Nešťastná babička: Problémy s rodinou a vánočním dilematem

Ahoj, jsem taky (zatím skoro) babička, chápu tě. Ale na druhou stranu, to co píšeš (Ale nehodlám přistoupit na chování, jaké předvádějí jejich protějšky. tak jsem je opravdu nevychovala.) není úplně ideální. Mladí žijí svoje životy a celkem bez ohledu na to, co bylo dřív je třeba respektovat jejich všechna rozhodnutí včetně důsledků, které z toho plynou. Jsou zodpovědní sami za sebe, rozumím, že je ti to nepříjmné, ale nech je žít.....
Bylo by možná fajn se oprostit od toho, že vám musí být stále vděční - za barák atd.
Je možné, že oni nestojí o to, abys řešila jejich problémy, zkusíš to ?
Partner tvojí dcery je její partner, ona je jeho, vím, že to zní možná nepříjemně, ale to si musí vyřešit oni...

@prosimporad No tak je to jeho povaha, každý jsme nějaký...není to ale nic z čeho by se museli bortit rodinné vztahy. A když to tak čtu, tak vy máte nos taky docela nahoře. Takové to povýšené "tak milá klokanko" si můžete nechat pro sebe 🙄

@fandysek_1 Tak si to mají vyříkat, a pokud se i tak autorka nebude cítit dobře, tak nezbývá než utnout kontakty...

budouci-maminka
Tak je vidět, že jste opravdu nikdy nemakala na stavbě. Zato já ano A sice na celém. Moje děti (a nejen moje) by se měly chovat slušně k jakýmkoli rodičům, tím spíše, když dostanou luxusní bydlení a zadarmo. Myslím, že to v dnešní době platí dvojnásob. O žádném vděku jsem tady ale nemluvila. nepotřebuju, aby mi líbali ruce. O slušném chování tady prosím mluvím.

@prosimporad Není možné, že tak, jak jednají je důsledkem tvého vměšování se do jejich vztahů? Jen k zamyšlení...

@prosimporad Slušnost a respekt má být oboustranný. Jak dítě k rodiči, tak rodič k dítěti.

berenika 39
Ano, už jsem pochopila, že se nemůžu už o jejím příteli raději byvit. Ale jde mi o její chování, které od něho přebrala. Už jsem psala, že on se chová pohrdavě ke každému, který má méně milionů, než on.
A od zeťáka bych byla ráda, kdyby byl ke mně slušný, natož vděčný. To opravdu nehrozí.
Dcera mi je opravdu vděčná a bydlení v domě si váží. Vylepšuje zahradu i byt.

@prosimporad Podle toho, jak tu píšeš, tak mám z Tebe pocit, že jim do toho žití kecáš až moc, jejich chování je pak odrazem toho Tvého. Tím nechci omlouvat neslušné chování, ale přijde mi, že dost těch problémů sis vytvořila sama. Zkus se nad sebou pořádně zamyslet, opravdu přestat řešit partnery svých dcer, věnuj se sobě a svému příteli, a dcerám napiš - bez výčitek, prostě že je máš ráda, a že stojíš o kontakt, a omluv se jim za to, že jsi jim kecala do výběru partnerů. Opravdu je musíš nechat žít si svoje životy bez ohledu na to, že Tobě se ti jejich partneři nelíbí. A nevnucuj jim, že Ti musí být vděčné za to, cos jim dala. Dar byla Tvoje volba, a pokud něco někomu dám, tak za to ale nečekám nic. Buď dát chci, nebo dát nechci, ale když dávám, tak bez podmínek. On ten respekt potom přijde sám. A stejně tak, jako chceš respekt Ty od nich, musíš respektovat i Ty je. Jsou to dospělé ženy, mají svoje rodiny.

berenika 39
Tak tohle je moc zajímavé . . . nic jiného mne nenapadlo. Zeť prý má mindrák kvůli mým úspěchům (to si myslí dcera). Ale starší dcera - změnila se až s tím přítelem . . . .

