Přítel má jiný sociální status - dá se s tím smířit?
Ahoj, zakládám tuhle diskuzi pod novým nickem, ale jsem zde již docela dlouho.
Řeším teď docela dilema. S bývalým, se kterým mám dvouletého syna, jsem se rozešla před rokem. Byl to typický frajírek a sobec, který bral ohledy jen na svoje potřeby a pocity, podváděl mě a s ničím nepomáhal. Rok jsem se z toho vzpamatovávala a kolem vánoc po dlouhé době zase někoho potkala, kdo mě zaujal. Je stejně starý, podobně dlouho rozejitý s podobně starým dítětem. Od první chvíle spolu trávíme hodně času. Je na mě moc milý, na syna také, máme podobný smysl pro humor, super sex, podobné názory, je hodně šikovný a činorodý...potud všechno OK, už jsem nejednou přemýšlela o světlé budoucnosti až navždy. Problém je, že já jsem docela snob nebo spíš povrchní, prostě na prachy. Nic jsem v životě nedostala zadarmo, ale vždycky jsem byla dost úspěšná v práci, hodně vydělávala a pohybovala se ve vyšší společnosti. Hodně cestovala, užívala si života. Ráda si zajdu na dobrou večeři, na eurovíkend, koupím pěkné věci. Po rozchodu jsem se sice musela dost uskromnit, ale mám práci na poloviční úvazek, vlastní byt a sama se synem hospodařím s více než třiceti tisíci měsíčně...umím se o nás dobře postarat a chtěla jsem chlapa, který bude také vydělávat nadprůměrně, abychom spolu mohli zase požitkařit. Jde i o to, že drtivá většina mých kamarádů má vyšší životní standard. Není to o tom, že by někým bez peněz opovrhovali nebo tak, ale prostě když jdeme na večeři, tak do steakhousu a ne do čínskho bufetu...no a přítel moc peněz nemá. Pracuje manuálně, hloupej rozhodně není, intelektuálně jsme si určitě rovni, ale život do zavedl k manuální činnosti a ne do nablískané kanceláře jako mě...ze začátku vztahu se tvářil, že má taky dost peněz a já se nikdy netajila tím, že potřebuju chlapa s penězma, platili jsme dost věci na půl, rozhodně mě nijak nevyužíval, ale z návrhu nějaké dražší zábavy vždycky vycouval... až vyšlo najevo, že má na moje poměry docela hluboko do kapsy...třeba tak kolem dvaceti čistého na měsíc...vůbec nevím, co mám dělat. Jednak mě samozřejmě štve, že ke mně nebyl upřímný...ale je fakt, že bych si jinak s ním ani nic nezačala, to vím. A pak samozřejmě ta skutečnost, že prostě nemá prachy... vím, že jsou důležité jiné věci, že je milý, pozorný, citlivý, nepije atd...ale pro mě prostě ty peníze důležité jsou. Kdybych byla s ním, tak už můžu zapomenout na svoje koníčky...a co teprve, kdybychom spolu měli dítě? Čtyřčlenná rodina v Praze žít z třiceti tisíc? A já samozřejmě ještě další dítě chci... řešila jste některá podobnou situaci? Rozhodly jste se na svoje "předsudky" rezignovat a pak se ukázalo, že to prostě nejde? Nebo naopak jste ráda, že máte super pozorného chlapa a na snížený standard jste si zvykly? Díky za zkušenosti.
@philips01032017 ja bych treba byla ochotna to svemu priteli zaplatit tu dovolenou, kdybych na ni chtela mermomoci jet
Upřímně si myslím, že budeš těžko kdy v partnerství dlouhodobě spokojená. Když dáš přednost lásce s "chudákem", budeš se podvědomě poohlížet po nějakém pracháči, protože jsi zvyklá na určitý standard. A když sbalíš nějakého movitého, zase Ti třeba bude chybět pozornost, kterou Ti věnoval ten dělňas. Holt člověk nemůže mít vše 😉 Šťastnou ruku při výběru!
