Partnerka tvrdí, že pro mne není dost dobrá. Co si mám o tom myslet?
Ahoj dámy, mám dotaz jako muž.. Partnerka mi sdělila, že pro mne a pro syna (nejedná se o jejího syna) není dost dobrá, že nám nedá rodinu a zároveň že nám bude lépe, když si najdeme někoho jiného.. Nevím co si o tom myslet, partnerka nekomunikuje, jen neustále omlévá že to pro nás bude lepší, jak není pro nás dost dobrá atd..
Děkuji za odpovědi.
@levandule_k určitě je na tom kus pravdy 🙂
Jednou jsem nějakou podobnou formulaci použila ve chvíli, kdy po 3 letech vztahu zacalo jít do tuhého a mně došlo, že celý ten vztah byl vlastně omyl (neptejte se proč...), štvalo mě na něm spousta věcí, ale nechtěla jsem ho ranit tím, že to budu rozpitvavat, protože nebylo nejspíš v jeho silách to změnit, taková prostě byla jeho povaha. Nebyli jsme kompatibilní, přitom pro někoho jiného by to byl ideální chlap. Do té doby jsme fungovali vpohode. Takže bych to nechala být. Je to vuci vám nefér a určitě je to těžké a frustrujici...Podle vašeho vyjadřování znite jako fajn chlap, tak je asi dobre, ze vaše partnerka ukončuje vztah, který není perspektivní, aby se mohl objevit někdo, s kým si opravdu sednete. Z mojí zkušenosti je to opravdu informace "neni to ve vás, ale ve mne". Přeju hodně stesti🍀
Všem vám dámy děkuju za ženský pohled na věc, přeji hezký večer 🙂 rozhodl jsem se, že zítra prostě vyrazím.. v podstatě nemám co ztratit, kromě času a benzínu 🙂 opravdu děkuji všem! 😉
Me teda jeste napadlo jestli netrpi treba bipolarni poruchou?Jeden den cajk,dalsi den nekomunikyje...
@zelenaesmolda to myslím, že ne.. 😊
Tak jak to dopadlo? 🤔
Ahoj všem, dopadlo asi takto... dojel jsem, počkal na ni, řekl jí co cítím, vysvětlil jsem jí že její obavy jsou trochu zbytečný, takže jsem si znovu vyslechl, že si myslí, že pro nás není dost dobrá.. nějakou chvíli jsme spolu pobyli a frčel jsem zase domů s pocitem, že aspon trochu komunikuje a že chce čas.. na jednu stranu je to sice fajn, že už se aspon sama ozve atd. ale na druhou stranu jsem si taky cestou uvědomil jednu věc... na větu "mám tě rád" jsem dostal odpověd "já vím"... 😀 no, takže to mi přišlo trochu zarážející a jako "správný" chlap jsem zhodnotil, že rozhodně dolejzat nebudu.. bud chce nebo nechce být s námi.. nikoho nutit nemůžu a nebudu... navíc si myslím, že to ani nemá smysl.. tohle musí mít v hlavě srovnané ona.. nebo to je aspon můj názor.. (tím neříkám, že nedělám "hrdinu" a každá notifikace mi hned v hlavě vyvolá jestli píše ona 😀 )
Jsi bystrý chlapec 🙂)
@tinaprofi No jestli bystrý nevím, ale rozhodně stejně s tím nic extra dělat nemůžu 😉 nebo tedy ani nevím co bych s tím měl dělat... mám výhodu v tom, že ted mám plno věcí, čím se zaměstnat, takže mě to tolik "netrápí"...
No, to vypadá tak, že ona tě má taky ráda, uvědomuje si, že ty ji máš rád, nechce tě zranit, ale prostě se rozhodla, dospěla k tomu, že to pro vztah a další budoucnost nestačí.
