Starší syn ublížil mladšímu 😞

No co na to říct. Moc mě mrzí, že jde o vaše děti. Ale určitě byste měla už kvůli malému podniknout nějaké kroky. Malého bych nechala vyšetřit alespon psychologem, aby to na něm nezanechalo následky. Když už to bude vědět psycholog, určitě by to on sám nahlásil policii. Takže to klidně můžete udělat sama (ale je riziko, že vás za to starší syn bude nenávidět). Jak sama říkáte, nemusel by to zkoušet jen na bratra, ale v budoucnu i na ostatní. Je lepší tomu zabránit ted, než později litovat.

Otázkou je také, proč to ten starší syn dělá... i to by chtělo vyšetřit. Jestli je to nějaká forma úchylky, nebo jestli chtěl "machrovat", ubližovat nějak tímto mladšímu, uvádět ho do rozpaků.... I to je na odborné vyšetření. Opravdu řešte to co nejdříve, ať jsou co nejmenší následky...

Já bych se snažila zachovat aspoň trochu chladnou hlavu- menší syn si určitý věci mohl třeba prikraslit. Tímto nechci říct,že si to vymyslel,ale nikdo ani jednoho syna nezname..třeba dochází k nějakému vyřizování účtů, nebo se kluci nemají rádi.. Držím pěsti v nelehké situaci

@sam149 Tohle mi přijde tak těžké téma, že bych do toho zapojila odborníky. Nejlépe asi v manželské a rodinné poradně. Tam by s tím měli mít i dost zkušeností, přeci jen zneužívání je nejčastější mezi členy rodiny.

řekla bych, že je to nejen na psychol. poradnu, ale i téma pro policii minimálně mravní ohrožování mládeže nebo jak se to jmenuje...

ja teda nazor, co me hned napadl- ten starsi si neuvedomuje, ze mladsiho ovlivnuje. pokud na nej nesahl, nemusi jit o zadnou uchylku, jen nizke iq, kdy mu nedochazi, ze ma vedle sebe v podstate dite. starsi pravdepodobne nezije nicim moc jinym, ze sledovanim porna, dela mu to dobre a tata odesel, tak vyuziva prilezitosti ho sledovat. treba to neni magor, uchylak, jen holt tam je bracha navic.
jinak samozrejme okamzite zacit jednat, aby to nepokracovalo a nemelo nasledky, jak psala devcata vyse.
poradne rozmyslet, probrat z vice stran, drzim palce...

@sam149 s mladším synem zajdi bezodkladně k dětskému psychologovi. takové zážitky si sám nezpracuje, může se u něj vyvinout např. ptsp. a psycholog má povinnost zneužívání hlásit policii. přeju ti pevné nervy a hodně síly.

Moc děkuji za názory. Vůbec nevím, co dál. Teda vím, ale cítím strašný prázdno, stydím se a zároveň bojím. Dnes jsem volala na linku bezpečí, abych se poradila, jak dál. Trošku se mi ulevilo. Zítra pohledám nějakého psychologa.

Všimla jsem si, že jste mi poslala některá srdíčko, moc děkuji. Je to milé.

@sam149 Moc mě mrzí, co musíte prožívat. Určitě doporučuji odbornou pomoc, je to tak těžké, když jde o vlastní děti. Byli tam jenom oni dva, takže vědí jen oni co se přesně odehrálo. Ale určitě to nepřecházet - což ostatně neděláte. Mluvím z vlastní zkušenosti - sice v trochu jiném kontexu - ale když mi bylo tak 11 tak se mě snažil osahávat - a vlastně to dělal než jsem se vzbudila - od kamarádky opilý nevlastní otec, soused o dva baráky dál-na vesnici, když jsem u nich přespávala. Sice se mi na druhý den omluvil, ale protože jsem to nikomu neřekla( stud), tak můžu říct, že to v sobě mám dodnes. A ponesu si to pořád. A bohužel mě to dosti ovlivnilo v určitém vnímání některých situací a jednání. Přeji hodně štěstí a držím Vám palce. Hlavně si nic nevyčítejte.

