Přítel mě nechce zahrnout do vztahu se svými dětmi
Ahoj holky, s přítelem čekáme miminko, zanedlouho se má narodit. S bývalou má dvě děti(8 a 4). Děti mi nevadí, věděla jsem že do toho vztahu jdu s tím že je má. K mému problému, jezdi je navštěvovat, bere si je ven na hriště do cukrárny apod. Pořád čekám jestli mě někdy vezme sebou, přece už by měli vedet že má někoho noveho a že budou mit sourozence nevlastního, strasně mě to mrzí. Pořád říká, jak si mě chce vzít a jak se těší na naše mimi, ale nechápu proč teda jestě neudelal tento krok. Říkala jsem mu to už, že by bylo asi na čase to nějak zkloubit, že mužeme vsichni spolu chodit ven, muzou chodit k nam aji na noc, ale prostě pořád nic. nevím co si o tom myslet. Začínám si pomalu myslet ze tam nejezdi jen za detmi ale aji za ni, nebo ja uz fakt nevim. Další vec, rikala jsem mu že by mi vadilo kdyby chodil k nim domu, ze si to nepreju, at si je vezme, ven tady, kamkoliv ale tam proste at nechodi a netravi cas tam v te domacnosti. No dneska mi oznamil ze tam jede a bude tam doma cele dopoledne s nema. Příjde mi to divné, že me takhle od toho vylucuje, prestoze ja mám zajem to nejak zkloubit. co si o tom myslite, snad ani nevím na co se ptam, proste nevim co si o tom myslet. Děkuji za nazory.
@barus86 samozřejmě pokud by se deti se mnou stykat nechteli tak bych to určitě nevyzadovala, jde mi prave o to ze by měli ale vědět ze táta má jinou rodinu a ze toho sourozence mají. Pokud by nebyl zájem ze strany deti urcite bych je k ničemu nechtěla nutit aby z toho ještě měli nejake trauma. 🙂
Holky,a myslíte že 8 letemu dítěti nedojde že něco nehraje? Proč je táta nebere k sobě domů? Beztak něco už ví,ale buď to fakt chtějí nechat jak to je,nebo se bojí do toho rypat.
@bajajus Upřímně a k čemu jim to bude?????? Myslíte ,že tak malé děti řeší proč je táta k sobě nebere domu Mám pocit,že tady mluvíte o dospělých dětech,a né 4 a 8 letým.Těm je to s prominutím vážně ukradené.Proč tak nutně potřebujete aby o tom věděly. V tomhle věku bych to tak nehrotila,poznat nevlastního sourozence je vždy dost času
@barus86 co? Asi že neměla pocit že stojí bokem. Je součástí života svého otce a prostě to i sama poznala,zaslechla,dala si dvě a dvě dohromady. A to její pokoj ohrožen zatím není a sourozence neplánujem. Neumím si představit jí říct že má táta ženu a dítě takhle pozdě. Myslím že by se cítila hůř než když by si postupně zvykala na novou situaci.
Navíc partner zakladatelky to vyřešené má,jsou rozvedeni, matka má jiného, on nemá jen tak někoho,ale stálou partnerku čekající dítě, tam nevidím nic nevyřešeného,kromě toho že se mu do toho nechce a v podstatě hraje před detma komedii.
@barus86 myslím, že té holčičce to dalo pocit jistoty, že bude mít stále "své jisté", a to nejen materiálně. Že si to mohla srovnat v hlavičce a neřešit si to jen sama v sobě...
Já bych asi s představováním moc neotálela, možná bych se dětí zeptala, zvlášť toho osmiletého, ale podle mě čím mladší, tím snáz nového partnera mohou přijmout. Pokud už i matka dětí má nového partnera a s dětmi se vídá, tak bych jako otec za nimi přišla a řekla jim něco v tom smyslu, že bych jim chtěla někoho představit, že toho člověka mám moc rád a jestli s tím souhlasí... že pro ně se nic nezmění, že je mám strašně rád a budu je mít rád pořád atd atd atd......
