Snúbenec je nervózny a vkuse podráždený
ahojte,zeny🙂
mam taky problém.moj snubenec uz odkedy sa pozname bol tak trosku cholerik.dokazal sa rozculit nad prkotinou aj ked soferoval,dajme tomu,je aj hrozny stresor a tak,mal to v zivote dost tazke, a preto sa mu to premietlo do povahy.
chodime spolu 7 rokov,a planujeme svadbu na jesen.
on si ani neuvedomuje aky je.Nema problém mi skaredšie povedať,odvrknut,odseknut,všetko ho otravuje,stale by len spal,,predtym taky nebol.bol celkom fajn chalan,mily,vsetko bolo fajn,relativne,ale teraz posledny rok je z neho takpovediac cudny chlap.viem,ze druhu nema zatial.jeho navaly zlosti sa vsak znasobili.nehovorim ze ja som anjel,ja tiez si zakricim aj poviem svoje uz teraz,ako sme dospeli.Ale on je taky divny posledny rok,aj na dovolenke mi vynadal velmi skaredo,nejdem ani hovorit radsej,lebo sa zanho hanbim aj.povedal mi sprosto velakrat.(ale da sa povedt,ze aj ja jemu v hadke poviem cokolvek:() no problem je ten,ze ja to chcem riesit,mam zaujem,mam ho rada velmi,a nechcem,aby sa to len tak skoncilo medzi nami,aj ked mame taky komplikovany skor taliansky vztah.nas vztah je dost nestabilny,kao na hojdacke,(ked je on normalny)mame krasny vztah,vsetko je super,smejeme sa,santime,a tak.ale ked je v zlej nalade,tak koniec.ked je uz podrazdeny,tak potom si to na mne vybije.nebyvame este spolu,ale chystame sa.Od maja.nechce riešiť nase problemy,nechce sa rozpravat,vraj naco,ze ja zbytocne vsetko riesim.ze proste a co,ked ma zlu naladu,ze ci to furt musim riesit.On ale nechae,ze tu ide o cely vztah,ked sa tak zle chova.nie iba o jeho povahu.Ma ju velmi tazku,k psychologovi ist nechce.a odmieta. Vravi stale,ze ako ma on velmi lubi atd atd.Ale popravde moc si s nim svadbu a zitie,deticky predstavit neviem:( No nebolo to tak vzdy,samozrejme.Viem,ze vztah sa vyvija,ale toto.:( Nevie sa ospravedlniť za svoje chyby, nevie sa ospravedlnit,ked mi ublizi slovne,a vidi,ze ma to zabolelo,hovori,ze mna "vsetko boli",lebo som precitlivela.neda sa s nim prakticky nijako.Nechcem to ukoncit,chcem dat sancu,nech pride opat k sebe a zacne byt normalnejsi. aka mam byt teda k nemu?ako sa spravat ?
dakujem za vase postrehy.
Keď je to tak ako hovoríš, tak ti neostáva nič iné, len ho nechať ísť a hľadať si iného. Pretože tak ako ty nedokážeš byť pre neho tá praktická žena, tak on pre teba nedokáže byť ten romantik.
Vieš, láska je hlavne o tom robiť všetko preto, aby bol ten druhý so mnou šťastný. Pokiaľ sa o toto snažia obaja, tak to krásne funguje. Nevadí, keď každý z vás prejavuje lásku inak, podstatné je, aby ten druhý tento spôsob prejavu lásky prijal a snažil sa to tomu druhému dopriať.
Skrátka, ty si síce romantická duša, ale pre tvojho priateľa je prejav lásky, keď mu uvaríš obed a upraceš. A ty ho miluješ, takže aj keď varenie a upratovanie neznášaš, tak to pre neho rada urobíš. To je láska.
On vie, že si romantička, takže ti občas napíše básničku, alebo kúpi plyšové srdiečko.