To je hrozný co proživáte😔 Je mi to líto...
Ani nevím co na to řict. Je dobře, že to chcete řešit a nechce to nechat být.

@sam149 Je mi líto, co prožíváš, ale v podstatě není co poradit...myslím, že sama víš, co musíš udělat a taky to děláš, klobou dolů!!! Linka bezpečí byl dobrý nápad a první krok... je mi jasné, že oba své syny miluješ a oba je potřeba ochránit... malého před tím starším a staršího před ním samým... opatruj se!!!

chápu dobře, že otec dětí s tebou nežije? Nejspíše jste rozvedený? Co o tom říct i chlapovi, třeba na staršího "zaútočí" on! Je to hnus, bohužel, vím, co to je.Něco podobného jsem prožívala i já s bratrancem a též jsem to nikomu neřekla, až manželovi a ten myslel že ho půjde zabít! Nicméně s mladším si v klidu promluv a návštěva psychologa marná taky nebude. Nakonec nesahal na něho,takže to bude jen "machrování" před bráchou, které si ten starší neuvědomuje.

@longchamp
@codal holky děkuji za soucit, je to fakt težké. Ale už je lépe. Včera na lince důvěry mi poradil číslo na modrou linku a tam mi řekla nějaké čísla a kam bych mohla a měla s dětmi zajít. Také mi řekla, že by zatím s trestním ozn. počkala až co na to psycholog, přece jen je to choulostivá záležitost a aby to nenadělalo ještě větší paseku. Hrozný na tom je, že za mnou přišla i dcera se stejnou zkušeností. Kdybych mohla, zakroutím mu krkem, ale nemůžu ho ani vidět, natož s ním mluvit. Kdybychom si nečetli ten článek nahlas, tak bych se to asi ani nikdy nedozvěděla. Nechápu, že něco takového mohl dělat. Já byla v práci a myslela, že je o děti postaráno a dozvím se toto. Prcek mi říká, že mu slíbil stavění bunkru v parku a pak s ním dělal toto.
@bjoucik.15 s bývalým jsem mluvila, ale mám pocit, že to bude mrtvý brouk. Má problém sám se sebou. Nemyslím si, že by starší machroval. Tohle není klukovina. Tohle je nemoc, nemá to v pořádku v hlavě ☹ jinak to prostě nechápu.

@sam149 tak když není zastání u chlapa, nebo pomoc je to těžký 😒 a jestli víš určitě že to není klukovina, spíše machrovina totálně nerozumná machrovina je na čase to řešit. Dospělý už syn je, takže nese za svoje "činy" následky - bohužel. Drž se, přeju ať to dopadne dobře...

@sam149 jo ještě dcera?? a ta je o kolik mladší než nejstarší?? NO tak to už je opravdu nemoc!

Dcera už bude mít 16 a celou dobu mlčela, až teď když se to začalo řešit nahlas, tak přišla s pláčem, že jí to dělal taky. Je to jak zlý sen, hodně špatný film. Už jsem objednaná k psycholožce, nejdřív tam jdu já a až potom děti.
@bjoucik.15 naštěstí mám manžela a ten je naprosto úžasný a v těchto vypjatých chvílích nás drží. Vlastně to byl on, za kým šla dcera se svěřit. Nechtěla mi už přidávat, když viděla v jakém jsem stavu kvůli malému. Potom jsem si i uvědomila, že bych měla být silnější aspoň před těmi dětmi.

@sam149 Hlavně bych hned na staršího syna nepodávala trestní oznámení, neříkala o něm že je zrůda a neškrtala ho ze života. Jako malá sem byla v pozici vašich mladších dětí, s bratrem sme pak ještě dlouho žili ve stejné domácnosti a teď se máme rádi (jako to má mezi sourozenci být) a rádi se o svátcích vidíme a navštěvujeme..... Ikdyž udělal co udělal, nedělejte z něj démona.
Nejstaršího pošlete k sexuologovi ať se zjistí co v tom je 😉

@sam149 Neříkám, že to, co dělal vas nejstarší, je ok, ale pokud na mladší děti nesáhl a do ničeho je nenutil, tak bych to zas nedramatizovala. Deti v devíti desíti letech si bezne čtou plátky typu bravicko, a když se v tom nebudete přehnaně šťourat, tak je honitba staršího sourozence nepoznamena. Starší má nějak snizeny intelekt? Že by mu nedošlo, že to není vhodné?