@andelka Každé dítě je jiné,neznáme citlivost těchto dětí. Já každopádně vím co ta nutnost seznámení udělala s mým synem. Každopádně přeji bajajus aby to dopadlo tak jak si přeje,hlavně aby prolomila mlčení partnera aby se k tomu postavil čelem,ať tak či onak,a aby to děti zvládly bez ujmy
@martiina_k ano,přesně tak,potřebovala si o tom popřemýšlet,ujistit se ve své pozici,adaptovat na situaci..a dokonce první setkání s mými dětmi iniciovala ona,chtěla nás poznat. A to spolu nezijeme, o dítěti nemluvě. Samozřejmě jí táta nehlásí kdy spolu přesně jsme,co děláme,nejisté plány do budoucna..ale ví o mě,zná mě,rozumí situaci,bylo to postupné.
@barus86 no,někdy to neklapne. Ty děti jsou dvě,mají jeden druhého,mohli by to přijmout lépe. Někdy to dítě nezvládne ani když partnerku dlouho zná a průběh těhotenství vnímá. Nicméně pořád mi to přijde blbe,vlastně svůj nový život tajit,macesku a nového sourozence a přivést je časem až k hotovemu. Pro mě jako dítě by to byl asi větší šok.
Jedna holka neřekla svým dětem,že s někým chodí,protože se bála,co kdyby se rozešli a děti s tím dotyčným měli navázaný vztah. Jedno jí pak řeklo,že jim lhala,a že ono teda může lhát taky.
Děti jsou fakt různé, citlivé na různé věci.
Můj ex nechtěl aby se se mnou jeho děti seznámili.....jen sliboval, oni o mě věděly jen prý nemají zájem se se mnou seznámit. Poznala jsem ho po rozvodu, žil sám. Byli jsme spolu přes 3 roky, máme mimčo a už spolu nejsme. Odešel. Děti měly tehdy 12 a 15 let, taky jezdil k nim za nimi nebo někam s nimi. Taky za to prý mohla zlá ex, protože je poštvala proti němu a bla bla bla. Já byla kráva trpělivá, chápající, vybírala mu dárky pro děti, balila je, posílala ho tam na Vánoce a víte co? Je mu to vlastně vyhovovalo. Že spolu čekáme dítě se jeho děti dozvěděly od cizích ...... no hlavní problém je v tom chlapovi a tečka. Už bych chlapa co mě bude tajit před dětmi chytla za prdel a vyrazila. Je v zájmu obou rodičů těch dětí aby se s tím, že je tu nová žena a dítě postupně smířili a klidně za pomoci dětského psychololga. Děti vážně nemají zapotřebí aby z nich jejich vlastní rodiče dělali blbce a většinou se to na nich podepíše a odnesou si do života že lhát blízké osobě, kterou mám rád je normální. Tvůj partner je nezralý a neumí si vyřešit minulost. A zkušenost mě naučila nevěřit všemu co ti věší na nos - možná kdybys poznala jeho ex, zjistíš že to je normální ženská a možná by ses o své chlapovi dozvěděla, co bys vědět neměla. Já se od jeho mámy dozvěděla pozdě, že je to prvoplánový sobec a celý lživot lže ..... tedy říká všem okolo co chtějí slyšet.
Nejlepší rada co jsem dostala byla.....Odděl to co říká a sleduj to co dělá. Slova jsou jen slova když je nikdo nemění ve skutky. Já tyto varovné signály přehlížela z lásky 3 roky. Neříkám tlačit na pilu, ale jste zralí na partnerskou poradnu.