Ani jeden z vás by nemal po tom druhom požadovať, aby mu prejavoval lásku spôsobom, aký sa mu najviac páči, ale obaja by ste sa mali milovať natoľko aby ste ju CHCELI tomu druhému prejavovať tak, ako mu to najviac vyhovuje.
A to je láska.
A to si nikdy nevynútiš. Buď to tam je, alebo to tam nie je a ani 10 popísaných stránok na fóre to nezmení.
@mika251 vidno,že si skúsená ,čo sa tohto týka,si milá,že mi to píšeš a máš vlastne vo všetkom pravdu.súhlas úplný.
ale on toto nechápe.čosi ty teraz napísala,ja ti rozumiem,ale ON nie.nepripušťa to. ja som sa už prispôsobila k nemu-varím,periem,snazim sa byť prakticka zena,aku teda tak starsne chce/on nepopiera,že to robím a urobila som zmenu-ale jednym dychom dodava,že to som nemala robit prenho,ale pre seba,lebo vraj to vie každá žena/,takze moc mi to nepomáha v jeho očiach.
on neviem,ci sa snaží o to,aby som bola stastna,podla mna on toto nerieši vobec,taketo veci,on toto nerieši,nevie,co a ako.
príde mi,že hrach hádžem o stenu pri nom,ked mu nieco vytýkam.
ale on si spravil sám,že som taká romantická.lebo on ma tak naučil,on mi začal prvy pisať basnicky,ja som nepísala,a tak-a proste ked to prestal robiť,tak jasne,ze mne to chýba:/ ach jaj,zacariovany kruh toto.ale ani jeden z nás si to nechce pripustiť a nechce roczhod,ale neviem,ako sa da dalej dojst vazne netusim..
@mika251 Když já si myslím, že takhle to nefunguje a ani nemůže. Měli by být každý hlavně sám sebou. S tím, že se snažím neubližovat druhému. Ale dělat něco, co mi není přirozené, to prostě nikdy nebude dlouhodobě fungovat. To je jako když někdo nasadí umělý úsměv, ačkoliv to není od srdce. Časem se to pozná, nebo i hned. 😒
@kika_21 musím ti dať za pravdu.je to stále len prisposobovanie sa druhému, ale prečo teda ten druhy nechape toho prveho ?to je divne.laska by mala byt aj o kompromisoch,ale aj o lubeni dotycneho takeho aky je:/toto sa mi zda celkom vyumelkovane..
@kika_21 lenže ono toto po čase už za prirodzené vezmeš, proste sa naučíš, stejne ako že na verejnosti sa neprdí /keď to poviem sproste/, tak že na manžela sa nekričí. Mňa už to nijak neobmedzuje, ani ma to vnútorne neničí.
Kebyže som sama sebou, tak som nafučaná fúria, ktorá sa vytáča do vývrtky kvoli každej somarine. Samozrejme, možno by som si jedného dňa našla muža, ktorému to vadiť nebude - a možno nie. Že som sa vďaka manželovi naučila sa ovládať a riešiť veci v kľude mu nemám nijak za zlé. Dnes to považujem za svoju prednosť a používam to aj v jednaní s inými ľuďmi 🙂
On mi vychádza v ústrety v hromade iných vecí. Zmeniť sám seba nedokáže lusknutím prstu, i keď sa snaží, je to pre neho ťažké. Ale za tých osem rokov urobil obrovský pokrok a stále sa vyvíja. Ale faktom je, že ťahúňom tohto pokroku som ja. Nevadí mi to a za harmonicky vzťah mi to stojí.
Je to proste o tom, čo ten druhý znesie a čo chce pre vzťah urobiť. Pokiaľ by to bolo pre mňa moc, tak už v tom vzťahu nie som. Je to moje slobodné rozhodnutie.
@kika_21 ma pravdu. Nemuzes nutit cloveka jit pres zavit. Muze to zkusit a muze kratkodobe se snazit druhemu prizpusobit (klidne par let), ale ve vysledku to nebude moct takhle tahnout vecne.
