý v sobě bacily a nemusí mu je takhle předávat, ještě když ani nebyl očkovaný třeba. A ty třísla, to je zcestné teda samo o sobě.. přišlo mi, jako by mi právě zneužila syna 🫣

Vyměnila bych zámek a nový klíč nedala. Taky jsem bydlela s tchánovci, ale tohle si nedovolili. Chápali, že jestli má soužití fungovat, tak se musí dodržovat pravidla.

Jediné řešení je to, že SI NASTAVÍŠ HRANICE TY SAMA.

Pusinky bych neřešila, to vůbec nechápu, proč to řešíš...ale neomezený přístup do vašeho domova?? To by u mě absolutně neprošlo...Co soukromí když spíš, když sexuješ, když chodíš nahatá po bytě, když máš SVOJI návštěvu...To prostě absolutně NE.

Musíš překonat ostych a slušně ale pevně stát na svém. Prostě to není téma k diskuzi. K tomu nedávej prostor. Oznam jí, že to ve vaší domácnosti od teď bude tak a tak. Konec tečka. Pokud bude něco namítat, uplatni postup " zaseklé desky" = zopakuj znovu svůj požadavek ( použij stejná slova ). Klidně to zopakuj několikrát. Nenech se strhnout do diskuze, obhajovat, vysvětlování..

Návštěvy tchyně pouze na předem domluvený datum a čas.
Případně ať se předem ohlásí SMS.
Pokud budeš mít návštěvu a tchyně bude chtít vstoupit, nech klíče v zámku, sama jí otevři a řekni něco ve smyslu, že teď nemůžeš, máš návštěvu. Později ( napíšeš jí sms) nebo zítra ať se staví.
Pokud se to bude opakovat, na její dobývání nereaguj.

Klíče nechávej v zámku automaticky, to je myslím základ🙂

@anonym_autor na to existuje jediná rada - tvoje domácnost, tvoje pravidla. Pokud je respektovat nechce, nebude tam chodit. Klíče už dávno neměla mít k dispozici, když jí soukromí nic neříká.

vlastní vchod nestačí.
samostatné bydlení, někde jinde, třeba dočasně.

@areh já si nechci nějakým takovým razantním řešením poničit vztahy. I přes to všechno se snažím být za dobře, ale za to v sobě samozřejmě plno věcí dusím. Vím že to je špatně.. asi si budeme muset s manželem sednout a promyslet to…

@reeeza
@areh

@reeeza ty pusinky, to je asi nějaká má vada. Jsem zdravotní sestra a denně jsem řešila steril a vše okolo. Tak mám asi fobii z virů, nevim. Bojím se že malý prostě něco chytne. Jsem přehnaná hygiena. Ale to je prostě v mé povaze😃..
Když sexujeme tak vrazíme klíče do zámku, zastřeme okna ať na nás z venku nevidí a dobre. Ve spodním prádle si tady chodit neopovážím, právě kvůli toho, kdyby náhodou vešla. Už jen to kojení je pro mě celkem citlivá a soukromá věc a ona přišla a podívala se, když jsme spali a já měla prso venku.. blbé je, že manžel ty klíče někdy prostě z toho zámku bere jak jde pryč. Aby se dostal dovnitř.. no a tak razantní být nechci, achjo. Asi budu muset. Ale chci si udržovat v rámci možností pěkné rodinné vztahy. Je mi jasné, že by se urazila.

@miryp problém je, že když jsme spolu nebyli, tak manžel dal rodičům klíče pro případ kdyby si je omylem zabouchl. A zase. Vzít jim je teď, tak zase vznikne nepříjemný spor. Manžel je vůči toho neutrální. Nechce se do toho plést a že bych já šla a vzala jim klíče, na to nemám povahu.. já jim hlavně domů bez pozvání nechodím😆

@xxx3d kéž by to bylo tak jednoduché. Máme napůl hypotéku

@anonym_autor vymezit si hranice a připomenout tchyni, že v této domácnosti jsi paní ty a ne ona, je naprosto v pořádku. Tvé strachy nejsou na místě, protože teď to požírá jen tebe, ale věř mi, že tvá frustrace se dříve či později začne podepisovat i na tvém manželství, protože tě začne točit, že manžel svým postojem nebere v úvahu tvé potřeby.
Hele a ty pusy, to já chápu. My tchyni také zakázali, aby ožužlávala dětem pusu a prstíky, protože má paradontózu, protézy si občas vyčistí, ale o dutinu ústní se vůbec nestará, k nám jezdí zásadně bez pomůcek o ústní hygienu, takže já z toho měla úplně osypky. A kupodivu jsme se v tomto s manželem výjimečně shodli. A představa, že by tchyně vrazila obličej dětem do třísel a šla jim prdět na slabiny, no fuj, z toho je mi špatně jen při té představě...

