Přítel má jiný sociální status - dá se s tím smířit?
Ahoj, zakládám tuhle diskuzi pod novým nickem, ale jsem zde již docela dlouho.
Řeším teď docela dilema. S bývalým, se kterým mám dvouletého syna, jsem se rozešla před rokem. Byl to typický frajírek a sobec, který bral ohledy jen na svoje potřeby a pocity, podváděl mě a s ničím nepomáhal. Rok jsem se z toho vzpamatovávala a kolem vánoc po dlouhé době zase někoho potkala, kdo mě zaujal. Je stejně starý, podobně dlouho rozejitý s podobně starým dítětem. Od první chvíle spolu trávíme hodně času. Je na mě moc milý, na syna také, máme podobný smysl pro humor, super sex, podobné názory, je hodně šikovný a činorodý...potud všechno OK, už jsem nejednou přemýšlela o světlé budoucnosti až navždy. Problém je, že já jsem docela snob nebo spíš povrchní, prostě na prachy. Nic jsem v životě nedostala zadarmo, ale vždycky jsem byla dost úspěšná v práci, hodně vydělávala a pohybovala se ve vyšší společnosti. Hodně cestovala, užívala si života. Ráda si zajdu na dobrou večeři, na eurovíkend, koupím pěkné věci. Po rozchodu jsem se sice musela dost uskromnit, ale mám práci na poloviční úvazek, vlastní byt a sama se synem hospodařím s více než třiceti tisíci měsíčně...umím se o nás dobře postarat a chtěla jsem chlapa, který bude také vydělávat nadprůměrně, abychom spolu mohli zase požitkařit. Jde i o to, že drtivá většina mých kamarádů má vyšší životní standard. Není to o tom, že by někým bez peněz opovrhovali nebo tak, ale prostě když jdeme na večeři, tak do steakhousu a ne do čínskho bufetu...no a přítel moc peněz nemá. Pracuje manuálně, hloupej rozhodně není, intelektuálně jsme si určitě rovni, ale život do zavedl k manuální činnosti a ne do nablískané kanceláře jako mě...ze začátku vztahu se tvářil, že má taky dost peněz a já se nikdy netajila tím, že potřebuju chlapa s penězma, platili jsme dost věci na půl, rozhodně mě nijak nevyužíval, ale z návrhu nějaké dražší zábavy vždycky vycouval... až vyšlo najevo, že má na moje poměry docela hluboko do kapsy...třeba tak kolem dvaceti čistého na měsíc...vůbec nevím, co mám dělat. Jednak mě samozřejmě štve, že ke mně nebyl upřímný...ale je fakt, že bych si jinak s ním ani nic nezačala, to vím. A pak samozřejmě ta skutečnost, že prostě nemá prachy... vím, že jsou důležité jiné věci, že je milý, pozorný, citlivý, nepije atd...ale pro mě prostě ty peníze důležité jsou. Kdybych byla s ním, tak už můžu zapomenout na svoje koníčky...a co teprve, kdybychom spolu měli dítě? Čtyřčlenná rodina v Praze žít z třiceti tisíc? A já samozřejmě ještě další dítě chci... řešila jste některá podobnou situaci? Rozhodly jste se na svoje "předsudky" rezignovat a pak se ukázalo, že to prostě nejde? Nebo naopak jste ráda, že máte super pozorného chlapa a na snížený standard jste si zvykly? Díky za zkušenosti.
@uzjetotak Souhlasím, jen jsem to nechtěla říct nahlas. Většina, která tu podle svých slov ze zadavatelky zvrací žije někde v levnějších částech republiky nebo u rodičů a nejexotičtější dovolená je Chorvatsko. To se pak blbě chápe, že někdo žije i jinak... ☹
Já třeba beru peníze jako prostředek ke společným zážitkům a ty prostě bez peněz nejsou. Společné zážitky pro nás s manželem důležité jsou, stejně jako sport, který bych já osobně bez peněz provozovat nemohla. Těmito věcmi (teď) žiju a nedokážu si svůj život bez nich představit. Díky nim mohu žít život, který žiji a který miluju. Někdo tyto věci nepotřebuje, ale pak ať tu nehodnotí... Asi i díky tomu zadavatelku chápu... Nemít peníze, nemůžu dělat to, co dělám, nejsem to já.