Neco jineho je, kdyz clovek objevi neco nove, s cim nemel drive zkusenost, ale ve vysledku mu to neni cizi...napriklad clvek vychovany v nefunkcni rodine se spatnymi vzory muze zjistit, ze mu vlastne vubec nevadi vzit na sebe jinou muzskou/zenksou roli, nez jakou prevzal z domova...tzn. ze muz se muze zapojit v domacnosti diky metaforickemu nakopnuti od sve partnerky, ale to proto, ze vnitrne se mu to neprici.
A pak je tu jeste jeden aspekt...aby clovek KDYKOLIV zkusil sve chovani alternovat (at jiz z toho vyplyne kratkodova zmena k lepsimu, nebo si zajede nove hodnoty naporad), tak k tomu musi mit motivaci...musi mu ten clovek za to stat.
@lautiruska on ti stal za to, aby ses ty zmenila...ty mu za to nestojis.
to vám musim napsat co se dneska ráno stalo. Ten muj zase, ZASE nedal prádlo do koše na prádlo, i když jsem mu to stokrát říkala a prosila jsem ho o to. Nechal na stole hrníček po snídani a pyžamo na gauči. Ještě k tomu měl stopadesát uštěpačnejch poznámek. Já nechápu, proč to dělá. Kdyby mě miloval, tak by pro něj snad nebylo vůbec těžký si takovou blbost,jako dání ponožek do koše s prádlem zapamatovat,ne? A to ještě ani nemluvim o tom, že mi ráno ani jednou neřekl, že mě miluje.... jako já už to fakt nedávám. uplně mě to zlomilo. Jako pravda je, že vypravil děti, vzal je do školy, a přeruší svojí dost náročnou práci aby je mohl vyzvednout a dovézt domů, protože viděl, že mi ráno neni dobře, tak abych nemusela chodit ven.... a ještě dojde nakoupit. ale jako chápete. Na takový projevy lásky mu někdo kašle. Já CHCI, aby dával ponožky do koše s prádlem a abych měla každý ráno na talíři srdíčko z kečupu a basta. Protože JÁ jsem se kvůli němu už tak strašně moc změnila - příkladně jsem si začala každej den čistit zuby. no ne??
@lautiruska: přečetla jsem si celou tuhle diskuzi a nemůžu si pomoct, já z toho celého cítím dvě věci:
Za prvé, vyčítáš příteli, že je vůči tobě podrážděný, že ti třeba hrubě vytkne způsob otvírání müsli. Jenže uvědom si, že ty jsi v tu chvíli podrážděná a nasírací úplně stejně, když tě tohle vytočí natolik, že je z toho hádka. My doma řešíme totéž - přítel neumí třeba rozbalit máslo, aniž by obal totálně roztrhal, apod. Občas jsem podrážděná a nasraně se ho zeptám třeba "Můžeš mi laskavě vysvětlit, proč nedokážeš rozbalit máslo normálně???" Ale on už se naučil odpovědět mi na tohle s úsměvem "Protože jsem debil". V tu chvíli si uvědomím, že vlastně o nic nejde, že máslo je naprostá nepodstatná kravina, jdu za ním a obejmu ho. A nepohádáme se kvůli blbému máslu, ač bychom klidně mohli, kdyby on na mou nasranost zareagoval taky nasraně. U vás je ta nasranost vzájemná, vzájemně se v ní podporujete, takže se roztáčí ve spirále víc a víc. Jistě, sprostá slova by být neměla, ale stane se, že to člověku vylítne. Nejlepší řešení je dopředu si v klidu domluvit, že pokud padne sprosté slovo, tak se zvedneš, odejdeš z místnosti a půjdeš si dělat svoje, rozhovor tímto končí. A pak, až se OBA v klidu vydýcháte (což může být třeba druhý den!), si o tom můžete promluvit.
