Odešel od nás tatínek, jak to nyní vše zvládnout?
Dobrý den, chtěla bych vás poprosit o rady, jak nyní postupovat. Odešel ode mě a od dcery (5 měsíců) tatínek, bylo to po osmiletém vztahu. Zjistil, že ho "příliš omezujeme". Mně je 25 let, ještě mě čeká rok studia na VŠ. Má otázka směřuje do oblasti financí. Nyní jsme s dcerou u mých rodičů v bytě, ale co nejrychleji si musíme najít vlastní bydlení. Vyhlédly jsme si byt 2+kk v Olomouci co nejblíže k bytu mých rodičů, aby mi občas kvůli studiu mohli dceru pohlídat, nájemné činí 13900,- + 3000,- inkaso. Zajímá mě, jestli si budeme moci dovolit takové bydlení, jestli mohu počítat s pomocí od státu. Moje příjmy jsou nyní 7600,- (rodičovský příspěvěk - na mateřskou jako studentka nemám nárok, od září bude můj příjem 3800,-), měsíčně budu ještě 15 měsíců splácet půjčku 2300,-. Přítel podniká, svůj příjem přiznává zhruba 24000,- (reálně je vyšší, ale nečekám, že by nám dával víc, než mu případně vyměří soud, tedy z přiznaných příjmů). Nemám auto, proto se dívám po lokalitě tak blízko mých rodičů, jedná se o novostavbu, proto možná trochu vyšší cena. Samozřejmě se můžeme dívat po bytech s nižším nájmem, i když nebude nižší závratně, nájmy starších bytů 2+kk/2+1 se pohybují kolem deseti tisíc plus inkaso, na druhou stranu je to se starším vybavením, kam by byly potřeba další investice ve formě oprav, nové kuchyňské linky apod. Prosím, poraďte mi, s jakou finanční pomocí bych mohla počítat? Díky za rady a prosím ty, které by mě chtěly jakkoliv odsuzovat, nechejte si komentáře pro sebe, nastalá situace pro mě není vůbec lehká, nepotřebuji další "čočku". Děkuji mockrát.
@ivas_h nechci Vas rozzlobit,ale trosku si o to rikate. Mate skoro hotove VS vzdelani,tak i Vam musi byt jasna umera mezi 3.800 a 17.000,i to,ze socialni system nebude matce na RD dorovnavat najem rovnajici se bydleni ve vile,ac jsou umysly matky sebecistejsi. Jak by posuzovali,ze mate vetsi narok nez tlupa snedych spoluobcanu? To prece nejde😉 verte,ze nas socialni system je vlastne velmi priznivy,v mnoha zemich byste musela touto dobou supajdit do prace...
Vse podstatne tu uz padlo,na toto nemate a nemusite se bat,dite tatinkovi socialka neda jen pro zivotni standard, jaky ma. Preji Vam mnoho stesti a drzim palce,bude zase lip!
@ivular tak nevim proc by roční dítě nemohlo prespavat u tatínka. Důležitější nez prostředí je blízkost rodiče. Samozrejme zalezi na tom jak otec fungoval. Pokud se dítěti věnoval, uspaval a ve svych možnostech vypomahal s peci, tak proc by nemohl mit dítě pres noc klidne v roce. Pro dítě by bylo mnohem horsi ze by prislo o tátu nez to nove prostředí.
@marfushenka 🙂 myslím, že otec, co funguje a pravidelne uspava neodchází od ročního nebo mladšího dítěte 🙂
@marfushenka Tak pokud táta odešel v 5 měsících dítěte, tak to dítě fakticky o tátu stejně přišlo, a jejich vztah se bude muset budovat od nuly.. A právě proto lze předpokládat, že pokud to není opravdu hoodně pohodové a flegmatické dítě, bude mít zejména v noci problém s absencí maminky. Děti v takto útlém věku zpravidla vyžadují hodně jistot a pocitu bezpečí - a zrovna ta noc je v tomto značně problematická..
Já nějak nerozumím tomu, že teď ho dítě omezuje a přesto o něj chce bojovat???? Co jako řekne u soudu????
@ivular tak prave proto by tatínek mel mit moznost byt co nejvíce s dítětem, nejlépe vyrovnaná pece pokud je to v jeho možnostech, ne? Nechapu proc by mu mela chybět jen maminka.