@philips01032017 máš přátele ze své skupiny. Já mám kamarádky z dětství a mládí,takže jsou tam rozdíly,někdo bere 30 tis a má dům,někdo 13 a bydlí ve 2+1. Když je přátelství kvalitní a lidé taky,tak si umí vyjít vstříc. Ne všechny zábavy musí být drahé.
@roxolanka na tom neco bude, ze mi na penezich tolik zalezi proto, ze jsem si je musela vydrit...ale co s tim ted 🙂
Nikdo si na snoby nehraje...ale penize proste do velke miry urcuji to, jak travis svuj cas...
Jinak ten rozdil velky je...mam o 50% vic na polovicni uvazek nez on na plnej...
No a jak mi tady hodne z vas preje, aby se se mnou rozesel, tak to jsem mu uz taky navrhovala...nejak nechce, asi nebudu takova krava, jak si myslite...
Ja si proste nemyslim, ze to musi byt bud nebo... Bud laska nebo penize...
Ano, miluju ho...ale proste tohle vnimam jako problem... Ale nebojte, rozhodne se nebudu ridit podle vysledku diskuze...jen me zajimaly nazory a zkusenosti anonymniho davu ...
Asi nechce,asi nevěří že bys byla až takhle povrchní,prostě si tě idealizuje.
@philips01032017
Z vlastnej skusenosti, nebude to fungovat. Na eura zaraba priatel okolo 600-650 eur a to je fakt malo, to je tak na hypoteku a nejaka stovka ostane. Spisovatelka z 19 storocia raz pvoedala, ze "psota aj lasku nici". Ak by si ostala na rodicaku a nechela mat dieta od polroka v jasliach, fakt by to bolo o hubu a co si budeme klamat, ak mas nejaky zivotny standart, tazko sa ho clovek zriekne.
Spíš bych to viděla na
Láska nebo peníze / láska a hodně peněz. První možnost ti nestačí no. Chceš tu druhou,ale tady asi nebude. Tak buď ber nebo nech být. Rozdíly jsou ve vztahu vždycky výzva,ať jsou jakéhokoli druhu. Záleží na obou jak se s nimi popasuji.
@philips01032017 lide se berou a miluji i napric socialnimi vrstvami, vis o tom? Chvastas se tady anonymne, jak umis vydelavat a jsi schopna, tak bud schopna a nasetri i na dobu rodicaku, podpor sveho pritele a zaplat dovolenou a sporty. Milujici pritelkyni to prece nebude delat problem, ne? Kdyz ti tak zalezi na penezich, tak je vydelavej za oba. Kde je problem?
@philips01032017 ahoj, ja te urcite nebudu odsuzovat. Ale musim rici, ze ti moc nerozumim. Jsme s manzelem oba na volne noze, on je zahradni architekt, ja jsem novinarka. Mivame to tak, ze nekdy nemame na chleba a nekdy vecerime petkrat tydne biftek. Vim, jake to je, kdyz penize jsou a muzes delat kde co. A taky kdyz nejsou, pocitas kazdou korunu a jen cekas, kdy se ti zakaznik (u me vydavatel) uraci proplatit fakturu. Ale nikdy by me nenapadlo to manzelovi vycitat. A proc? Protoze je pozorny, mily a hrozne hodny. Muzu se na nej vzdy spolehnout, nase malicka dcerka je z nej uplnej blazen, miluje ho a on ji. A to jsou daleko dulezitejsi veci, nez to, zda mas na dovolenou v Karibiku ci jestli pojedes "jen" do Ceskeho raje lezt na skaly. Ted prochazim tezkymi dny, jsem tehotna, ale tehotenstvi neprosperuje, asi to nedopadne dobre. A v manzelovi mam absolutni oporu, bez nej bych byla uplne vyrizena. A tohle jsou presne ty situace, ktery se prachama nedaji vyresit. To vyresi jen cas a dobre srdce muze po tvem boku.