@prosimporad chybný odhad, na stavbe jsem pracovala, a to na nekolika.
Ja se nedivim ze mas s dcerami a jejich muzi problemy. Staci, jakym zpusobem reagujes zde na prispevky. Kde neni empatie a snaha o pochopení protistrany, pšenka ve vztahu nepokvete.

budoucí maminka
Jo tak mně chybí ampatie. Myslím, že podle toho, co jsem tady "vyslechla", tak ty empatie vůči mé starší dceři musím mít hodně na uzdě a dělat, že nemám vůbec žádné.

@prosimporad dostala jsi tu naprosto shodné rady od nekolika cizich lidí. Je jen na tobe jak s tím naložíš

@prosimporad stále točíš to samé, znovu - já ti i rozumím, že není vše podle tvých představ (mě taky vadí, že snacha blbě věší prádlo - ale co je mi do toho, že, je to její prádlo), ale ne, tvoje dcery nebudou dělat to, co ty chceš, nebudou se chovat jak ty chceš - budou dělat to, co chtějí ony ve svých vztazích a mají na to plné právo. Čím dříve to pochopíš a přijmeš, tím dříve se zbavíš zbytečných strastí. To, že se dcera změnila s tím přítelem - chápeš, že je to možná dobře, že je to její rozhodnutí a její zodpovědnost? Tobě do toho, se vší úctou, nic není. Ona má svůj život, jsi fajn babička, ale to je vše - oni si žijí tak, jak chtějí, i s tím pohrdáním s každým, kdo nemá miliony. Je to blbý, ale je to tak. Ne, nebudou se chovat tak, jak ty chceš. Nemusí. Ano, měli by být slušní, o tom žádná, ale jejich názory jsou jen a jen jejich.

somalicats
Ono se to lehce píše - zamýšlím se už dost dlouho. 1. Už jsem psala, že toho sprostého zetě jsem dosud velmi chválila a dceři přesto všecko schvalovala, protože se vzorně stará o rodinu a moji dceru miluje. Je pracovitý a měla jsem ho ráda, jako syna.
Také mi nešlo, ani nejde o vděčnost, ale opakuji: jde mi o základní slušné chování jak dětí, tak onoho zetě- nic víc, tím spíše, když bydlí pod mnou vybudovanou střechou, kterou ale pohrdá. Co je na tom nepochopitelného?

@prosimporad A s tím barákem že můžete žádat o vrácení daru...nevím jak to je podle zákona, ale...I když to uděláte, tak co? Větší respekt si nezískáte. Naopak. A vám zbydou dvě možnosti. Barák prodat a peníze si roztočit. Nebo ho neprodávat, a on jednoho dne spadne do dědictví, takže stejně by skončil u dcer...

berenika 39
Nebudu se už znovu opakovat, že mi jde j e n o to, j a k se má starší dcera chová k e m n ě. Ať se oni dva třeba staví na hlavu. Do jejich soukromí jsem se n i k d y nepletla.
A to věšení prádla přirovnávat k chování mé dcery ke mně - promiň, ale k tomu už nemám co říci. Nejspíš máte zlou tchyni semetriku.

klokanka31
Ale to bych jim neudělala. Mé dceři určitě ne. Ale zákon na to je a žádné promlčení . . .

klokanka31
Taky bych mohla veškerý majetek dát ve prospěch zatoulaných koček (smích) . . .

@prosimporad A nebo pejskům v útulku. Jak naložíte se svým majetkem je čistě vaše rozhodnutí...