No tak my mame jen pohled z jedne strany.. Zajialo by me, co by k tomu rekl tatinek 😀 kazda mince ma dve strany a kde muze byt pravda, to rezko soudit
@marfushenka takže jen proto, aby "měl tatínek možnost být co nejvíce s dítětem", k němu dáme na noc do cizího prostředí roční dítě, které ho de facto nezná? Stranou ponechávám, že ten otec odchází od rodiny, protože ho omezují. Mám pocit, že ti moc nerozumím. 🙏 Jen doufám, že nejsi soudkyně. V profilu vidím, že dítě máš, ale řekla bych, žes roční dítě v životě neviděla.
@ivas_h Nic ve zlém... ale tohle - cituji "Jsem jen teď v takové situaci, že si myslím, že mám na to právo lepší než většina, co si o to žádá." dává trochu víc smysl ke tvému původnímu příspěvku. Navíc, pokud jsi do této pokladny zatím ani extra při svém studiu nepřispěla.
Ne, nemáš větší práva. Jsi dospělá, svéprávná, máš občanku. Nikdo nemáme nic jistého a není moudré spoléhat na to, že má - opět cituji tebe " proto jsem já blbá myslela, že když má malá bohatého tatínka", že není potřeba si odkládat finanční rezervu.
Je tu spousta rodin, kde si na dítě šetřili, šetří doteď a přesto jsou nuceni čerpat ony dávky.
Takže se nediv, navíc, pokud studuješ vysokou školu a člověk u podobných lidí předpokládá alespoň minimální finanční gramotnost, že ti upřímně říkají, že máš jednoduše počítat. Prozatím se tu všichni k tobě chovali slušně.
Takže jednoduše - nejdříve se poptej mezi svými známými - spousta lidí pronajímá své byty i za velmi slušné peníze, protože jim primárně záleží na tom, aby se k jejich majetku někdo choval slušně a třeba i nájemcích něco věděli a měli tu jistotu, že jim nájemce opravdu bude pravidelně platit.
Na sociálku dojdi, s výpomocí, minimálně tak půl roku rok extra nepočítej, s velkou pravděpodobností tě budou odkazovat na otce dítěte. Pokud by měl s výživným problém, upozorni jej, že o jeho skutečných příjmech víš a neměl by být až takový problém mu to dokázat.
S odebráním dítěte ti pravděpodobně jen vyhrožuje. Spíše se připrav na to, že velmi rychle o dítě přestane jevit zájem, jakmile se objeví nějaký objekt v blízkosti (a on se objeví velmi rychle). Každopádně bych v zájmu dítěte jejich kontaktu nebránila - mají na to oba své právo.
I když teď ze vztahu vycouval. Dospělí a rozumní lidé si však nevyřizují své účty přes dítě a z velké části je diplomacie pak právě na straně ženy. A ta by měla primárně myslet na to, aby si dítě neslo do budoucna s sebou co nejméně bolesti.
Zvaž přehození studia na dálkové a co nejdříve si najdi alespoň nárazové brigády. Ať už úklid, lehčí administrativu, popř. i třeba hlídání jiných dětí u vás doma - zaregistruj se třeba na hlidacky.cz, popř. to o sobě opět dej vědět známým.
Drž se, přeji hodně sil - budeš je potřebovat.
@garlic Ber to tak, že situaci znáš jen z pár písmenek odtud a pouze z jedné strany.
@brunetka11 no jistě. Ale přesto mě nenapadá nic tak hrozného, co by musela žena provádět, aby muž odešel od pětiměsíčního dítěte. Pokud se žena denně neválí ožralá před barákem a pak jde s cizími chlapy. Ale nepřijde mi, že by to byl tento případ. 🙂
@ivas_h Nenapsala jsem, že jste finančně negramotná, ale že finanční negramotnost a hlavně to, jak lidi v první řadě řeší, kde by co dostali ze sociálky mě dojímá. Neodsuzuji nikoho, kdo se ocitl v těžké životní situaci a pokud potřebuje pomoc státu. Co mě ale zarazilo a jak jsem četla jiné komentáře - zjevně nejen mě, je to, že místo toho, abyste si pořídila co nejlevnější bydlení, když ani na to teď nemáte prostředky, uvažujete o novostavbě o pro tuto situaci nadstandardní velikosti a vzápětí se hned ptáte na dávky. Myslím, že jsem vám i popsala, co je pro sociálku prioritní. Vaše věta , " myslím, že mám na to právo lepší než většina, co si o to žádá." mě opět zarazila... kde berete tu jistotu, že vy máte právo víc než jiní? Jste studentka, pracovala jste někdy a tím nemyslím brigádu? Pokud jste měla obavu, aby vám přítel dceru nevzal, myslím, že než vyptávání se lidí na MK, kteří vám stejně sdělí jen svůj názor, je lepší obrátit se na místní oddělení sociálně právní ochrany dětí a přímo tam se zeptat na vaši novou situaci (mimo to vám tam i poradí ohledně dávek, toho co posuzují při sporu péče o dítě atd...). O vás jsem nenapsala jedinou špatnou věc a za tím, že není v pořádku plánovat své bydlení tak, abyste apriori využívala dávky místo toho, abych hledala skromnější řešení, si stojím.