Za druhé: máš ty vůbec nějaký život? Kamarádky, koníčky, záliby? Jsi taky někdy sama sebou, umíš žít sama za sebe? Já mám z těch tvých elaborátů neodbytný dojem, že všechno to, co normální ženská řeší sama v sobě, u kafe s kamarádkama, s maminkou a tak, ty všechno hrneš na partnera. Že od něj vyžaduješ, aby ti zaplnil celý celičký život, řešil všechny tvoje pocity a problémy, naplnil ti veškerý tvůj čas. Od tohohle jsou kamarádky, tohle chlap sám prostě zastat nemůže.
@kika_21 a já se stydim. 🤐 trochu. 😉 ale kapka humoru snad přece neni na škodu. Doufám. No, upřímně, já jsem zakladatelce taky psala svoje a dávala nějaký "rady" - ten poslední můj příspěvek je spíš už takovej výraz pochyb nad tím, jestli to má vůbec cenu. Protože každá další odpověď lautirusky je jak kolovrátek. Nakonec - neznáme ani jí, ani jejího chlapa, známe příběh jenom z jedný strany, takže to podle mě prostě neni možný přesně rozklíčovat.
ale jinak - prosim tě, hlavně nemlč. Máš příspěvky zajímavý a k věci, na ten muj kašli 🙂
@nonnni napísala si to báječne a pravdivo-ja mu za nič nestojím,ani za zmenu správania. cítim to,že ma má pokrk, lebo keby trošku chcel, tak sa dá aspon " naoko" všičo zmeniť a zjemniť,ale nemá potrebu.je to inak,ale zaujímavé,kde sa to v nom berie, ked vidí evidentne ,že ho mám rada a ja som už pre ten vzťah viac urobila ako on,prečo to on nerobí,asi ma teda neľúbi,a nezáleží mu na mne,myslí si,že aj tak budeme spolu :(:( ach joj,príšerná situácia.
@odula ďakujem za výsmech,
@baysha no ja som prvýkrát druhýkrát aj piatykrát reagovala na jeho takéto úpznámkyako ty hovoríš svojmu priateľovi, také vyčítavé a ironické, tak som reagovala normálne,usmiala som sa,a neičo milé povedala,alebo len niečo neutrálne som povedala,vôbec ma to nevytáčalo najprv ,prirodene,ja som trpezlivý človek,ale keď mi to hovorí už po dvadsiatykrát,a takým príšerným ponižovacím a podcenovacím tonom,tak sa mi nedá len tak akože pousmiať sa nad tým...proste mne tiež dojde trpezlivosť,nemôžem byť stále milučká a láskavá k človeku,ktorý mi furt dohovára a bije do mňa on do mna kamenom ?tak ja čím mam donho ? láskou ?on to nepotrebuje,nechce moju lásku,nechce nič,len aby som to robila poriadne,ale ani tak by vlastne nebol spokojný so mnou!. ja sa už niekedy naozaj vytočím na jeho reči,lebo ich počúvam furt každý den a ja nemám na to nervy. on by si tiež mohol kusnuť do jazyka !
@lautiruska v poho. neni zač. 😉 Hele, víš jak jsem ti psala o ty schopnosti udělat si srandu ze sebe? Jako, fakt to neuškodí. A klidně si udělej srandu i ty ze mě 😝 ale upřímně - myslím, že tady holky tráví spoustu času tím, že tvojí situaci analyzují, snaží se ti pomoct, poradit, ukázat kudy by to šlo a kde si myslí, že je chyba... a ty stále opakuješ totéž a dokola. je to takové trochu až absurdní. I proto jsem napsala ten svůj příspěvek. Jestli to bereš jako výsměch tak mě to mrzí, já už jsem prostě taková huba no. Takže sorry, omlouvám se. Ale holka, vezmi rozum do hrsti a zkus nad tím, co ti tady ostatní píšou, aspoň trochu přemýšlet a vzít to vážně. a jít do sebe a něco DĚLAT.
