Používáme cookies. Více informací zde.
Zavři

Prosím o objektivní názor, nevím jestli nejsem zaujatá

nariel
29. črc 2015

Dobrý den milé maminky, zvažuju dlouho jestli se začít míchat do cizích-rodiných problémů. (Normálně to nedělám, ale už jsou kvůli tomu v rodině i zdravotní a psychitské problémy.)
Potřebuji od vás objektivní názor na přítelkyni mého bratra, nevím jestli nejsem sourozenecky zaujatá, ale nepřipadá mi normální její chování a začíná to obtěžovat celou rodinu. ☹
Abych vám nastínila situaci.
Můj bratr žije asi 10 měsíců se svou přítelkyní ve společné domácnosti (která má 4 leté dítě z předchozího vztahu). Začali spolu spíše z důvodu, že bratr jí chtěl pomoci. Její bývalý přítel je feťák a alkoholik a fyzicky ji týral. Na dítě neplatí od dvou let. Ona je na vše sama svou rodinu má na druhé straně republiky. Bratr ji pomáhal s nájmem a s hlídáním dítěte. Přerostlo to ve vztah.
Naše rodina ji přijmula (jsme ti hodní co nesoudí a vždy pomůžou), začlenili jsme ji do rodinných aktivit a pomáhali, spíše naši rodiče kde to šlo. Ale i když jsme poznali pak její povahové rysy, pořád jsme ji dávali šance a podporu. Forma tam působí jako hrách na stěně. ☹
Bratr finančně živí ji i dítě..stará, běhá do školky ze školky, hlídá, vaří . (Neříkám že je svatej, všichni máme něco.) Ale z této strany je neocenitelný. Začal ho brát jako syna. Přítelkyně nevaří a stěží zvládá domácí práce. Stará se jen o to jak se nejlíp oháknout a hlavně mít u sebe mobil.
Za celé dva roky nepodala trestí oznámení na otce dítěte aby platil výživné a už 6 měsíců nemá ani občanku. (Je to trestné a ona to nechápe. Vysvětlovali jsme ji, že to nedělá pro sebe , ale pro dítě.) Ale proč by to dělala, prý se ho bojí. Ale na bratra je hubatá hnedle pokud není po jejím, vydírá ho skrz dítě, na kterém mu záleží. Dítě s bratrem nechce. Nevaří mu, neumí oprat ani žehlit, nesouloží, dítěti nečistí ani zuby, dítě neví co je to pravidelná strava. Ale pořád se má za hvězdu. Vždycky když je její syn u někoho na prázdninách, bratra vyhodí a je sprostá (situaci vyvozuje .. všichni mi ubližují, já jsem na tom nejhůř,na bratra není prý spoleh, že ji chce jen na sex...). A pak až jí dítě nemá kdo hlídat přileze s prosíkem. (Protože brat se teď jeví jako ocenitelný, ikdyž před chvílí nebyl k ničemu. ČÍM TO ASI BUDE??) ☹
Protože mí rodíče ji vybavili nábytkem a základními potřebami do bytu, vždy to tedy jedou vystěhovat, když bratra vyhodí. On ji jak ňouma ustoupí-odpustí a tak se to pořád opakuje dokola, až na to že poslední dobou se to stupňuje. Hádá se sním i třeba na rodinné oslavě, pořád ho shazuje a odvahu má jak divoženka. (Nevím proč tento postoj neaplikuje na bývalého přítele-otce dítěte, ten jak se zjeví tak je malá jak mravenec.) Myslím že v bratrovi vidí snadnou obět a to že sním dokáže manimupolovat.
Můj otec už z toho dostal i malou mrtvičku a prostě nemají klidný život, protože pořád musí řešit nějaký stresy.
Nechtěla jsem se do toho obouvat, ale už to neunesu. Budu proti ní zbrojit ať od ní bratr odejde. Protože dle mého názoru tohle není normální...
Jen ho zneužívá na přísun financí a hlídání dítěte.
Jen ještě maličkost aby jste poznali charakter dotyčné.. např: Já jedu k prarodičům, když dorazím vypiju kafe zeptám se jestli nepotřebují s něčím pomoci. Jsme na oslavě zbyde kopec nádobí, jdu mejt, nebo je potřeba něco donést, přinesu, pokrájím doleju. Ale ona je přesný opak. Tam kde ji postavíte, tam ji najdete. Není v ní stud otevřeně zneužívat ochoty druhým, asi nemá svědomí. Prostě vůbec není ochotna někomu ani maličko pomoci, jen přijímá velkými hrstmi pomoc z okolí.
Myslíte prosím, že se tak normálně člověk chová, nebo jsem vážně zaujatá.??
Díky za postřehy, názory i rady. Klidně se ptejte. Jde to stěží popsat. Děkuji

