Převýší výhody odstěhování negativní emoce ze setkání s rodinou?
Dobry den. S manzelem uz si dlouhou dobu zahravame s myslenkou odstehovat se. Ja jsem nejdriv nechtela, kvuli rodine. Je hezke mit moznost setkavat se o vikendech, any deti vidaly sve prarodice/stryce/tety/sestrenici... Ale v rodine to skripe. Ne nijak jednorazove, je to dlouhodobe. Sice by to nikdy nepriznali, ale nemaji zajem. Zeptaji se, jak se mame, ale je to spis misto pozdravu. Mne se nikdo nezeptal uz nekolik mesicu, jak se doopravdy mam, co delam. Mam deti a tim to pro ne hasne. Jsem proste matka. My se jich ptame pokazde, jak se jim vede, jak v praci, jak se ma jejich ostatni rodina. Pak je tu zarlivost ze strany manzelovych sourozencu. Ano, mame vic penez/vetsi dum a zahradu, nez oni, ale nerozhazujeme ani jim to nevmetame do obliceje. Proste zijeme a oni maji obcas narazky nebo jen neco reknou mezi reci, nejspis si ani neuvedomuji, jak to zni, ale my nechceme, aby nase dcery adoptovaly stejne smysleni. Ze je v poradku zarlit a komentovat na ty, kdo maji vic a stydet se nebo se omlouvat, kdo ma vic. Moje rodina je v zahranici, takze tu neresime. Nasli jsme krasny dum, ale je 4 hodiny autem. Pokud se odstehujeme, vedome bychom se postavili do pozice outsideru, ve smyslu vsichni by se zacali schazet vic a chteli by, aby spolu vychazeli, i kdyz vime, ze to nebude mit dlouhodobeho trvani. Muj manzel se s tim nezajmem pere cely zivot, jsme spolu 10 let a mne to tak nejdriv neprislo, ale ted uz taky vidim, jak jsou ty vztahy takove neuprimne, melke, skoro az falesne. Umime spolu vychazet, ale ve vysledku nas skoro kazde setkani naplni negativnimi emocemi, kterym se chceme vyhnout. Ma otazka je, je lepsi se odstehovat a zkusit zacit zivot daleko sami za sebe nebo je mozne se tomuto vyhnout, i kdybychom nadale bydleli 15 minut autem?
Stručné shrnutí
- Vzdálenost 4 hodiny autem nebo přibližně 400 km byla v diskuzi uváděna jako rozumná vzdálenost, která umožní víkendová setkání a zároveň sníží frekvenci konfrontací s problematickou rodinou.
- Nastavení hranic (říct „NE“ bez omluv, omezit návštěvy, zablokovat na sociálních sítích nebo v telefonu) bylo popisováno jako konkrétní metoda k omezení kontaktu; v některých rodinách však takové hranice podle účastníků eskalují konflikt.
- Stěhování za „novým začátkem“ do domu s lepší technickou vybaveností, dostupností školky/školy a možností práce z domova bylo v diskuzi uváděno jako reálné řešení pro zlepšení duševního zdraví, ale je třeba zvážit ztrátu místní sítě, potřebu hlídání a časové termíny (v jednom příspěvku zmíněno „příští léto“ a potřeba bydlení „nejpozději v únoru“ kvůli škole).
Nejčastější otázky
Q: Jaké praktické kroky mohu udělat, když mi rodinné vztahy psychicky škodí, ale nechci se hned stěhovat?
A: Snižte frekvenci návštěv (někdo doporučil „osekat na polovinu“), nastavení hranic praktikujte bez vysvětlování (říct „NE“), zablokujte kontakt na sociálních sítích a v telefonu a případně využijte psychoterapii jako podporu.
Q: Pomůže vzdálenost rodinným vztahům v praxi?
A: V diskuzi bylo uvedeno, že vzdálenost jako 4 hodiny autem nebo ~400 km umožňuje zachovat víkendová setkání a zároveň snížit nežádoucí každodenní kontakty; jiný příspěvek zmínil zkušenost i s 1 200 km vzdáleností, kdy rodina zůstala v kontaktu.
Q: Jak načasovat stěhování s ohledem na školu a rodinu?
A: V příspěvcích byly konkrétní časové reference: plánované „příští léto“ jako vhodný termín po dokončení studia partnera a požadavek, aby dům byl koupen „nejpozději v únoru“ kvůli nastavení školní docházky dětí.
Q: Co dělat, když nastavení hranic rodinu ještě víc rozvíří?
A: Účastníci doporučovali vyhledat terapii a interní konsensus v páru, vytrvat v jasném „NE“ bez omluv a omezit styky i za cenu toho, že se rodina „bude bavit o vás bez vás“.
