Nešťastná babička: Problémy s rodinou a vánočním dilematem
Nejsem mladá maminka, protože mé dvě dcery se narodily přibližně před 50 léty.
Ano, jsem babičkou, ale přesto moje největší problémy nastaly právě teď.
S mým bývalým manželem jsme postavili dům o dvou bytových jednotkách, kde jsme bydleli s našimi dvěma dcerami. Vzhledem k mužovu alkoholismu jsme se později rozvedli. Abychom nemuseli dům prodat, (ani jeden jsme neměli na vyplacení druhého), já jsem se odstěhovala
a nyní bydlím v mém pronajatém malířském atelieru ve starším rodinném domku.
Manžel zůstal a oba jsme dům dali napsat na mladší dceru s tím, že vyplatí tu druhou, starší.
Obě dcery byly v té době vdané a měly děti.
Do této doby jsme měly s dcerami a jejich dětmi velmi krásné vztahy. Dokonce mi kdekdo moji rodinu záviděl.
Potom se starší dcera rozvedla a nyní žije se svým přítelem, řed. pojišťovací společnosti.
Tomuto svému příteli se má dcera úplně přizpůsobila. Dokonce změnila i životní hodnoty a i ke mně se začala chovat jinak - pohrdavě. Upozornila jsem ji na to, že její přítel se k ní chová sobecky a využívá ji. Řekla mi, že nechce, abych jí otevírala oči. Vše, co jsem jí důvěrně řekla jako matka své dceři, tak okamžitě tlumočila svému příteli. Dokonce si stěžovala i své snaše,
že nesdílím její názor na jejího přítele. také mi řekla, že ke mně nikdy neměla žádný respekt
Zřejmě následkem těchto stížností si ona snacha dovolila také mne několikrát slovně napadnout. Omluvu, která by mi bývala stačřila, odmítla.
Své dceři i její snaše jsem proto řekla, že je obě už nechci vidět.
Toto ale není vše - můj zeť, který bydlí v tomto domě, který jsme s býv. mužem postavili, se rovněž chová otřesným způsobem. Po smrti mého býv. muže (dříve si to nedovolil) se jeho
přístup ke mně změnil. Zejména před návštěvami se baví oplzlými vtipy na mne a mého mladšího přítele, takže moje mladší dcera má hrůzu z konfliktů a bojí se zvát mne k nim domů.
Zeť také prohlásil - opět před celou rodinou - že ten dům je na nic a že by raději postavil jiný
vedle na poli.
Já vlastně chci jen slušné a hezké chování v mé rodině tak, jak to bylo mezi námi dříve.
Místo toho ale další členové mé rodiny na mne koukají "skrz prsty"že si to vše nechci nechat líbit a mne mají za tu, která způsobuje problémy.
Takže: Budou teď vánoce a já mám dilema: dcera opět bude dělat tak jako vždy vánoční oslavu s celou rodinou.
A já, přestože jsem v domě, kde se má rodina schází a kde jsem tvrdě pracovala na každém centimetru, kde je dokonce můj starožitná nábytek, tak já do toho domu, který jsem dala svým děten, nebudu mít sama jediná
nakonec přístup?
A to kvůli tomu, aby vše proběhlo v klidu a aby mne nikdo z nich opět nenapadl?
Věřte, že se mi "obrací kudla v kapse".
Jsem nešťastná, naštvaná a vůbec nevím, co mám dělat, budu velmi vděčná za jakoukoliv radu. Nevidím žádné východisko z této situace.
@prosimporad Asi bych to shrnula takto - respekt druhých se nedá vynutit. Ani vytřískat z pocitu, že "mám na respekt druhých právo, protože jsem se zasloužila o ...".
Až se s tím smíříš a začneš respektovat i rozhodnutí svých dcer, je šance, že ho získáš od nich i ty.
Nešťastná babička
@prosimporad
Už jsem se tady rozloučila, ale náhodou jsem sem opět nahlédla a musím reagovat. Vše, čím jste mne napadli, je úplně jinak.