Přítel má taky dvě děti, v podobném věku, a musela jsem trochu zatlačit. Nicméně jakmile se překonal ten prvotní krok, šlo to dobře. Připadalo mi, jako by se bál, aby jim neublížil, pořád přešlapoval na místě v obavě, aby to udělal co nejlépe. Já jsem to chápala, ovšem na druhou stranu...z mého pohledu mají děcka teď ideální věk, čím déle se bude čekat, tím blíž bude (to starší) k pubertě a ta může být z mého pohledu nejošemetnější...takže já bych zatlačila, tím spíš, že jste zkrátka bohužel hnáni situací...
Taky by možná stálo za to, poradit se s dětskou psycholožkou, jak to podat co nejlépe. Ono já se nedivím, že o Tobě ještě neví - takhle malým dětem, myslím, moc neřekne, když jim táta řekne, že má novou paní a bydlí u ní, aniž by tu situaci zažili. Přítel to tenkrát s psycholožkou konzultoval a rada byla - brát to postupně, pomalu, společné výlety, zážitky, nejprve bez intimností, až pak sem tam pusu, vysvětlit, že tatínek bydlí jinde, ale má je pořád rád a zbytek, když se budou ptát - nic nezastírat, ale podat to samozřejmě úměrně jejich věku. Výslovně třeba řekla, nekupovat dárky (což jsem měla v plánu 😀 ). Dopadlo to naštěstí dobře (zatím - klepu jako divá), věřím, že i kvůli tomu, že to bylo pomalu a nenásilně a taky kvůli věku. Ale taky spolu ještě nebydlíme.
Přitlač ho trochu, jsi sice těhotná, ale nejsi jeho rukojmí a nemusíš žít v situaci, která Ti nevyhovuje. Nedávej ultimáta, ale jednoduše mu řekni, že Ti to nevyhovuje, nejsi šťastná a čekáš řešení...
Jinak k tomu, co psala @barus86 - moje zkušenost je, že děti ví víc, než si myslíme, a jsou schopné si hodně domyslet. To starší třeba u nás velice dobře chápe situaci, aniž bychom ji museli vysvětlovat nebo se někde vášnivě objímat...jsou to sice malí lidé, ale nejsou nevnímaví a myslím, že pokud k nim člověk přistupuje citlivě, není zapotřebí jim přetvářet realitu.
Brát v potaz citlivost dětí je jedna věc, druhá je ta, jestli se jejich otec na to spíš nevymlouvá, protože sám nemá odvahu. Myslím, že to nejhorší, co rodiče dětem dělají je to, když se neříkají věci na rovinu jak jsou, když se mlží, chodí kolem horké kaše, vymýšlí, aby se někoho nezranilo. Právě proto, že děti jsou citlivé, většinou tuší, že se něco děje, jenže si to mnohdy přeberou úplně jinak, než jak to je. Dětem jsem nikdy nelhala v zájmu jejich dobra, abych je uchránila. Naučí se tím brát život jaký je. Proto chápu i zakladatelku, že ji tahle situace celkově vadí, že se chlap nechová férově, nehledě na obavy, že tuhle neférovost může jednou pocítit i vůči sobě nebo jejich společnému dítěti.
takové chování tvého přítele opravdu nechápu! já mám taky dvě nevlastní děti a vědí o mě prakticky od začátku a to byli ještě o dost menší 😅 od začátku jsme chodili ven společně, když jsme začali s přítelem bydlet, tak jsme trávili víkendy ve společné domácnosti. všechno bylo "normální". když přišlo těhotenství, tak věděli, že čekáme miminko. bála jsem se reakce, že budou žárlit, že nebudou synka chtít. nikdy v ničem jsem se v životě nemýlila víc 🙂 o bříško měli zájem, byly to fakt zlatíčka a nevlastního brášku milují. teď i další sestřičku.
mě teda nepřijde vůbec normální a důvěryhodné, abych čekala dítě s někým, kdo mluví o svatbě a budoucnosti, ale přitom mě vylučuje i ze současnosti! ☹ neříkám, aby rodiče představovali dětem každého partnera, který se objeví. ale vy už jste založili rodinu, nejsi žádná úletová bokovka. jediné, kdy bych fakt dokázala tebou situaci pochopit by bylo v případě, že by si s dětmi sedl, vše jim řekl, vysvětlil a ony sami by se zatím na setkání s tebou necítily...nechtěly by...to ano. jinak teda na mě chování tvého skoro muže působí velmi nesympaticky!!!