@journals tak je to vsude, nehen tady, ale i v beznem zivote. Jak jde nekdo v necem proti proudu,ostatni si na nej ukazuji. Kazdy to zname. Ale uprimne receno, osobne mam z lidi typu zakladatelka tak trochu srandu. Kdyz jsem psala pro jeden odbornej casopis, byla jsem v kontaktu s CFO (financni reditele) obr firem, vetsinou lidmi, kteri maji platy kolem pul mega mesicne. Spojovsla je jedna vec. Obrovska skromnost a nadhled. To slecne chybi, proto mi prijde trochu usmevna a trochu pochybuju, ze te pile a makacky ma za sebou tolik. Ale urcite ji nepreju nic zleho, to ani napad...
Zavist je zejmena cechum vic nez blizka. Nekteri zavisti ziji. Ale takovych prispevku tu bylo jen par. Prijde mi to tak, ze autorka potrebuje ten uhel pohledu, zda laska umi prekonat i tyto prekazky. Ano, umi! Kdyz je to laska. Laska k sobe samemu a tim padem i k druhym.
no, kdyz to tady ctu, co si tak vzpominam, kdyz mi nejakej kluk pripadal v tomto nedostacujici mym pozadavkum, tak to zaroven ani nebyla nejaka extra laska. Zadna velka pritazlivost. Spis takove uvazovani z rozumu. A nikdy to nedopadlo. Mozna jen nahoda. Ale vzdycky jsem hned tak podvedome hodnotila, jestli ma svoje zazemi, jestli ma dost penez (tak akorat). To taky zenam imponuje, mne se to libi. Ale musi se mi libit i jako chlap.
@dokument nemá cenu se tady bavit o přesných částkách... teď je to samozřejmě v pohodě... já se o sebe a syna postarám, on o sebe taky... šlo mi o to, jak by to hodně kleslo, kdybych šla na RP a on zůstal na svým... už jsem se jednou musela vracet do práce, když byl malýmu rok... přestala jsem kvůli tomu i kojit, protože bych prostě nedala X krát za noc vstávat a pak vykojená v práci podávat výkony 🙂... to je ale vedlejší... i kdybych dokázala maximálně slevit ze svých nároků a věřte mi nebo ne, ještě si moc dobře pamatuju ze studentských let co to je žít na čínských polívkách, tak by to tam stejně asi ve vzduchu někde viselo 🙂
Ale jsem fakt ráda za tuto diskuzi... hodně příspěvků je o zajímavých životních osudech a názorech
@majaaa82 Proč myslíš, že jí chybí skromnost a nadhled? Jak tohle můžeš přes diskuzi hodnotit? Ano, většina opravdu bohatých lidí jsou pokorní, ale myslíš, že si nedopřejí? Jsou skromní natolik, že kupují jídlo horší kvality? Jdou do horší restaurace na večeři a řeší, jestli si mohou dát jednu skleničku vína, nebo tři? Jedou do hotelu který má dvě hvězdy? Ne. Nikomu možná necpou svá čísla na výplatnici, ale umí ocenit i sami sebe 😉
Zakladatelka jen rozpoutala kontroverzní téma na které se všechny unuděné s nadšením vrhly... jinak ano, kdokoliv kdo vybočuje je špatný
@journals Hezky jsi to vyjádřila.
O kousek vedle v jiné diskusi se mnohé vyjadřují k.tomu, jak je fakt málo, když chlap nosi domů jen 15 k, v regionu, kde pracer není. A že by měl něco udělat a vydělávat vic. No, má to daleko kamkoli, kde by to bylo lepší, a ten rozdíl by projezdil, probydlel a ještě nebyl doma.
A chci vidět, jak zde přítomné dámy radí dcerám, ze nevadí, ze nápadník má 30 let a jinak nic, hlavně když se milujou.
A pokud dcerka umí ty peníze vydělat (slušně), ať nic neřeší.
A syna vychovají jak? Aby se postaral o rodinu, tj. mj. vydělal peníze , nebo stačí, ze je zamilovanej a ono se to poddá i s pohodlnou praci na par hodin měsíčně?
A taky dámy, je rozdíl, jestli si partnera vybírám x nebo jestli už rodinu tvoříme. Chlapa, který v 30-35 vydělává deset, bydli s náhodným jiným v pronajatým dvoulůžkovym pokoji, nemá ani oblek, úspory, nic, asi jaksi nechci. Hlava a pud sebezáchovy velí.