Odsoudili jste mne jako naprosto nemožnou tchyni. Většinou jste ve věku mých dcer a mladší.
1. Do rodin mých dcer jsem se nikdy nevměšovala. Ani jsem na to neměla čas. Jsem i ve svém věku zaměstnaná "na plný úvazek" - maluji obrazy na zakázku a pořádám výstavy. Naopak jsem si myslela, že je trochu zanedbávám. To, že jsem řekla dceři o jejím příteli, se stalo až těsně předtím, než jsem jí zakázala ke mně chodit. Znovu podotýkám, že n i k d y p ř e d r í m . A to kvůli jejímu chování ke mně, pramenícího z vlivu jejího přítele a proto, že mi řekla, že jsem u ní nikdy neměla žádný respekt. Jsem si vědoma toho, že svoje bližní trochu (možná moc) rozmazluju. Nechtěla jsem jí brát její iluze.
2. Co se týká zetě, toho jsem chválila a měla ráda jako vlastního syna. To jsem sice psala, ale asi jste to vůbec nečetli. Okamžitě jste se na mne vrhli jako jedno tupé stádo s tím, že ničím život svým dcerám.
2. Odsoudili jste mne také, že jsem se zmínila o vděčnosti za barák. Moje mladší dcera mi je dostatečně vděčná svým chováním. Vidím, že si bydlení váží a stále dům i zahradu nejen udržuje, ale vylepšuje a onen zet jí přitom pomáhá. Mají opravdu krásný byt i zahradu. Tím spíš nechápu jeho narážky a jakousi zlobu na mne.
3. Píšete, jak úžasné máte rodiče (na rozdíl ode mne), kteří vám dali, co mohli.
Ale pozor! Zkuste jim říct, že to, co vám dali, stojí za (cituji) ho... a že je to nanic, že byste si přáli něco lepšího!
Zkuste to! A vsadím se, že něco nejen uvidíte, ale také u c í t í t e .
ina10
Vám musím ještě odepsat, protože snad jediná tady z té diskuza mne můžete pochopit.
Z domu, který jsme stavěli s býv. (teď už nežijícím) manželem, jsem odešla b e z jaké-hokoliv vyplacení a svůj podíl na domě jsem věnovala jako dar. Neznám nikoho, kdo by toto udělal. Ale ten dům bych neprodala za nic na světě. Mám tam pouze trvalé bydliště (to chtěl můj zeť zrušit, ale nepřistoupila jsem na to, protože bych byla bezdomovec.) Bydlí tam teď moje dcera s manželem v patře a přízemí je tak, jak jsem ho tam zanechala i se starož. nábytkem. Nejspíš tam bude bydlet vnučka, protože já bydlím, jak už jsem uvedla, v pronajatém domku., kde se topí dřevem v krbových kamnech, což do budoucna nevidím příliš dobře. Ještě že mám mladšího přítele, který mi se vším pomáhá. Jinak žádné závazky k mé osobě moje dcera nemá. Oni si užili dost s mým býv. manželem - velkým alkoholikem. Máte velikou pravdu v tom, že budoucnost nevidím právě pozitivně. Nejspíš v nějakém senior-domě, jak píšete. Zatím bych se ale nikam nevešla - obývám celý domek se zahrádkou.
Ale děkuji Vám za Váš příspěvek, který jediný píše o věcech tak, jak jsou.
@prosimporad A proč nemáte trvalé bydliště v tom domku kde bydlíte? Bezdomovec nejste...
@prosimporad
proc je partneruv prijem dceri k nicemu?vzdyt spolu ziji ne?
@zelenaesmolda Protože jako chlap je k ničemu tak asi i jeho peníze...🙄
@klokanka31
to jsou jenom dohady
Moje starší dcera a její přítel bydlí odděleně, ona k němu jezdí jen na víkendy a to se mu stará o jeho rodinu - uklízí, zavařuje ovoce z jeho zahrady i pro jeho dceru s rodinou, vaří atd. Žije jen ze svého příjmu.
zelenaesmola
pokud nevěříte tomu, co píšu, nemáme se o čem bavit.
klokanka31
Bezdomovec nejsem jen proto, že mám trvalé bydliště v tom mnou postavením domě.