@prosimporad neurážej, prosím. K tomu diskuze neslouží. Byl to jen příklad - že babičkám není nic do toho, jak a co řeší jejich děti. Moje tchýně je skvělá, neplete se nám do života a máme ji rádi. Jsi velice povýšená, nerespektuješ názory ostatních a to je pravá příčina tvých problémů - to, jak se prezentuješ ve veřejné diskuzi mě nutí si myslet, že jsi taková i ve vztahu k mláďatům. A to je škoda. Stále vyžadovat vděčnost za dům, střechu nad hlavou - tudy cesta nevede. Mrzí mě to, že si nechceš zkusit přiznat pravdu a trochu přehodnotit svoje postoje. I přesto přeji, at najdete cestu - budeš muset ty udělat ten krok, který to změní. Tak snad to vyjde.

budoucí maminka
Jsem ráda, že jsem se dověděla názory a rady několika lidí. Co se týká mého zetě - nejspíš nebudeme chodit na rodinné oslavy a budu za dcerou jezdit, když zeť nebude doma.
Co se týká té druhé dcery - tam uvidím, jak se situace vyvine, pokud jí oznámím, že se o jejím příteli nebudeme bavit.
V každém případě jsem ráda za všechny názory. Děkuji a dobrou noc a krásné vánoce.

berenika 39
Myslíš "bereniko",že jsi tak chytrá, že na Tebe nikdo nemá. Ohledně urážek - co to prádlo ? Nečteš vůbec, co píšu a myslíš si, že jen ty jsi ta spravedlivá. Pozor, není to dobrá vlastnost. Touto vlastností se vyznačují manipulátoři, kteří velmi chytře dokáží překroutit skutečnost. Ohledně vděčnosti za dům: psala jsem, že jsem nikdy žádnou nevyžadovala, ale myslím si, že trochu by neškodila. natož aby se ještě dům kritizoval. Nemyslím si, že by to mělo být asi takto: "Dej mi svůj majetek a vypadni". Všichni právníci doporučují nedávat dětem veškerý majetek ještě za života.
Proč asi? Tohle všechno poznáš, až Ti Tvoje děti vyrostou. Zatím Tě celkem chápu, většina mladých lidí přemýšlí dost podobně, což je zřejmé z této diskuse. Já sama se zkusím ještě poradit s mojí generací. Omlouvot se nikomu nebudu. Nemám za co.
I přes naše rozdílné názory Ti přeju krásné vánoce ve Tvé rodině.

@prosimporad Sice píšeš, že žádnou vděčnost nevyžaduješ, ale dle toho, co píšeš, mi přijdeš, že tam vděk očekáváš. Ano, jsem o dost mladší, takže můžu mít hodně posunuté hranice vnímání u stejné věci. Pro tebe to může znamenat jen slušné chování, pro mě stejná situace může být dožadování vděku.

Pořád dokola tady omíláš, že jsi dala dům, mí rodiče mi taky hezky přispěli na start do života, ale kdyby mi pořád opakovali, jak pro mě udělali úžasnou věc a že spoustu dětí to tak nemá, tak mi věř, že mě tím pěkně otráví a na návštěvy budu jezdit jen z povinnosti, abych si "odpracovala" ty finance, nebo vztahy utnu a budu mít klid.

Darem si nekupujeme slušnost, úctu, respekt ani vděk.

Nevím, proč nechceš zetě konfrontovat, a odpálkovat ho, že si má svoje poznámky nechat pro sebe. (Odmítla jsi je tady napsat, takže nevím, jak moc je to velká hrůza.) Místo toho, aby ses ohradila, že tudy cesta v komunikaci nevede, tak radši nepojedeš na rodinnou oslavu. Nevím proč chceš trestat dceru tím, že s ní nebudeš slavit narozeniny, svátky a Vánoce, to samé platí pro vnoučata. To zní fakt prima, že se tě bude rodina doprošovat, abys přijela, protože se tě dotýkají poznámky zeťáka.

Jednou mi jedna kamarádka dala velmi dobrou radu, když mám s někým problém, tak to mám řešit přímo s ním, ne s okolím.

Chování starší dcery je blbé, ale prostě se vzhlídla v určitém životním stylu a chce být hoho fogo. Nelíbit se ti to může, ale když se jí budeš snažit napravit, totálně to pokazí váš vztah. Ano, je to těžké tolerovat, ale buď se s tím smíříš, nebo ten vztah půjde do kytek.