Pokud na ně nešáhl, tak mi to taky nepřijde úplně tak hrozné. Navíc to klidně může být malinko přibarvené. Tr.oznámení bych taky ještě nepodávala. Uvidíte co psycholog. Situace je určitě nepříjemná, ale dle mého ještě určitě řešitelná.

Vzdy to zanecha nejake nasledky. Urcite to chce nejdrive psychologa. Hodne sil.

To je mi strasne lito ...

Uz bylo vsechno vice mene receno, ale chtela bych podotknout par veci:

1. Nejstarsi uz je dospely a nejenom 18 lety, ale dokonce 20 ti lety, kdy uz to decko fakt davno neni - ani teenager.

2. Mladsimu vyhrozoval tim, ze ho 'zabije,' a to dela celou vec daleko horsi. To je vyhrozovani smrti.

Sama jsem prosla presne tim samym, ale ze strany nevlastniho otce. Teprve ted jsem to rekla mame pred asi 2 lety - je mi 32 - a to jenom proto, ze mi mamina vypravela, jak muj maly bracha (o 18 let mladsi) k nemu nechce chodit (taky jsou uz davno rozvedeni). V tom momente me pokryl studeny pot ... ze by taky neco takoveho delal pred braskou, ktery byl jeho vlastni? A tak jsem to mamine vyklopila. Ta s tim bohuzel nic nedelala ... ne kvuli me, ale kvuli brachovi. Akorat brachu 'vyslechla,' a ten ji rekl, ze je pry vsechno v pohode ... No, fakt v to doufam.

Rady:

1. S detmi rozhodne k psychiatrovi/psychologovi. A nejenom na nejake kratke posezeni, ale opravdovou terapii. Kdyz zadnou nenabidnout, stat si za tim, ze pro ne terapii chces - neda se svitit. I kdyz se decka muzou casto chovat naprosto normalne - i pred psychiatrem/psychologem - tak to neznamena, ze je to nepoznamenalo. Bohuzel, neco takoveho cloveka poznamena a je treba to resit co nejdrive. Je skvele, ze ti o tom maly rekl a ze si to v sobe bude moci zpracovat nez dospeje - to same se dcerou. Ja si cely zivot myslela, jaka ja jsem silna osobnost, ze me to nepoznamenalo a ted uz nekterym rokem trpim PTSD a silenymi depresemi (od te doby, co se mi narodila dcera). Ono se to muze na chvili 'schovat,' ale drive ci pozdeji si to vybere svou dan.

2. Nejstarsiho syna bych nahlasila na policii. Je naprosto mozne, ze toto dela/delal/bude delat i dalsim detem. Doufam, ze ne, ale tato moznost je dosti velka. Taky mladsimu vyhrozoval smrti, co bych fakticky nebrala na lehkou vahu. Ale muzete to i udelat tak, jak vam bylo razeno ... nevim, ale osobne bych sla na policii. Toto zadne machrovani NENI.

Chce se mi az brecet vzdy, kdyz o necem takovem ctu. Taky mi je blbe z toho, kdyz nekdo rekne: 'ale to neni zas tak hrozny.' Dokud si to neprozijete sami, tak fakt nemuzete soudit a i kdyz si to prozijete, tak kazdy clovek je jiny a mnoho lidi z toho maji velmi vazne a velmi dlouhodobe nasledky. Toto neni zadna sranda - toto se fakt zlehcovat nemuze a nesmi.

@mischamish je to neco, co uplne prenastavi priority, hodnoty a ve vsem ovlivni uz veskere vztahovani se k ostatnim lidem, bohuzel.

Možná se na to budu dívat trošku "z jiné strany" - ale nemůže být problém staršího i to, že ví, že je prostě jiný, uvědomuje si, co a jak, ale neví, co s tím - a bojí se právě policie, soudů a kdo ví čeho, tak raději mlčí? A to je časovaná bomba!