Pokud ale s někým už ve svazku jsem, tak za něj život obětuju, když nebude moct a absenci platu musíme zvládnout nějak spolu. Ale to úplně jinde jsme, v jiné situaci a s jinou zodpovědností.
A znám lidi, co mají skvělý koníčky, ale jsou drahý. Ovsem ty lidi to tak naplňuje, že bez toho by byl jejich život chudý... Je to pro ně jedinej relax, pořádná radost a dost trpí tím, když někdy je realizovat nemůžou. - a nemusí to být ani finanční důvody. A jasně, ze jsou to v podstatě nepotřebný věci, bez kterých ostatní zijou snadno.
Hmm. Ale taky jsou to dost užitečný veci, který můžou zachránit život i vic.
Záleží, odkud a jak se díváte, neviděla bych to vůbec tak černobíle.
@philips01032017 no, jak to tady čtu... Vzpomněla jsem si na pár s největším rozdílem - paní špičková zubařka, pán instalatér, ovšem taky špičkový. Navíc má kapelu, paní ho podporuje a celkové mají i kamarády podobné, nikdo to neřeší, funguje to. Ale jak píšeš, už si nemůžeš dovolit jít jen za hlasem srdce... Nemyslím si, žes úvodní příspěvek psala povýšenecky, jen něco vyznívá asi jinak, než je myšleno. Možná by stálo za to, promuvit si s přítelem narovinu a než začnete plánovat dál, zkusit ho zapojit mezi přátele a podobně. Když se stane průser, nevíš, jestli ti zbydou přátelé, nebo partner, to mi přijde mimo tady řešit...
@journals jak jsem rikala, zivim se praci s textem. A kdyz rozeberu jeji zakladajici prispevek, moc skromnosti v nem nevidim. Jsou to konkretni obraty, tezko vysvetlit, citim to tak. Ti lide, o kterych jsem psala, urcite take oceni kvalitu a podobne, ale jen tezko si dovedu predstavit, ze by snizovali vahu pritelciny mzdy, at by byla jakakoliv. To je fakt uplne jiny level. Proto rikam, chtelo by to trochu pokory... ta se vsak s durazem na kvalitu porizovanych veci nevylucuje.
@majaaa82 Souhlasím s poznatkem, že lidé, kteří berou částky ve statisících měsíčně, jsou často ve svých postojích pokorní a působí i skromně (ne všichni, arogantní neinteligentní blbec jím zůstane navždy). Jen mám pocit, že vydělává-li někdo takovéto částky, už se pak hrozně lehce mluví o tom, jak je v životě nejdůležitější láska a zdraví, a jak by si lidé měli pomáhat a nesoudit se podle postavení... Tihle lidé už žijí obklopeni jinou skupinou lidí, finance neřeší na pár generací dopředu, mají zajištěné jak příjmy, tak pojištěné majetky, investice i úspory v několika státech, důmyslně diverzifikovaná rizika, v podstatě není způsob, jakým by o své majetky mohli přijít a už si ani neuvědomují, že jsou pro ně vlastně peníze důležité, protože netuší, jaké to je vyjít se 13kou měsíčně a být uštvaný, že nemůžu jednomu děcku koupit cvičky a zároveň druhému vodovky.
@journals nez jsem sla na materskou, fakturovala jsem mesicne vyssi castky, nez bere slecna zakladatelka. Manzel, kdyzeje sezona a jsou zakazky, taky vydela pekne penize (kdyz tedy zakaznik neni sfina a azplati)Ale proste si nemyslim, ze je ferove opovrhovat lidmi, kteri maji mene, byt drou jak mezci.
@philips01032017 To jsem pochopila, ze az pujdes na rodicovskou pri diteti, ktere jeste chces.
Tak je to prechodny stav. Zase pak budes vydelavat a zivotni standard ti stoupne. Myslim si, ze to nejdulezitejsi je, jestli te opravdu pritahuje a libi se ti jako chlap. Jestli k te aktraktivite prispiva i ta vyse jeho vydelku, tak proste je pro tebe atraktivni mene a neni to asi pritazlivost na 100 %. Coz ja uplne chapu, mne se nikdy nelibili chlapi, co vydelavaji malo. Byl to pro me signal, ze by nezabezpecil rodinu. Protoze ja zase tolik nevydelam a nekdo tu jistotu po teto strance musi do te rodiny prinaset. Zase mam jine kvality 🙂
@majaaa82 Ja zase nechápu lidi, co maji velmi nepravidelný příjem, a když je bohatý měsíc, všechno utratí, any pak v chudém zazívali nouzi, a že nejsou schopni si odkládat, aby si to mohli vyrovnávat.
