Přítel má jiný sociální status - dá se s tím smířit?
Ahoj, zakládám tuhle diskuzi pod novým nickem, ale jsem zde již docela dlouho.
Řeším teď docela dilema. S bývalým, se kterým mám dvouletého syna, jsem se rozešla před rokem. Byl to typický frajírek a sobec, který bral ohledy jen na svoje potřeby a pocity, podváděl mě a s ničím nepomáhal. Rok jsem se z toho vzpamatovávala a kolem vánoc po dlouhé době zase někoho potkala, kdo mě zaujal. Je stejně starý, podobně dlouho rozejitý s podobně starým dítětem. Od první chvíle spolu trávíme hodně času. Je na mě moc milý, na syna také, máme podobný smysl pro humor, super sex, podobné názory, je hodně šikovný a činorodý...potud všechno OK, už jsem nejednou přemýšlela o světlé budoucnosti až navždy. Problém je, že já jsem docela snob nebo spíš povrchní, prostě na prachy. Nic jsem v životě nedostala zadarmo, ale vždycky jsem byla dost úspěšná v práci, hodně vydělávala a pohybovala se ve vyšší společnosti. Hodně cestovala, užívala si života. Ráda si zajdu na dobrou večeři, na eurovíkend, koupím pěkné věci. Po rozchodu jsem se sice musela dost uskromnit, ale mám práci na poloviční úvazek, vlastní byt a sama se synem hospodařím s více než třiceti tisíci měsíčně...umím se o nás dobře postarat a chtěla jsem chlapa, který bude také vydělávat nadprůměrně, abychom spolu mohli zase požitkařit. Jde i o to, že drtivá většina mých kamarádů má vyšší životní standard. Není to o tom, že by někým bez peněz opovrhovali nebo tak, ale prostě když jdeme na večeři, tak do steakhousu a ne do čínskho bufetu...no a přítel moc peněz nemá. Pracuje manuálně, hloupej rozhodně není, intelektuálně jsme si určitě rovni, ale život do zavedl k manuální činnosti a ne do nablískané kanceláře jako mě...ze začátku vztahu se tvářil, že má taky dost peněz a já se nikdy netajila tím, že potřebuju chlapa s penězma, platili jsme dost věci na půl, rozhodně mě nijak nevyužíval, ale z návrhu nějaké dražší zábavy vždycky vycouval... až vyšlo najevo, že má na moje poměry docela hluboko do kapsy...třeba tak kolem dvaceti čistého na měsíc...vůbec nevím, co mám dělat. Jednak mě samozřejmě štve, že ke mně nebyl upřímný...ale je fakt, že bych si jinak s ním ani nic nezačala, to vím. A pak samozřejmě ta skutečnost, že prostě nemá prachy... vím, že jsou důležité jiné věci, že je milý, pozorný, citlivý, nepije atd...ale pro mě prostě ty peníze důležité jsou. Kdybych byla s ním, tak už můžu zapomenout na svoje koníčky...a co teprve, kdybychom spolu měli dítě? Čtyřčlenná rodina v Praze žít z třiceti tisíc? A já samozřejmě ještě další dítě chci... řešila jste některá podobnou situaci? Rozhodly jste se na svoje "předsudky" rezignovat a pak se ukázalo, že to prostě nejde? Nebo naopak jste ráda, že máte super pozorného chlapa a na snížený standard jste si zvykly? Díky za zkušenosti.
Tak v tom pripade jsem snob a buh vi co vsechno zleho, jak tu nektere pisou (snad i do pekla pujdu)!
Pac jsem si sveho frajera budouciho pana otece, vybrala k zivotu hlavne proto, ze umi prachy vydelat. Pze jsem vedela, ze az pujdu na RD on se bude muset postarat o nase standardy + o dite. A ani jeden nejsme lidi, co chteji rict svemu diteti - tuto lizo ti nemuzu koupit - nejsou korunky, ne na tuty krouzky nepujdes - nejsou korunky, ne nekoupime ti znackove boty - nejsou korunky.
