Přítelova dcera je zlá a rozmazlená
Ahoj holky, ráda bych šlyšela vaše názory na přítelovu dcera a i rády, protože já defacto nemám s výchovou žádné zkušenosti. Přítelovi umřela exmanželka, takže u sebe máme děti pořád. Má tři děti, holku (16), kluka (10) a dceru (5). S těmi mladšími vycházím v pohodě, ale ta nejstarší je s prominutím hrozná 🐄, pořád odmlouvá, když po ní něco chci, tak jí to musím říct nejmíň desetkrát aby to udělala, chová se ke mě fakt příšerné, třeba včera jsem uvařila špagety a syn přítele řekl že jim to často vařila jejich máma a ona hned žačala řvát že kradu recepty jejích matky. Musím se přiznat, že ona mi hned byla nesympatická, ( samozřejmě jsem to nikdy nedala najevo) ,je to taková ta barbie, pořád je na mobilu, přítele a i svoje babičky ma omotane kolem prstu.
Stručné shrnutí
- 16letá dívka, která přišla o matku, často reaguje vzdorem a odmlouváním; diskutující doporučují trpělivost, empatii a nezastávat roli náhradní matky, ale spíše kamarádky nebo tolerantní doplňkové osoby v rodině.
- Většina doporučení směřuje k tomu, aby výchovná pravidla a sankce nastavoval především otec; role macechy má být méně vynucující a více podpůrná.
- Pokud problémy přetrvávají nebo narušují vztahy, diskuse doporučuje vyhledat odbornou pomoc, konkrétně rodinnou poradnu nebo psychologa; v textu je uvedeno, že jeden z dětí „chodí k psychologovi“.
Nejčastější otázky
Q: Jak přistupovat k dospívající dívce po úmrtí matky?
A: Doporučuje se trpělivost, empatie a neposouvat se do role náhradní matky; diskutující radí nabídnout prostor, nenazývat ji urážlivě a snažit se být spíš kamarádkou než vychovatelkou, případně využít rodinnou poradnu nebo psychologa.
Q: Kdo by měl nastavovat pravidla v domácnosti, když je přítomen nevlastní rodič?
A: Diskuze doporučuje, aby pravidla a dohled nad povinnostmi domácnosti nastavoval otec jako primární autorita, zatímco macecha má mít spíše podpůrnou roli.
Q: Jak získat důvěru šestnáctileté nevlastní dcery?
A: Doporučené kroky jsou dát jí prostor, zeptat se „zda s něčím nechce pomoct“, zapojit ji do chodu domácnosti (pokud je to vhodné) a nepokoušet se ji kupovat dárky místo budování vztahu; uvedená rada z diskuze zmiňuje i praktické možnosti jako koupit poukázku nebo kredit do mobilu.
Q: Kdy vyhledat odbornou pomoc a koho kontaktovat?
A: Pokud problémy přetrvávají nebo ovlivňují rodinné vztahy, diskutující doporučují navštívit rodinnou poradnu nebo psychologa; v diskuzi je konkrétně uvedeno, že jedno z dětí „chodí k psychologovi“.
Q: Je normální, že dospívající dívka je vzdorná po smrti matky?
A: Ano; diskuze opakovaně uvádí, že v 16 letech a v pubertě je vzdor a odmlouvání běžná reakce na ztrátu a adaptace může trvat delší dobu („vdovský čas, to může být i pár let“).
Q: Měla by se macecha odstěhovat, aby dívka měla prostor?
A: Někteří diskutující navrhují „bydlet někde jinde“ jako způsob dát dívce prostor, zatímco jiní to považují za nepřijatelné a radí řešit situaci dialogem a nastavením hranic v rodině; v diskuzi k tomuto návrhu není konsenzus.
Závěry z diskuze
Shoda
- Chování 16leté dívky se v kontextu ztráty matky a puberty považuje za vysvětlitelné a žádá si trpělivost a empatii.
- Výchovná autorita a nastavování pravidel by měl podle diskuse zajišťovat otec.
- Pokud problémy přetrvávají, je doporučována odborná pomoc v podobě rodinné poradny nebo psychologa.
Sporné názory
- Jedna pozice: chování 16leté dívky je adekvátní reakcí na smrt matky a pubertu a vyžaduje podporu.
