Prosím o objektivní názor, nevím jestli nejsem zaujatá

nariel
29. črc 2015

Dobrý den milé maminky, zvažuju dlouho jestli se začít míchat do cizích-rodiných problémů. (Normálně to nedělám, ale už jsou kvůli tomu v rodině i zdravotní a psychitské problémy.)
Potřebuji od vás objektivní názor na přítelkyni mého bratra, nevím jestli nejsem sourozenecky zaujatá, ale nepřipadá mi normální její chování a začíná to obtěžovat celou rodinu. ☹
Abych vám nastínila situaci.
Můj bratr žije asi 10 měsíců se svou přítelkyní ve společné domácnosti (která má 4 leté dítě z předchozího vztahu). Začali spolu spíše z důvodu, že bratr jí chtěl pomoci. Její bývalý přítel je feťák a alkoholik a fyzicky ji týral. Na dítě neplatí od dvou let. Ona je na vše sama svou rodinu má na druhé straně republiky. Bratr ji pomáhal s nájmem a s hlídáním dítěte. Přerostlo to ve vztah.
Naše rodina ji přijmula (jsme ti hodní co nesoudí a vždy pomůžou), začlenili jsme ji do rodinných aktivit a pomáhali, spíše naši rodiče kde to šlo. Ale i když jsme poznali pak její povahové rysy, pořád jsme ji dávali šance a podporu. Forma tam působí jako hrách na stěně. ☹
Bratr finančně živí ji i dítě..stará, běhá do školky ze školky, hlídá, vaří . (Neříkám že je svatej, všichni máme něco.) Ale z této strany je neocenitelný. Začal ho brát jako syna. Přítelkyně nevaří a stěží zvládá domácí práce. Stará se jen o to jak se nejlíp oháknout a hlavně mít u sebe mobil.
Za celé dva roky nepodala trestí oznámení na otce dítěte aby platil výživné a už 6 měsíců nemá ani občanku. (Je to trestné a ona to nechápe. Vysvětlovali jsme ji, že to nedělá pro sebe , ale pro dítě.) Ale proč by to dělala, prý se ho bojí. Ale na bratra je hubatá hnedle pokud není po jejím, vydírá ho skrz dítě, na kterém mu záleží. Dítě s bratrem nechce. Nevaří mu, neumí oprat ani žehlit, nesouloží, dítěti nečistí ani zuby, dítě neví co je to pravidelná strava. Ale pořád se má za hvězdu. Vždycky když je její syn u někoho na prázdninách, bratra vyhodí a je sprostá (situaci vyvozuje .. všichni mi ubližují, já jsem na tom nejhůř,na bratra není prý spoleh, že ji chce jen na sex...). A pak až jí dítě nemá kdo hlídat přileze s prosíkem. (Protože brat se teď jeví jako ocenitelný, ikdyž před chvílí nebyl k ničemu. ČÍM TO ASI BUDE??) ☹
Protože mí rodíče ji vybavili nábytkem a základními potřebami do bytu, vždy to tedy jedou vystěhovat, když bratra vyhodí. On ji jak ňouma ustoupí-odpustí a tak se to pořád opakuje dokola, až na to že poslední dobou se to stupňuje. Hádá se sním i třeba na rodinné oslavě, pořád ho shazuje a odvahu má jak divoženka. (Nevím proč tento postoj neaplikuje na bývalého přítele-otce dítěte, ten jak se zjeví tak je malá jak mravenec.) Myslím že v bratrovi vidí snadnou obět a to že sním dokáže manimupolovat.
Můj otec už z toho dostal i malou mrtvičku a prostě nemají klidný život, protože pořád musí řešit nějaký stresy.
Nechtěla jsem se do toho obouvat, ale už to neunesu. Budu proti ní zbrojit ať od ní bratr odejde. Protože dle mého názoru tohle není normální...
Jen ho zneužívá na přísun financí a hlídání dítěte.
Jen ještě maličkost aby jste poznali charakter dotyčné.. např: Já jedu k prarodičům, když dorazím vypiju kafe zeptám se jestli nepotřebují s něčím pomoci. Jsme na oslavě zbyde kopec nádobí, jdu mejt, nebo je potřeba něco donést, přinesu, pokrájím doleju. Ale ona je přesný opak. Tam kde ji postavíte, tam ji najdete. Není v ní stud otevřeně zneužívat ochoty druhým, asi nemá svědomí. Prostě vůbec není ochotna někomu ani maličko pomoci, jen přijímá velkými hrstmi pomoc z okolí.
Myslíte prosím, že se tak normálně člověk chová, nebo jsem vážně zaujatá.??
Díky za postřehy, názory i rady. Klidně se ptejte. Jde to stěží popsat. Děkuji

