Prosím o objektivní názor, nevím jestli nejsem zaujatá

@shine2015 já jsem si taky nechtěla stěžovat, já jsem svým dětem tohohle tátu vybrala....jen jsem chtěla ukázat, ženázor jedné strany může být dost odlišný od té druhé strany....a že ony s nima nežijou a to co syn doma řekne, může být jen část pravdy nebo dokonce pravda upravená atd.
A svádět na ní nemoce rodičů to už je dost přes čáru.

A k pomáhání...já tchýni taky v kuchyni nepomáhám a nikdy to dělat nebudu...( klidně jim uvařím sama na chatě, ale nebudu jí přicmrdávat a dělat poskoka...)já taky nesnáším, když jsou u nás a ona přes asi 10 vysvětlení, že pomoc nechci začne mýt nádobí atd. Prostě je to moje kuchyň, má svůj způsob a řád a nechci, aby mi někdo stál za zadkem a míchal se mi do toho....možná jí a třeba i ostatním připadám nafoukaná...ale ona se ke mně chovala tak jak chovala a já mám od ní odstup....

Navíc každá rodina má své zvyky, svůj způsob mluvy, způsoby....přítelkyni se mohlo opakovaně něco dotknout, protože na tenhle způsob jednání není zvyklá, ale neřekla to, protože zase málokdo umí být tak asertivní....
prostě těch možností je milion a není to určitě tak černobílé a a hlavně jak tady 1000 zaznělo je to věc syna/bratra a jeho partnerky

@shine2015 a vím , že i já mám chyby a znám je🙂

@pisisvori přesně ...chyby mám já,ale i on....a jsme spolu dobrovolně.....nikdo nikoho nenuti. U na taky byly řady jak si nasel mě....ex byla jednoduchá,prostá a úplně hloupá .....je díky mému muži si udělala střední a VS - asi za ní chodil na zkoušky......můj muž se jim v té době se vším svěřoval a maminka i švagrová byly spokojene,že má problémy a pekne drží s nimi a hlavne se svoji sestrou,protože sourozenci jsou nejvíc. Jenže ta prostá a jednoduchá ex jezdila k ním na návštěvy -víkendy,kde ji pochlebovaly a mluvily stejně o mě, a to už jméno spolubyli neněkolik let a měli děti. A navíc jsem se začala dozvídá dost prapodivné věci o sobě od jiných vzdálenějších příbuzných. No nestačila jsem se divit ani já a ani můj muž. A já jsem se nestačila divit též když jsem se dozvěděla, že o ex se ještě roky staral když už byl se mnou....přál na nároky svátky vánoce občas kafe a pomoc s bytem atd....kdyby tohle udělala tchyně od švagrové tak se pos......a po pár výměně názoru kdy já byla ticho a muž se mě zastal nebo se i sa NEC dozvěděl a pouze se zeptal o mě pořad tak hezký mluví nicméně si dávají pozor před nama....komedie přetvářky a jajim ukradla syna a mám se s ním dobře a prisla jsem k němu jak slepý k houslím.....takže asi tak 😀 pořádky jsem doma udělala, nebude mě nikdo dělat na hlavu a bourat si rodinu. S manželem jsem s to vyrikaa, že tohle teda ne.....chápu že nemocná ex potřebuje pomoct,ale on am rodinu a lítost už jde stranou po x letech.....navíc děti solu nemají....ale k rodičům kde mu nikdy je zakázala jet atd k tomu jsem se nikdy nesnizila a ani nesnizim....chovám se slušné, ale holt každý druhy víkend tam jezdit nebudu a ani se o to nesnažím. Pár návštěv do roka stačí. Nevyhledávám je ...kdyby byly v pohode jedem tam častěji ale na komedie a přetvářky nejsem zvědavá.....a přitom ony si myslí jak jsem nevdecna a neumím se chovat a jak jsem jim vzala syna a jak jen jednoduchá prostá .....holt se jim už nesveruji a ani jim nevěřím po tom všem. Ale i tak bych jim pomohla kdyby potřebovaly. Ale moje rodina je moje rodina. A hodnotit jaký můj muž je chudák se mnou.......ostatně jako většina prizenenych a privdanych, ono totiž každý kdo do rodiny přišel je divný, jiný, hloupý, atd. A pokrevny příbuzný s ním trpí, přitom je to vzdělaný a chytrý člověk....

