Přítel nechce dítě. Máte nebo měly jste někdo stejně?
Ahoj holky, už se asi potřebuji vypsat .
Nemám žádné kamarádky a s přítelem už se o tom i bojím mluvit.
Je mi 21 a přítelovi 25. Oba pracujeme.
Jsme spolu přes 4 roky. Máme psa, bydlíme v bytě .
A jde o to, ze už jsem začala chtít dítě.
Přítel má hodně kamarádů- stejně věkově co už děti mají nebo čekají. A musím podotknout, že spolu byli třeba teprve rok a už do toho šli.
A přítel o dítěti nechce ani slyšet. Možná si řeknete,že jsem mlada, ale já už to tak proste cítím. Jsme spolu dlouho a chci náš vztah trochu někam posunout .
Přítel mi řekl, že kdybych otěhotněla neplánovaně tak, že by jsme to spolu zvládli.
Antikoncepci neberu už cca 3 roky . Když jsme se naposledy bavili o dítěti, řekl mi, že se nedokáže přenést přes to, že by byl otec . A mě to strašně bolí. Kolegyně v práci mi říkají, že mu mám dat čas a furt o tom nemluvit. Jen že já vím, že když o tom nebudu mluvit on s tím sám nepřijde.
Jinak peníze našetřené máme,bydlení taky. Nevím proč nechce. Setkal jste se tady s tím někdo? Už nevím co mám dělat .
ahoj, my jsme s přítelem od mých 17 a jeho 25 a já dítě začala chtít až v 28, dřív rozhodně ne, přítel se na dítě pořád necítí, je mu 36, ale ví, že ho chce :D. Nyní čekám dítě, je mi 29 a příteli 36. Já si myslím, že přítel potřebuje dozrát, je mu jen 25 let a to plno kluků, kor v tomhle věku, děti ještě nechce...Dala bych mu čas, tak rok, nebo dva, ale s tím, že bys dítě opravdu chtěla a je to pro tebe důležité. Pokud by dítě pořád nechtěl, můžeš čekat taky do svých 30 let, než dozraje, bohužel to tak muži mají. Myslím si, že nemají jako my ženy mateřskou touhu... Já taky toužila po dítěti cca od těch 28 let a musela jsem vydržet rok, dva než si srovná práci a čas... 🙂 každý muž je jiný, někdo zatouží po děcku ve 20 někdo až v 35...ale řekla bych, že většina mužů dítě chce, jen potřebují dozrát
@barmil Každý nemusí mít kamarádky. Já třeba nemám. Vždycky jsem měla jen kamarády...a nejsem nějak vadná ☺
@klokanka31 já to myslela tak, že prostě musí mít někoho jiného na sverovani než partnera. Já mám kamarádky slovy 2, zbytek kamarádů taky jen chlapi..
Tak jsem chtěla vědět názor chlapa na tuhle debatu, tak jsem se zeptala manžela a kamaráda. Oba tvrdí to samé. Že v 25 letech je chlap natolik zralý, že by měl vědět co chce. Už by měl být i dostatečně "vyblblý" , takže pokud je partnerka ta pravá, není problém s ní v tomto věku založit rodinu. Tzn.i si jí vzít. Můj brácha se taky v 25 ženil, a chtěl hned i dítě...
Nečetla jsem diskuzi, ale napadá mě - nechceš ještě v životě něco zažít, než se vrhneš na mateřství? Cestovat, studovat, nabrat nějaké životní zkušenosti? Někde jsi psala, že pracuješ v nemocnici - jako co? Neláká tě vystudovat medicínu? Mít dítě je paráda, je to ten největší smysl života, ale současně je to svým způsobem omezující, tak proč nevyužít ten čas, kdy partner ještě nechce k jiným smysluplným věcem?
@katerina130o ahoj seš mlada ... já bych počkala na tvím mistě 🙂 . uživej si života a ditě budeš mit ,až bude ten správní čás ..🙂
@klokanka31 tak manžela bych v jeho 25 nechtela ani za nic. V týdnu v práci, v pátek hospoda, nebo zábava, festak, kolikrát pry ani nedojel domu, tam se dostal až v neděli, pár hodin naspal, večer do hospody, kde se scházeli jako stara parta a v pondeli zas odjezd na kasarny. Ofiko bydlel u rodičů, kam teda trefil jen v tu neděli, občas přesoal někde u kamarádů. Prý kdyby v ty době někdo po něm chtěl dite, tak by zdrhnul, neměl problém hlidat děti segram, ma je o hodně starší, ale nedokáže si představit, že by měl rodinu.. Přešlo ho to až někdy kolem 35...
@barmil Tak to můj manžel hospody ani zábavy, fesťáky atd.nepraktikoval nikdy. Prý "za mlada" jen s kamarády pařili hry na PC ☺
@klokanka31 Je to krásný, jak je každý ten chlap jiný, že jo? V 25 letech určitě nemusí být připravený na dítě a přijde mi docela fajn, když si to umí přiznat. Nejsou všichni muži jako tvůj manžel. A je to dobře 🙂 Žádný chlap není kvůli tomu lepší nebo horší a je bezva, že jich je dost na to, abychom si každá vybrala. Moc to zobecňuješ, úplně zbytečně.