Ahoj holky i já se přidám mám manžela se kterým jsem už 3 roky s bejvalou ženou žil 20let nakonec to po takové době u nich přestalo fungovat ona ho podváděla pak sem si ho našla já a začali jsme spolu. Po pár měsících se rozvedl a vzal si mě s bejvalou ženou si adoptoval děti 13-8 kluk a holka jde o to ze jeho bejvalka je ochmelka první třídy manžel ji nechal celej barák a ještě ji do nedávná platil hypotéku teď ji posílá 9 měsíčně na děti samozřejmě je tohle ok ale já mám syna s předešlého vztahu 4roky má a z manželovi strany koukám na rozdili jeho děti měli první poslední taky jsou dost rozmazlený třeba dneska se syn kousnul do studeného parku a on na něj začal řvát až jsem brečela a zároveň se syna zastala protože je malej a tihle se mu mysu vysvětlit v klidu. No a tím ze sem se ho zastala manžel začal řvát po mě ze on si na něj bude řvát jak bude chtít a to ke všemu jsem po ivf a čekám jak to dopadne je mi s tohoto všeho smutno já za celou dobu na jeho děti nezarvala a to jsem mohla protože jeden je sprostý jak dlaždic a druhá kradla. Rok jsme museli bydlet v baráku jeho bejvale ženy a kde měla nahoře v patře rodiče my jsme žili dole jen proto že jí musel platit tu hypotéku zažila jsem si tam hrozný peklo bejvalka dělala zle naschváli dělala si z mého muže otroka a on skákal radši se zastával ji jak mě a syna a i přesto že bydlíme jinde už tak tentokrát jak jde o děti tak nám by srazil radši hlavy tak mi to přijde snažím se mu vysvětlit ze má nas novou rodinu a ze musíme oba začít od začátku vše si vybudovat sami spolu a ze nemůže koukat porad jen na ně já mám jeho děti ráda v určité míře i přes to vše co si ke mě dovolili ale mam taky svoje dítě a i já si musím bránit svoje dítě. Můj syn nikoho jiného nemá než mě a mého muže kterému říká tati už od 1,5 roku ale určité rozdili manžel dělá a to mě mrzí jeho bejvalka je vysmátá když ji vše nechal nevzal si ani Ň nebejt toho ze už jsem opravdu zakrocila tak by ze sebe nechal dělat blbce do teď. Radši se zastane děti než mě i když mám pravdučl. Jeho slova když si mě bral miluju tě víc jak svoje děti ale tak budiž řekl to sám od své vůle a já se doposud snažila ledacos přehlížet ale teď už toho všeho mám dost dětem dává za mima zády peníze mimu synovi když řeknu ať mu hodí do prasátka 50 tak má keci a stejně nedá jeho máma už tu nedávno pronesla ze můj syn stejně není jeho a ze to není jeho táta když jsem řekla ze chcem jít do baráku aby mimu synovi a popřípadě našemu dalšímu něco jednou zůstalo jako dětem tamhle tak keci měla nevídané mám pocit jako by se manžel nedokázal odpoutat od minulosti a začít noví život
@andelka souhlasím. to si vůbec nedovedu představit takto "žít" ☹
@blahova_andrea já myslela,že když se člověk spálí jednou,tak o to větší si dá v dalším vztahu pozor. Tady asi signály neblikaly,což nechapu,v takových situacích. Nebýt to už manžel a nečekat už možná společné dítě,tak o tom vážně zauvazuju. Jak se takhle může chlap zachovat to nechapu.