@shine2015 přesné🙂

@pisisvori píšu z tabletu....navíc v rychlosti....tak se omlouvam ....se to samo opravilo.... 😉

Nějak mám okolo sebe moc případů, kdy klika Máma+ségra prostě nesnesou tu "jinou" co jim ukradla syna 🙂. Neříkám, že to musí být případ tazatelky, ale asi to bude nějaká ženská nesnášenlivost.....

@duzame 😀 Tak to určitě není zrovna můj případ.
S bratrem se stýkáme, ale sporadicky, rozhodně za něj nedýchám.
A to že řeší komplikace, se mi zrovna nelíbí, když to ohrožuje i mou rodinu (syna, rodiče). Budu radši když je mít nebude, ať už s ní zůstane nebo ne.

Rozhodně nevím všecko nejlíp, mám své chyby jako každý a umím si je i přiznat. Do života nikomu nešťourám, dokaavať to nepřesrůstá přes hlavu-už to obtěžuje.

Ale jak jsem již napsala výše, dostala jsem radu kterou budu aplikovat. Díky

@kacca11 ty jsi chytrá a hlavně sprostá,raději už nic nepiš protože co slovo,to perla

@kopretina77 pokud tvrdis, ze jsem sprosta, tak mi prosim ukaz, kde jsem neco sprosteho napsala. Vzhledem k tomu, ze se vyjadruji slusne, se obavam, ze nenajdes nic.

Pokud mi mas co rict, tak prosim, ale pokud to bude jen dalsi urazlivy vykrik do tmy, tak uz na me radeji nereaguj. Dekuji.

@nariel No psala jsem to spíš obecně🙂. Podkud se do rodiny nafaří mrcha, je to zlé. Obyčejně ještě k někomu hodnému, s kým umí orat. Jinak ale souhlasím s děvčaty, co psaly výše, že Vám spíš nezbyde čekat, než na to brácha přijde sám. Případně jen lehce naznačit, co si myslíte. Jinak se to většinou otočí proti tomu, kdo to dobře myslel....Tak držím palce.

@sisstin
Myslím, ze má-li být vztah funkční, svým způsobem je to povinnost - stejně jako je povinnost chlapa vyvrtat díru do zdi, odvézt kolečko plné zeminy nebo opravit nefunkční spotřebič.

Četla jsem většinu příspěvků a přišlo mi, ze v nich není kousky citu, tak musím napsat i svůj komentář. S bratrem máme vřelé vztahy, tak snad Vám to pomůže.
Slečnu neznám a vycházím jen z Vašeho popisu, tak záleží na tom, jak je objektivní. Bratr zatím nemá vůči slečně žádné závazky, tak je třeba jednat celkem rychle, než si nějaké slečna pořídí.
Svému bráchovi bych určitě promluvila do duše i s rodiči - a to dost intenzivně. Je to přeci Vás bratr a Vy byste přece od nej zřejmě očekávala totéž. Není podle mě pravda, že je to jeho život a jeho volba, protože slečnu nepřijímá jen bratr, ale stane se členem široké rodiny. Žít s někým, kdo už má dítě z předchozího vztahu, se sebou přináší problémy, které se zpočátku daji skousnout, ale časem jsou na velkou obtíž a často bývají příčinou rozpadu i jinak pevného manželství. Pokud slečna lidi jen využívá, ruce od ní pryč, opravdu. bráchovi bych nevyhrožovala, to podle mě nikam nevede, spis je důležité, aby věděl, ze vám na něm záleží, že mu pomůžete rozchod překonat a podpořit jeho sebevědomí, aby si byl jistý, že má na lepší životní volbu.