pajanka
29. črc 2015

Mna by zaujimalo ako sa na to cele pozera brat. V prvom rade je on ten, ktory si musi postavit hlavu. Darmo ty budes zbrojit proti nej, ak brat bude hrat "mrtveho chrobaka" a bude jej vsetko tolerovat. Porozpravaj sa s bratom o tom, ako sa ma, ako sa mu zije, vyjadri svoje pripadne obavy. V kazdom pripade, je to zlozita situacia....

svobodpetika
29. črc 2015

Máme v rodině něco podobného jen je to přítelkyně bratra mého manžela. Bohužel se obávám že nic nepomůže ☹ u nás je to tak že nechápu proč on s ní vůbec je. Jenže je to vůl a není schopnej jí opustit i když víme že to neklape ona ho vydírá kvůli dceři ☹ a on je tak blbej že se nechá ☹

nariel
autor
29. črc 2015

@pajanka Však právě bratr už je teď nakloněň spíše k tomu že ji opustí. Jen potřebuje postrčit..
Akorát se bojím abych pak nebyla ta zlá. Ale bude mít tak šanci najít někoho konečně normálního s kým bude mít realtivně normální vztah.
Budu to probírat sním aby viděl realisticky né přes růžové brýle její vystupování. 😲

nariel
autor
29. črc 2015

@svobodpetika To je mi líto.. Dobráci, dobráci..jak se říká vše odese....u
Ale vím že si z části za to můžou sami, někomu pomůže nakopnutí a do někoho kopete celý život a on má pořád zalepené oči.
Tak doufám že se to vyřeší i u vás i u nás 😉 Budu v to doufat.

shine2015
29. črc 2015

@nariel myslím,že je pouze bratrova věc s kým žije co chce a nechce dělat nebo snášet....i vaší můžou odmítnout hlídat apod slusne....a pokud vidím,že se nemá k pomocí umýt nádobí, tak ji klidně řeknu....heled, verus pojď nám prosím té pomoct.....ať to máme rychle hotové a můžeme si sednout na zahradu atd.....

nariel
autor
29. črc 2015

@shine2015 To jsi hrozně hodná, že máš tento přístup. No každý ho nemá. Jsem moc ráda že jsi mi napsala otevřeně co si myslíš. Díky. Vím že je to bratrova věc. Ale taky je to můj bratr a nerada vidím, že ho někdo zneužívá. Samo je dost starý aby si pomohl sám.. Ale někdo není jako ty, že je nad věcí a umí se rychle rozhodnou a hladně kalkuluje a nedělá chyby.
No my slabší máme jiné vidění.
Rodiče mohou přestat bratrovi pomáhat. Ale jsou to taky jen hodní rodiče.
A klidně jsem jí řekla ať jde pomoci, ale vždy řekla že teď nemůže. 😉
Jinak bych to asi nepsala 😉

kacca11
29. črc 2015

Myslim si, ze ti do vztahu tveho bratra nic neni a nemas sebemensi pravo mu mluvit do zivota. Jeho zivot, jeho pritelkyne. Zbytek je o vas - nemate ji radi? Tak ji nezvete a nepomahejte, az bude bratr zase neco chtit, tak se mu omluvte s tim, ze je to jeho problem a chcete klid. Nejde o to, jak je pritelkyne hrozna, ale jak vy si ji pustite k telu.