- Druhá pozice: 16letá by měla převzít odpovědnost a chovat se přijatelněji; kritici také obviňují partnerku z nedostatku empatie a sobeckosti.
- Jedna skupina navrhuje, aby macecha dočasně bydlela jinde, druhá skupina považuje tento krok za přehnaný a radí řešit situaci v rodině.
Otevřené otázky
- Jak konkrétně nastavit hranice a povinnosti tak, aby otec neztratil autoritu a zároveň se nezhoršil vztah s dcerou?
- Jak dlouho může zpracování smrti matky u dospívající trvat a kdy je nutná odborná intervence?
- Jak efektivně zapojit dospívající do chodu domácnosti bez toho, aby to vyvolalo další konflikt?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
rodinná poradna, psycholog, terapie, zapojení do chodu domácnosti, nastavení pravidel otcem, nedělat náhradní matku a stát se spíše kamarádkou, dát prostor (bydlet někde jinde), koupit poukázku nebo kredit do mobilu
Místa a osoby
žádné
Holka v pubertě, umřela jí maminka, táta žije s ženskou, který je nesympatická...no, myslím, že se slečna chová naprosto adekvátně situaci.
@mamikry Mě zase zemřel tatínek, když mi bylo 12 a máma si doma taky přivezla chlapa který mi nebyl sympatický a takhle jsem se teda nechovala. Těm mladším dětem přece taky zemřela máma, kluk kvůli tomu chodí i k psychologovi a prostě se takhle vůbec nechovají.
@jade85 Kdyby se takhle chovali všichni co jim někdo zemřel, tak je na světě peklo.
Autorko a co chceš slyšet, že holka je zlá a ty jsi v náhradní matka roku?
Sakra, našla sis chlapa se 3 dětma, které jsou teď v opravdu složité situaci. Jsi dospělá, tak snad se nad nějaký puberťácký chování dokážeš povznést, ne? Holka potřebuje podporu, trpělivost a přijetí, ať se chová jakkoliv.
V 16 letech je to adekvátní reakce na vzniklou situaci.predpokladam,že s mámou si byly blízké,mohla k ní přijít pro radu, obejmutí...ztratila tu jistotu,místo toho má macechu co jí nesnáší.je to puberta,místo řešení školy, lásek, oblíkání s mámou řeší napruzenou (z jejího pohledu) macechu. Jo a jinak 10x věci říkám i své 5 lete dceři,má první predpubertu, do toho syn období vzdoru-super kombinace. A uvědom si,že holka je v pubertě a ztratila v máme oporu,místo toho má napruzenou macechu,podle toho se chová.chce to čas, trpělivost.co kdyby ses ji zeptala zda s něčím nechce pomoct? Nevím teda kolik ti je,ale já se zajímám o módu,sport atd.(bude mi 40)
S prominutím, ty na mě působis taky jako hrozná 🐄 a nebo troll. Nevím co chceš slyšet.
@jade85 Tak očekávám nějaké rády , jak sní začít vycházet. Už mě to fakt otravuje a kazí mi to i vztah s přítelem.
Pak byste ji mela o to vic chapat, kdyz sama vite, jak tezke je nekoho takhle blizkeho ztratit. Mozna, ze vas nevlastni tatinek by o vasem chovani taky mluvil jinak, nez jak ho vnimate vy. Navic kazdy tak velkou ztratu proziva jinak. Nekdo se uzavre, jiny rebeluje, dalsi se hrouti. K tomu jeste tech 16 let, vrchol puberty, hledani sebe sama.
@treasurka Tak chovala jsem se k ní milé, snažila jsem se sním sblížit, kupovala jí dárky.
Ptala ses ji zda s něčím nechce pomoct? Nebo že bys byla ráda,aby ti s něčím pomohla.zkusilas ji zapojit do chodu domácnosti?kredit do mobilu si kupuje sama nebo chodí říct tátovi?kde třeba ráda-za běžných situací nakupuje?-treba koupit poukázku
V první řadě bych byla trpělivá. Zkus se na to dívat z jiného úhlu pohledu. Ona se na někoho potřebuje dost možná zlobit, a ty jsi k tomu po ruce...