@garlic Já ano. Ze svého okolí hned několik případů.
Jeden dokonce má dotyčnou už 3 děti. A přežívá.
A bez skrupulí - my se modlíme, abychom se s dotyčnou museli stýkat co nejméně.
Protože si pak trauma každý za sebe neseme další rok, než se nám zase "poštěstí"...
Při představě, že on tohle snáší dennodenně doma...
A ne, dotyčná nepije a navenek děti netrápí.
Jen si muž nesměl doma po narození prvního kýchnout - beze srandy (probudil tím dítě). Přestože v práci makal 10 hod. denně a ještě to dojížděl v noci (protože musí přece živit rodinu a měl by nosit domů více peněz, ale má se domů dostavit do 16,00 hod., protože ona je unavená a on se má podílet na výchově dítěte / pak dětí, takže mu strčí dítě mezi dveřmi, ani se nestačil přezout - takže není vhodné, aby vzal práci ve vedlejším městě, kde mu nabízeli víc peněz), tak vstával k dětem on a pak zase ráno letěl do té práce. Pak kvůli ní šel do koupě starého baráku (na novější nebyly peníze, ale oni (jak nám řekla ona) přece musí zajistit dětem zdravý vývoj, a byt k podobnému životu a hodnotám není vhodný), takže on ty večery a víkendy k tomu kombinuje s dřinou na baráku. A vlastně se u nich nejí maso - jí nechutná, takže prý nechutná ani jejich dětem a muž by měl dodržovat basu s ostatní rodinou. A také zase ty peníze - děti je potřeba rozvíjet, každé by mělo mít 3-4 kroužky a ty něco stojí. A ta zdravá výživa také něco stojí. Atd. atd., čím dál víc se to stupňuje.
A my čekáme, kdy konečně přijde s tím, že potkal někoho, kdo ho nechá vydechnout...
Čímž neříkám, že to je případ autorky, to fakt ne. Jen že chápu, že to dotyčný prostě vzdá - a to i v tak mladém věku dítěte. Nevíš, jestli dítě bylo plánované. Nevíš, jestli sdílí stejné hodnoty. Nevíš, zda spolu spí. Nevíš, zda nebyl odstrčený až na poslední kolej. Nevíš, jak to mají s financemi - příjmy a výdaji a jejich přístupem k této oblasti.
Dítě omezuje. Velmi. O tom žádná...
Ale je tu spousta proměnných, proč to ve skutečnosti jeden z páru vzdá.
A až na nevěru osobně neznám muže, který by odešel od tak malého dítěte, když byl ve vztahu spokojený nebo nějak prostě jen únosně frustrovaný z nové situace.
I statisticky - v tomto období podávají návrh k rozvodu většinou ženy.
Muži mají možnost uniknout od rodiny do "běžného" světa, těch pár hodin i s permanentně plačícím dítětem je k přežití. A muži neradi změny.
@brunetka11 ale jak to doopravdy je se přece neví nikdy u žádné diskuze..a proto pokud člověk chce přispět nějakým svým názorem tak by měl vycházet s toho co napíše zakladatelka a na spekulovat o tom ze buhvi jak to vubec je...
@brunetka11 s trochou nadsázky bych napsala, že by se tvůj příspěvek dal vztáhnout minimálně na třetinu žen na MK. Vždyť jak často tu čteme o vzorných otcích, co v práci jedou na 150%, odpoledne dítě přebírají a v noci k nim vstávají? Vše "dobrovolně" a "rádi", samozřejmě. 🙂
My dvě to nevyřešíme. Ani si nemyslím, že jsme nějak v rozporu. Zakladatelka tu dostala tipy, prokousat se tím bude muset sama.
@garlic Jj, možná proto dotyčnou vždy raději rozdýchávám do zdi nebo se jdu někam projít ,-) MK je docela dobrou sondou do života...