A dale nase standardy - posilovna frajera, moje solarko, kadernice, vecere typu sushi nebo stakehouse, atp.
Takze za me - promluvit si o tom, jak to vidis ty, co ti k tomu povi on, pokud se dohodnete, ze ty nechces opustit svuj standard a on svuj - neni mozna spolecna cesta. Akorat by z toho byli casem hadky a trapeni obou.
👍
@muhehehe omlouvam se, neutikam ti z debaty schvalne, ale jsem uz silene utahana. Mam vybuleny oci kvuli tomu memu potraceni a uz chci, aby byl zitrek, pujdu se tastlat. Jinak jasne, ona k tomu pristupuje pragmaticky, coz muze leckomu imponovat. Ja jsem spis clovek citovy, ridila bych se vic srdcem nez rozumem, ale jak jsem rekla, i ji do jiste miry uz rozumim. A jsem rada, ze nejsem v jejiekuzi, nechtela bych se tim zabyvat...
Preju vsem dobrou noc.
Já jsem si musela zvyknout na nižší standard, když mě přestali živit rodiče a začala jsem se živit sama. Nevydělávám tolik jako vydělávají oni a asi ani nikdy nebudu. A zvykla jsem si docela v pohodě, nijak jsem kvůli tomu netrpěla. Jen jsem si dlouho zvykala na to bez přemýšlení odhadnout, co si můžu dovolit koupit a co už ne, protože jsem vůbec nebyla zvyklá koukat na cenu a nakoupila jsem si vždy to, co jsem chtěla bez koukání po cenovkách. Ale myslím si, že pro dost lidí to může být problém. Záleží na tom, jak moc je pro člověka ten nadstandard důležitý. Já teď třeba nechodím do drahých restaurací, ale doma si s přítelem vaříme mňamky a já si to užívám. Přítel skvěle vaří a mě vaření baví. Nejezdím na drahé dovolené, ale ta, na které jsme byli, byla podle mých představ.
Jinak já si myslím, že to s příjmem tvého přítele není zase tak hrozné, pokud, jak jsi sama psala, dokáže sám sebe a své dítě uživit. Jestli je takto spokojený a může si dopřát, co chce, tak asi nemá důvod vydělávat více. Psala jsi, že počítá s tím, že by musel vydělávat více, pokud byste spolu měli dítě. Tak pokud tomu skutečně tak je, tak nevidím problém. Spíš bych měla obavu z toho, že bude považovat za dostatečnou jinou částku než ty - např. on bude považovat za dostatečné, když vydělá na oblečení z levného obchodu, na běžné jídlo, levnější koníčky a levnější dovolenou v Chorvatsku, ale ty budeš chtít značkové oblečení, k obědům steaky a sushi, věnovat se drahým koníčkům a na luxusní dovolenou. A on nebude mít motivaci ti na tohle vydělat, protože on sám po ničem takovém toužit nebude.
Jinak musím říct, že na rozdíl od většiny tady, chápu, jak to myslíš s těmi kamarády. Mají aktivity, kterých ty by ses pak nemohla z finančních důvodů účastnit. Kamarádi, kterým jde především o tebe, by se s tebou bavili dál a přizpůsobili by se. Ale kamarádství s ostatními by asi brzo vzalo za své.
Ja mela chlapa, asi jako ty toho prvniho. Sice vydelal prachy, ale byl sobecky, nestaral se o rodinu, chlastal a bil mne. Co na tom, ze kdyz mel svetlou chvilku, tak mne vzal na drahou veceri nebo na ples... rozvedli jsme se po ctyrech letech, mam s nim deti. Ted mam manzela, ktery si v mladi uzival tzv.na dluh, a dluhy taky uz leta plati. Cely zivot dela rukama, a taky penez moc vydelat nemuze (holt proste podhodnocena prace), ale je uzasnej tata, skvely a milujici partner, jtery by mne ani detem nikdy neublizil, nepije, do hospody nechodi, je nejradeji s rodinou. Kdyz jsem chodila do prace, bydleli jsme v Praze u jeho rodicu, tak to slo zvladnout, ale za cenu nervu s tchyni, a celkove ne uplne pohodovych stavu. Prestehovali jsme se do pronajmu, samozrejme se nam dost povysily platby, ja do toho otehotnela (dite jsme si moc prali), a musela jsem na PN. Tim se samozrejme snizily i penize. Takze manzel nakonec musel vyhlasit osobni bankrot, a prestehovali jsme se 60 km od Prahy na vesnici. Ale ja bych nemenila. Radeji budu mit uzasnyho chlapa, co je hodnej na mne i na deti, rad s nama travi cas, a jsme pro nej vsim, a zaroven mit hloubs do kapsy, nez mit prachy a prestiz, a monokly pred smetankou zakryvat makeupem. Ale kazda mame samozrejme jine nastaveni. Preji ti, aby sis vybrala podle sveho srdce.