Manzel dela i rukama, protoze zahrady, ktere navrhne, sam s partou brigadniku i realizuje. Kdyz mam cas a mohu, tak jim pomaham. Je celkem zvlastni sledovat reakce kancelarskych lidi, kdyz prijdeme v pracovnim treba na obed. Takove opovrzlive pohledy, neco ve stylu "hele, koukni, delaci! Ti se museli asi hodne blbe ucit". Je to usmevne, oba mame vejsku a oba mame vysoce specializovanou profesi, vyzadujici nejen znalosti, ale i talent.
Kdyz si chce manzel obcas nekoho proverit, rekne jen, ze je zahradnik. Delal mi doprovod na vanocnim vecirku jedne banky, ktery byl pro management a par vybranych novinaru. A jeden chlapik v dobre padnoucim obleku se me ptal, kdyz muz odesel na toaletu, jak muzu jako novinarka zit s chlapem, co dela JEN zahradnika? Predpokladam, ze asi tusis, jak velka to byla sranda, kdyz jsem pak na muze, ktery se vracel z wc volala, pane inzenyre, prosim, prinesl byste mi sklenicku? U nas to neni nic neobvykleho, obcas si tak rikame, obzvlaste kdyz neco zvoreme 😉) Ten protahly ksicht manazeruv bys asi taky rada videla.
Kazdopadne nebud takhle povrchni, je to silene trapny... 😉
No tak pokud jsou mezi vámi takové rozdíly ve výdělcích, tak bych spíš chtěla vědět, jak se k tomu staví ten chlap. Jestli se v tom vztahu cítí dobře, když ví, že nevydělá ani polovinu toho, co ty. Jestli mu ten "nižší sociální status" ve vztahu mezi vámi dvěma nevadí. Chlapi jsou, co si budeme povídat hrdí tvorové, teď mu to třeba nevadí, později může začít. Jen asi málokterý chlap dlouhodobě ustojí fakt, že živitelem rodiny (a to v tomto případě výrazným) je žena. Když je rozdíl pár tisíc (chlap třeba vydělá 25, žena 30), tak to není zas tak markantní, ale jestli ty vyděláš na poloviční úvazek 40K (to by mě teda i docela zajímalo, co děláš za práci, že máš jako žena takovýto příjem). Samozřejmě pokud on ten vztah vidí jako "rozumíme si v humoru, v sexu, máme stejný vkus na hudbu a filmy a to mi stačí ke štěstí", užívá si a dál neřeší, neřeší budoucnost, ale současnost (ono taky málokdo po dvou měsících vztahu řeší společné bydlení, event, svatbu, dítě...). Tak časem to prostě bude skřípat. Dříve nebo později prostě narazíte na ty finanční rozdíly, on, možná ač nerad, pochopí, že ti není schopen stíhat a velmi pravděpodobně to možná i sám utne (až to začne být mezi vámi "vážné" - dvouměsíčnímu vztahu bych vážný fakt neříkala).
Jinak jestli on není ten typ chlapa, že by mu tohle vadilo a snese tu situaci, že ho pravděpodobně bude živit ženská (a zároveň teda není ale chlapík, co se nechává schválně vydržovat), tak pak klobouk dolů, je to charakter. Takových moc není. Chlapi to tak mají prostě nastavené v genech, že oni jsou ti živitelé, co mají povinnost se postarat...a když to tak nebude, tak 90% chlapů se pak akorát užírá a cítí méněcenně.
Popravdě my jsme taky hodně rozdílní,jak co se týká vzdělání,tak zájmů,ale kdo chce hledá způsob,ne důvod. Takže hledáme to společné,já obdivuji jeho za některé věci a on mě. Vlastně se doplňujeme a užíváme si toho průsečíku,i když někdy je náročnější ho aktivně hledat.
Já ti rozumím a chápu tě. Zažila jsem vztah, kde jsem měla já víc - ale ono to taky bylo kvůli tomu, že já jsem chtěla víc a víc jsem pracovala. Bylo to divné. Ke konci jsem domácnost táhla já a bylo mi vyčítáno, že si dopřeju a on peníze nemá. Fakt napalici.