V domě pronajatém majitel trvalé bydliště nechce. Jinak kdo trvalé bydliště nemá, je vedený jako bezdomovec.
brunetka11
nebudu se opakovat
@prosimporad A já myslela že ta starší žije s přítelem podle úvodního příspěvku...
Ano, žije, ale nepíšu v úvodním příspěvku podrobnosti. Také to snad není důležité. Snad jen to, že každá matka by jí poradila, aby mu nedělala služku zadarmo.
ina10
Opravdu je velké dilema, co např. s rodinným domem. Když jde o jednoho majitele, který vyplatí druhého, může být problém (v tom naštěstí u nás nebyl), anebo nevděk obdarovaného - reakce vidíte zde. . . . (myslím odpovědi na můj článek). Tedy možná Vašeho dítěte ne (jako u nás), ale jeho partnera, který přijde ke krásnému bydlení např. úplně zadarmo, ale nebude podle jeho představ nehledě na to, z jakého prostředí pochází.
Věřte mi, že mne ani ve snu nenapadlo, že vůbec dojde k takovéto situaci, že se budu bát jít do mého mnou postaveného domu za svojí dcerou kvůli pro mne cizímu chlapovi, který se k mé dceři nastěhoval (úmyslně používám názvy věcí a lidí tak, jak jsou, beze všech vazeb a vztahů). A vůbec - jak je možné, že partneři našich dětí udělají v rodině takový zmatek a úplně naše děti změní, jejich charakter k nepoznání.
Co zbylo z mé krásné rodiny? Jakési pro mne dost riskantní místo, pokud se někde všichni sejdou.
Není to otřesné?
@prosimporad Jen jedna věc - proč jsi tuto diskuzi vlastně nazvala “Nešťastná babička”?
Stěžuješ si tu celou dobu na změnu chování svých dcer a nevhodné jednání jejich partnerů.
O vnucích se nezmiňuješ. Takže jsi jen chtěla upoutat a politovat?
Stačila jsi pozurážet yx místních ID. A opět se cítíš ve velkém ukřivděna, že si někdo dovolí mít jiný názor než ty.
Co jsi vlastně ve skutečnosti očekávala od této diskuze?
Tak především jsem neočekávala nepřátelské prostředí, ale vzhledem k věku zúčastněných bych to celkěm chápala - jste ve věku mých dcer (ale jednou všichni budete také v mém věku a věřte, že to uteče jako voda a budete řešit tytéž problémy, jako já.)
Malinko jsem doufala, že se tady najde někdo, jako např. ina10, kterého budou moje problémy skutečně zajímat, protože se bude nacházet v podobné situaci, ikdyž v budoucnu. Neočekávala jsem, že se všichni upnou jen na to, že rozvracím rodiny. O ničem jiném tady doposud řeč nebyla.
@prosimporad Ahoj, jsou mi velmi neprijemne poznamky na moji adresu s hodnocenim manipulatora a dalsi urazky. Prestan s tim, prosim. Stranka MK ma svuj kodex a mozna by bylo fajn do nej mrknout.
Dalsi reakci na tvoje prispevky uz psat nechci, protoze v tom nevidim smysl.
@prosimporad pokud bych si sla pro radu, vic by me zajimaly nazory vrstevniku mych dcer a jejich uhel pohledu, protoze s velkou pravdepodobnosti budou blize i uhlu pohledu tech dcer. Pro pochopeni tveho uhlu pohledu a politivani bude urcite lepsi jit za svymi prateli a tvymi vrstevniky.
Tedy otazka - co potrebujes vice? Radu nebo politovat? (My odpoved uz zname....)
berenika39
Myslím, že účelem této stránky nejspíš původně bylo pomáhat řešit problémy lidí, kteří sem napíšou. Všechny odpovědi ohledně mé dcery ale vyzněly jednoznačně, že bych se měla omluvit, protože ona je chudinka, které já rozvracím její úžasný vztah. Takovéto řešení mi je k ničemu.