@barmil jako na mě někdo v 25 vyrukovat se svatbou a dítětem, tak bych zdrhala taky. Akorát jsem dokončila školu, účet prázdný, bydlení žádné, v práci odnevidím do nevidím, vidina, že nějakou pracovní jistotu budu mít až tak za sedm let. V mojí sociální bublině ti “nejrychlejší” měli dítě ve třiceti, většina z nás začala až po třicítce. Dcera se mi narodila těsně před 33. Narozeninami a pro mě to byl ten správný čas. Moje nejlepší kamarádky rodily buď plusmínus se mnou nebo až po mně.
@barmil každý musí mít kamarádky na svěrovani ? 😂 a proč ? Mám spoustu známých, ale na kamarádku jsem nikdy nenarazila. A teď v 34 si to ani neumím představit už 😁
@petrasipkova1 ja mam kamaradky ale nesveruju se jim 😄 a pak mam manzela, kteremu rikam vsechno
Nečetla jsem všechno, ale ve zkratce. Prvně... Přijde mi totální blábol tady hustit, že na dítě je moc mladý, nebo moc starý. Každý je ve skutečnosti na rodinný život připravený jindy a jinak, někdo vůbec, znám blba (je charakterem) , který i v 50 se chová jak zamrzlé děcko a nemá kloudne ani stálou ženskou a rodinného života se boji. Kdybych to měla shrnout u sebe. Od 21 mám jednoho a jediného muže, nezkoušela jsem žádného dalšího. Na zábavy jsem nechodila, je to můj první a opravdový muž. Po pěti letech jsem otěhotněla a tak jsme rovnou strihli svatbu, mě bylo 25, jemu 31. A proč to píšu.... Někdo může vnímat, takový, styl a prubeh života k ničemu, že když nevyzkousim x partnerů, neprokalim x noci, nevychrapu se s celým ansablem nebo celou vesnici, nebo necestuji po světě , tak že neziju.. Blabla blost, totální. Přece co sto lidí, sto názoru. Je to o prirotiach a o tom, jaké si částečně táhneme vzory z rodiny. Já jsem třeba od začátku byla hodně rodinný typ a chtěla rovnou chlapa na "usazení". Měla jsem a mám štěstí, sedl mi jako prdel na hrnec. Jiná, nebo i jiný chlap to má zase jinak. Takže tvrdit že v 25 je na děcko moc mladý, je pokud se na to sám necítí, není pokud ho chce, vo co gou. Co spíš vidím jako hlavní problem, který budeš muset řešit je to.... Že jste spolu 4 roky, 4 roky a není ochotny se normálně pobavit v klidu a bez emocí o zásadních životních otázkách ve vztahu. Kdyby to bylo pár měsíců, pochopím to, ale na pováženou jsou ty 4 roky, přece, znáte se už nějaký pátek, znáte svoje klady i zápory a 4 roky je dostatečně dlouhá doba mít v tom jasno a být k sobě upřímný a to nemá s nátlakem přece nic společného. Vztah, kde jeden vlastně neví, co chce druhý, je neperspektivní.
@katerina130o Mě by zajímalo, jak dlouho bys byla ochotná čekat, než dospěje k tomu, že je na dítě připravený.
@petrasipkova1 @vikinkav tak kdyz ma problém s partnerem, tak asi potřebuje někoho jiného, kdyz se vypisuje tady, s kym to řešit, než jeho. Protože jestli ji to trápí a furt to hustí jen do něj, protoze s nikym jiným se nestýká, tak to jen zhoršuje.
A je normální součást psychohygieny svoje starosti s nekym probrat. Nemůže to dusit v sobě a fakt bude těžko řešit problémy s nim tím, že to bude dokola omilat jemu. Nemusí to nutne být kamarádka, ale třeba mama, segra.. Nevím. Je zvláštní, že o svoji rodině taky vůbec nepíše. Nebo si najít terapii a zkusit rozklicovat, proc na tom dítěti tak lpí, jestli to je fakt touha po mateřství, nebo kompenzace nějaké nejistoty.
@barmil Zase ale kdo jiný má být nejbližší než právě partner. Já se manželovi můžu svěřit s čímkoliv, kdybych nemohla, pak by to pro mě nebyl ten správný partner...
@klokanka31 ano, já také, ale těžko mu bude ona sverovat dnes a denně, že chce dite.. To ji fakt uteče. Potřebovala by to ventilovat jinde a dostat náhled, jiný úhel pohledu, zkušenosti. A určitě jí budou víc platné od lidí, kteří znají jí i jeho, než od cizích na internetu.