Q: Jaké praktické výhody a nevýhody má stěhování kvůli toxické rodině?
A: Výhody zmíněné v diskuzi zahrnují lepší duševní zdraví, nový standard bydlení a možnost vybudovat nové sociální vazby; nevýhody zahrnují ztrátu lokálních přátel, nutnost zajistit hlídání a pracovní příležitosti, a emocionální náklady na „odstřižení“ od dřívější sítě.
Q: Jak komunikovat s partnery o stěhování, když jde hlavně o snížení rodinného tlaku?
A: Doporučené kroky v diskuzi zahrnovaly společné terapie, vyjasnění priorit v páru a plánování praktických věcí (práce, školka, doprava na letiště), aby rozhodnutí bylo oboustranně promyšlené.
Závěry z diskuze
Shoda
- Většina příspěvků považuje snížení frekvence kontaktu (vzdálenost, omezení návštěv, nastavení hranic) za reálný způsob, jak snížit negativní emoce z rodinných setkání.
- Terapeutická podpora (psychoterapie) a vnitřní vyjasnění priorit v páru byla v diskuzi uváděna jako užitečná součást rozhodování.
- Při stěhování je třeba zvážit praktické věci: dostupnost školky/školy, hlídání, pracovní možnosti a technické zázemí domu.
Sporné názory
- Někteří účastníci považují stěhování za oprávněný způsob „nového začátku“ a zlepšení duševního zdraví, zatímco jiní tvrdí, že stěhování problém rodiny nevyřeší a je lepší pracovat na hranicích a osobní odolnosti.
- Někteří radí „říct NE“ a pevně střežit hranice i za cenu eskalace, zatímco jiní varují, že v některých rodinách takové hranice situaci zhorší.
Otevřené otázky
- Zda konkrétní změna bydlení skutečně změní chování příbuzných, nebo pouze sníží viditelnost konfliktů.
- Jak velkou roli hraje ztráta lokální sítě přátel a hlídání dětí při rozhodování o stěhování.
- Jaký časový plán (např. „příští léto“, „nejpozději v únoru“) je realistický pro bezpečné přesunutí rodiny s dětmi bez zbytečného rizika.
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
zablokovat na sociálních sítích, zablokovat v telefonu, nastavení hranic, říct "NE" bez vysvětlování, psychoterapie/terapie, omezení návštěv na polovinu, stěhování/odstěhování, práce z domova, plánování termínů kvůli škole, zajištění hlídání
Místa a osoby
Polsko, Čechy, Československo
Vzdálenost nemusí být překážka, pokud jsou vztahy kvalitní. Máme rodinu 3 hod. od nás a vztahy jsou fajn. Kamarádka žije v zahraničí a máme intenzivní kontakt. Třeba si naopak budete vzácní a vše si sedne. Vy jste rodina, udělejte si to podle sebe. 😉
@zelenaesmolda To je prave ten problem. My nemame problem se schazet bud jen s manzelovym bratrem a jeho rodinou nebo jenom s jeho tatou a jeho zenou atd. Ale tim, ze vsichni bydlime blizko sebe, casto se lidi pozvou sami a nakonec z toho jsou hromadne akce, kterych se nechceme ucastnit. A pokud bychom rekli, ze nejdeme, hned z toho vsichni nafukujou velky problem.
@lennus My se prave snazime mezi nas tu vzdalenost dat naschval, ale ted nam nepripada, ze by se vztahy mohly nejak extra zlepsit, kdyz skripou tak moc na blizko. Sejde z oci, sejde z mysli.
Tak at se nafukujou.Spis bych zapracovala na nastaveni hranic a netolerovala tyhle samopozvy.
Řešíš dvě věci, které spolu až tak nesouvisí, i když to tak na první pohled vypadá.
1. S rodinou moc nevycházíte, vztahy jsou vlažné, je tam nějaká závist, nezájem... Tam bych trochu omezila kontakty. Nevím, jak často se scházíte, ale zkusila bych to osekat na polovinu. Proč chcete trávit čas s někým, kdo vás emocionálně spíš vysává než naplňuje?
2. Stěhování - budete tam mít práci, která vás oba bude bavit a naplňovat? Jsou v okolí školky, školy, nějaká základní občanská vybavenost? Když si představíš, že už tam bydlíš, cítíš se šťastná? Pokud je to místo, kde chcete žít, šla bych do toho. Pokud jen chcete "utéct" před rodinou, nezdá se mi to jako ideální řešení.