Ono z opačného úhlu pohledu to může být jenom tak, že prostě bratr nenaplňuje rodinné vzorce chování, jak se má chovat správná ženuška - to znamená vařit, žehlit, souložit atd.. A pak se dá pochopit, že ženy v jeho rodině, které tohle mají zažité, nechtějí vidět, že by to mohlo být i jinak. Nemusí to být samozřejmě tenhle příapad, ale pokud to bratrovi vyhovuje, tak není co řešit, a do pozice manipulátora by se dostala jedině zakladatelka diskuse, kdyby se rozhodla to řešit za něj.

@jajinka3 jasné, "pěkně" mu domluvit....vždyť se jedna o to vzít ji do rodiny......to je teda přístup - vypršení se na ní, má dítě atd je to komplikace, nehodí se k tobě, s rozchodem ti po můžeme......

Já nevím, me popis zakladatelky nepřijde úplně objektivní....já bych se segry nebo brachy zeptala max na to,zda je spokojený,šťastný ...pokud ano,není co řešit a pokud ne, vyřeší to zcelá jiste brzy sám.....že si dá pozor aby neotehotnela v případě že spokojený není je snad nad míru jasné.....je to přece inteligentní člověk ....

@jajinka3 Její brácha není blbej, je jenom zamilovanej, jestli si myslíš, že kdyby za ním přišla a řekla mu, to co jsi tady napsala, tak by ji nejspíš vyhodil raz dva. Třeba to její dítě má rád, zřejmě má rád i ji a v tom případě nemá cenu mu domlouvat po dobrém, ani po zlém.

@shine2015
Psala jsem v úvodu příspěvku, ze vycházím z toho, co píše zakladatelka. Jen ona ví, jak je popis objektivní. Taky nebudu psát, ze dítě z předchozího vztahu je super věc, protože v to tak není. Pokud by se slečna o rodinu starala, napíšu zakladatelce, ze je proti ni zaujatá - ale podle všeho to tak není.taky bych chtěla vidět jedinou funkční a spokojenou rodinu, kde ženská neuvaří, nevypere a kde spolu partneři nespí. 🙂

@mandala
Možná to nemá cenu, ale je to její bratr, tak bych řekla, ze je to skoro sourozenecká povinnost. Já bych to tedy od toho svého očekávala.

jak si to tak čtu, tak tady je bežné, že ženská doma nežehlí, nepere, nevaří a s mužem nespí a přitom jsou vztahy trvanlivé a šťastné 😉

@jajinka3 běžně to není....ale ona s nimi nežije.....a znáš muže,který by zůstával s ženou,která nevaří,nepere,nezehli,neuklizi,má dítě s jiným, zdime ho z peněz, využívá jeho původní rodinu i jeho a nedopreje mu sex? To si taky nemyslím.....

@jajinka3 A já bych se Tě zeptala, na základě čeho se cítíš oprávněná zasahovat bratrovi do života takovým způsobem? On je dospělý, svéprávný jedinec, předpokládám. A to si piš, že tahle tvoje iniciativa určitě udělá svoe - brácha se tak leda naštve, eho přítelkyně taky a jen to ten jejich svazek utuží. Mít ráda ho můžeš může Ti jít jeho přítelkyně na nervy, ale Ty s ní nežiješ, a vlastně nevíš, jestli to tak bratrovi nevyhovuje. Myslím si, že e to prostě drzost míchat se dospělým lidem do vztahu. Nakonec chceš se chovat jako ty zde mnohokrát osočované tchyně, které synům neustále poukazují na špatné vlastnosti jejich manželek?