Naprosto rozumím tomu, že máš strach, že se sníží tvůj standard. Také jsem na něco zvyklá a neumím si teď už popravdě představit, vrátit se ke "studentskému" životu, jakým jsem žila dřív. To by se mi už taky nechtělo. Co bych udělala já na tvém místě neporadím, ale asi bych se snažila zlepšit přítelovo uplatnění - pokud je řemeslník, je dobrý a poctivý, tak po těch je poptávka vždy. Otázka u přítele spíš je, jestli chce, protože když se chce, tak jde všechno, ale jestli nebude ochotný se hnout z místa, asi bych šla svou cestou, protože si myslím, že by to nefungovalo. Já jsem asi staromódní, ale od chlapa očkávám, že rodinu zabezpečí a zvládne na ní vydělat. Naštěstí tohle máme s manželem stejně a já vím, že se jednou nebudu muset na mateřské bát.
Chápu tě, ne každému k životu stačí právě ten Macháč a večeře v hospodě za 99,- Někdo chce od života víc než jen honit každou stovku a slevové kupony do supermarketu 😉 A třeba si tu každý může myslet, že je povrchní, ale to ti může být asi celkem fuk. Peníze nejsou všechno a rozhodně neplatí, že si za peníze vše koupíš, ale ony právě ty peníze dokáží pěkně přitížit třeba tím, že nejsou... ☹
@philips01032017 Osobne to neznam, ale mam v okoli priklad, kdy zena vydelava radove vic nez jeji manzel a maji uzasne a spokojene manzelstvi. Jen je v takovem vztahu dulezita podminka, pokud chcete mit zachovany tvuj zivotni standard, a to, ze primarne vydelala zena a muz je ten, ktery se stara o rodinu - nemusi byt nutne doma, manzel te zname chodi normalne do prace, ale konci brzy, vozi deti na krouzky, zajistuje veci okolo domacnosti/domu atd. A kolegyne pracuje casto z domu, kdyz ma treba nemocne deti. Takze ja v okoli vidim, ze se to da zvladnout, jen to bude cele zaviset financne na tobe a bude to urcite makacka. A jeste doplnim, ze chlap nesmi byt jesita a resit, ze ty vydelavas vic, pak by sel takovy vztah do haje.
Proboha devce! Ruce pryc od nej! Vzdyt si s nim zkazis cely zivot! Radeji jed s kamarady do Tramtarie a uzivej si sveho bohatstvi! Co se budes zahazovat s nejakym "podprumerakem". 🙄
@philips01032017 Kdybys opravdu tak dřela, aby sis vydělala, jak píšeš, tak by sis těch peněz jinak vážila, milá zlatá. Nechtěla bych tě za partnerku - být chlapem, ani jako služebnou zdarma. Neměla bych totiž vůbec žádnou jistotu, že kdybych - jako chlap, nebo i naopak, jako žena onemocněla a nemohla bych vydělávat ani těch tvých možná ubohých dvacet tisíc, že bys mne nekopla do pr......... . Takové, jako jsi ty, míří naprosto do jiného terče, že jo? Miř dál, ale ve svém potencionálu, ale vynech účty ostatních. Ony jim ty peníze na ty účty také nepřišly samy.........
@journals Ale ono pokud vydělává 20tis, tak se zase tolik omezovat nemusí... Vydělávám podobně a partner o pár tis. víc a opravdu nehlídáme žádné akce... naopak kupujeme co nejkvalitnější potraviny a nemusíme na nich šetřit, na dovolené jsme opravdu nebyli na Mácháči, ač na tom nevidím nic až tak špatného...teď máme prcka a koupíme mu co se nám líbí a pořád neškudlíme každou korunu, takže na těch dvaceti, pokud zakladatelka vydělává víc, pořád nevidím nic špatného. To je jasné, že pokud peníze nejsou, tak je to špatné, ale on není nemakačenko a vydělává. I když míň, tak ale né zase tak málo. 🙂
@philips01032017 - chtěla bych znát pravý důvod založení této diskuze. Miluješ ho? Nebo miluješ více peníze? Co ti na něm imponuje? Peníze ti dají volnost, trávení volného času sportem, s přáteli, ale budou tady přátelé, když je budeš potřebovat? Nebo tady bude pro tebe tvůj partner?