nariel
autor
29. črc 2015

@kacca11 Do vztahu bratra mi nic není, vím že je to jeho vztah...
Chtěla jsem znát názor objektivní na chování osoby. Díky že jsi mi odpověděla.
Děvče potřebovalo pomoci, pomohli jsme a teď na to můj bratr doplácí.
Určitě si příště dáme pozor a nikomu již nebudeme pomáhat. A bratra se zřekneme a uvidíme ho až na pohřbu..jak pukne žalem 😉 Díky.

brunetka11
29. črc 2015

@nariel Asi tak - zašla bych za bratrem a řekla mu na rovinu, že nesouhlasíš s tím, že se vám díky jeho neschopnosti uřídit svou přítelkyni sype rodina a vaši rodiče to odnášejí zdravotně.
Předtím bych si také promluvila s vašima - že pokud se ještě jednou rozejdou a pak se k sobě zase vrátí, už jim nic nebudou dávat, vystěhovávat apod. - prostě uzavřená kapitola - dostali šanci nesčetněkrát, teď si to budou muset pořídit za své. Bez pardónu - scénky, nereagovat. Jsou dospělí, je to jejich věc.
Bratrovi bych řekla upřímně, že ho mám ráda, ale je už dospělý a musí se k dané věci postavit. Buď se od ní bude nechávat dál zneužívat, ale v tom případě se ořežou rodinné vztahy, dokud se ti dva nepostaví na vlastní nohy. Že už nedovolíš, že budou bortit vaše vztahy a zdraví. Nebo mu říct, že až to dokáže ukončit, je u vás vítán a doufáš, že jednou potká holku, která ocení, jak hodný je to člověk a jak skvělou má rodinu.

Víc se v tom neangažovat. Jestliže s ním budeš chtít probírat její povahové rysy, není aktuálně podle toho, co píšeš, schopen reagovat adekvátně, jen byste se zbytečně pohádali. A to nedopusť, je opravdu fajn, jak moc se máte rádi a snažíte se při sobě držet... Dej mu vědět, že je vítán, ale ne s koulí u nohy, která zneužívá dobroty druhých...
A nezbývá než vyčkat.

Teď se omlouvám za upřímnost - to, že si ta šmudla dovolí se tak chovat, na tom máte svůj díl všichni - dovolíte jí to. I za hranice, které byste si nebývali dokázali přiznat.
Nezbývá, než jí ty hranice znovu nastavit, i když to právě příjemná akce nebude. Ale nedopusťte, ať vás to stáhne všechny dolů.

Přeji hodně sil...

kacca11
29. črc 2015

@nariel trochu prekrucujes, co pisu...

sisstin
29. črc 2015

@nariel a ona je nejaka povinnost zeny varit, prat, uklizet, soulozit(to me pobavilo 😀 ) atd? Je to jen na nich, jak si to zaridi. Pokud to bratrovi vadi, musi to resit s ni, nechapu, jak by jste to meli resit vy? 😕

nariel
autor
29. črc 2015

@brunetka11 Díky super rada.. i krásný nestranný popis. Beru si ho k srdci.. 😉

Za upřímnost se neomlouvej, vím že si člověk většinu problémů vlastně způsobuje sám svým přístupem. Ale ze začátku jsme ji prostě chtěli pomoci, zato čím si prošla a pak nám to přerostlo přes hlavu. Žádné hranice nebyli stanoveny ale budou.
Díky za nadhled a radu. 😉

brunetka11
29. črc 2015

@nariel A ještě jedna věc - možná protože máte tak hezké a soudržné vztahy, bratr prostě nedokáže ustát podobně vyčůranou holku. Nemá s tím zkušenost. A je tou zlobou pro něj přitažlivá.

Občas pro své blízké můžeme udělat to nej tím, že ho necháme padnout až na dno. A aby na něj padl sám.
Protože mu to jinak prostě nedojde, nemá tu zkušenost.