@orisek56 já jsem to měla taky tak. Hledala jsem kluka už na dlouhodobý vztah,s perspektivou ke svatbě, dětem..v tomto jsme se tedy už tehdy shodli, názor na toto jsme měli stejný. Začali jsme spolu v mých 19, první dítě v 26, jemu 31. Jenže v tom to právě taky je. Oni jsou od vás i nás mladší. A zvlášť kluci se v tom věku ještě vázat nechtějí,natož mít dítě ( někteří ani,ale tento kluk k nim nepatří zatím). Za dva tři roky už to může být úplně o něčem jiném. Ale zásadní pořád zůstává,že o tom musí mluvit .
Podle me nejsi vyzrala. Umanula sis, ze chces dite a zacinas dost tlacit na pilu. Sama se chovas jako dite. Tvemu priteli se nedivim, ze jeste nechce rodinu, je mlady a dite je zavazek na cely zivot, ne hracka, ktera za chvili omrzi. On vi, ze jeste nechce. Pripadne je take mozne, ze nechce s tebou. I muzi si vybiraji mamy svych deti a mozna vidi, ze ty to nebudes. Ty bys to mela respektovat a pokud je tva touha po diteti neutuchajici, jit o dum dal. Ne ho natlacit do otcovstvi v okamziku, kdy se na nej neciti (s tebou).
@katerina130o
Kam spechas?Pritel ma pravdu,mate jeste spoustu casu,uzivejte si zivota.
Navic jste spolu od tvych 17 let a lidi se meni.4 roky neni zase tak dlouha doba na to,abyste meli rodinu.Jak sama vidis tak se vase zivotni cesty rozchazeji uz vlastne ted protoze ty chces rodinu a on ne.
@klokanka31 Vis, co je vojna? Rok az dva roky ztraceneho zivota. To je vojna. Nauci slepe kazni, ale neudela z chlapce muze v tom smyslu, ze by zacal jinak chapat svet a sve misto v nem. Volat po povinne vojne muze pouze despoticky muz, nebo zena.
@sudylichozrout Pak už byla vojna jen půl roku. Já myslím že vojna něco kluky naučila. Např.že se o sebe musí postarat sám, a ne využívat do 30 mamahotel.
@klokanka31
Nesouhlasim s tim,ze je naucila se o sebe postarat sami.Jak se muzes naucit byt samostatna kdyz mas nad sebou neustale nadrizene,kteri kontroluji kazdy tvuj prd?
@klokanka31 Jak se máš postarat sama o sebe, když ti někdo v jednom kuse říká, co máš dělat? Mně v samostatnosti nejvíc dalo vyjet do ciziny a manzel by určitě mluvil stejně🙂
@felixfelicis Já to spíš myslím jako aby chlap nevyužíval pořád mamahotel, atd. Když vidím dnešní chlapy, tak to je nejen mamahotel, ale nejlíp nemít žádné povinnosti, sedět furt u pc her, chlast, někteří drogy...z toho by je ta vojna dostala ne?
@klokanka31 Víš, proč se o sebe chlapi neumí postarat a využívají mamahotel? Protože jim to maminky dovolí a tatínci neukážou, jak to mají dělat. Je to jen o výchově, ne o tom, jestli musí na vojnu.
@madbetka Taky pravda, ono taky když spousta kluků vyrůstá bez otců, jak pak mají vědět, jak se správný chlap má chovat...
@klokanka31 Vojna byla 2 roky, pro VS 1 rok. Pak byla 1 rok a pro VS 6 mesicu. Ne, vojna te nenauci samostatnosti, ani te nenauci nevyuzivat mamahotel a nehrat hry. Ja fakt nevim, kam na ty ptakoviny chodis. 🤦
@katerina130o upřímně. Je divné, že v 21 nemáš kamarádky. Každý má alespoň jednu. Nemůžeš být úplně závislá na příteli, nemůžeš ho mít jako jediného kamaráda, milence, životního partnera. Jsi na něj moc upnuta. A podle mě Ti vadí, že on má sve kamarády a koníčky a chceš si ho přitáhnout právě tím dítětem. Ale kluk v 25 nebude sedět doma a rozplývat se nad miminem. Budeš tam dal sama, on bude dál chodit s kamarády a dělat svoje. Takže si rozmysli, zda je to opravdu touha mít dítě teď a tady a s ním, nebo se jen dozadujes ujisteni, že to s Tebou mysli vážně a chceš závazek. Jenze ani dítě ani nic jiného Ti nezaručí, že s Tebou zůstane.
Buď spokojená sama se sebou, najdi a dělej věci, co Te baví, zlepši si kvalifikaci v práci, abys měla jistotu, že jednou kdyztak to bydlení a dite zvládneš financovat sama. A uvidíš. Buď se partner probere a bude chtít ten vztah sám posunout dál, nebo Ty sama zjistíš, že o nej vlastně ani tolik nestojis, a posunes se dal a najdeš někoho, s kym bude úplně přirozený to dite mít a nebudeš o to muset zadonit.