A ještě se tim chlubí....
A co se pokory tazatelky týká: Nejdřív vytáhni tram z oka svého....
@netopejr no, ja jsem ale nerekla, te si neodkladame, tos me asi blbe pochopila. Jen se to provadi trochu hur, nez kdyz jsi vyzivanej zamestnanec, co mu chodi kazdy mesic to same a muze odkladat pravidelne. A prosim, komunikuj se mnou trochu jinym tonem, nejsem tvoje dcera. Diky.
@majaaa82 přesně tak..taky mam tu zkušenost, že opravdu bohatý a úspěšný lidi jsou skromný a nikde se okázale nechlubí a neřeší takový otázky..fakt vtipné..skoro mi to přijde jako další troll..😝
Jinak tedy pokud je to myšleno vážně, autorka si stejně už odpověděla..neni nic snadnějšího si najít jiného muže, s vyhovujícím sociálním statusem😉
@philips01032017 ještě je dost zásadní si položit ještě jednu otázku - a to, jestli když se rozhodneš vztah ukončit, tak jestli najdeš někoho kdo vyhovuje tvým nárokům... Já třeba kolem sebe v širokém okolí neznám jediného chlapa 30+ co vydělává dostatek peněz a je single... A když už jo, tak si za sebou táhne dost šílenou kouli na noze - v podobě nějaké vlastnosti přes kterou nejede vlak, šílený maminky co ho ovlivňuje a nebo extrémně nedořešeným vztahem s ex, ve kterém jsou i děti a ex z něj tahá každou korunu... Ty mužský v tomhle věku tam prostě vždycky něco mají (kor ty vysokopříjmoví). Ona to může bejt třeba jen touha užívat si života a sjezdit svět, ale takovej chlap se prostě ze dne na den neusadí u ženský co má už jedno dítě a nezačne bejt vzornej otec od rodiny... Takže pokud bys už někoho takového "uhnala", hrozí, že sice materiálně tě zabezpečí, ale emočně a jinak prostě ne...
@philips01032017 pulka tech komentaru je blbost a pisou je zcela evidentne maminky, ktere maji potrebu te poucit, ze penize nejsou vsecko... To vime a nikdo nepopira.
Znam ve svem okoli dva podobne priklady. V obou to bylo nakonec duvodem rozchodu. Pripad jedna: kdyz byli ti dva spoulu tak super, krasne vychazeli, on byl k ni fakt jak "viko na hrnec", kamen urazu nastal, kdykoli byli v okoli pratele. Neni o to tom, ze by se jakkoli povysovali, ale kdyz se slo do baru, slo se do baru, ne do levne hospody a ono kdyz jeden drink stoji 150,-, tak to do rozpoctu leze. Vysledkem bylo, ze nakonec chodila vsude sama. Pak presne treba ty dovolene, ona chtela tam kam si mohla dovolit a libilo se ji to, ale pro dva uz dovolenou taky neutahla, preci jen vydelavala dost ale ne statisice, tak jela sama. Casem to nejak vic a vic prerustalo, asi po 3 letech konec
Druhy pripad je dost podobny. Oba inteligentni vysokoskolaci, on ale z oboru, kde je strasne malo penez. Tam pro zmenu problem trochu opacny - neustale ji obvinoval z toho, ze je snob (napr. spolu s kamarady mene vydelavajiciho chlapa jeli na dovolenou, ona fakt chtela na dovolene na veceri, alespon 1x, silena hadka z toho, protoze zbytek party si vezl konzervy z domova a prislo mu, ze se tou veceri v restauracce povysuji)
Asi zalezi, jak to bere on, ze vydelava min a nebude mu to casem vadit (jakoze si myslim, ze chlapovi to proste vadit bude) A taky ty, aby sis uhlidala, ze mu to 1) NIKDY nevmetes 2) budes platit ty dovolene a drazsi bary (delat tyhle veci sama je jasnou cestou k rozchodu), 3) dokazes se smirit s tim, ze jestli chces byt na materske ty, vase zivotni uroven proste poklesne
Zas krasna romanticka laska je fakt vic nez ty prachy, otazka je, jestli se s tim dokazes srovnat. Ono ja v jednom z komentaru zaznelo - vsecko je relativni. Muze se to otocit a najednou budes zase ty ta co vydelava mene nebo naopak muzes vztah ukoncit, najit si chlapa super vydelavajici, neco se pokazi, on prestane tak vydelavat a budes tam kde jsi ted.