Popřemýšlej o tom se svými rodiči...

nariel
autor
29. črc 2015

@sisstin Není to povinnost ženy. Ale každá žena to umí. Vidíš aspoň ses u diskuze pobavila. Věřím že různé rodiny mají nastavená různá pravidla...
Chtěla jsem jen popsat situaci, že někdo toho dělá hodně a jiný nic. A je jedno co.. Protože pak to tomu druhému vičítá ikdyž to vlastně nedělá..
Ale chápu... bratr je moc měkký ..nastavil si doma takové mantinely..které ho řadí do špatné pozice.
Určitě bude dobře když otevře oči a nastolí aspoň kompromis. 😉

sisstin
29. črc 2015

@nariel jako tim netvrdim, ze ja to mam doma super nastavene, taky mam problem asi jako tvuj bratr v necem, jsem mekka a neumim si urcity veci "vydobit", ale to je muj problem. Rodinu bych do toho netahala. Jinak pokud vy ji pomahate a ona je nevdecna, vse bych utla 😉

sisstin
29. črc 2015

@nariel jako to vareni a prani beru, ze je treba rozdeleni povinnosti 😉 me pobavilo proste to "nesoulozi" no 😅

halina0101
29. črc 2015

@nariel Objektivni nazor na jeji chovani zde nedostanes, protoze jedine info, ktere mame k dispozici, je tve subjektivni hodnoceni.Klidne to muze byt tak, jak pises, ale bratr je svepravny, musi se rozhodovat sam, musi si sam nabit usta, i kdyz samozrejme chapu, ze ho toho chces uchranit.Ale pokud si on sam neprijde na to, ze ten vztah nema perspektivu, bude se k ni stale vracet, dokud ona bude mit zajem.
Pokud neni bratr tyran, je jakekoliv zasahovani ze strany clenu rodiny, mimo misu.Vy mate vlastne jedinou moznost, nestykat se s ni a bratrovi rict, at si promysli, co vlastne chce, protoze po ste uz mu pomahat stehovat a resit jeho osobni zivot nebudete.Za sve vztahy musi prevzit odpovednost sam.

nariel
autor
29. črc 2015

@sisstin 😀 😀 NO říká se že tam kde je zdravý sex, je zdravý vztah...
Tak tam to evidentně nefunguje. ☹

brunetka11
29. črc 2015

@sisstin Není to povinnost, ale funkční vztah je o vzájemné péči, přitažlivosti, soudržnosti. Takže ano, někdo uvaří, druhý uklidí nebo třeba opraví auto, podílí se společně na financování společné domácnosti. A světe div se - v normálním vztahu spolu ti dva mají sex bez podmínek.
Nariel pouze nastínila situaci, jak to u nich ne/funguje.

halina0101
29. črc 2015

@sisstin Zive jsem si predstavila, ze jdu se svagrem poresit jejich sexualni frekvenci 😀

sisstin
29. črc 2015

@brunetka11 tak s tim sexem je to podle me trosku slozitejsi, pokud nejsou stejny potreby u obou 😉 vzdycky je to o kompromisu 😉 to bych proste k vareni, prani atd. neprirovnavala 😉

kacca11
29. črc 2015

@nariel mne prijde naprosto nemistne, ze tu rozebiras jejich sexualni zivot.

sisstin
29. črc 2015

@nariel jinak, když to vezmu ze svýho pohledu...já třeba nejsem zvyklá nějak pěstovat rodinné vztahy ve své rodině, natož v "cizí", takže já pokud můžu, tak se třeba rodině partnera vyhýbám, respektive si držím odstup. Jsem slušná atd, ale prostě nejsem třeba taky taková, že bych u někoho seděla v obýváku a ted bych se honem hrnula mýt nádobí, nebo cokoliv prostě 😉 ale nejsem třeba ani ochotná přijmout nějakou pomoc, finanční bo jakoukoliv, prostě se nedružim. A ono to taky třeba z pohledu těch druhých může vypadat jako drzost, nevděčnost a já nevim co....ty vztahy jsou fakt složitý a pokud nemáš objektivní (což moc nejde) pohled z obou stran, tak vždycky většinou ten druhej z toho vyjde blbě 😉

nariel
autor
29. črc 2015

@kacca11 Já tu jejich sexuální život neprobírám. Jen jsem napsala jak to tam funguje. Né žádná detektivní šmírovačka na 3 strany.
Sex k vztahu patří.. takže se stím poper!!