Staršímu by bylo fajn zkusit pomoci vyznat se sám v sobě - ať zjistí, kým vlastně je a naučí se, jak s tím zacházet. Pokud před malým "pouze" masturboval, ale nijak se ho nedotýkal, nejspíše nepotřebuje dětem ubližovat, jen ho to prostě vzrušuje. Není sám a jediný. Psycholog / sexuolog by ho mohl naučit, jak s tím zacházet - právě proto, aby opravdu nezneužil žádné dítě tak, že by např. došlo k pohlavnímu styku.

Mám kamarády či kamarádky s rozličnými problémy - a většinou je opravdu velmi trápí, že rodiče je absolutně nechápou a spíše jim nadávají než by jim zkusili pomoci. Ano, je potřeba se smířit s tím, že syn je pravděpodobně pedofil (a asi to je šok - a na to se hodí ten psycholog), ale po tom prvotním šoku - pořád to je váš syn a pořád si možná ani neuvědomoval, nakolik mladšímu ublížil (nedotýkal se, jsou to bráchové, jen se bál, že by to mladší řekl a možná se bál, že byste ho odsoudili, možná že nepochopili, kdo ví).

A možná je vše úplně jinak - tzn. pořád zůstává to hlavní - psycholog, s nímž proberete, co vlastně znamená, mít syna "jiného". Vězte že zhruba každý dvacátý a možná i více je prostě "jiný" - homosexuál, trans, pedofil, sadista, masochista či zaměřený na kupu jiných věcí. Je to přirozená orientace, která tu prostě je a dotyčný s tím musí žít. Zákazy z něj nic jiného neudělát, příkazy taky ne - podstatné je pomoci mu se vyznat sám v sobě, možná bych zkusila i promluvit s někým zaměřeným přímo na pedofily - protože citlivě se dá dokázat mnoho a cílem není syna zastrašit, prohnat po soudech, poslat do vazby či cokoli jiného co by mu možná jen ukázalo, že masturbovat před dětmi nebo s nimi mít sexuální styk je skoro jedno - cílem je zajistit, že nikomu neublíží.

@mpbk Viděla jsem nějaký dokumentární film o pedofilech a tam právě bylo, že to je problém, že si neuvědomí, že jsou věci, které mohou ubližovat. On nejspíše ví, že se ho nesmí dotknout, ale nenapadne ho, že by ho nějak poznamenalo to, že něco dělá a brácha se jen dívá. A tady může hodně pomoci psycholog, že vysvětluje, že jsou věci, které těm dětem ubližují.

Ten dokument je tuším tohle: http://www.csfd.cz/film/342884-danieluv-svet/pr... aspoň podle popisu to odpovídá. Určitě doporučuji.

@merope No, já snad ani raději koukat nebudu. Nicméně jak jste psala, tak bratr mu nevyhrožoval zabitím, ale zbitím. Což samozřejmě situaci nezlehčuje. Já nevím co bych v dané situaci dělala, ale dle mého nemusí být tak zle, jak to v první chvíli vypadá. A děti si někdy dokáží vymyslet spoustu věcí. Zakladatelka situaci řeší, to je podle mě nejdůležitejší. Uvidíme, třeba se dozvíme pokračování.

@merope pardon, já jsem si Vás spletla s
@mischamish.

@mpbk Toho videa se netřeba bát - je to dokument České televize a současně sonda do problematického tématu. Rozhodně nehájí jakékoli ubližování dětem - jen ukazuje, že absolutní zatracování pedofilů dělá spíše víc škody jak užitku. Pedofil neznamená sadista a pokud ví, jak s tím pracovat, tak může být bez problémů s dětmi a neubližovat jim. Pokud ho společnost odsoudí jen za to, že je pedofil, může mu to být jedno - a pak je to průšvih.

@merope Dokument na který ukazujete je úplně o něčem jiném než si myslíte. A je skvělý a pro otevřeného člověka přinese hodně informací.....