@miryp budeme si muset opravdu asi sednout a nějak načnout to téma.. je pravda, že jednou to ve mě určitě bouchne a bude zle.. a k těm pusinkám, jsem ráda, že mě někdo chápe 😃😃

Vaše část domu je váš domov a měli byste se vymezit vůči samozvaným návštěvám. Tchyni poprosit, aby vás navštěvovala buď po předchozí domluvě nebo zkusit zazvonit (zaklepat) a zeptat se, jestli se ti to teď hodí. A ty máš právo jí říct, že teď zrovna ne. Třeba kdyby chtěla přijít, kdybych tam měla jinou návštěvu, asi bych neměla problém sama hned říct, jé, teď tu mám jinou návštěvu, teď se mi to nehodí, zastavte se třeba zítra odpoledne. Není nutné brát jí klíče, ale normálně si promluvit. Požádat ji, aby k vám nikdy bez vyzvání nevstupovala, že vy jim to taky neděláte (předpokládám, že neděláte). Tohle si musíte vymezit vy sami.
Pusinkování - je to babička vašeho dítěte a má ho moc ráda. Jinak jak ty, ale je to normální rodinný příslušník... Pusinky na ručičky jsou dle mě normální, svoje miminko jsem pusinkovala i na prdýlku (a jsem zcela normálně sexuálně orientovaná). Tohle je dle mého tak trochu tvoje zvláštnost, že ti to vadí. Máš tu hranici zkrátka posunutou jinde než část společnosti. Tvoje tchyně má zase hranici soukromí posunutou jinde. Vyjasněte si to, bez obviňování, věcně, jako dospělí lidé... Pokud by to nepomohlo, pak je na místě výměna toho zámku, ale tohle bych udělala jedině v případě, že by rozumná domluva nebyla možná.

Ja jsem taky pos.era,v mych 72 letech,desna povaha😪,proste navenek vypadam energicky,rozhodne,ale neumim se ozyvat.A co kdybyste ztratila klice?? Tedy jako .A museli byste vymenit zamek a tak nejak tchyni klice nedali.Asi srabacky, ale rict ji,kdyz se bude ptat,ze azaz je date no a pak je nedate.Absolutne jeji chovani nechapu,jsem taky tchyne,teda 2 zetaku,nikdy bych bez ohlaseni k nim neprisla.Kdyz jsem jim treba neco koupila a nestihla jsem to rict,tak jsem jen zazvonila,predala,nesla dal a odesla,kdyz nebyli doma, dala jsem to za dvere.Bydli jinde obe dcery.No a libani miminek,deti NESNASIM Mimina jsem maximalne polibila na obleceni a ted uz velka 4 vnoucata jen do vlasu.A libani do trisel,to je uchylny.Aspon pro me.DRZIM PALCE a myslim,ze uz ted hledate ztracene klice,ze jo😊😊

@anonym_autor pusinky nebudu komentovat. Soukromi si musis nastavit ty. U nas stacilo kdyz jsem stala naha v predsini a tchan otevrel dvere. Od te doby poslusne stal za dverima dokud mu nebylo otevreno i kdyz klice jsou v zamku. Moje mamka nas nacapala pri sexu. Naucila se klepat. 😀 pokid ti to vadi, tchyne, netchyne. Musis neco rict, jinak si dovoli vsechno.

@zuzkasim ona právě vidí, že tu návštěvu máme a kvůli toho přijde už i s kávou v ruce, nebo zákuskama. Mě potom prostě nejde říct, že se to nehodí😃. Já nevím, mám fakt blbou povahu. Samozřejmě že jim do jejich části baráku nevstupuju. Jasně, je to rodinný příslušník, to neříkám. Tím pojmem “cizí” jsem myslela, že není rodič. A na tu prdýlku mi to přijde více v pohodě. Než na to tříslo. Protože když dáváte pusinku na prdelku, tak nemáte hlavu zaraženou mezi nožkami a na líčku připlácnutého pindika 🙂)). Beru to tak, že to je prostě intimní část a miminko by od útlého věku mělo vědět, že tam jiní lidé než rodiče při mytí a utírání nesahají.. nevim.. asi jsem moc přecitlivělá. A jak píšete, tu hranici mám jinde :D

@ahyt to je taky varianta, s tím by se dalo pracovat 😄. I když taková “zbabělá” . Ale jsem ráda, že nejsem jediná taková teda. Takové situace se mi řeší dost blbě.

@kakba teda. Tak nám se to zatím nestalo, ale je pravda, že by možná právě přestala :D

@anonym_autor Nejsi přecitlivělá. Někdo pusinkovat moje dítě na intimní místa tak bych ho snad přizabila. Přijde mi to úchylný. A budeš si muset chtě nechtě s tchýní vyjasnit co a jak. Moje tchýně je kapitola sama o sobě, dělala od začátku menší problémy, s manželem jsme to včas nezastavili. Došlo to do hrozného extrému, kdy jsme museli úplně ukončit kontakt (asi 2-3 roky). Teď už nějaký čas fungujeme dobře, ví kde jsou její hranice, a v mezích možností si rozumíme.

Asi bych prve šla přes chlapa.
Jemu můžeš bez obav snad říct "Leze mi tady dnes a denně, nezeptá se. Nemůžu být chvilku v klidu, prostě mi to vadí a nezmění se to. Když jí něco řeknu já, tak dělá, že neslyší a já se s ní nechci hádat. Můžeš s tím něco udělat?"