@lautiruska A tím, že se s ním pohádáš, napíšeš mu třicet SMSek a vyčítavé e-maily na celou A4, se podle tebe něco vyřeší? Tímhle svým chováním to jen děláš stokrát horší. A jasně že pak už je přítel podrážděný pořád, to by byl každý.
Tak se rozhodni - buď chceš situaci vyřešit, a pak musíš holt začít nejdřív u sebe a svého chování, jinak to prostě fungovat nebude. Nebo ji vyřešit nechceš, ale pak nechápu, proč sem vlastně píšeš.
@lautiruska
"ja som už pre ten vzťah viac urobila ako on"
To si myslíš ty. Je dost dobře možné, že on to vidí úplně opačně. To se často ve vztazích stává.
@lautiruska když je tak hroznej jak tady neustále vypisujes, tak proc s nim tedy stále jsi???
Neříkej, že ho miluješ apod. Tohle co tady neustále opakujes to už není o milování, ale o závislost na nem. Dej mu prostor, zamysli se nad sebou tak jak Ti to tady holky dokola opakuji a pokud te má tak rád po tom všem jak se chováš tak se Vas vztah urcite zlepsi. A když ne tak je zbytecne se dal v takovem vztahu angažovat.
@baysha tak prečo on rýpe vkuse do mňa a prečo si robí posmech zo mna takým hnusnym sposobom a ironizuje na moju adresu,a ukazuje mi,aká som neschopna a prečo kritizuje ? na to odpoved nie je.
ja viem,uvedomujem si,ze tie 30 sms je cez,a ze som sa zhodila,lebo som mala nanho srať a nie písať mu ešte,ale uz to neurobím nikdy,len som bola tak rozzurena,ze ruky písali same a ani som neuvazovala..
ale situácia a vzťah sa neda vyriešiť,ked ON JE STALE TICHO,ja sa mozem snazit komunikovat,co je zle,nech mi povie,a tak,ale on nechce odpovdat,neodpoveda,odmieta odpovedat.a echce sa o tom bavit.možno je to problém uplne mimo mňa a nesuvisi priamo so mnou,co ked zistzil,ze je gay a man nechce ?príklad..aj to je možne,ale to nikto nevie,aj tak s alen domnievame,co mu moze byť,ked nechce on povedat a zatato mlčí.
@odula ja si viem zo seba urobiť srandu,len nie vo vážnej situácii,nedokážem to,ja som príliš striktný a seriozny človek.a on to vie tiež,tak nechápem,prečo neustále kritizuje a robí si srandu.
v pohode,neurazila som sa.len tvoj príspevok, totiž bol trošku z inej strany.lebo tvoj muž to síce nechal rozdrbane (ale to som akoby ja),ty mu to toleruješ,lebo hodil deti do školy,ale to som už neni ja,to on už akoby robí, si to trošku zaplietla. ale nevadí,ok,hápem.
@lautiruska
"tak prečo on rýpe vkuse do mňa a prečo si robí posmech zo mna takým hnusnym sposobom a ironizuje na moju adresu,a ukazuje mi,aká som neschopna a prečo kritizuje ?"
Protože mu lezeš na nervy. A lezeš mu na nervy tím, jak se k němu chováš. On se zrovna tak může ptát "proč mě ona pořád šíleně otravuje svými výčitkami, SMSkami, obviňováním..."
V tuhle chvíli je vcelku jedno, kdo "si začal", u vás je už dávno problém na obou stranách - vzájemně si děsně lezete na nervy svým chováním, které ani jeden nedokážete změnit. A tím, jak oba ty svoje nervy ventilujete (on mlčením a hrubými narážkami, ty výčitkami a vynucováním komunikace) si lezete vzájemně na nervy pořád víc a víc. Takový bludný kruh. Dokud budeš hledat chyby pořád jen a jen na něm a nepřipustíš si, že úplně stejně (ne-li ještě mnohem víc) lezeš na nervy ty jemu, tak se to bude pořád jen stupňovat.