vyber si podle toho, jak to cítíš, le peníze mohou byt a taky nemusí, ale najít v dnešním světě charakterního člověka?? známá se rozvádí, její bývalý muž byl zajistený podnikatel, ale zit se s nim nedalo, pokud vse nebylo dle nej..., navíc, jak už to bylo řečeno, ti, kdo vydelaji dost penez, nemaji dost času na rodinu... četlas někdy o tom, co by stari lide zmenili v zivote kdyby mohli vratit cas? urcite by byli vic s rodinou a min pracovali
Zakladatelko, nikdo ti na tohle tady neodpoví. Já jsem podle některých v této diskuzi asi taky automaticky sobecka ženská, která je na prachy..20.000 čistyho by mi v práci nestačilo. Nikdy jsem ale nad tomhle nepřemýšlela - naši vždycky vydelavali nějakou částku, tak jsem v dospělosti podle jejich vzoru automaticky také hledala podobně placené práce, a našla. Manžela jsem potkala v práci, tudíž vydělává podobné peníze jako já. Nemyslím si, že mi záleží na tom, jestli vypadám jako někdo, kdo má peníze, ale u některých věcí proste nejsem zvyklá moc přemýšlet - když chci kafe z Costy, tak si ho jdu koupit, když chci jet na dovolenou za oceán, tak vím, že to není scifi a můžu si na to našetřit. Každá z nás jsme na nějaký standart zvyklé a najednou žít z o polovinu menší výplaty by pro většinu z nás byl problém, ať už jsou ty konkrétní čísla té výplaty jakýkoliv. Zakladatelko neporadím ti, ale myslím, že pokud má člověk na začátku vztahu z jakéhokoli důvodu větší pochybnosti, je důležité být opatrná, protože z mojí zkušenosti v tom pravém vztahu žádné pochybnosti nebyly.
A to, že někdo nemůže mít nad 50.000 a zároveň být charakterni člověk, který má čas pro rodinu, je hodně velkej kec.. Ja jsem v práci nikdy žádný přesčasy nedělala a můj chlap taky ne, žijeme pro rodinu a peníze vnímáme jako prostředek ke krásným společným zážitkům. A dost mých známých to má podobně. Jeden rok si ráda zajedu na Machač a další rok třeba do Švýcarska a jsem prostě ráda, že si můžu dovolit obojí.
@anetka1701 jako bys mi z duse mluvila,muj sice jeste nema pupek,jen pupik,ale jinak,rano odejde v 7:30, vraci se kolem 19:30, hodinu si pohraje s malou,pak jeste na mail,pripadne resi nejaky pruser,vikendy na telefonu,dokonce po telefonu delal i z plaze v Bulharsku,to uz jsem byla vylozene nasr...a. Ale ty vikendy se aspon snazi,v podstate nas ma rad,ale je to takovy ten poctivec,co se na nej vsechno sveze. Takze sice pe ize nejake mame,ale je to dost na ukor rodiny
@philips01032017 jeste me napadlo, psaly to tady zenske v jine diskuzi, ze si muzes pri hezkem vydelku udelat rezervu a to obdobi s nizsim prijmem preklenout.