tkanicka
29. črc 2015

Komentáře jsem nečetla, ale můžu říct jen to, že když jsem se já snažila bráchovi otevřít oči, že si vzal tu nejvyčůranější mrchu na světě, která s ním akorát manipuluje, tak se se mnou přestal bavit (nesmí) a stejně tak s našima, několik let už jsme se s ním neviděli. Naši z toho byli špatní, vůbec z celých jeho rozvodových, porozvodových a novomanželských peripetií, že to moje maminka taky odnesla mrtvičkou. Ale on je prostě hluchej a slepej a dělá jen to, co mu ona dovolí, ona teda na druhou stranu vaří, uklízí i plní manželské povinnosti, za to on nikam nesmí a smí dělat jen to, co ona dovolí. Nesmí se stýkat s námi a ani s dětmi z prvního manželství a prý začal mluvit o tom, že má jen dvě děti a to ty její z předchozích vztahů.

nariel
autor
29. črc 2015

@kacca11 Díky nějak si to bereš osobně.. !! Se mi zdá
Rodina jako taková nikam nic nestrká...svěřil se mi s tím bratr. Nikde nic neprobíráme veřejně jako rodina. A kde si vyčetla že ji nesnáším.. Jsem sice ženská a jsem sestra ..ale dokážu vyjít skoro s každým... Kdybych ji nesnášela..nezvu ji k sobě domů a mydlím ji hubu mýdlem.. Takhle se starám o její dítě..o to aby měla pohodlí atd. když je u nás.
Jinak jsem ráda za tvé názory..

nariel
autor
29. črc 2015

@nutricnihodnota jj už mi to radili výš... Bude to tak lepší.. 😉 Díky.

nariel
autor
29. črc 2015

@roozenka Díky už to radili výš. A uvidíme jak se stím bratr popereme. My teď pojedeme svoje bluss. 😉

roozenka
29. črc 2015

@nariel Ano, promin, necetla jsem, tak drzim pesti. 🙂

halina0101
29. črc 2015

@nariel Z vlastni zkusenosti bud v tom vymlouvani bratrovi velmi opatrna.Pokud je jeho pritelkyne zdatna manipulatorka, muze ho presvedcit, ze vsichni ji krivdi, nasazuji na ni atd. a pokud on ma vuci ni a jejimu diteti spasitelsky syndrom, muze ho velmi snadno vmanipulovat do snatku.Zvlast pokud je bratr naivni ci nezkuseny.
Mohlo by to byt velmi kontraproduktivni, pokud je opravdu takova, jak pises.
Proto bych se opravdu radeji drzela stranou.

nariel
autor
29. črc 2015

@tkanicka Ty vado..tak to je síla.. budu držet pěsti ať to až tak nebolí.. Vím že se toho člověk nezbaví do konce života..jen se stím smíří !! Bojujte..
Takový ženský jsou hrozný!!
No naštěstí oni nejsou manželé a její dítě má otce ikdyž neplatí.. Tak doufám že to brácha vyřeší, hlavně tak a´t je sťastnej..
A jestli mi sním nebudem v kontaktu...tak co už ☹ Budeme to muset přijmout.. Ale takhle to nejde do nekonečna.

brunetka11
29. črc 2015

@nariel Ne, nevyznívá to blbě. Jen tu někdo má pořád potřebu vytrhávat věci z kontextu... Ber to s nadhledem.