nutricnihodnota
29. črc 2015

Já myslím, že jste moc hodní a necháváte se zneužívat. Už bych od ní nic nestěhovala sem a tam, je to pro vás zbytečný stres a zátěž. Buď si svoje věci vemte, nebo jí je nechte, ale už na to serte. A bráchovi v tom nechte vymáchat čumák, páč to sakra potřebuje. Jestli chce podporovat bílou chátru, tak ať si ji podporuje, ale sám. Ono je to mnohem snazší, být samaritán, když maminka s tatínkem pomůžou. Ale maminka s tatínkem jsou ve věku, kdy je pro ně takové handrkování nebezpečné. Prostě Bráchovi řekněte, že s tou osobou nechce mít rodina nic společnýho. Jeho samozřejmě milujete a kdykoliv ho rádi uvidíte. Klidně i s dítětem, ale bez ní. Prostě o ní nechcete nic vědět, nic slyšet. Ať se s tou situací, do který se sám dostal, taky sám popere, šak je to sakra chlap! Jako jasný, chudák děcko, ale tímhe poskakováním kolem nezodpovědný coury mu beztak nepomůžete. Ona se na bráchu vysere, jakmile se objeví někdo lepší, rozuměj prachatější. Ale než ho kopne do prdele, tak ho pořádně vyždíme, po všech stránkách. Když jí to dovolíte, bude ždímat i z vás všech, to si piště.

kacca11
29. črc 2015

@nariel nevim, proc bych se mela s necim prat. Chtela jsi nazory, ja ti svuj napsala a ten je, ze ti do toho vztahu nic neni. Neni tvoje vec kdo tam vari a jak spolu spi, to je proste pres caru.

Chapu, ze te to mrzi, ale nic jineho nez ochlazeni vztahu nepomuze. Pokud vas pomoc jim vysiluje, tak nepomahejte. Soustredte se na sebe, reste to, jak se citite vy, na svoje potreby. Nepisu, at se bratra zreknete, tos prekroutila sama, ale dejte mu najevo, ze nejste jejich poskoci. Ale to je vse, jejich domaci a sexualni usporadani je jejich soukroma vec.

Ono jiste ani pro druhou stranu nebude snadne zit s rodinou, ktera strka prsty az tam, kam nema. Ja v te partnerce nespatruji nic tak hrozneho, ctu jen to, ze ty ji nesnasis.

roozenka
29. črc 2015

@nariel nech to na brachovi, at si nabije sam, pokud budes brojit proti ni, jedina, kdo bude ta spatna, bys byla ty. Nemotej se nikomu do zivota, pokud sam nechce. 😉

roozenka
29. črc 2015

@nariel A jiank bych teda pani kopla do zadele a omezila s ni kontakt na minimum, bracha se necha na hlavu kalit. Drzim palce, at to bracha co nejdrive rozlouskne.

nariel
autor
29. črc 2015

@sisstin Chápu že je to můj popis.. Když se družit nechce, nikdo ji nenutí jezdit na rodinné oslavy tak 4x do roka 😀 A pokud jede, a nechce nic dělat protože se nechce družit jak píše. Dobře.. Já jenom popisovala můj pohled, který je samozřejmně zavádějící 😉 😀 podle toho co jsem se dočetla..
Nejsme ti co se schází každý týden u grilování...

Vím že to vyznívá blbě..že chci objektivní názor, když to popisuji z mého pohledu. Ale sneseme se, nejsme jako harpie.. Ikdyž to taky dělám jen kvůli tomu klukovi 😉 Ale bude lepší to pro klid duše nedělat a udělat tipec.. A uvidíme kam to povede. 😉

sisstin
29. črc 2015

@nariel no ted je otázka, jestli ji někdo nutí nebo ne. Třeba si to tvůj brácha přeje, nebo ona to bere jako nutný zlo pro zachování klidu v rodině, fakt těžko říct 😉 já se třeba nedružim a jsem za zlou 😉 jako z tvýho popisu to fakt vypadá, že jednak to nefunguje a jednak ona ho využívá, ale jako to ti tady můžem něco napsat, ale beztak si to brácha bude muset vyřešit sám no...

Sem začni psát odpověď...

Odešli