Držím palce, ať se rozhodnete dobře 🍀
@bara88
@zelenaesmolda
Jenze ono je to nesnesitelne. Nekolik let se snazime nastavit hranice, snazime se distancovat a nechodit, kam nechceme, protoze nam to psychicky nedela dobre, ale proste to v tehle rodine nejde.
@emillyhk 1. V tehle rodine to takhle proste nejde. Kdyz se prestaneme stykat na polovinu, svym zpusobem je to jeste horsi. Vsichni se bavi o tobe bez tebe. A tomuhle vsemu se chceme vyhnout. Musime myslet na sebe a nasi rodinu.
@emillyhk 2. Ano, jsou tam skoly,vybavenost, je to kousek od velikeho mesta, dum se nam moc libil, dokazeme si predstavit tam zit.
@zelenaesmolda Tak extremni zase byt nechceme. Nechceme ty vztahy az tak vyhrotit. Spis se chceme z teto situace vyjmout.
Ale tomu,ze se bavi o tobe a bez tebe se nevyhnes.A je jedno jak daleko jsi.
Nevím no,stěhovat děti jen kvůli tomu že já neumím rodině říct svůj názor mi přijde nepochopitelné
No a co, že se baví o vás bez vás? To nezměníš ani když jim polezeš do zádele a budeš se chovat, jak oni chtějí... Jediná možnost je, že si to v sobě srovnáte vy sami. 🤷♀️
Píšeš, že se pokoušíte nastavit hranice, ale bez úspěchu. Tam je klíčové to "pokoušíte". Prostě řekni "NE" a dál to neřeš. Vím, o čem mluvím. Moje mamka bývala takový ten citový vyděrač, často když jsem odmítla (cokoli), tak zkoušela: "No ale to bys mohla..." Naučila jsem se odpovědět: "Ano mohla. Ale ne." Žádné vysvětlování, žádné výmluvy, žádné omluvy. Věř nebo ne, ale jsem dospělá a není moci, která by mě donutila jít někam, kam nechci. 😉 Ze začátku mi to bylo nepříjemné, protože ona potom nasadila takový ten lítostivý tón, občas zapojila i zbytek rodiny. Postěžovala si, jaký je chudák, ostatní měli potřebu mi "domlouvat". Časem to všechny přešlo.
Bohuzel v tehle rodine rict nazor nestaci. Akorat se to zhorsi. Uz i tak jsou ty vztahy takove zvlastni. Neni tu primost a uprimnost. I kdyz rikaji, ze si uprimnosti ceni, neni to tak, jenom by se urazili a zacali ofenzivu.
To 'bavi se o nas bez nas' byl jen priklad. Zas tak moc nam na tom nezalezi, je nam jasny, ze se to deje i ted. Proste toho nechceme byt soucasti, at uz se to deje nebo ne. Tady nikdo citove nevydira, nenasazuje litostivy ton. Spis se otoci zady a kolik tydnu se neozvou. A proto nechceme byt v prostredi, kde se k nam chovaji takhle za to, ze mame vlastni nazor a neco proste delat nechceme, jako prave ucastnit se tech hrozmadnych akci.
Fakt nechápu proč se kvůli tomuto stěhovat?co se přesně změní tím, že se odstehujes a zbaběle uteče?
@bara88 Proc hned zbabele utikat? Napriklad nase mentalni zdravi. Vsechny tyhle intriky a situace nas psychicky vystavuji a deptaji. Za par let budeme potrebovat dve dalsi loznice. Pristi leto je nejlepsi cas na stehovani, az manzel dokonci skolu a nez deti zacnou jejich skolu. Manzel je konstantne prehlizen a jelikoz jeho otec pomohl s vystavbou jeho domu, I po tolika letech dum neni 'jen' manzeluv, jako by tady mel jeho tata nejaky narok. Nechceme, aby nase deti prevzaly jejich nazory.
Hele mě pořád přijde že se jen vymlouvat proč se chceš stěhovat.vztahy prostě nevyřeší tím že se odstehujes.a to by si měla učit svoje děti a né utíkat od problémů
Ja nerozumiem jednej veci ako nestykanie moze byt este horsie? Keby potom zacali volat tak da sa cislo zablokovat, dvere od domu neotrvarat keby prisli ku vam a budete si moct zit svoj zivot aj bez stahovania ale pochybujem, zeby sa to stalo vzhladom nato, ze pises ako o vas neprejavuju naozajstny zaujem. Ako podla mna ked sa chcete odstahovat mozte sa odstahovat aj na iny kontinet a nepotrebujes suhlas od MK 😂 ale tvoj problem s rodinou to nevyriesi ten tam bude stale ale nebude tak viditelny ako teraz.