mandala
29. črc 2015

Měli jsme něco podobného v rodině, nechce se mi vypisovat, jaká semetrika to byla, ale byla fakt na ránu. Zajímavé je, že její přítel ji opravdu miloval a udělal by pro ni to první poslední. Peklo skončilo, až když si našla zase jiného s prominutím blbce, který ji snáší modré z nebe zase on. Nechápu, jak to dělá, všichni vidí, jaká je to potvora, ale ti chlapi jsou prostě slepí, nic si nenachali vysvětlit. Nejvíc to odnášejí děti, protože se o ně nestará, nevaří jim, chodí jak socky, přitom oba vydělávají dost, jenže ona zase všechno utratila, zamyká je v bytě, aby si mohla jít na kosmetiku apd. Nyní si našla přítele od mé kolegyně z práce a ta je z ní na nervy, jako ted ty. Zmanipulovala svého nynějšího proti jeho rodičům, on je nesmí navštěvovat, protože mu to zakázala, pomlouvá je, zakazuje styk i s vnoučaty atd. Mám pocit, že má čich ne takové, co si nechají s..t na hlavu a to ji vyhovuje. Asi jsem moc neporadila, ale z našeho příběhu vyplývá to, že opravdu asi nemá cenu se do toho vměšovat, nebo se vše obrátí proti vaši rodině, jestli je do ní zamilovaný, tak s ním stejně nehneš, bude se jí zastávat a nakonec přestane s tebou komunikovat. Přeju ti, aby brácha brzy otevřel oči, protože tohle je opravdu jen pro silné povahy. 😒

nariel
autor
29. črc 2015

@mandala Nevadí vporádku...
Člověk úplně zírá, co je vztahů a jka jsou zamotané. A jak se lidé nechají ovládat. Už mi radili..Vytvořit mantinely promluvit si... To se mi líbí a přijde mi to super.. My vyloženě nebudeme nic řešit jen řekneme dost a bratr si musí uvědomit co je pro něj důležité a co čeká od dalšího života..

Nebo si zahraju na dohazovačku a najdu jí někoho jinýho 😀 😀 To bych pak neunesla.. Ale třeba s jiným partnerem (Samcem) by byla jiná... Připadá mi jako by si kompenzovala ten týraný minulý vztah, ale může to být jen zdání.. Že už není obět, že ona je ten kdo diriguje.. Možná potřebuje trochu silnější- né nasilnický ale prostě ten samčí typ, co si nenechá srát na hlavu. 😉

shine2015
29. črc 2015

@nariel bratr je dospělý a může žít s kým chce....a dělat ji klidně vola dokud sám neotevre oči a netekne dost....a tobě po tom nic není....a to nemyslím zle. A když nebudete moct nebo chtít nebo mít jiný program, slušné odmítnete. Není na tom nic špatného. A pokud neumyje nádobí nebo nepomůže ...tak co, jeden člověk nepomůže, pomůže jiný.....třeba časem přijde sama a pomůže.....

japona
29. črc 2015

@nariel Nečetla jsem diskuzi, jen úvodní příspěvek. Váš bratr je nesvepravný? Není jeho věc, s kym žije? Pravděpodobně s dotyčnou osobou je, protože s ní být chce. Ať už se k němu (z vašeho i třeba objektivního pohledu) chova osklive, jemu to vyhovuje. Rozhodne nedoporučuji, abyste bratrovi "domlouvala", protože se to obrátí akorát proti vám. On se ji bude zastávat. Musí. Těžko řekne: "jo máš pravdu, je to káča", to by se shodil..

nariel
autor
29. črc 2015

@japona Ne nesvéprávný není, ikdyž vám to tak může připadat.
Právě že začíná být na vahách...protože v tomto koloběhu by to muselo dojít i slepýmu. A už vidí problém v tom jak se k němu poslední dobou chová.
Ale z naší strany to bude jen že odmítáme už se jakkoliv zapojovat a ať si to rozmyslí sám!!

shine2015
29. črc 2015

@nariel heled a další věc je že ty vidíš svoji rodinu dost pozitivně ale hlavně jinak než ona. Všechny milujes a znáš .....ona se tam třeba necítí tak dobře jak popisujes ty .....a nebo mas pravdu ty, kdo ví...ale většinou kdo řeší kdo myje a nemaje nádobí a už vůbec sex jak mají a nemají a co pro ní ten dotyčný dělá a nedělá....to není dobre. Tohle je fakt brachova věc....a kdyby mu to tak moc vadilo tak to řeší s ní...
Já bych to přestala řešit.

japona
29. črc 2015

@nariel Jasne, právě protože není nesvepravný, tak ho nechte, ať si to vyresi sám. Pokud ji uz Vaše rodina pomáhat nechce, tak se nenutte, třeba si o to rychleji najde někoho jiného🙂

nariel
autor
29. črc 2015

@shine2015 Heleď už to neřeším.. 😉
Dostala jsem zdárnou radu a tu rozhodně vyzkoušíme. Aby ze mě nikdo nedělal Halinu 😀 😀