Ja si ale myslim, ze kdyz to resis uz ted, ze ti to vadi, tak ta jeho atraktivita pro tebe neni 100%. Ze to neni ten pravy pro tebe. Uz jsem psala, ze jsem taky tak vybirala partnera a proste chlapi, co nevydelavaji mne spis odrazuji, nepritahuji. Ale nemam az takove naroky, staci mi, ze vydela na to, aby zajistil rodinu. A vlastne s manzelem to tak mame, ze on ma hezky plat, mel svuj byt (mne proste prijde zvlastni pri tom vsem, co se po zenach dnes chce, aby jeste plnila funkci zivitele rodiny, to uz by toho chlapa fakt na nic nepotrebovala, krome spermie) a nebyl lakomy 😀
Já to vidím trochu jinak ☺ co když zakladatelka najde jiného pana úžasného, který klidně může vydělávat dvojnásobek...vezmou se, budou další děti a pak se "něco" stane? Může to být autonehoda, najde si milenku, rupne mu v kouli nebo jen zkrátka dostane padáka? ŽIVOT JE BAREVNEJ... Nikdy nevíš, co tě s kterým člověkem potká. Já jsem taky byla postavená před to, byť s někým kdo na peníze nehledí (ale charakter pochybný) nebo být s někým, kým si rozumím a vím, že ať se v našem společném životě stane cokoliv, vždycky to spolu zvládneme... Teď už jsme spolu 10 let a musím říct, že se finanční situace může i zlepšit, takže zakladatelko neboj 😉
Není zlatokopka, dokáže si peníze vydělat sama. Já vydělávám stejně jako manžel, ale až půjdu na mateřskou popř. na rodičák, mé příjmy se sníží na 1/3. Manžel bude platit hypotéku a všechny poplatky. A já budu muset chodit prosit o peníze třeba na boty pro sebe. Také proto zvažuji možnost vrátit se hned po mateřské do práce. Paní chápu, ale měla by se rozhodnout i s ohledem, že už jedno dítě má. Asi by to pro ni bylo lehčí, kdyby byla sama.
Ty jo, mě to přijde jak v seriálu Ohnivé kuře (na které kouká spodina a i já), tam se ty ženský předhánějí, kdo má víc peněz, kam jezdí na nákupy, co si koupí, ale všechny se stydějí za manžela, protože on ve skutečnosti není takový jako si ho vysnily.
Jednoduše řečeno, jsem na prachy a chci pracháče! Tato debata má přece jednoduchou oďpověď: Hledej v jiných vodách
Přítele nech některé, která tolik nebude řešit prachy
Hodně jezdíme s manželem po světě na motorce. Je velké riziko, že by se mu (nám) něco mohlo stát. Kdyby nedej bože ochrnul při nehodě, mám ho snad hodit z útesu, že je to nevýdělečná koule u nohy? Sice má pojistku, ale víš jak.. Tak snad budete celý život zdraví, nebudete vážně nemocní a úrazy se vám budou vyhýbat. Kdyby se to stalo, rozvedeš se s ním? Že už nefunguje jako pokladnička, ale jen jako partner? Život je dost nevypočitatelný a nikdy není takový, jak si ho růžově naplánuješ.
@philips01032017 - prostě, když chceš hrát na férovku a upřímnost, tak jo, tak ti taky něco povím, pokud vyplodíš takovou diskuzi, znamená to jediné, dotyčného nemiluješ tou opravdovou láskou, proto se pozastavuješ nad výši platu. Pokd by ses zamilovala, myslím opravdově, tak by ti stačilo vědět, že pracuje (nefláká se), že je fajn člověk a milovala bys jej bez podmínek,nedokázala by sis představit bez něj žít, ano tohle je ta pravá láska, všechno ostatní si na lásku hraje.