Pusinky bych osobne neresila a hlavne vychovavat dite ve sterilnim prostredi je to nejhorsi, co pro jeho imunitu muzes udelat.
Pristup zamezit. Ma se chovat jako kazda jina navsteva a zeptat se, kdy se co hodi.

Hlavně to s ní má řešit manžel a ne Ty.Je to jeho matka ,tak ať řekne ,že chcete své soukromí.
Ale bud ráda,že se bába zajímá.Az bude syn chodit do školky a bude marodit.Hlidani v baráku se Ti bude hodit.Ve škole jsou to zase samé prázdniny...

Rekni chlapovi co ti vadi a at to s babkou vyresi. On vi jak s ni komunikovat, co na ni plati atd, lip jak ty.

Manžel se do toho nechce plést??? Tak to by mě nasralo nejvíc. Jsi jeho žena a on se tě má zastat. Nejdřív si spolu vyjasněte, co pro vás znamená soukromí a pak to řešte s tchýní, měl by to hlavně vyřešit on. Je to jeho matka a on by jí měl nastavit hranice. Takhle zodpovědnost hází na tebe.
Moji i mužovi rodiče mají klíče, ale nikdy by si nedovolili přijít jen tak, vždy to bylo po domluvě.

Nečetla jsem celou diskuzi, ale vážně někomu přijde v pohodě, že někdo dává někomu jinému pusu skoro mezi nohy? Jako pardon, ale to by mi tedy osobně taky dost vadilo.
A je jedno, že to je dítě, možná o to víc by se na to mělo dbát, že to je jeho intimní zóna.
Osobně se i svého tříletého syna ptám, jestli mu můžu dát pusinku a to na pusu, a když odmítne, tak to respektuju, aby právě věděl, že jeho "ne" platí.
A jasně, že mu dám pusu třeba na čelo, ale na pusinku je to jeho volba. A kolikrát si o ni hned vzápětí sám řekne, miláček 🙂

A co se týče vtrhávání tchýně do bytu, tak ono se hezky řekne, že si člověk má vytyčovat hranice, ale bohužel jsou lidé, co jim jsou jakékoli psychické hranice šumák a platí na ně jen a pouze fyzické hranice. Tedy nejlépe vyměnit zámek a nazdar bazar.
Moje tchýně je taky takový exemplář.

Ke tchýni a řešení se můžu třeba pak rozepsat, chápu, že to je nepříjemná situace. My nakonec po dost nepříjemných zkušenostech dospěli k úplnému odstřihnutí, což nemusí být vždy ideální řešení.

@anonym_autor no jo, když z tebe úplně sálá, že se bojíš konfliktu 🙈 Proto si to všechno k tobě tchyně dovoluje. Je to pak začarovaný kruh. Tohle se bez zdravého vytyčení hranic nevyřeší. Některé konflikty jsou přitom zdravé a očistné.

Bohužel ale na mě působíš, jako někdo, kdo toho není schopen. Tudíž celá tahle diskuze je zbytečná. Všechny ti tu radíme stejně, přečti si vše ještě jednou. Ale ty se za sebe a rodinu nejsi schopná postavit. Bojíš se, že se tchyně urazí, a to má pro tebe větší váhu, než osobní a rodinné soukromí.

V tom případě je tu druhá možnost. Smířit se s jejími zásahy i dominancí ve vašem rodinném životě. Upřímně.. good luck. Já bych to nesnesla, ale někdo asi jo 🤷‍♀️

Mě vždycky fascinuje, že někdo ještě v této době je ochotný bydlet s tchanovci nebo rodiči. A pak ještě prská jak nemá soukromí nebo si nemůže dělat co chce. A co čekali ?! Nefunguje to nikdy, ať si každý říká co chce , vždycky je tam menší či větší útupek, který nějakým způsobem omezuje. Navíc žít v domě, který není můj... Ano je nutné nastavit hranice, ale stejně tak očekávej reakci , že tam třeba s tebou potom nepromluví ani vidle. S to úplně nechceš, zvlášť v domě který ti nepatří a zvlášť pokud po nich jednou budeš chtít hlídání. Jediná rada je, odstěhuje se a budujte si něco vlastního. Jasně ušetřili jste spoustu peněz za bydlení, ale za jakou cenu... A jestli chlap s maminkou nechce řešit a ještě u nich bydlíte, tak to je výborná kombinace. Z tohohle pekla se těžko dostaneš a nebo to skončí velmi špatně.

Pusinky - je to babička, není to cizí ženská, co ti leze do kočárku. Co kdyby ji třeba dopřála, když bydlíte spolu vzít malého na spaní na procházku nebo si sedla s kočárkem na dvorek a nechala ji at se tam s ním baví sama. Ty budeš mít chvíli pro sebe a babička bude taky spokojená. Ono na druhou stranu, čím víc ji budeš omezovat v kontaktu a striktně nařizovat co smí a nesmí, na ebude mít pak zájem. Proč by taky měla, když má místo vnoučetem, které si má užívat vec návodem... Všechno má dvě strany.