@jajinka3 Dobré vztahy mezi rodiči a sourozenci jsou takové vztahy, kdy do partnerských vztahů nikdo nikomu nekecá, maximálně řekne na vyzvání svůj názor, ale kde sourozenci či rodiče podají pomocnou ruku ve chvíli, kdy se člen rodiny se svým partnerem rozchází nebo má nějaký skutečný problém, o kterém sám mluví (a ta pomocná ruka pak může být cokoli - kolikrát stačí už jen to, že ten dotyčný vnímá podporu svých sourozenců či rodičů ve svém rozhodnutí). Pokud by mně moje sestra nebo mamka kecaly do mého výběru partnera, tak můžou mít stokrát pravdu, ale dokud sama neshodím růžové brýle a sama nepoznám, že ten dotyčný je opravdu špatný, tak ty kecy akorát nadělají víc škody než užitku. Navíc pojetí rodičů o kvalitách partnera jejich potomka může být naprosto odlišné od toho, jaké kvality hledá ten dotyčný.
Zakladatelka se svým bratrem nežije, takže může těžko vědět, jestli jeho partnerka opravdu žije ve špíně, nevaří a nespí s ním. A pokud to tak opravdu je, tak to nejdřív musí začít vadit jejímu bratrovi.
O dětech z předchozího vztahu se nevyjadřuju. Může to být komplikace a nemusí, záleží na tom, jak si dítě a nový partner "sednou". To, že pro Tebe to je komplikace, neznamená, že to platí absolutně.

@jajinka3 Je vidět, že jsi takovou situaci nikdy nezažila, já ano, a dotyčnému tehdy promlouvali do duše včichni - maminka, sourozenci, kamarádi... Stál si za svém, nevadilo mu, že ta jeho je líná jak veš, nepořádná, nepostará se o děti, nechá se živit, utratí všechny peníze a ještě nadělá dluhy a hlavně neustále zanášela... Prostě byl zamilovaný a NIKOMU nevěřil a s rodinou přestal komunikovat. Procitl až tehdy, když mu utekla za jiným.

@somalicats
... Proto jsem psala, že vycházím z toho, co píše zakladatelka. Souhlasím s Vámi ve velké části toho, co jste psala. Nesouhlasím s tím, ze by mi v případě opakovaných rozchodů nemely říct, jestli se mnou někdo neorá.
Zakladatelka se ale neptá, jestli partnerka bratra vaří, pere atd a zda se s ní bratrovi žije špatně. Ona píše, že to tak je a ze se bratr s partnerkou opakovaně rozchází. Tedy asi o vyhovující vztah nejde. Sama jsem s mým mužem od svých sedmnácti, tedy skoro 15 let. Za tu dobu se mnoho vztahů z našeho okolí rozpadlo - a děti, které z nich vzešly, novým partnerkám vadí. Každá si představujeme, ze naše děti jsou ty jediné, které nás muž má. Myslím, ze obdobně to mají i muži.

@mandala
Hmm, je to tak vždycky. Jenže kdybyste mu to neříkali, po rozchodu by vám jistě vyčetl, ze jste to po celou dobu věděli a nikdo ani muk.

No nic, vrhly jste se na mě jak vosy, tak už nebudu přispívat 🤐 Nechtěla jsem se rozhodně s nikým hádat, jen vyjádřit, co bych udělala já a co bych čekala od svých nejbližších v případě takto komplikovaného vztahu. Kolik lidí, tolik názorů. Přeji příjemnou diskuzi ostatním 😵