@majaaa82 ale vždyť já nikým neopovrhuju... ale tak napsat úvodní příspěvek na tři normostrany, tak to nikdo ani nečte 🙂 a jsem hodně věcná, tak jsem to prostě napsala hodně věcně a nazvala se povrchním snobem, protože mi bylo jasný, že jím pro hdoně lidí budu... proč chodit kolem hork kaše...
nikým neopovrhuju, vážím si ho pro mnoho věcí, z nichž jsem pár vypsala... ale mám určitou obavu a chtěla jsem znát názor... a prostě jsem taky hodně tradiční v tom smyslu, že si myslím, že by měl chlap zabezpečit rodinu a dost dobře si nedokážu představit, že by to za momentální situace zvládl, aniž bych já nebyla nešťastná z toho, že musím výrazně slevit ze svých zvyklostí...
Na druhou stranu si myslím, že rozhodně není žádný budižkničemu... bavíme se o všem narovinu, vlastně mě i chápe a říká, že nemám mít obavy, že doposud neměl moc motivaci dělat něco navíc a vyhovuje mu klídeček, ale že se rozhodně dokáže o rodinu postarat... kdyby se neprokecl, tak ani nevím, co vím 🙂
Já si tady nechci honit triko kolik kdo fakturuje... prostě teď mám na poloviční víc než on a na plnej bych měla o hodně víc než on a nějak mě nikdy nenapadlo, že bych měla chlapa, kterej by měl o tolik nižší plat než já a jsem z toho zmatená a zajímaly mě příběhy ze života z podobné situace
@philips01032017 ja ti na jednu stranu rozumim, je dulezite, abys citila, ze nebudete s prckem stradat. A prestoze jsem hodne velkej samorost a zastavam spise pravicovy pohled na svet, tak ale dokazu citit s lidma, kteri poctive makaji, ale nevydelaji si tolik. Duvodu muze byt tisic a nic to nevypovida o tom, jestli budou dobri rodice 😉 Treba te pritel prekvapi, jak perfektni bude tata... a trebas se mu naskytne prilezitost a pujde nahoru. Ja bych tomu dala sanci 😉
Treba kamaradka si nasla kluka z jine bubliny, ale on je fakt levej jak turecka savle. Vedeli jsme to vsichni okolo, jen.ona ne. Ted uz se rozchazeji, stve ji, jak je linej, neschopnej a nevydela. Ale u tebe je to jiny pripad, jak jsi psala 😉
@philips01032017 Znam takovy pripad z nejblizsi rodiny a fungovat to muze (tohle partnertsvi funguje uz 25 let), ale chce to srozumeni na obou stranach. V tomto konkretnim pripade je rozdil ve 2 stupnich vzdelani a ve vydelku vazne hodne, třeba 10% ku 90% ve prospech pani. Problem to nikdy nebyl, nikdy jsem neslysela nikoho z nich ani okoli to resit, ale musi to proste vyhovovat obema. Protoze i chlap se proste obcas potrebuje citit jako chlap, proto proste kdyz pani zaplati ze sveho vysokeho vydelku dum a provoz, pan ma prostor na usporeni penez na dovolenou, kde se pak citi dobre, ze ji mohl zaplatit a vzit partnerku k mori a do restaurace. Jasne, je to vsechno trochu poza, ale co v zivote neni, hlavne je proste nutne se domluvit...😉 Myslim, ze vim, co presne resis, ale priznavam, ze netusim, jak bych se v takove konkretni situaci zachovala ja, laska je nejvic, ale jist a bydlet se musi. Na druhou stranu jsem taky schopna pomerne dost vydelat, coz by zrejme byl hlavni rozhodovaci moment, preci jenom rodicak je kratka doba a da se na to pripravit, pripadne pracovat z domova, mas-li profesi, ktera to umoznuje, Pracuji celou dobu co jsem doma s detma a neni problem, jen obcas v mnozstvi spanku. Tak at se dobre rozhodnes...😉