@andelka nejspíš... Sice to není úplně to co by člověk chtěl slyšet, ale asi je to tak
Kdyby to chtěla nějak zvrátit, řešit, tak by na tvoje "mám tě rád" odpověděla "já tebe taky (takže co s námi bude dál, co budeme dělat?)" Já vím, se říká v situaci, kdy člověk nechce city dát najevo, dávat naději, pokračovat..
@andelka nebo, kdyz je clovek skalni fanousek Star wars, ale tohle bude spis ten pripad, co pises ty.
Nečetla jsem vše, ale kdyz Ti neni schopna rict rozchod primo, tak se budes nejakych důvodů doprosovat úplně marne, bud z Tebe vola udelá, nebo se tak budes citit.
A pokud by Ti ineco rekla, stezi to bude pravdive, uplne...
Mas syna, tomu bud dobrym tatou. Nektere ženy si to preberou, ze by.ses.takto dobre moh starat i o jejich/vase spolecne deti, a.jinym dite vadi - i.kdyz se o nej staras sam a ony ne, tak ale ten cas, víkend aj.by mohk byt jeji=vas společný, takhle ho ma syn. To muze vadit.
Syn k vasemu randeni vadi taky.
O syna.se zajima, pta, neco koupi, pze tak to ma byt, vi to, a taky se snazi vzbudit pozitivni.emoce.... ale ono to vasto nejde, i kdyz se clovek snazi.
Neznam jeji situaci, ale pokud neni dvacetileta studentka... tak me celkem prekvapuje, ze po 2 letech jste ten vztah neposunuli. Ze spolu ani nebydlite.... Ani jste nejaky posun neplanovali? Po 25 zena vi, jestli s tim muzem chce stravit zbytek života, jestli to ma perspektivu... jestli se v tom vztahu bude citit dobre... V opacnem případě je to ztrata casu a je lepsi ho investovat jinde. To natahovani muze byt tim, ze pozitiv je mnoho,.ale negativa podstatna....a někdy ani nejsou, chlap je super, ale "neco" neni úplně dobře. Někdy zas bezdetne zeny neumi/nechteji/nedokážou odejít , i kdyz to vedi, pze s tímto to sice neni ono, ale co kdyz jinyho/vhodnejsiho nenajdu? A tam se v tom placaji. I roky.
Samozřejmě tady cas muze natahovat syn, ale prijde mi to jak studentske randeni nez dospelacky vyber partnera - myslim jako obcas spolu jdeme na rande, nekdy jdem sami, nekds s partou kamaradu, nikam nespechame, 4 roky studia pred nama...
Muze to být jinak, nemusis.to tu rozebirat, mozna se pletu, jen to tak na me pusobi z tech par radku, co tu bylo.
..."že nám nedá rodinu..."
nemůže mít děti?
na první dobrou mě napadlo, že má někoho jinýho
na druhou dobrou, že se dozvěděla nějaké zásadní informace o sobě, mám na mysli zdravotní stav třeba, a rozhodla se, že bude lepší, když vás do toho nezatáhne.
jelikož já už jsem nějaký ty roky po 30, ona čerstvě, tak studentské randění už máme za sebou 🙂 člověk se v tom nevyzná... přemýšlel jsem dost nad tím, kde byla chyba atd. jedinou chybu jsem našel v tom, že prostě jsme byli smutní, že jede pryč... a z toho to vzniklo... dokonce jsem se o tom v rozhovoru i zmínil, načež jsem dostal odpověd "přišla jsem si jako zrádce" ... přitom nikdo neřekl ani slovo, naopak jsme s ní strávili poslední volné chvíle, rozloučili se atd... přijdu si trochu v tomhle jako vůl, protože mám z toho celého dojem, jak když jí prostě najednou přeskočilo a z nějakého nesmyslného (pro mě nesmyslného) důvodu ted je najednou všechno špatně...
@xxx3d může mít děti.. taky mě napadlo že někoho má, samozřejmě se dušuje že ne.. zásadní informace také ne, aspon co já mám info..
Nemusí to být i tom, že někoho má, může to být i tím, že nedokáže přijmout dítě. Co jsem tak zaznamenala, tak muži snáz vezmou pod křídla děti partnerky, než ženy děti partnera.