Příště až se mi bratr svěří s problémem a budu pak nahlížet na druhého člověka.. Rozhodně už s tím nepůjdu do eteru 😉 Protože psané človo se těžko chápe a nelze popsati všechno aby to pochopili i ostatní. Ale i tací se tu našli a navrhli super řešení.. Tak ho aplikujeme 😉

shine2015
29. črc 2015

@nariel na to nemyslím proti tobě, jen třeba moje sevagrova přede mnou řekla tchýní jaká je báječná tchyně a co ona si zkusí se svoji....a přitom co mě dělaly to je na román....a ona si klidně může myslet že je to báječná rodina.
A nebo mas pravdu a je to cuza....ale vyřešit si to musí bracha sám. Je dospělý.

Tak se opatrujte a ať máte brzy klid ....

nariel
autor
29. črc 2015

@shine2015 Díky chápu, vím, že to nemyslíš vyloženě na mě, já se stím poperu, jsem ráda za několik úhlů pohledu.. Hnedle to vidím i trošku jinak. 😉
..nevidím to jejíma očima... a jí se to může jevit úplně jinak..

Tak uvidíme co z toho nakonec bude...jen ať máme klid.. (Bude prostě se pak lepší nedružit. Mé dítě si zvykne na člověka-nebo ho přijme a já mu pak musím vysvětlovat změny.. ☹ ) Těšce to nese i on.
Tak doufejme v lepší zítřky 😉

tkanicka
29. črc 2015

@nariel jo, ta dohazovačka není špatný nápad, takhle do toho spadnul brácha 😀 Dohodila mu ji ségra jejího bývalýho manžela, protože on už nevěděl jak se jí zbavit.

bunny123
29. črc 2015

@nariel Bratr mého manžela měl něco obdobného, holku se dvěma dětmi (3,10) a táhl to s ní 2 roky. Všichni jsme mu promlouvali do duše, včetně mého muže, který si v takových věcech servítky rozhodně nebere, a bratr jen krčil rameny, že ví, že ví, ale nedokázal ji opustit. Po čase samozřejmě bylo k dětem obrovské pouto a ona ho začala jimi i vydírat: "Mně zůstanou děti, co zůstane tobě?". Nezmohli jsme nic, ona po nocích pařila, on doma hlídal děti, chystal je do školky a školy, vařil jim, ona po flámu chrápala celý den. Kolikrát přišel z odpolední a děcka doma sami. Nakonec jsme se s rodinou navštěvovali, když tam dotyčná osoba nebyla. Bratrovi se otevřely oči, až když ji doma načapal s jiným. Pak ji vyhodil. Stejně si ale myslím, že kdyby kývla, zase ji vezme zpět. Jinými slovy, asi nezmůžete nic, pokud je do ní zamilovaný (nebo do dítěte), nechá na sobě dříví štípat.

nariel
autor
29. črc 2015

@tkanicka ups .. s tak nevím jestli bych s tím dokázala žít..kdyby dlší partner na to doplácel..☹

nariel
autor
29. črc 2015

@bunny123 JJ chápu zamilovanost a růžové brýle dělají své, ikdyž všichni okolo se snaží aby dotyčný procitl.
Dám na rady výše a prostě mu odepřeme další pomoc, žádné využívání a řešení stresových situací. Máme všichni svůj život a své starosti.. A uvidíme jak se rozhodne.. 😉
Díky.

madrilena
29. črc 2015

@nariel tak třeba nemusíš hned vidět všechno černě neb jen bíle...; nemusíš hned přerušovat veškeré kontakty s bratrem, stačí jen, když přestaneš ty a rodiče jakkoli přispívat na jeho přítelkyni; pokud Ti vadí, že nepomůže, tak jí nezvěte; no a bratr si asi musí uvědomit jen sám, že ho zneužívá...