@ivas_h situaci ti teda nezávidím, ale určitě to zvládneš, jsi mladá a malé dítě je velkým hnacím motorem. Na sociálce si zjisti všechno potřebné, ať si můžeš udělat reálnou představu o tom, na co můžeš dosáhnout. O výživné na sebe zažádej nejlíp hned, ať ho máš co nejdřív. Nejsi v situaci kdy můžeš být hrdá a jakoukoli pomoc odmítat. Stejně tak přijmi jakoukoli pomoc okolí, třeba i jeho rodičů,, i když budou chtít jen povozit kočárek, hlavně hned nepřerušuj bezhlavě vztahy s celou jeho rodinou.
Nějak nechápu proč jsi u rodičů, to nešlo zůstat u něj dokud by sis něco nenašla? Měl by tak motivaci ti se vším pomoct, když by tě chtěl dostat pryč. Tím že jsi odešla k rodičům je z jeho pohledu vše vyřešeno a teď už ho nedonutíš, aby ti na nové bydlení nějak přispěl (třeba zaplatil dvouměsíční kauci).
Přehodnoť i své požadavky na podnájem, možná by ti v tuhle chvíli nejlíp sedlo spolubydlení s nějakou jinou maminkou, se kterou byste si rozdělily náklady na byt a mohly byste si pomáhat třeba s hlídáním dětí, měly byste tak obě víc prostoru třeba pro brigády. Tady na koníkovi je i skupinka Olomouc, zkus si tam dát dotaz, třeba se někdo chytí. Na bydlení 5 minut od rodičů bych asi na tvém místě úplně netrvala, Olomouc je velmi bohatě protkaná MHD, takže někam dojet není až tak složité.
Píšeš že tatínek je z bohaté rodiny, ale ono záleží na tom, jestli třeba pozemky a domy jsou opravdu napsané na něj a nebo jestli je to třeba majetek v rukou jeho rodičů.
Pokud jde o šetření do budoucna, mám doma ještě úplně všechno po dceři, měli jsme věcí jak na trojčata, můžeš si klidně přijet vybrat co se ti bude hodit a na ceně se určitě domluvíme. Já nemám čas věci kupičkovat a fotit,
Hlavně nic neodkládej a začni to řešit hned. A občas napiš jak to vypadá. Držím palce!
@garlic no jasne, ty budes ta matka co si mysli, ze dítě se jen půjčuje. mluvila jsem spíše všeobecně. Pokud ma dítě s tatínkem pekny vztah tak proc by u nej v roce nemohlo spat. Pokud je na tatu zvyklý tak nejake cizi prostředí nevadi. A mam cerstve roční dvojčata. Manžel o ne také pečuje, prebaluje, uspava, hraje si s nimi. Proc by takový otec mel své deti vidět jen na par hodin kdyz matka dovolí?
@marfushenka zajímalo by mě % rozvedených (rozvádějících se), kde figuruje otec ročního dítěte, který se o dítě aktivně stará i v noci se vším, co to obnáší a chce se mu věnovat z upřímného zájmu a ne natruc matce. Upřímný zájem se pozná tak, že trvá dlouhodobě, ne pár týdnů než otec zjistí, že mu ten truc nestojí za to a že je to dost nepohodlné.
Takový otec by dítě určitě mít měl, stejně jako matka, v tom se shodneme. Podle mě je fígl v tom, že takový otec neexistuje, takový otec se totiž nerozvádí. 😅
Sleduju dlouhodobě různé skupiny samoživitelek i co vidím v reálu, tak takového otce abys lupou pohledala, zanedbatelné procento.
@brunetka11 @garlic @marfushenka tak když se tu píše o cizím prostředí, myslím že dítě zakladatelky je právě teď s maminkou v cizím prostředí (u prarodičů), protože jeho domácí prostředí od narození doteď bylo i s maminkou v domě otce ... takže pokud bude mít otec zájem brát si dítě na pár hodin, jít s ním na prochajdu, vzít ho k sobě domů a bydlí nedaleko, tak bych mu vůbec nebránila ... pokud byl zvyklý se o dítě alespoň částečně starat a trávil s dítětem čas, nevidím důvod mu bránit v kontaktu ... to že si třeba se zakladatelkou přestal rozumět nebo se zamiloval někde jinde ještě neznamená, že nutně musí být špatný otec ... a hlavně, problémy rodičů jsou opravdu problémy rodičů, dítě má nárok na oba rodiče, na místě zakladatelky bych byla ráda, kdyby otec nadále o dítě jevil zájem.