Hele, já ti i rozumím, tady holky jsou sice děsně rovný a vše by si vyříkaly a asi jim je všechno šumák..ale já vidím i kousek za..ona jedna věc je nastavit hranice, jenže pokud jste to doteď zkoušeli a nic, muselo by to být hodně natvrdo...a evidentně nejsi ten typ - ti druzí na vás pak nenechají nit suchou (to by mi nevadilo, ať si kdo chce co chce plácá), ale vadilo by mi, pokud by v těchto divných vztazích vyrůstaly moje děti, protože se nevyhneš i tak neustálému nějakému komentování, na příbuzný můžou narazit za rohem, anebo v situaci, kdy v okolí zná každej každýho, se k nim donesu lži, polopravdy a bude i je někdo osočovat, že mají mamku s tátou tydýty a že je rodina divná a já nevím co ještě a budou zmatený...takhle se tomu všemu vyhneš...prostě jste se odstěhovali, to je život a ahoj...co za tím stojí oni vědět nemusí, že jo..třeba kvůli práci nebo co já vím...nezavřete si úplně vrátka je vidět 1x, 2x do roka na větších oslavách, vždyť je to vaše rodina, tak proč to hned hrotit...pokud vám nevadí toto řešení a naopak si polepšíte, proč ne...
A rodina je jediný důvod pro stěhování? Co přátele a další vazby, které tam mate? Nebude vás mrzet je opustit? Jinak mne odstehovani do větší vzdálenosti rodinne vztahy zlepšilo. Bydlení v blízkosti nedělalo dobrotu. Jako je to o nastavování hranic, ale s některým lidmi je to náročné, hlavně teda v rodině, když se nechcete odstřihnout úplně a od všech.
A ted v soucasnem miste bydleni, jake mate vztahy se sousedy? Kamaradi? Vas byt nebo barak se vam libi? Libi se vam tady? Bez ohledu na rodinu. Ja si neumim predstavit, ze bych se odstehovala a dceru vytrhla ze zajeteho kolektivu, od kamaradek, z krouzku atd. S manzelem to tady mame radi, bavi nas, ze potkavame znami na hristich, kdyz jdeme sednout na pivko a tak. Dcera chodo do skoly, kam chodi muz a je to fakt, kdyz pak potkavame jeho spoluzaky a moje jako rodice stejne starych deti ❤️ take s rodinou nemame zrovna nejlepsi vztahy, ale neni to duvod ke stehovani. A lide si o tobe budou povidat vsude... Neni lepsi to v sobe nastavit tak, aby ti to bylo jedno? Drby byly a budou....
Já bych se odstehovala... Chápu tvoji myšlenku. Když se nebudes chtit stýkat blízko, budeš za asociální černou ovci rodiny, kdyz budes daleko nemuzou říct ani fň, proste jsme daleko, nejde to 😉 Takze jestli se ti to místo líbí, bezte tam. Taky ale promysli, zda nebude chybet technické zázemí rodiny - tj. hlídání, pokud uz ted nehlídají, tak neni o cem přemýšlet.
@llluckaaa Ne, neni to jediny duvod. Ano, pratele tu mame a mrzelo by nas to, ale nejsme si s nikym blizci tolik, aby to byl duvod natolik, aby nas to presvedcilo se nestehovat.
Já Ti řeknu mou osobní zkušenost. Na konci jednoho roku jsem se probudila s myšlenkou, že chci ve svém životě mít lidi, kteří jsou lidsky hodní a mají mě rádi. Jsou to "obyčejná kritéria", viď... jeví se tak být... A ejhle, najednou z toho vypadla většina členů obou rodin.... Život se mi velmi zkvalitnil tím, že dělám jen to, co chci a co srdcem cítím správně, autenticky, nemusím přemýšlet nad tím, jestli jedna babička přijímá jen jedno dítě, druhá zase jen druhé dítě , jednomu dítěti pošle stovku, druhému nedá nic... nemusím se nad tím rozčilovat, při kontaktu s tímto mě to mrzelo.... , když kontakty a tyto situace nejsou, máme klid všichni, výsledně to mrzelo samozřejmě i ty děti. Přestala jsem řešit je, řeším, aby bylo dobře nám. Člověku se vždy vrátí to, co vysílá... Nemyslím, že se kvůli tomu člověk musí stěhovat, ale je fakt, že vzdálenost je určitý pomocný faktor, méně kontaktů, méně informací o vás, co si kdo bude mluvit, to vás zajímat nemusí. Řeči se mluví, voda teče....
Pokud se nebudete stykat tak se tomu vyhnete i kdyz bydlite blizko.