elvira
29. črc 2015

Je to těžké...
Ale - ostatní si k vám dovolí jen tolik, kolik jim dovolíte vy... Takže se nenechejte v žádném směru od bratrovy přítelkyně vydírat ani manipulovat. Pokud chcete pohlídat, tak dobře, ale žádné výčitky, pokud hlídat a pomáhat nechcete, tak si za tím stojte - není to vaše povinnost.
Bratr je svéprávný, dospělý chlap - kam to nechá zajít je na něm, ale pokud uvažuje o rozchodu, tak už asi spoustu věcí vidí... Vyjádřila bych mu podporu, ale jinak bych se od toho všeho snažila odstřihnout...

budouci_maminka
30. črc 2015

ex mého přítele se chovala přesně takhle přes kopírák.. i stejně starý věk klučiny...
nepomůže nic, dokud on nesundá růžové brýle..
u nich pomohla její nevěra, která teda nastartovala, že on se probral...
bohužel, vy jako rodina moc zasáhnout nemůžete, dokud tvůj bratr v tom vztahu bude chít pokračovat..

a k tvému dotazu - ne nejsi zaujatá, je to nevděčná blbka, která si neváží toho, co má..

pisisvori
30. črc 2015

Je úžasné číst jak některé sestry a maminky všechno vědí o synově přítelkyni a manželce a jak je ta nejhorší a jejich chlapeček ten nej...pak je skvělé si přečíst spoustu jiných diskuzí jak maminka a sestra manžela a přítele ničí vztah těch dvou🙂.
J8 jako máma bych synáčka poslala někam, když ho jeho manželka vyhodí a ne ho šišmala a litovala (samozřejmě vyslechla a poradila pokud by o radu žádal....)...a on by si to určitě brzo vyřídil dobře a sám.

budouci_maminka
30. črc 2015

@pisisvori hele já to chápu, přesně totiž ten popis sedí na ex přítele.. fakt.. i jsem chvíli přemýšlela, jestli si nestěžuje ségra jejího současného přítele..
mě jí je třeba na jednu stranu líto, protože ona krom syna nemá absolutně nikoho a aby měla střechu nad hlavou, musí si vždy nabrnknout nějakýho chlapa... na druhou stranu, je tu spoustu věcí, které nechápu.. je strašně laxní, přesně jak tazatelka píše s tou občankou - tak ta naše "zapomněla" dát syna k zápisu. Klukovi bylo teď 7 let a má nastoupit v září do první třídy. Ale kam ho vezmou když nebyl u zápisu?
Nebo nám volala hospodářka ze školky, že tam jsou nezaplacené obědy a je tam dluh asi 2000 Kč a jestli nevíme, kde se zdržuje, že dopisy si nevyzvedává (jak by mohla, je hlášená na městskym úřadě). Nebo nám volal správce jejího bytu, jestli nevíme kde je, že nezaplatila 2 nájmy a že je tam dluh i za vodu a elektřinu, že spojit telefonem se s ní nedá a když zvoní na byt, že nikdo neotvírá a že se bude asi muset uchýlit k vlezení do bytu.. Jak řekl, tak udělal, pak jí i našel (ona se mezitim rychle dekovala k novému chlapovi). Se správcem se dohodla, že mu podepíše směnku na ten dluh a že si jen odskočí k bankomatu a zdrhla..
Práci má střídavě, jednou ano, jednou ne.. Většinou někde vydrží jen pár měsíců..
Přítel se snažil spojit s její rodinou (chtěl se přeptat na malýho, jak se mu daří) a ta řekla, že se s nimi prakticky nestýká, že se jim vyhýbá..
Pro přítelovou rodinu to byly fakt 4 roky pekla.. tchýně mi řikala, že se modlila s každou návštěvou, aby jim neoznámili, že je v tom.. (přítel na to konto řikal, že na nej s dítětem tlačila a on jí řekl, až budeš vydržíš rok práci, pak ano..). Přátelé chlapa mi pak taky sami od sebe začli řikat, že jsou rádi, že si přivedl konečně normální holku, že se mu ji snažili rozmlouvat, ale nepomohlo vůbec nic..
Hlavně je mi líto malýho. Jako fakt. Každou chvíli má jiného "tatínka", ten jeho pravý o něj žádnej zájem nejeví.. a neustále pendluje po nových domovech, nikde nemá žádné ukotvení.. co mu prostě do života předá.. Hlavně je zanedbanej, mentálně hodně pozadu.. sice hezký, že má spoustu drahých hraček, ale vývojově tak o 3 roky pozadu..
Je mi jí fakt líto, opravdu, ale v tomto případě platí, podej prst a sežere ti celou ruku. Je zvyklá na neustálou pomoc ostatních a nic ji netlačí do změny či sebereflexe... smutný.. hlavně kvůli tomu klučinovi ☹