@philips01032017 Řekněte si sama pro sebe, zda je pritel pracovitý a má nějaký potenciál vydělávat víc. Např. je truhlář a je schopen si založit (a vést) svou firmu? Nebo se chce na vás přilepit (nastěhovat se k vám, vzít si vás) a čekat, že ho budete zivit?🙂
Dale si řeknete, zda vy osobne jste schopna ocenit pritele, zda vám na nem něco imponuje, abyste jim časem nezačla opovrhovat.. znám z okolí: žena mela kariéru, o deti se staral muž, který sel učit do školy, aby na ne mel čas a mohl zajistovat domaci servis. No a za pár let žena sbalila sveho šéfa alfasamce, rozvedla se a šla na md🙂
Nikdo vám neřekne, zda to ve vás případě bude nebo nebude fungovat, protože nikdo nezná ani vas ani pritele.. to musíte rozhodnout sama🙂
@philips01032017 Nečetla jsem komentáře ostatních... Manžel vydělává hodně, jen abysme se měli dobře.. ne, že bysme to nějak hodně utráceli, ale máme spoustu našetřeno. Raději bych ho ovšem měla doma, než mít spoustu peněz.. i když jsem si také dřív mohla dovolit dost utrácet.... doma je tři večery v týdnu a jeden den o víkendu... Radši si odpustím nové značkové lodičky, než být sama a užírat se jak mi chybí ☺. Jen on to stále nedokáže pochopit 😀. Pokud jsi s nim jinak spokojená, byla bych to s ním zkusila 🙂. Nic mu neslibovala, ale určitě zkusila.. čas to sám zařídí 🙂
Já jsem vždy vydělávala víc, než manžel, ačkoliv on má vyšší vzdělání (doktorát). Dokonce i moje neschopenka na rizikovém těhotenství byla vyšší než jeho výplata. Potenciál má manžel obrovský, je opravdu chytrý a pracovitý. Bohužel si vybral povolání, které není úplně dobře placené, ale je on je spokojený, ptže má možnost věnovat se při něm i svým koníčkům. V minulosti jsem doufala, že si najde lépe placenou práci, ale manžel to odmítl. Já jsem teď na rodičovské, takže mé příjmy velmi významně poklesly. Veškeré úspory padly na nákup bytu, auta, garáže. Ač jsme spolu měli velmi pěkný vztah, teď ho naprosto devastují časté hádky o peníze. Já byla zvyklá na nějaký standard, o který jsem přišla. Navíc jsme i jinak vychovaní ve vztahu k penězům, manžel je zvyklý každou korunu ušetřit, já sice šetřím, ale zároveň si v rozumné míře dopřávám. Dle manžela ale zbytečně utrácím. Zrušila jsem členství ve fitku, vyměnila kadeřnici za levnější, kosmetiku,manikůru a pedikůru jsem odpískala úplně. Na oběd či večeři si zajdeme opravdu velmi vyjímečně, oblečení pro děti nakupuji ve výprodejích a po bazárcích. Kamarádky už mě ani nezvou na společné obědy či kafe, protože ví, že na to prostě nemám. Abych si mohla dopřát nějakou radost, rodiče mi občas podstrčí nějakou tu korunu, ale za ty peníze radši koupím dětem kvalitní boty, pěkné oblečení nebo je vezmu někam za zábavou. Na částečný úvazek zpět do práce nebo na brigádu nemohu, neměl by se kdo postarat o děti. Manžel je díky svým zájmům často pryč a rodiče jsou staří a nemocní ( spíš potřebují pomoc sami). Jsme s manželem 10 let, ale ještě jsem si nezvykla...
@philips01032017 Myslím, že skutečně podstatný v tý vaší nerovný sociální bitvě bude, jestli si ho dokážeš vážit. A on sebe. A jestli může-a chce- na sobě pracovat, a to ne kvůli tobě, ale kvůli sobě. Ale asi se nedá předpokládat, že bude vydělávat jako ty, zase je třeba reálně zhodnotit, na co má- na 100k se pravděpodobně nedostane, nevím, co dělá za práci, ale ten strop bude pravděpodobně níž- bude ti to stačit? Zase myslím, že počas mateřský se uskrovnit dá, a až budou zase dva příjmy, bude zase i na ten život na vysoké nohe 😉.