Na tvé místě pozjišťuju u partnera, zda by byl ochotný být na rodičáku místo tebe, abys mohla do práce a neklesl vám rodinný příjem. A pak bych se asi postarala já, jako více vydělávající osoba. Peníze jsou v životě důležité, ale důležitější je zdraví, láska. Ty máš ty hodnoty dost popletené, ale pokud to máš jinak, tak si hledej k sobě rovného, součaný partner by po čase s tebou stejně trpěl, protože by přišel na to, že víc miluješ peníze než jeho...
@roxolanka Ono hodně záleží na tom, kde kdo bydlí. Dejme tomu, že ve Strakonicích se třeba cena nemovitostí/nájmu pohybují jinde než třeba v Praze a pak je to už taky o něčem jiném... Já bych se asi koukala spíš na to, jak to bere chlap - jestli jemu to takhle stačí, nebo i on zkusí zapracovat sám na sobě a svojí situaci zlepšit.
Tohle je hodně individuální. Nechápu některé tady nenávistné a asi i závistivé komentáře. Aniž bych chtěla přilévat olej do ohně, tak mi přijde, že některé tady asi moc neví o čem je řeč... Nejde o to, že zakladatelka ze sebe dělá něco extra, že je zbohatlice a bohatá dáma, která si peněz neváží - naopak mi přijde, že ona moc dobře ví, kolik úsilí ty peníze stojí vydělat a chce si je taky užít. Ono je pěkné, že se tu na ní půlka zdejšího osazenstva sesype, ale někdo žije jinak a chce žít jinak, což některé tady nedokážou pochopit. Zakladatelka není hnusná, nenávistná, ani zlatokopka a já naprosto chápu, že ona maká a je pyšná sama na sebe, že prachy dokáže vydělat a následně si je užít. Holky, co je na tom k nepochopení??? Myslím, že kdo nezažil, nepochopí.
Vy, které tu odsuzujete, dokázaly byste být s chlapem, který má polovinu vašeho současného příjmu? Zamyslete se.... která z vás by si to mohla "dovolit"?
@roxolanka Mas pravdu,dokonce i s 15 500 + plat pritele ktery je o par desitek tisic vetsi se da krasne vyzit a nemusi se clovek omezovat.A jak rikas,taktez se da jezdit na drahe dovolene a ne ,,pouze" po Cechach...I kdyz takova dovolena v CR vyjde obcas draz nez tyden u more🙂
@journals ja si myslim, ze to je o stylu psani slecny zakladatelky. Ten text mi prijde trochu povyseneckej. A to tu asi nektere holky naprdlo. Nedivim se, vem si, ze nekdo zije od vejplaty k vejplate jen proto, ze bydli treba na Ustecku a i ta kvalifikovanou praci ma o dost mene, nez my tady v Praze... Mame pribuzne na Morave. Kdyz jsme tam loni byli, bavila jswm se s manzelovym bratrancem (mladej kluk, akorat v te dobe absolvent), on je inzenyr z VUT. Pry se vratil do Zlina a ma 15 tisic nastupak. Ani jsme mu nerikali, ze to je nas najem v centru Prahy bez poplatku... a ten kluk je vzdelanej a sikovnej. Jen bydli na blbym miste...
Necetla jsem vsechny prispevky, ale nekdo uz to tu moudre poznamenal. Jak vis, co se stane? Kdyz se budete milovat a stane se cokoli, treba ho nebo Tebe srazi ten autobus, budete se milovat dal. Ovsem prijem penez Ti nikdy nikdo nezaruci. Ba dokonce naopak. Cim vetsi jim budes prikladat dulezitost, tim vetsi je pravdepodobnost, ze budes v budoucnu vystavena zkousce vystacit opet jen s malem. Ceho se bojime, to se stane. Nejstatnejsi je ten, kdo se toho mala neboji a vi, ze zvladne levou zadni i to. Protoze penize nejsou zadna jistota. Ani hodnota. Nevypovidaji o nikom nic. Je to jen prostredek. Mimo jine i prostredek k poznani sebe.... Kdykoli se muzeme probudit a zjistit, ze po materialni strance nemame nic. Nektere lidi by to totalne mohlo rozsekat. Ne ty, co vidi prave hodnoty jinde. A dokonce to vypada, ze se neco takoveho muze brzy stat spouste lidi. A tak se ptam: co je opravdu dulezite?