A další věc: to, že chlap v krizi mlčí, je vcelku normální chlapský způsob zpracovávání emocí. Oni si potřebujou zalízt do svojí "jeskyně" a tam se v tichosti se vším vyrovnat. Až když jsou s tím vnitřně srovnaní, tak můžou vylízt a začít s náma mluvit. Podstatné je, že když ho v té jeskyni ženská otravuje a nedá mu prostor, tak on do ní zalízá hloubějc a hloubějc a NEDOKÁŽE vylízt. To není neochota věci řešit, to jsou prostě chlapi. Ženské většinou řeší věci tím, že o nich mluví, chlapi tím, že o nich mlčí. A až si je odmlčí, teprve se s nimi dá o nich bavit.
@lautiruska přestaň to tak moc řešit a už to rozsekni. Lepší to za stávající situace nebude a pokud takhle nechceš žít, je čas jít dál. Jsi mladá a máš čas najít někoho, s kým to bude fajn. Lpění na zastydlém vztahu nemá smysl. Asi by ti prospělo být chvíli sama, aby jsi se našla a naučila se žít sama se sebou. Pokud máte být spolu, můžete se třeba dát znovu dohromady. Ale v současné době jste každý jinde a jinam směřujete...
@evulina77 Já si tak docela nemyslím, že je nejlepší řešení vyměnit "nevyhovujícího" chlapa za jiný "model". Možná že ano, ale možná ne - dotyčného neznáme, tak těžko soudit. Mně to celé přijde hlavně jako komunikační problém, který rozhodně nevznikl jen ze strany partnera lautirusky. Takže se obávám, že i po případné výměně chlapa by u ní podobný zásek ve vztahu následoval dříve či později znovu...
@lautiruska chováš se jak malá! opravdu! takhle se chovají děti ve školce a tak do druhé třídy a ne dospělý lidé! stále jen ukazuješ na něj, ty nic. otravuješ svým chováním život ostatních - partnera vůbec nechápu, proč s tebou stále ještě je a jak vidíš, tak otravuješ neustálým omýláním keců i život ostatních, myšleno tím všechny na MK, kdo se ti snažily (a někteří stále snaží) poradit. nechceš to poslouchat! pořád si meleš svoji. už se těším, až tvojemu chlapovi rupnou nervy a pošle tě do kytek 🙂 on bude mít svatý pokoj! a my tady třeba taky.
klidně to ber jako urážku, ale já to myslela dobře, jenže ty od nikoho nechceš prostě nic slyšet!
@baysha aj takáto možnosť samozrejme je.že je to takto.ale to nikto nevie,lebo on mlčí.ja som mu dakedy aj dávala priestor spracovať to a nekomunikovala som s ním a vôbec neriešila nič,a čakala,že teda on začne komunikovat,akp hovoríš v jaskyne spracuje a potom vyleze z nej a hovorí,no nestalo sa,nezačal hovoriť,ani po mlčaní a pauze.nič.od neho nič už nečakám,žiadne absolútne žiadne reči,ani nič.komunikatívnosť unho -10 bodov. od začiatku vzťahu.ale kedysi sa ešte trošku snažil,ale posledné roky nič vôbec.
všetko všetko len ja musím riešiť,nik iný. lebo ja sa chcem pýtať,ja chcem vedieť,ako to teda je,ale on nechce rozprávať.to je bezvýchodisková situácia,len sa rozísť.tak to bude asi najlepšie pre mňa,a možno aj prenho,však nech si ide za kým chce,určite už má vo výhľade dakoho iného,podľa mna je preto ku mne takýzlý.ja sa môžem akokolvek aj pretrhnúť aj robiť všetko podľa neho,tak u stále lezie na nervy a neviem čo,on ma už nemá rád.
@lautiruska Jestli s ním komunikuješ podobně, jak tady s námi, tak se mu vůbec nedivím, že vzdal jakékoliv snahy s tebou cokoliv řešit. Já to taky vzdávám, nemá to smysl - ať tu napíšeme cokoliv, ty si stejně budeš mlít svoje pořád dokola.