Najít dnes chlapa tohohle věku, bez nějakých vad a závazků (třeba k dětem s ex), je vcelku unikum. Taky se může stát, že mu dáš kopačky, a pak už se ti nepodaří najít muže, se kterým bys to dítě chtěla mít. Jasně, takhle se přemýšlet moc nedá, ale pokud cítíš, že jinak je on ten pravý, a brzdí tě "jen" ten sociální rozdíl, asi bych hledala cesty, jak udělat, aby to fungovalo. A chápu tě-i když jsem v takové situaci nikdy moc nebyla, když nepočítám nějaký studentský randění.. Jen bych asi šla cestou vážení pozitiv a negativ a dočasně se uskromnila (před mateřskou a při ní) v koníčkách a večeřích, pokud by tedy to ohrožení nebylo existenční.
@cica002 Tys to presne shrnula.. naprosto te chapu. Myslim si, ze nektere prispevovatelky proste zakladatelku nepochopily... Pokud je clovek zvykly na to, ze si muze dovolit koupit si nekde kafe nebo obed, zajit si ke kadernici, koupit si novy pradlo nebo boty, zajet si s detma na vylet na hrad nebo zamek a nepremyslet az tak do detailu, jestli kupuje maslo za 35Kc nebo za 45Kc, tak kdyz by mel clovek o tohle vsechno prijit, tak to proste chte nechte bude do jiste miry tomu druhemu vycitat.
Naprosto chápu zakladatelku tématu i to, jak se cítí. Sama vydělávám hodně, stejně jako partner. Žijeme v zahraničí a máme určitý standard. I já jsem si v minulosti prošla vztahem s partnerem, který na tom byl finančně hůř než já. Musím ovšem podotknout, že startovací podmínky jsem měla o dost horší než on. On dostal spoustu peněz od rodičů, všechno v podstatě obratem utratil za blbosti, nezbylo mu nic a pracoval na (vzhledem k jeho vzdělání a schopnostem) naprosto podřadném místě s minimálním platem a pokud vím, pracuje tam dodnes. Já nedostala nikdy nic, na všechno jsem si musela vydělat sama, už od mlada jsem měla různé brigády, vystudovala jsem náročnou VŠ, naučila se několik světových jazyků a dnes žiji v zahraničí a mám super práci. V době cca před 10ti lety, kdy jsme byli spolu, jsem byla hodně zamilovaná a měla růžové brýle, udělala bych pro něj cokoliv, všechno jsem platila já. Když pak přišla řeč třeba na dovolenou, tak on samozřejmě řekl, že na místo, kam jsem chtěla já, tak nejede, protože je to pro něj hodně drahé. Já nemám nic proti tomu jet třeba v létě pod stan. Ale když už mám na to, abych se podívala někam do světa, tak jsem prostě chtěla, dokud jsem byla mladá, svobodná, bezdětná. A on mi na to řekl, ať si jedu s nějakou kamarádkou. A tak to bylo se vším. Postupem času jak ubývalo společných zážitků a společně stráveného času, tak vyprchala i láska, už jsme si nějak neměli co říct. Já šla třeba na večeři do nějaké lepší restaurace a on seděl v zaplivané čtyřce u piva s utopencem.
Kritika některých z vás, že takovýmto ženám jde jen o peníze a nehledí na lásku atd., je zcela mimo. I co znám pár podobných případů z okolí, tak lépe vydělávající žena ve vztahu byla vždycky ta, která více milovala a byla i ochotná se pro svého partnera lecčeho vzdát. A muž byl nakonec ten, kdo neunesl, že vydělává méně a než aby se snažil, tak ze vztahu raději vycouval. Peníze nejsou sice všechno, ale když je člověk má, nemusí řešit, z čeho zaplatí nájem, z čeho nakoupí, jak uživí děti. A lépe placenou práci si může najít každý z nás. I když si to možná neuvědomujeme, žijeme v době neomezených možností. Každý z nás se může mít dobře, záleží jen na naší píli a snaze chtít se mít lépe. Samozřejmě nic není zadarmo. Vždyť kdekterý šikovný řemeslník může vydělávat více než vysokoškolák. Rozdílný sociální status není jen o rozdílných výdělcích, ale i o rozdílných povahách. Asi těžko si v životě sednou 2 lidi, kde jeden chodí to fabriky na směny za minimální mzdu, ale vyhovuje mu to, protože má své jisté a druhý se třeba odvážně pustí do podnikání a vydělává miliony.