Díky za příspěvky, to ale opravdu není k tom, že mám propletené hodnoty a peníze jsou pro mě všechno. Moc dobře si ale uvědomují jejich důležitost.
Ale už mi prostě není dvacet, nějaké vztahy jsem zažila a nenosim růžové brýle... Řeším to a řeším to hodně a to z toho důvodu, že nechci do něčeho skočit po hlavě a pak toho litovat... O mě ani tak nejde, ale mám syna a jemu fakt nechci dělat v hlavě zmatek a už si jednoduše nemůžu dovolit jít jen za hlasem srdce 🙂
Vnitřně se obávám, že to fungovat nemůže, i když bych si to moc přála... Zajímalo mě, zda někdo opravdu v takové situaci je nebo ji dobře zná... Vydrží takový vztah aniž by ženská neměla pocit, že je třeba využívána všechno leží na ni a zvládne chlapovo ego to, že není živitel, aniž by jí to dál sezrat? A pak co ta dobrovolná změna standardu (něco jineho je nenadálá situace, to prostě člověk zatne zuby a pere se s tím)?
Samozřejmě o tom drbu i s kamarádkama a všechny ať to neřeším, že jsou důležitější věci. Jenomže ne všechny maji dítě a žádná v takové situaci nebyla...
@philips01032017 Jedine, co muze fungovat, je jit za hlasem sveho srdce.
@majaaa82 Možná ano i když jako vyloženě povýšený příspěvek mi to nepřijde, ale ty komentáře, jak se tu někomu chce zvracet a jak jí přejou aby byla do konce života sama jsou hnusný a dost nepřející. Určitě záleží na tom, kde kdo bydlí, na Prahu je prostě 20 málo, bez urážky holky.
A každá z nás má taky očividně jinou představu co je dobrý plat, dobrá krásná dovolená atd. Pokud je zakladatelka zvyklá jezdit na dovolenou na Maledivy, tak jí Chorvatsko přijde málo. Někdo tady považuje Chorvatsko za vrchol své cestovatelské vášně. Ani jedno není špatně, každá to má nastavené jinak, ale není nutné se tu v diskuzích urážet. Obecně mi tu přijde, že jak tu někdo vybočí z davu matek na mateřské a přizná peněz trochu víc, sesype se tu na něj ostrá kritika... není to první diskuze u které si to všímám. Jak tu někdo napíše, že má drahý kočár, dovolenou, nové auto, nebo jen vyšší životní nároky, je marnivý, rozhazovačný, neupřímný a povrchní...
Nikdy bych si nedovolila nikoho urazet, ale to co jste tady vyplodila za nesmysly, byste se mela stydet, a jste spise sobecky clovek. Zrejme jste v zivote jeste si nenabancila dostatecne a bytelne zobak, abyste si vazila slusneho, lec "chudeho" cloveka podle vas. I kdyz muj vydelava jeste mene, tak jsme strasne bohati. Bohati na lasku a vzajemnou pohodu, neco co v samoobsluze nebo na dovolene nenajdete, ani pozitkama si to neuplatite.
K diskutérkám, které tady vykřikují, jak je 20čistého super výplata a co by zakladatelka nechtěla... Pardon dámy, ale mít v Praze obyč 3kk, tak celých 20tisíc padne jen na bydlení+poplatky a člověk žere vzduch. Vsadím se, že ty co to tu nejvíc vykřiovaly, bydlí buď v nemovitosti rodičů, nebo v lokalitách typu Ostravsko, kde 3+1 stojí míň než v Praze garážové stání.