@prosimporad Nedá mi to, protože jsem myslela, že už sem psát nebudu.... Jsem opravdu ráda za mé rodiče a rodiče muže, že nehledají problémy tam, kde nejsou a nekecají nám do našeho života.
Vy nechcete slyšet a vidět co je zřejmé - prostě si jedete jen své, jen vy jste ta chudina. Tohle není o mladší či starší generaci. Zcela chápu zetě, že není spokojený ve VAŠEM domě - ikdyž Váš už dávno není - dvougenerační dům sežere sakra hodně peněz na údržbu a provoz, což Vy nevidíte. A za další Vy jste dali defakto své dceři za úkol, že ona musí sehnat peníze pro její sestru, jen aby ji vyplatila ;) . Já bych v dvougeneračním nebydlela ani za zlaté prase, i kdyby byl zadarmo. Vy vidíte jen to, že jste tam nechala kus sebe, ale nevidíte už ten zbytek. Když vidím, jak tu reagujete a píšete, tak se Vašim dcerám ani nedivím - bůh ví, jak to vše opravdu je a zda, to co píšete se jeví přesně tak, jak to popisujete.

@martulka88 Taky mám pocit, že paní některé věci slyšet nechce a jenom chce slyšet, jak je v právu.

Děkuji za Vaše názory a všem přeji krásné vánoce.

@martulka88 Já mám pocit že je to klasický případ tchýně která se mladým (i když v 50 už nejsou mladí)montuje do života a oni toho mají dost. Jak psala že jim něco dělala na zahradě, já bych tchýni hnala.

@levandule_k Potom, co jsem přečetla všechny její reakce, tak bych to viděla na situaci, kdy ona chce, aby jí byla dcera do konce života vděčná za dům, podrobila se jí druhá dcera a obě bezhlavě maminku poslouchaly. Jenže ony jsou "jiné" - každá si žije svůj život. Muž dostal od rodičů velký obnos peněz - díky tomu máme splacenou hypo, tchán nám udělal nábytek do celého bytu a nikdy nám nic nevyčetli, nechtějí žádnou vděčnost. Udělali to pro nás nezištně a rádi. Jsem za ně ráda, protože mít tchýni ve smyslu, jak je tato paní, tak bych se neudržela...
@klokanka31 Přesně tak - já o svých tchánovcích mluvím jako druhá mamka a taťka a jsou fakt zlatí. Ale mít něco takového doma, kdy mi do všeho kybicuje, tak se nedivím, že se říká - tchýně a uzený, nejlepší studený.

@prosimporad Vy nechcete radu a něco změnit. Mám aspoň takový dojem z pár odpovědí. Spíš souznění s Vašim názorem. Jako matka chápu, že chcete to nejlepší pro děti a máte potřebu jim říct svůj názor, když nemáte pocit, že to tak je. Jako dítě a rodič si ale stojím za tím, že respekt a úcta není automatická věc, což si spousta dospělých myslí a hlavně úcta, respekt a slušný jednání není úplně to samý. Někdo Vás nemusí mít v úctě, může si o Vás myslet nehezký věci, ale v rámci slušnosti to neřekne. Pokud s dětmi mluvíte podobně jako tady, nedivim se, že jim to leze krkem a dají to najevo. Jako matka byste měla představovat bezpečný přístav i v situacích, které se Vám nelíbí - v případě, že si natlučou nos. Když při nich v těch situacích budete a necháte je si to vyzkoušet, nebudete je odsuzovat - zasloužíte si úctu. Pokud jim do toho povídáte, mate potřebu řešit/měnit jejich rozhodnutí, těžko docílíte toho, že se budou chovat jak si přejete, protože jim berete opět možnost jednat za sebe. Moje matka si třeba nezaslouží mou uctu, ale dokud se ke mně chová slušně, komunikujeme. Byly taky doby, kdy si myslela, že ji projde všechno protože “je přece matka a nikdo není víc” a prostě jsme ve styku nebyly. Tak si to u dětí nekažte, nechte je žít i když se Vám třeba nezdá způsob jak žijí ideální a bude dobře. Přeju Vám, abyste byla jednou schopná respektovat i názory a životy ostatních, jak to sama požadujete.