@cica002
Tohle dokáže dát vztahu pořádnou ránu...ale jako větší problém vidím spíš sobectví tvého manžela, mohl by tedy na čas omezit koníčky, aby ses mohla vrátit částečně do práce- takhle to jede vše po jeho- on dělá práci, co ho baví, věnuje se ve volném čase koníčkům a ty dřepíš doma bez peněz. To je opravdu víc problém jeho nezájmu o tvou spokojenost, než problém finanční..
@philips01032017svým způsobem tě chápu. také mám ráda takový život jako ty. Jde o to, že my jsem si s manželem takový způsob života sami vybudovali. Ale to je věc jiná. Ty jsi psala, že máš kolem 30/měs. on 20/měs., asi bych v tom neviděla až tak markantní rozdíl. Navíc dohromady to zase není až tak málo. A co do budoucna? Nešlo by příteli pomoct se změnou zaměstnání? Pokud je pracovitý a jak píšeš, ne hloupý, uvažovala bych spíš tady nad tím. Nemusí přece zůstat stále na stejném místě. Jako člověka bych si ho určitě vážila, pokud je takový, jak ho popisuješ. Těžko v dnešní době najdeš takového, který bude mít tolik plusů.
@kachnicky tak to proste je! Paní chápu, každý máme určitý okruh přátel a nároků. Nemyslím to nějak zle, ale podívejte, hned ze začátku ji lhal, co se týče peněz. Každý to má finančně jinak a má jiné nároky. Navíc, chlap, když má žena více peněz, ji to většinou vyčítá a on cítí se ponížene. Já bych teda takovýho chlapa nechtěla. Neposune vás dál.
@philips01032017 chápu tě a i tyhle rozdíly, co si uvědomujes, já byla vždy brana jako vypočítává mrcha 😀 pokud je dělník a myslíš, že bys ho dokázala podpořit aby začal třeba podnikat, udělat si firmu, začít dělat v tom v cem je dobrý, tak ho podpoř,(ne, finančně, to by se ti mohlo vymstít), motivuj. Jinak z dlouhodobého pohledu jste každý jinde a nepůjde to. Nerozchazej se s ním teď, dej tomu šanci a uvidíš, kam ho dokážes posunout. Pokud nebude chtít, tak bych takového chlapa dlouhodobě nechtěla. Bude ti to chybět cestovat, nakupovat atd.... Navíc, nebudeš k němu vyhlížet, nikam dál a výš te neposune.
@kachnicky z vás mluví pouze závist. Paní může mít lásku i peníze a rozhodně 20000,- není žádný terno, ano, možná na ostravsku, ale třeba praha atd. to si fakt ani nikam nezajdete. Navíc, jde vidět, že vám stačí stan a macháč (každý si představuje dovolenou jinak) tak tady neurazejte.
@prostenika85 paní bude spokojená. Láska a peníze spolu souvisí, z dlouhodobého pohledu.
@marcicek84 tak po dvou měsících to ani ta opravdová láska být nemůže. max. zamilovanost 😉
@majaaa82 ano, znám taky spoustu lidi, co vydělávají půl mega měsíčně, ale rozhodně vetsinou nejezdí v mhd, dovolené jsou taky na úplně jiné úrovní. Investují do vzdělání celé rodiny atd. A tohle vše, by si nemohli dovolit. Jinak urco byli pěkně oblečení a voněli ;)
@majaaa82 Ale vždyť ona se nerozhoduje mezi dvěma chlapy. Jen se bojí, že to s tímto neklapne, protože a protože. Volba je mezi bezva chlapem s nízkou výplatou na jedné straně a krajně nejistou sázkou na to, že snad někdy potká toho ,,ještě pravějšího" na straně druhé. Velmi férový přístup k věci. A velmi neférové jí podsouvat, že jde čistě po penězích. To já teda nikde nečtu.