K tématu - naprosto obavu chápu, zkušenost mám a pokud se partner do budoucna nebude chtít finančně posunout, partnerku tahle záležitost bude štvát stále. Jakmile již jednou vlastní pílí docílila lepšího postavení a okusila vyššího životního standardu, je velmi těžké přijmout fakt, že je zase tam, odkud třeba vzešla, když už se v životě tolik namakala/nastudovala/whatever. Jediný případ co mě napadá (a to zakladatelce rozhodně nepřeji), tak kdyby došlo opravdu k velmi vážné životní situaci (její vážná nemoc a pod.) a partner ji plně podržel, začala by na něj možná nahlížet jinak.
Já ISO ne b, h řekla, ze to nebude fungovat. Z toho, či jsem postřehla jsou pro tebe peníze hodně důležité. Můj muž nevydělává moc, nemá ani tolik co tvůj přítel, ale jsme spokojeni. Musela jsem snížit standart, ( i když jen o málo, žila jsem skromně i před tím), ale nelituji toho. Prostě ho miluji a" pojedu na ten Mácháč ", to mi bylo jasné. Pokud si tuto otázku pokládáš, časem Ti to začne podle me vadit víc.
Znám tuto situaci z rodiny, kluk měl holku, která byla hodně na peníze. On na tom nebyl špatně, měli na víc než na ten Mácháč, ale ona chtěla víc. On ji ZO nebyl schopen/ ochoten dopřát, tak ho opustila a našla si movitejsiho. Je sice zajištěna, k narozeninám dostala nové BMW, ale netroufam si říct, zda je šťastná. Vim jen, že víkendy tráví sama s dítětem, protože chlap vydělává a nemá čas....
Tuhle otázku si musíš zodpovědět sama. Ale jak jsem řekla, už jen to, ze ji vůbec pokladas, něco znamená...
@philips01032017 necetla jsem prispevky, ale trochu mi to pripomina muj prvni vztah s otcem starsich dcer. zamilovali jsme se do sebe. ja s vysokou umeleckou skolou, z ucitelske rodiny, vysledky na mezinarodni urovni. on ridic autobusu, vyuceny a s dalkovou maturitou. byl mily, sex super, miloval me az za hrob. tak jsem si myslela, ze se na vsem shodneme, kdyz nam to tak klape... uz v tehotestvi zacaly potize, ale nejak jsme to ustali. nakonec sest let. ke konci vztahu velmi zarlil, myslim, ze i na mou praci (ze me bavi a naplnuje) a pak se zacal chovat neuctive, az to skoncilo nasilim. ted? zasahuje mi do vychovy, nepotrebuje, aby se holky vzdelavaly, chodily do hudebni skoly atd... tak vim, ze penize jsou urcite jina kategorie (nez vzdelani, na kterem se Vy dva shodnete), ale stejne jsem svuj pribeh radsi uvedla...
@philips01032017 mas ho rada, nebo ne? Ono toho blahobytu si uzijes i s 30 tisici. Mam VS a klidne bych sla myt nadobi, kdyby to bylo potreba. Casem jsem se na to zacala divat jinak. Zadna prace mi nesmrdi. Ale spise pro nej je to dulezite. Aby se pak necitil cely zivot meneceny, kdyz ti nebude stacit- to mu das najevo. Jinak by myslim nebyl problem. Dohromady date 50 tis, to se ti zda malo? Co vlastne kupujes? Vzdyt nic tak jineho jako ostatni mit nemuzes 🙂
@philips01032017 Mě nedělá dobře někoho urážet, to ty se urážíš sama... Jako žena jsi hodně zklamala! Lituji každého muže, který s tebou bude ztrácet čas, protože jsi chladná a tvé srdce jde jen po penězích! Jednou až budeš sama, tak si vzpomeň na tuto diskuzi, třeba pochopíš! Toť vše, přeji při hledání toho pravého (bohatého a vysoce postaveného) mnoho štěstí, budeš ho potřebovat...