Příteli vadí, že za mnou moji rodiče nejezdí. Máte názor?
Ahoj,omlouvám se za anonymní dotaz,ale asi nechci aby si potom někdo říkal,aha,to je ta co má problém.... Moc problémy neřeším s nikým,zajímá mě názor,náhled na věc. Mám rodiče,jsou v důchodu,takoví ti tipicti vesničané. Králíci,slepice atd. Takže uvazani na barák. Otec si neustále hledá nějakou zábavu. Nejsou to vyloženě návštěvní tipy. A z toho pramení ten problém,který má můj přítel. Vadí mu,že k nám nejezdí,o to víc,když teď máme mimino. Já jsem na to zvyklá,nevadí mít to ani,prostě jsem v tom vyrostla. Ale on pořád hledá důvod je nesnaset. Jsou kvůli tomu dost hádky,už o nich ani nemluvím. S malou tam jezdím za nimi každý týden a nevadí mi to,aspoň vypadnu z baráku. Jen už nevím co dál. Je tu neustále dusno 🙁 co si myslíte? Rodiče nepredelam a nesnazim se o to a chlap je jen jájinek,myslí si,že co chce on,to musí druzí dělat. Už jsem docela v koncích 🙁
Stručné shrnutí
- Někteří partneři považují za problém, že rodiče nejezdí k nim domů, a v diskusi byly navrženy řešení jako přímá komunikace, zapojení partnera do návštěv a domluvený "střídavý režim" návštěv.
- Diskuze uvádí jako běžný jev generaci, která preferuje, že děti jezdí za rodiči, a doporučuje pochopení generačních rozdílů místo nucení rodičů, aby přijížděli.
- Více reakcí upozorňuje, že opakované útoky na rodiče mohou být známkou manipulace, a radí udržet kontakt s vlastní rodinou, vymezit hranice a neizolovat se od příbuzných.
Q: Proč by partnerovi mohlo vadit, že rodiče mé rodiny nepřijíždějí?
A: Důvody uvedené v diskuzi zahrnují žárlivost nebo pocit, že není rodině věnována snaha; také byla zmíněna osobní historie jako ztráta matky v dětství ("matka mu umřela ve čtrnácti"), která může ovlivnit jeho chování.
Q: Jak mám s partnerem řešit, co mu na tom konkrétně vadí?
A: Doporučuje se přímý rozhovor a zeptat se ho "co konkrétně mu vadí", získat konkrétní připomínky a podle toho navrhnout řešení; toto doporučení se opakovalo v diskusi jako první krok.
Q: Jaké konkrétní kompromisy byly navrženy pro návštěvy mezi rodinami?
A: Navrhované kompromisy zahrnují dohodu o "střídavém režimu" (určit, které týdny v měsíci jede která strana), domluvit víkendové výlety nebo rozdělit týdny tak, že některé návštěvy budou společné s partnerem a jeho dcerami.
Q: Co může partner udělat, aby vztahy s mými rodiči zlepšil?
A: V diskuzi se doporučovalo, aby partner jel s vámi na návštěvu, snažil se "prolomit ledy" (např. pomoct dědovi s kutilskou činností), nebo vzít kočárek a jít na procházku, aby vznikla příležitost k lepšímu soužití.
Q: Je normální, že rodiče preferují, aby děti jezdily za nimi?
A: Ano; v diskuzi bylo uvedeno, že u starší generace je běžné "na návštěvy jezdí děti, ne rodiče" a že to bývá naučené chování z minulých generací.
Q: Co dělat, pokud partner útoky na rodiče používá jako způsob manipulace?
A: Doporučení z diskuze bylo udržet kontakt s vlastní rodinou, neustoupit z toho, vymezit jasné hranice, nepřipouštět, aby partner izoloval a nezavírat komunikaci s rodiči.
Závěry z diskuze
Shoda
- Je běžné, že rodiče někdy nejezdí a děti za nimi musí přijíždět; to není samo o sobě výjimečné.
- Doporučuje se přímá komunikace a zjistit od partnera konkrétní důvody, co mu na tom vadí.
- Nenechávat se odříznout od vlastní rodiny a vymezit hranice proti manipulaci.
Sporné názory
- Někteří tvrzení, že partner hledá důvod rodiče nenávidět a manipuluje, versus možnost, že partner má oprávněné obavy z nedostatku společného rodinného času (např. že během víkendů odjíždíte a on chce trávit čas jako rodina).