@lautiruska tohle jsi napsala:
.laska by mala byt aj o kompromisoch,ale aj o lubeni dotycneho takeho aky je:/toto sa mi zda celkom vyumelkovane..
Tak ho měj ráda takového, jaký je.
@baysha prečo ?nechapem.ja komunikujem s každým rovnako.nechapem,prečo by to mal byt problém? ved predsa každý komunikuje ako je zvyknutý a naučeny.nie ?
@lautiruska . Coz je asi tochu chyba pže každý neni stejný. A ten "zvyk" s sebou nese mnoho chyb sociální percepce. Proto by člověk jako účastník komunikace mel svoje zažité vzorce zreflektovat a případně podrobit konstruktivní kritice. Neverila bys kolik stereotypu, ktere znemožňují komunikaci "., se v takovych" naucenych a zvyknutych zpusobech" muze skrývat. Neboli-kdyz komunikace vázne je potřeba se zamyslet jestli nedělám neco špatně a začít pracovat. Na sobě. Ja první. Chápeš.a vis proc? Jednoduše proto, ze jsem jediná na kom můžu pracovat a jenom na sobě můžu něco změnit. Druhý se zpravidla nezmění nátlakem a nedobrovolně - změní se pouze z vlastní vůle a muze mu k tomu pomoct příklad.
@mika251 hej,citala som ju,ale asi pred 5 rokmi,preto si ju moc nepamatam,len viem,ze tam rozobera 5 sposobov lasky,ako mozno milovat atd,a v knihe som pochopila,ze ja som fyzicky zalozeny clovek,a podla opisov on bol vtedy tiez ,teraz neni,tak ja neviem,co s tým,asi by som si ju este raz mala precitat,ale aj on.nech chapeme obaja.
napísala si to dobre, " Proste a jednoducho - obaja ste sebeckí, ani jeden nechce ustúpiť. On ti prejavuje lásku po svojom, ty jemu prejavuješ lásky po svojom, bohužiaľ ani jeden z vás prejav lásky toho druhého za prejav lásky nepovažuje. " .-toto je to.
moje prejavy lasky sa jemu nepáčia a mne tie jeho,ja chcem niečo ine,on chce ine.ja chcem stále bezmedznu romantik ua mile pekne teple slova a on chce prakticku zenu v domácnosti,co sa vie o vsetko postarať.super...to teda dopadlo
@kulatakosticka dakujem za radu 🙂nevrvaím,že mi to nestačí,jeho prejavy lasky su pekne,a mile,apríklad,že ma zavezie niekam,alebo čo,to je super,ale proste-som zamernaá,ako žena aj na ine,nez len na prakticke veci,nezabijem sa preto.
@japona to je moc povedať,že mi robí všetko,čo mi na očiach vidí,no možno tie prkaticke veci,ale ja potrebujem jeho lasku ,uctu a obdiv,aby sa správal ako k princeznej a nie ako k poslednej handre,ako sa chová posledne obdobie.čo mám z toho,že ma odvezie kam chcem a doveie,a postara s ao všetko,ked na druhy den mi vynadá,že do pi kde som čo dala a jak to robím,že to je všetko zle ? ja potom plačem,a on to vidí,ako trpím,ale nepovie prepáč ani nič,ani sa nesnaží zmeniť,proste nič-a robí to nadalej,bola by som staršne radšej,kebyže občasne ma necha ist autobusom a nevezie ma,a radšej je ku mne slovne lepší a nevybuchuje pre kraviny,ale on si myslí opak.kazdy mame ine predstavy proste.
prenho je mega vela,ked navarí mi veceru a uprace byt a odvezie ma k lekárke( ano,je to super,chvalyhodne! prejav lasky)ale vravimvšetko pokazi potom tým,že je ku mne slovne zly az vulgárny.