Též si myslím. Jestli je jí kolem 30 tak jí možná došlo, že chce svou rodinu, bez komplikací.
No jednoduché to není a myslím, že možná ani ona to nedokáže popsat co se jí odehrává v hlavě... přišlo to rychle a najednou... tak kdo ví, jestli to nějaká chvilková slabost, nebo jestli je to trvalé...
No uvidíme, nechávám tomu volný průběh... ale nepředpokládám, že mi to dokáže někdy nějak rozumně vysvětlit
z mýho nezaujatýho pohledu si myslím, že v tom vašem vztahu nechce pokračovat
z těch pár náznaků, které jsem si přečetla
totiž...
co když by vám bylo líp s někým rodinějším, schopnějším (prostě s někým jiným) - kdy ta věta padla a proč, kdy jestli hned na začátku, v průběhu, nebo až teď v poslední době a pokud až teď v poslední době, tak proč? protože pořád zůstáváte ty tam, ona někde jinde, nebo proto, žes jí navrhl společné bydlení?...
každopádně věta - co když by vám bylo líp - může a nemusí souviset s potřebou ujištění, že je dobrá, ujištění a upevnění sebevědomí, možná.
v rozporu s větou "co když by vám bylo líp s někým jiným" je to, že vaše fungování označila za synchrozinované, tedy sladěné, ale zase to mohlo vycházet z nějaké situace, která byla dřív, třeba covidová doba, nevím
mám tě rád - já vím - to je takový moment, kdy by tomu prvnímu měla svitnou kontrolka, že se něco děje (třeba že to mám rád říká často, že to nadužívá, že se tím neřeší aktuální problémy, nevím, těch možností je zase celá řada...)
poslední moment - přišla jsem si jako zrádce
kdy se tak cítíme, když děláme něco jiného, než co cítíme (většinou)
takže suma sumárum to na mě dělá dojem, že si vztah ty tam, ona jinde ve výhledu neumí představit jako perspektivní, jak pro ni (aneb nedám vám rodinu) tak pro tebe, resp. vás (ty a dítě)
navíc její věk ji předurčuje i k tomu, mít svoji rodinu, mít dítě a k tomu mít dálkový vztah, to prostě nejde dohromady, jestli rozumíš.
ale možná je to celé jinak, těžko říct z těch pár náznaků.
A nemohli jste se třeba bavit o společném životě a budoucnosti? Ne nutně teď. A ty si třeba řekl, že se ženit nechceš. Ona přikývla, že svatbu taky nechce a třeba přišla na to, že vlastně chce svatbu. Nebo třeba počet dětí. Ty si třeba řekl, že chceš maximálně 2 děti i se stávajícím a ona by chtěla dvě své děti. Mohlo se stát cokoliv. Mohla někoho potkat a ne nutně si s ním začít, ale zjistila, že mají více společného. A než začne jiný vztah, tak férově chce ukončit ten první. Možností je strašně moc. Jen je blbé, že se to dotýká přímo Vás a nevědět, co se stalo a co vedlo k takovému rozhodnutí je ubíjející. Přeji hodně ŠTĚSTÍ 🍀
@pavlajc ferove chce ukončit první? Já si teda nemyslím že to je ferove. Vykrucovat a trepat hubu ve stylu, že pro něj není dost dobrá. Tyhle obligatni kecy jen prodlužují agonii a dělají z něho vola. Když to chce skončit, má mít koule to říct narovinu. Mě teda tohle jako ferove jednání nepřijde a značně by mě to naštvalo.
Podle toho, co zde padlo, je to jasné, nechce se cítit jako zdrádce, nechce se přetvařovat, jak je vše super a zalité sluncem a přitom si to představuje jinak. Nechce chlapa se závazkem. Vyzkoušela to, zjistila jaké to je a nesedí jí to.