Četla jsem to zde tak ob dva příspěvky, souhlas s netopejrem (i dalšími, kteří se vyjadřují podobně). Ten úvodní dotaz chápu a oceňuju věcnost a schopnost věci pojmenovat, jak jsou. Nevidím v tom žádné pohrdání ani nic podobného. Zkrátka normální obavy, jestli toto může fungovat. A ty jsou na místě, protože ať si říká kdo chce co chce, tak máme kulturně dáno, že ten, kdo zajišťuje rodinu, je chlap. Nemám za sebou úplně totožnou zkušenost, ale mám mnohé jiné... a taky určitý režim- pracuju (z domova na sebe, v rozsahu půlúvazku) i s malým mrnětem, další na cestě, není to prča, ale umím hnout zadkem a finančně nám to hodně pomáhá (i když manžel by to utáhl i beze mne a vydělává víc; ale je rozdíl mezi ,,vyžít" a ,,být úplně v pohodě"). Dovedu si v docela živých barvách představit situaci zakladatelky a myslím že bych zvládla odhadnout i svůj postoj: Mě by tohle taky bylo málo, upřímně. Ale nechtěla bych ztratit bezva chlapa pro život, v žádném případě. Moc bych chtěla tomu vztahu dát šanci. Ale ne způsobem, že se zkrátka smířím, a hotovo. To by nefungovalo. Potřebovala bych si s ním vyložit karty a pak z jeho strany slyšet slovo chlapa, nějaký výhled do budoucnosti. Plány, čeho chce dosáhnout. Vidinu, že se jeho situace zlepší. Jasné rozhodnutí, že napne síly, abychom mohli rozšířit rodinu a abych se kvůli tomu nemusela uštvat s prací. Pokud by byly výhledy, plány a chuť, tak je mi jedno, kde je ta startovací čára, měla jsem to tak s chlapama vždy a užila jsem si začátků od nuly až dost. Ale ,,výhoda" tehdy byla, že na nule jsem byla i já, takže mi to nepřišlo nepatřičné.
Teď to po sobě čtu a je to celé o mně, ale snad z toho vyplývá určitá rada (to bylo účelem, akorát jsem si to po sobě měla přečíst dřív než jsem to odklikla)- proberte to spolu úplně na rovinu, beztak to musí viset ve vzduchu.. pokud je sám se sebou spokojen a má nulovou potřebu (a hlavně chuť) se trochu rozpohybovat, vidím to výhledově docela bledě... naopak pokud se hecne, třeba i z toho důvodu, že má konečně pořádný důvod (neztratit skvělou ženskou) tak bude dobře ;) Třeba tě příjmově nepřeskočí, ale i vylepšení by mohlo stačit, dožene to jinde... hlavně nemít doma línýho gaučáka, a to on jistě není. Vždyť je to jinak úplný superman, jak to čtu ;)
@muhehehe a to je prave ono. Vymenit skveleho chlapa, ktery ji opravdu miluje, je pracovitej a asi i hodne sikovnej za nekoho, kdo ma sice naditou penezenku, ale bude to treba sobec jako jeji ex? Nebo chronicky zaletnik... ja bych asi nemenila, ale snazila bych se motivovat a byla stastna jak blecha, ze jsem nasla bezva muze...
@journals Mne neprijde autorka ani marniva, ani rozhazovacna, vubec ne neuprimna (ocenuju prave jeji primost), ani povrchni. Jen je tu ta otazka, kterou vznesla a na kterou ji nikdo neodpovi. Co je pro ni dulezitejsi, jestli laska pritele (pokud tu lasku citi - a to vi take jen ona), nebo urcity status, ktery je pro ni take dulezity. Myslim, ze odpoved muze nalezt jen ona sama 😉 Chapu, ze to muze byt dilema. Ja vsak si dovolim pridavat svou zkusenost. V tomto jsem mela vzdy jasno - laska je vic. Ale taky teda nejezdime na drahe dovolene, dokonce momentalne na zadne, pac stavime vysneny dum. A mozna nepojedem jeste deset let. Takze lze jen pridat zkusenost a svuj postoj, coz se tu vlastne deje. Pokud nekdo vylozene utoci, ma asi problem, coz je zase na dotycne, jestli si to uvedomi. Ted k autorce: odpoved opravdu najdes jen sama v sobe. Fandim Ti 🙂 Pac jsi uprimna a na nic si nehrajes.