@prosimporad No, ono není zase tak těžké zjistit, že jsme ti tu odpovídaly poměrně ve velkém množství ve věku cca 40-50 let, možná i starší.
Ten náš zájem o tvé problémy má být projevován soucítěním, jak máš nevděčné dcery a jak je změnit, nebo co od nás očekáváš?
budoucí maminka
Tak tady si myslím, že se chceš hádat. Děkuji, nemám zájem. Tyto stránky tady od toho určitě nejsou.
@prosimporad Mozna, ze to, co ti tu napsaly desitky zen, pripocti likes k mnoha prispevkum, je to spravne reseni - ale pokud ho nechces videt, slyset, tak jsme tu vsechny ztracely cas a energii.
Jeste jeden posledni napad a konec vysilani: dej tuto diskuzi precist vsem zucastnenym ve vasi rodine. Co ty na to? Podle me fajn terapie🙂
@prosimporad kdyz si nekdo jdw pro radu (coz ty jsi sem prisla), tak chce slyset cizí názor. A kdyz ma nekdo odlisny nazor nez ty neznamena ze se chce hadat. Znamena to, ze s tebou nesouhlasi..
@prosimporad a jeste tedy drobnost - vidis u prispevku ostatnich tlacitko "odpovez", je to u kazdeho prispevku pod nim.... klikni a ten, komu odpovidas, dostane upozorneni, ze mu odpovidas a navic nemusis vypisovat nick ( prezdivku), automaticky ti tam naskoci.
@prosimporad Já tomu pořád nerozumím. Píšete že nekecáte dcerám do života, ale zároveň napíšete že každá matka by dceři poradila aby nedělala služku svému chlapovi. Píšete že nečekáte vděčnost, ale hned pak napíšete že by měli být vděční že mají barák (a především její partner který se dostal k baráku zadarmo). Já se ani nedivím že není rád, třeba by chtěl raději menší novostavbu než starý dvougenerační barák. A že se bojíte jít do vlastního domu...jednou jste ho darovala tak už není váš, jste tam pouze jako návštěva. Nemáte ráda poznámky na vašeho přítele, tak nemějte vy poznámky na jejich partnery. Co víte, třeba zas oni si můžou říkat že je divný že máte o tolik mladšího chlapa, a co když vás jen využívá...určitě by vám to taky nebylo příjemné.
Si začínám říkat jestli to tu není jen troll...kdo by daroval barák a šel bydlet do podnájmu?🧐
@klokanka31 věřila bych tomu, ale přijde mi to spíš jako gesto jak si získat ten požadovanej vděk od dětí, což se pravděpodobně minulo účinkem. Bůh ví, jak ty vztahy v rodině byly.
@pampeliska1313 Je to zvláštní...
@klokanka31 třeba maminka mojí tchyně považovala rodinný vztahy za úžasný taky dokud si nenašla tchýně partnera. A přitom z toho co mi říkala to k ideálu mělo opravdu daleko.
@prosimporad jestli chcete vánoční setkání v klidu, tak bych asi vyloučila Vámi jmenované osoby, se kterými se nemusíte...setkání buď u Vás nebo někde v restauraci. Ještě jak jste zmiňovala ten přepsaný dům na mladší dceru...vyplatily Vás nebo máte nějak právně zajištěno, že se o Vás na stáří postarají (ať už samy fyzicky nebo budou platit ošetřovatelku či lepší seniorák?)...zmiňovala jste, že vše dostaly zdarma a sami jste tam dřeli (předpokládám, že jste stavěli s mužem)...vím, že teď už je na podobné rady pozdě, ale prostě takové přepisy majetku jsou taky peklo, sami máme dům a byt a pro mě jsou 2 varianty - buď vše na stáří prodat a zajistit si lepší péči v senior house (když ještě nějaké budou) nebo ano, klidně přepis, ale se zajištěním péče na stáří (což vzhledem k nelehké budoucnosti dalších generací moc pozitivně nevidím)