@jajinka3 A to je právě to, co to je vyhovující vztah. Dokud to bude vyhovující vztah pro jejího bratra, tak s tím neudělá nikdo nic.
S tímhle mám zkušenost z vlastní rodiny - sestra začala někdy v 17 letech chodit s klukem, který je stejně starý jako já, v 18 letech šel sedět za nějaké rozkrádačky, dostal 2 roky. Takže "pohroma" pro každého slušného rodiče 😀. Je pravda, že kluk byl (a stále je) nemakačenko, který pořád pouze hledá, jak co nejsnáze vydělat peníze s co nejmenším úsilím (ovšem je prakticky bez vzdělání, takže těžko může pomýšlet na nějaké dobře placené posty), navíc ségru během jejich vztahu, který trval necelých 6 let, několikrát podvedl a ona se kvůli němu zadlužila. Kdybychom do ségry tenkrát valili, jak je kluk hroznej a ať se na něj vykašle, docílili bychom akorát tak toho, že by s námi úplně přerušila kontakty, neboť byla zamilovaná až po uši... Nakonec se s ním rozešla sama a v tu chvíli jsme ji my jako rodina podpořili - pomohli jsme jí sebrat se a odejít od něj a snažíme se jí pomáhat i teď, kdy doplácí dluhy, které si kvůli němu nasekala. Rodinné vztahy neutrpěly, naopak jsme se jako ségry dokázaly semknout. Sama ví, že udělala blbost, a moc dobře ví, že takové zkušenosti jsou nepřenositelné.

@jajinka3 I kdyby, jedna výčitka není nic proti tomu, že se dva roky nebavil s rodinou. 😒

@jajinka3 Pokud by po rozchodu člen rodiny ostatním vyčítal, že mu nic neřekli, tak to svědčí tak maximálně o tom, že je to stále ještě nedospělý jedinec, který se zodpovědnost za svoje rozhodování snaží přehrát na jiné.

Do vztahu jdeme každý sám, nejsme ve středověku, kdy lidé často neměli možnost volby a museli si vzít toho, kdo byl pro rodinu přijatelný. Dnes máme tu vymoženost, že si své partnery můžeme zvolit sami 😉, tudíž ale neseme i sami odpovědnost za výběr. Nikdo nejsme neomylný, můžeme si zvolit špatně. Ale nadávat za špatnou volbu pak můžeme zase jen sami sobě 😉.

Páni fakt zírám...co se to tu objevilo, když jsem tu nebyla.
Každý má svůj náhled i svůj názor, každý soudí, vyvozuje, a dělá závěry dle sebe. A každý druhý to má zase jinak tak nesouhlasí.

Žádný vztah není úplně ideální, všude se něco řeší, jen je to o ochotě řešit a dělat kompromisy, tak abychom se měli všichni dobře. Jenže tenhle případ to není..

Za bratra rozhodně nedýchám a do života mu mluvit nechci.!!!!!!!!!TO UŽ JSEM PSALA VÝŠE!!!
NEJSEM ANI DOKONALÁ, ALE NEJSEM ANI ŽÁDNÁ ŘAŠPLE!! JEN JSEM POPSALA SITUACI JAK JE!!
Samo že z mého pohledu, jsem pro většinu zaujatá. Dokážu přijmout člověka i s problémy...
To jsme dokázali i jako rodina a přítelkyni bratra jsme podpořili, pomohli ji a pomáháme.
Nechci vyloženě vděk... Jak většina z vás napsala, pokud chceš díky tak to nedělej. Jenže každej jsme jinej.. Mou chybou bylo že jsem litovala, ji i dítě... A nakonec jsem zjistila, že ona polítování nepotřebuje... jí to tak vyhovuje.. Být pořád chuděrka... (To že má dítě kazy na zubech ve 4 letech ještě nebylo u zubaře, to že když není ve školce nebo není můj bratr doma, nemá řádnou stravu, mi nepřijde normální..)
Není to můj problém , ale jako rodinného přislušníka se mě to dotýká..
Bratrovi tikají biologocké hodiny a myslím že si zaslouží lepší partnerku. Ale musí si to vyřešit sám..!!

Už nemíním obhajovat své postoje.. Člověk asi musí být v této společnosti hluchý, slepý a ničeho si nevšímat.. To jsme to teda dopracovali..

Tak si taky hledtě svého, přečtěte, nemluvte!! DÍKY!!!