Otevřené otázky
- Co přesně partnerovi vadí, když sám nespecifikuje jasné důvody?
- Jak dlouho by se mělo snášení odlišností v návštěvním režimu tolerovat, než se přistoupí k důraznějším krokům?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
antidepresiva, střídavý režim návštěv, kompromis, přímá komunikace (zeptat se "co konkrétně vadí"), zapojení partnera do návštěv (jet s vámi), vzít kočárek na procházku, vymezit hranice, manipulace
Místa a osoby
Praha
Ježdění rodičů bude zástěrka. To jak to má partner s tchány dost určuje i chování partnera. To může být i v pořádku, pak tam mohla proběhnout nějaký konfilkt i nevyřčený a dítětem se to jen umocnilo ten postoj.Také mi vadí tcháni jsou dost podobní tvým rodičům ve stylu života, ale dělají to, že pomlouvají, není to osobní, zdrbnou každého a diskrétnost neznají. S klidem se dozvíš, kdy sestra se svěří sestře, že její muž byl v bordelu...ta to s klidem roznese po celé rodině... jak se pak na takového člověka dívat, hlavně když nám po tom nic není a jako partnera si ho sestra nechává dál. Také mi na nich vadilo vše a hledala jsem chyby, takže jsem se sama konkrétně zamyslela, co mám za problém, je to povaha tchýně. Takže na tom vědomě pracuji a klidním se. U nás ale třeba si hrají na rodinu až po narození dítěte, což taky hodně ovlivnilo, vnimam je spíš jako cizí element. Je to na zamyšlení, co stojí za tím u vás, přece kdyby byl parner tak špatný, rodinu si s ním neděláš.
@avadake jenže on takhle intenzivně začal až po narození malé. Do té doby měl občas kecy,ale ne tolik. A když se zeptám co mu vadí,tak pořád mele to samé o tom že dítě potřebuje prarodiče.
To je ten rozpor právě kdy je tam averze ale zároveň si uvědomuješ, že je i ve hře i to dítě. Co mu vadilo, když malá nebyla na světě ještě?
@avadake že jsem celá po otcovi. On je zasadovy,skromný,žádný karierista,vede si svůj život. Neříkám,že má super povahu,ale není zlý. A když mě ten člověk vychoval,tak jak mi pak může přítel vyčítat,že jsem celá on... A na bráchy taky nasazuje,prostě má problém jen s mou rodinou.
Já jezdím výhradně jen já na návštěvy... k nám se chodí jen, když malá slaví narozeniny... já to beru tak, ze vypnu u nich, naši si užijí malou a já si odpočinu, mám psa i kocoura tak nám tu opravdu moc lidi neleze a spíše jezdíme po návštěva více my... z jeho strany my spíše prijde, ze zarli, ze mas za kým jezdit a on už rodiče nemá, jinak to moc nechápu, většinou je problém opačný tedy
tvuj pritel ma hlavne problem sam se sebou, proto kolem sebe tak kope. Chapu, ze te to mrzi, ale nema cenu se tim zabyvat a bojovat s nim. Brachove mu vadi 🙂 to je jak u nas teda, chtel by nas rozestvat, ale ja se nedam a ty očividně taky ne. Vzdyt, co je vic nez super fungujici rodinne zazemi, pokud ho clovek ma, mel by si ho vazit a tuzit ho a ne ho borit, kvuli hloupostem. Chce ti ublizit a nevi jak, tak utoci na rodinu, na ktere ti zalezi. Jed si podle svych moznosti, pokud chce, aby mala rodice videla i s tatinkem, tak si muzete delat vikendove vylety, to neni takove drama.😉
@zizibou ano,dá se říct,že od začátku. Jen ne v takové míře jak teď,když máme dítě. To si asi myslí,že má konečně pádný důvod. Já jsem hodně po otci,dal mi určité zásady,Tedy vstepil a přítel to nedokáže nějak vstřebat. Že nesnesu lež,podvadeni atd. No a jelikož se mu to nelíbí,otcova povaha,tak to dává sežrat mě. Nějak nedokáže pochopit,že s kým dítě vyrůstá,podle toho se chová. On taky vyrůstal s dedem diktatorem a je teď z něj to samé.