V úvodním příspěvku je sice napsané, že se otec cítil zakladatelkou a dcerou omezovaný, ale kdyby sem mohl napsat i otec, třeba by napsal něco úplně jiného ... nevíme zda byl vztah pevný, zda nebyl slepovaný, zda bylo dítě plánované nebo bylo jen řešením vztahové krize ... a to nemyslím nijak proti zakladatelce, jen pohled každého z partnerů na rozchod může být diametrálně odlišný 😠
@kvakuska pokud bychom vycházeli jen z toho, co opravdu víme, mohl by se celý modrý koník a jemu podobne zrušit, neb reálne máme pohled vždy jen z jedné strany. Kdybychom chtěli byt nestranni, na každý dotaz jen odpovíme, že z netu to nelze posoudit a tečka. Někde jsem četla citát, že to nejlepší, co muze otec pro deti udělat je,ze bude milovat jejich matku. Dítě potřebuje oba rodiče doma a ne si mezi nimi vybírat. Někdy to nevyjde a komunikace obou by mela byt co nejlepší v zájmu ditete. Zde máme (ano jednostrannou ) informaci, že otec chce v rámci vyřizování účtů o dítě bojovat, zrejme do plné péče. Byla jsi v podobne situaci? Dovedeš si představit, že bys roční dite dala otci do péče? Nebo ho měl přes noc, když vis,ze je zvykle usínat s tebou? To je něco úplne jiného než dávat dite k tátovi na odpoledne, aby budovali hezké vztahy.
@verena A víš že si to představit umím? Jelikož jsem po porodu prakticky nepřerušila práci, tak jsem vždy 1-2x za měsíc potřebovala odjet nejmíň na půl dne do města vzdáleného asi hodinu cesty ... dceru tak vždycky hlídala babička (moje mamka), dávala jsem ji k ní spát večer a dcera tam tak byla celou noc a nejmíň celé dopoledne a v pohodě ... takže ano, umím si představit, že bych dítě dala k otci třeba na jednu noc ... ono je to také o tom, jak si to člověk s dítětem nastaví, pokud matka nikdy nikoho jiného k dítěti nepustí a snaží se být pro něj ta jediná nepostradatelná, tak to se potom těžko radí ... ale dítě není majetek a nikdo na něj nemá výhradní právo, naopak dítě má právo na oba rodiče a vidím jako povinnost rodičů udělat maximum pro to, aby dítě s oběma trávilo čas (i když už rodiče spolu nejsou).
Mimochodem nějak se mi nezdá, že by chtěl dítě plně do péče otec, který se cítil partnerkou a dítětem omezovaný ... tady mi něco nesedí ... z toho by potom vyplývalo, že se cítil omezovaný partnerkou, ne dítětem ...
@ivas_h
Myslim, ze toho, ze dite da prednost tatinkovi kvuli lepsimu financnimu a hmotnemu zabezpeceni ma kazda maminka samozivitelka - alespon nekdy...
Ted bych to ale neresila a sla do toho, co je pro tebe nejvic realne, coz neni novostavba. Dite v tomto veku stejne nevnima jakou mas kuchynskou linku, vnima to, jak se s tebou citi. Soustred se tedy primarne na vas vztah.
Nevis, co bude za rok, za dva... Muze se toho zmenit hodne, jsi mlada a mas toho hodne pred sebou. Novou praci, urcite i vztah a mozna i ten krasny byt v novostavbe 🙂 Ted na to ale ten cas jeste neni...
@ivas_h Já bych se @konik_mischel zastala, nevidím v tom odsuzování, ale příspěvek naprosto k věci. Holky tady mají pravdu. S tou finanční gramotností to není urážka, ale trochu fakt - sama píšeš, že tvůj příjem je 7600,- a ptáš se tu, jestli máš na životní náklady na minimálně 20, 22 tis. měsíčně.
Novej byt nepotřebuješ, to je prostě fakt. Není potřeba nová linka, novej gauč, nový parkety. Je potřeba někde bydlet a to musíš přizpůsobit své finanční situaci. Pokud jsi ještě nikdy sama nebydlela, myslím, že tohle pochopíš během měsíce, dvou. Tak to prostě bohužel ve světě chodí - když na něco nemám, tak si to nepořizuju. Hlavně si prosím opravdu neukroj větší sousto než je třeba a nezadluž se ještě víc jen zbytečně kvůli krásnému bydlení. To je vždycky cesta do pekla.
Najdi si malou garsonku, za pár měsíců uvidíš, že budeš ráda, že poplatíš aspoň tu a na byt za 17 tis. budeš vzpomínat s pobavením. Tolik za bydlení nedá ani hodně úplných rodin, to je fakt úlet.