Že by Vám bylo lépe s někým rodinnejším = nechci být náhradní víkendovou matkou Tvého dítěte, chci si užívat a ne mít kouli u nohy. Jestli dítě, tak jedině to svoje, ne cizí...
"Mám Tě rád" odpověď "já vím", znamená, kouzlo je pryč, nejsi pro mě už zajímavý, nevidím důvod se snažit dál. Její city k Tobě už jsou pryč, jen sbírala odvahu, jak Ti to říci a evidentně společný víkend se synem už byl poslední tečkou. Má Tě jednoduše a snadně plné zuby.
Tobě je už přes 30 a jí je čerstvě po 30, jste spolu 2 roky... Jako sorry, ale tady to už hodně smrdí, kdyby s Tebou chtěla být, tak už s Tebou daaavno bydlí. Psal jsi, že jsi ji opravil byt, no... Tak je hotovo, už dostala, co chtěla a tím to pro ní hasne.
Otázka je, jaké byly intimní chvíle, zda byla, nebo nebyla spokojená... Asi moc ne...
Jednoduše a snadně, nemá o Tebe zájem...
Hezký den, děkuji všem za názory a postřehy... včera jsem strávil celý den venku v přírodě a dával jsem si dokonce dohromady ty dobré i špatné věci co se staly... nepřišel jsem na nic extra zásadního, kde bych měl selhat... samozřejmě jako muž nedokážu dokonale utřít prach atd.. ale jinak jsem vážně nenašel žádnou velkou slabinu v tom, kde bych jako partner měl selhat... naopak a to mi přišlo trochu líto, jsem dělal tolik malých věcí a zpět to úplně nepřicházelo (masáže, dárky, překvapení, nápady na aktivity atd.) že prostě tomu opravdu nechám čas.. jednak tedy může existovat něco, co já nevidím, že je na mě špatně nebo prostě to má nějaký důvod na její straně a ten taky nevím... jak už jsem psal.. čas to prostě vyřeší, protože další aktivitu už ani vyvíjet úplně sílu nemám a jak jsem tu taky již několikrát psal, nebudu nikoho přemlouvat aby se mnou byl "jen ze zvyku"...
Navíc a to je možná i vcelku smutný, tím že jsme tedka netrávili společný čas, tak já se vždy dokázal zabavit.. od úklidu po procházky, návštěvu koncertů, přírodu.. upřímně trochu mne zarazilo, že vlastně dokážu v pohodě fungovat sám, aniž bych měl pocit, že mám nějaké prostoje, nebo že dřepím a koukám do blba...
Nikdo tvou ex tady nezná, nikdo nezná ani tebe, napsal jsi pár řádků, tak se z toho snažíme vyčíst maximum. Logicky si musíme hodně věcí domyslet. Takhle to může vypadat, že nechápeme chování tvé partnerky, možná bychom hovořily jinak, kdybychom vás znaly osobně 😉
Tím zahořknutím nemyslím, že z tebe bude pupkatej páprda, ale prostě nějaké chování jiné ženy, pro tebe bude hůř pochopitelné, a ty najednou začneš mít poznámky, vy žensky jste hrozně náladový, nic vám není dobré, chováte všechny stejně, to je pořád miluji tě, jsi skvělý a najednou si sbalíte kufr a jdete pryč. Přitom dotyčná může reagovat pro tebe nepochopitelně, protože má nějaké špatné vztahové zkušenosti, nebo si nese jiné komunikační vzorce z domova.
Já chvíli randila s borcem, co si jeho ex našla někoho jiného a on nevěděl proč, pak mu to udělala ještě jiná. Tak měl velmi často poznámky jste všechny stejné atp. Zpětně jsem jeho ex chápala, on byl v některých věcech trochu ublížený a vztahovačný, komunikovat s ním občas bylo dost těžké, protože se sice ptal, proč, ale neuznával jiný pohled na svět než svůj...
Tím neříkám, že jsi stejný případ, ale podívej se na svůj vztah střízlivě, nalej si čistého vína. Může tam být něco, co jsi přehlídnul.