redrosse
30. črc 2015

Tady spíš záleží na bratrovi, pokud s ní bude chtít zůstat, zůstane s ní... Já znám kupříkladu mnohem "italštější" páry a jsou spolu již několik let. Pokud jim někdo něco vytkne, vyslechnou si, postěžují si, jak je druhá polovička strašná, ale za pár dní už se jede nanovo. Střídají se chvilky klidu a dny, kdy si jdou po krku. Dle mě nemá cenu do toho moc rýpat. Koneckonců, je to jeho věc, s kým žije a jak nakládá se svými penězi... Bratrovi bych řekla, že pokud s ní chce být i přes všechny jejich nešvary, tak jak je mu libo, ale ať se svými problémy neobtěžují celou rodinu...

pisisvori
30. črc 2015

@budouci_maminka ano jistě, o bývalé ženě mého manžela také jeho kamarádi říkali jak byla nafoukaná, jak nic nedělala a utrácela peníze...atd atd. .a jak já jsme proti ní skvělá.....moc dobře teď vidím, že to byla normální chytrá schopná ženská...která, když vydělávala stejně jako manžel, měla prestižní práci....o vše se uměla postarat holt nebyla zvědavá na to, aby někdo jiný rozhodoval za co se budou utrácet společné peníze a nebyla holt stavěná na to, aby poskytovala mamahotel a poslouchala pána tvorstva🙂🙂🙂. Ano možná měla trošku nosánek víc nahoru, ale každá strana má dvě mince a dnes vím, že větší část chyby byla určitě na manželovi, že mu tahle holka utekla🙂. Já jsem na rozdíl od ní ještě "blbě" hodná, takže mi trvalo déle než jsme prokoukakla a mezitím jsem si pořídila 2 děti. Finančně se na chodu domácnosti podílím minimálně polovinou, práci okolo domácnosti a dětí dělám z 99% já, manžel mě nenechá vyspat, odjede když má dcera 39 teplotu a já jsem byla těhotná za svojí zábavou atd atd, nikdy s ním v životě nemohu počítat a na vše jsme sama ....a to co by o mě vyprávěla jeho máti, to bych se nehezky poslouchalo (jak jsem mrcha a semetrika, jak mu ubližuju, jak se o rodinu stará.....), protože její rozmazlený synáček, co si myslí, že je ředitel zeměkoule je přece stvořen jen k tomu, aby chodil do práce a pak už jen a jen odpočíval nebo seděl na rybách...a ona, která už 40 let odpočívá celkem pro nic za nic v invalidní důchodu se ke mne chová jako k onuci, přestože (nebo, že by právě proto) vydělám víc jak její finanční ředitel, o děti se starám na 100%...

fallingstars
30. črc 2015

@nariel To, jak to bratr má doma, je opravdu čistě a pouze jejich věc. Taky jsem se tedy pousmála nad tím, že ještě někdo pořád může hodnotit ženskou podle toho, jestli vaří a pere... 🙄 Je vždycky jen na dvou, co jim vyhovuje...někdo potřebuje teplou večeři každý den a musí si k tomu najít odpovídající partnerku anebo si nestěžovat, a někomu stačí rohlík a raději se půjde projet na kole (třeba já 😀 )...pokud to vyhovuje oběma, není co řešit, i kdyby veškeré práce v domácnosti dělal jen chlap. Proč taky ne...
Pokud se Ti svěřil, že sám váhá, stejně jsem přesvědčená o tom, že potřebuje on sám přijít na to, že takhle už to nechce. Řekni mu svůj názor, ale nehuč do něj, protože pro co se člověk nerozhodne sám, pevné základy stejně nemá. Rozhodně podle mě není cesta to "budu proti ní brojit"...kdyby spala v Tvé posteli, tak to pochopím...😉
Na druhou stranu je ovšem čistě a pouze na vás, co jí dovolíte ve vztahu k ní. Jestli s ní donekonečna hrajete její hru s jejími pravidly, nemůžete svým způsobem nadávat na ni, že se ta hra pořád hraje...😉

Sem začni psát odpověď...

Odešli