Ať je to tak nebo tak, ty jsi ta dospělá, která by se měla povznést nad situaci a dopřát jí čas. Pokud si nevíš rady, co společně navštívit rodinnou poradnu?
Reakce, kterou popisuješ, je úplně normální, chtělo se jí brečet, vzpomněla si na mámu, na její špagety, "sere" ji, že ji někdo nahradil (a to ji v tomhle věku bude štvát pěkně dlouho, navíc, když jsi asi o dost mladší než táta - dedukuju dle věku dětí a toho, že ty žádné nemáš), tak začala řvát. Navíc v současné situaci, kdy před tebou nemůže ani ona utéct do školy, za kamarádkami, oddechnout si někde. Pokud k ní přistupuješ, jako že je kráva a je ti děsně nesympatická, tak na tom vztah fakt nevybudujete. A jediná rada. Nevychovávej - nejsi její rodič, můžeš se pokusit být kamarádka, nebo alespoň tolerovaná teta, ale rozhodně ne někdo, kdo ji vychovává.
Buď můžeš vařit podle jiného receptu, nebo touzes postavit tak, žes jí chtěla známým receptem udělat radost.
Budeš muset být trpělivá, holka to nemá lehký. Zkus si k ní najít cestu.
A že ty seš takhle nechovala... Co když jo, jen už si to nepamatuješ?
Už jen to, že ona je pro tebe "holka" a mladší "dcera" o něčem vypovídá. Dcery jsou to pro tvého přítele obě, nejen ta mladší. Je ji 16, umřela ji maminka, musela se přestěhovat k otci a jeho partnerce, nikam nemůže a vše je zavřené. Věk a situace na prd. Chápu, že to štve i tebe, ale vyjadřovat se o ni jako o nesympatické kravě a přitom chtít radu, na mě nepůsobí, že tu radu opravdu chceš a máš snahu něco změnit. Ti mladší tě snadno přijmou jako novou náhradní mámu, ale ona potřebuje spíš už kamarádku. Anebo máš ještě jednu možnost - najít si někoho bez dětí.
a nějak nechápu proč u těch starších máš napsané kluk a holka a u mladší dcera,ty starší dcera a syn nejsou nebo co?
Je v nejhorším věku, to bývá každý náladový, protivný, má názory úplně opačné než ostatní. Tys určitě nebyla jiná 🙂 ona to má o to horší, že by potřebovala mámu, ale ta umřela... 😞
Ale táta je táta, a máma je máma. Když umře táta, je to hrozný, ale říká se že když umře máma, je to jako by byl konec všemu... 😞
@elencze A ještě když od sebe nebudou asi bůhví o kolik let... Tam výchova nepomůže, ale spíš vybudovat kamarádství.
samozřejmě jsem to nikdy nedala najevo.... to jsou jenom kecy.... otcova manzelka si taky dodnes mysli, ze nam prece nikdy nedala najevo, ze nas nema rada a presto jsme to od prvniho dne z ni citili.
chudak holka. z celeho tveho prispevku uplne vidim jak te nejvic sere ze jim maminka umrela a ty je ted mas na krku a musis je mit porad doma a kazi ti tvuj vysneny vztah. jen ty, jejich otec a dobudoucna miminko a teda obcas pretrpet deti na navsteve. ale holcicko s tim musi pocitat kazda, kdyz si najde chlapa co ma deti a co neni uplnej smejd, ze kdyz se neco stane s matkou, tak to bude on kdo se postara.
V pubertě jsou protivný i děti k vlastním rodičům natož k nevlastní matce, navíc po takhle těžké životní zkušeností a ještě v téhle debilní době. Věř mi, ze pro ni je to těžší než pro tebe, ty jsi tady ta dospělá, která by se měla umět nad to povznést a ne o ní psát, že je to rozmazlená kráva. To jsou hodně silná slova vůči dceři partnera, kterého údajně miluješ. Ty bys měla jít, říct jí, že tě její reakce mrzí, můžete si o tom zkusit promluvit nebo řekni partnerovi, ať to s ní probere, ale ty se budeš muset smířit s tím, že máš doma puberťačku a její chování je zcela adekvátní k jejímu věku a situaci. Ty se obrň trpělivostí, láskou a pochopením!
Umrela ji maminka a je v nejhorsi etape dospivani, chudak holka spis potrebuje podporu nez kritiku.