@andelka no takto to bohužel nefunguje. bohužel většinou si ženy nevědomky nacházejí stále stejné typy partnerů ☹ sice si mohou říkat co chtějí a dávat si pozor, ale někteří muži jsou v začátcích fakt hráči, takže se dá snadno naletět a když spadnou růžové brýle... ☹
@blahova_andrea to je pravda,bohužel. 😒 a pak člověk zažívá takovehle věci.
@misaroman
@blahova_andrea
@andelka já myslím, že v tomhle případě ani varovné signály blikat nemusejí, ono už z principu se nastěhovat do baráku po bývalce, kde bydlí její rodiče, nemůže věstit nic dobrého, do takové situace by mě dostal někdo leda přes mou mrtvolu 😀 a odpoutat se po 20 letech minulosti a přeskočit rychle do nové rodiny, to asi taky sotva někdo dokáže a chlap už vůbec ne 🙂
a taky ty tři roky přehlížení...no prostě se probudila trochu pozdě, ale přece, co se teď dá v takové situaci dělat? akorát z příspěvku mám pocit, že se to tam točí moc kolem toho baráku a peněz... 😒
@anansie40 no právě, já bych tam taky nevlezla, a asi se ani nevdávala takhle narychlo. A za takových podmínek. Ale co už, stalo se. Teď jen jak z toho ven, resp. jak to ustát. Protože situace je to komplikovaná a nepříjemná, náročná, i když už u ex nebydlí.
Jako asi takhle..chlap říct jednou, že na moje dítě bude křičet jak chce, tak dostane výstrahu, a potom letí. Pokud se já k jeho dětem chovám slušně. Pokud ne, tak si nemáme co vyčítat, ale pak je to celé 😝
@andelka hold je to špatně nastavené hned od počátku, tady moc rady nepomůžou, dokaď si ti dva nevyříkají, jak si to kdo představuje, to je pak už jen takový mocenský boj kdo z koho a ještě k tomu používají vlastní a nevlastní děti, no galymatyáš na entou...z takové situace vyjít s čistým štítem bude fakt náročné, protože každý tam chce asi něco jiného a ještě v tom nemají jasno, kdo co chce 😒
Popravdě řečeno, svým způsobem se tvému příteli nedivím, že si nepřeje vaši přímou konfrontaci. Říct mi nový partner, že si nepřeje, abych chodila za vlastními dětmi k nim domů a navíc by mne podezíral, že se tímto způsobem snažím být v kontaktu se svým ex, tak s ním vyrazím dveře, natož si s ním pořizovat novou rodinu.
Moc tlačíš na pilu.
Šla jsi do vztahu s mužem, který ma za sebou nějakou minulost. Jeho vztah a ochranitelský pud nemá smysl lámat. Děti jsou to, co se nám v životě podařilo nejvíc. Nebo také ne.
Nehleď teď jen na sebe a své pocity ublíženosti. Respektuj i jejich city.
Také přidám svůj příběh,,názor" Nejsou na zatěžování děti novou rodinou trochu jen malé???? Mám 8 letého syna,s jeho otcem nežiji 7 let,takže v podstatě ani nezažil s ním fungující rodinu. Otec má novou ženu a společného potomka (2roky) a náš společný začal odmítat jezdit k tatínkovi(jednou za 2týdny na víkend)nakonec se ukázalo,že si neudělal vztah s jeho novou partnerkou,a novým mimčem a tatínek to lámal přes koleno a styk vyžadoval. Dopadlo to tak,že já chodím se synem k psychologovi,aby se drobet srovnal a tatínek se sním vídá třeba na chatě,bez jeho nové rodiny,. Je tedy fakt,že já se s tatínkem nevídám,víc než na předání. Tlačila bych spíš aby se nestýkal s dětmi u bývalé,ale netlačila bych na to že,tak malé děti 4,8,se teď prostě musí seznámit s novou partnerkou byť spolu čekáte mimčo. Dejte dětěm drobet čas. Spíš ať si partner udělá jasno jak to vlastně má a chce