Tchyně nerespektuje rodiče. Jak to máte vy?
Omlouvám se za anonym, ale jelikož tu máme známé a i příbuzné, tak nechci, aby se toto vědělo a povídalo... Zakládám jednu z dalších diskuzí na téma tchýně. Na MK je jich požehnaně a bohužel ani u nás to není lepší. 😔
Na úvod uvedu, že tchýně je jediná naše možnost hlídání. Moje maminka bydlí daleko a je hodně vytížená prací, ale když už hlídá, plně jí věřím. Tchán je první rok v důchodu, tchýně ve školském zařízení má veškeré prázdniny, během nichž nám chce pomáhat a hlídat děti.
Teď to ALE - tchýně vůbec, ale ani trochu nerespektuje naše pravidla, výchovu ani rodičovská nařízení.
Uvedu příklady
⭐Já měla těhotenský screening, obě děti nemocné, mladší horečky a průjmy (asi ze sirupu na teploty, má s nimi problém od miminka). Tchýně má prázdniny, předávám tedy děti s přísnými instrukcemi klidového režimu a diety, včetně dietního jídla. Přijedu z kontroly a děti se cpou sušenkami, dietní jídlo prý nechtěly.
⭐⭐Jdeme s manželem na ples, předávám děti tchýni i s teplým oblečením na spaní. Dům starý, chladný a jako většina dětí, i ty naše spí většinu noci bez deky odkopané. Spíme u nich i my a jedno dítě přichází v noci polonahé a studené k nám do postele, druhé ráno, taktéž studené a polonahé. Z připraveného úboru na spaní nemají na sobě ani jednu věc, dokonce ani kalhoty. Obě to následně odmarodí.
⭐⭐⭐Starší je pod dohledem psychologa, má sklony k agresi, jak vůči sobě, tak i okolí. V afektu ničí věci a ubližuje osobám v dosahu. Fyzické tresty jsou tudíž u nás zakázané. Dodržovat ale musíme přísná pravidla. Za ubližování si nese následky a musí nějakým způsobem újmu vynahrazovat poškozeným. Tchán volal, potřeboval pomoci vyřešit papíry kolem energií. Přijedeme, vysvětlím, že den předtím proběhl opět afekt, došlo k poničení hraček sourozence včetně ublížení sourozenci a jaký to má nyní následek (zákaz pohádek a sladkostí). Tchán s tchýni souhlasí a dělají na oko proslov o špatném chování a o tom, že maminka má pravdu a trest je správný. Jdeme řešit papíry, jdu se napít a obě děti sedí u stolu se svým balíčkem bonbónů. U toho koukají na pohádky. Následně doma při každé menší potyčce dítě řve, že chce jet za babičkou, protože rodiče jsou zlý a babička je hodná. 🙂
A takových situací je kvantum. Řešeno během let milionkrát. Máme jedno předškolní dítě, jedno školkové a s třetím za měsíc termín. Aby měl člověk oči i na prdeli, aby se nic nestalo. Na domě práce stojí, na zahradě není na nic čas. Ale copak se dá toto využít? Tchýně i tchán se těší, že nám po příchodu miminka uleví a děti budou trávit prázdniny u nich. Básní o tom každou návštěvu. A já váhám - říct jí na rovinu, že neexistuje a že se radši zcvoknu z dětí? Že se jí nedá v ničem věřit? 🥲 Nebo zavřít oči a být ráda za ochotu "pomoct"? Ze všech stran slýchám, jaké máme štěstí. Babička za rohem, prázdniny má a ráda hlídá, tchán v důchodu. Já jsem z toho všeho ale už tak otrávená a naštvaná, pokaždé nějaká jobovka. 😢
Třetí příklad shazování výchovy - starší dítě je pod dohledem psychologa.
@felis pokud Tvoje dite koncilo v nemocnici pote, co mu nezodpovedny prarodic dal k jidlu neco, co nesmelo, a Tobe to prijde v pohode (jo, prezila to), pak jsi za me nezodpovedna matka. Sorry za uprimnost.
@rnika podobnou příhodu akorát s průjmem na dědově tričku máme. Nepoučila se vůbec. 😔 My jsme teď ve fázi, kdy je hlídání výrazně omezené. Jestli jí to nedošlo, asi spíš ne. Vrtá mi to teď víc hlavou, protože s miminkem doma to zas bude náročnější, nic neudělám a hlídání by se hodilo. Navíc tchán v tom důchodu se těší na první prázdniny s vnoučaty. Ale já jsem teď ve fázi, kdy ji prostě vůbec nevěřím a dost mě její chování mrzí. Přitom tchán by to i respektoval. Kolikrát se s ní hádal společně s námi a jednou řekl, že kvůli ní tam zestárnou bez vnoučat.
Tvoje tchýně se mi zdá na děti hodná a ochotná hlídat. Děti přímo neohrožuje na životě, jako třeba tchýně s polívkou na kraji plotny a otevřeným oknem ve 4. patře (takhle mi málem zabil dítě vlastní manžel, i přes mých 1000 proseb a výhružek, ať to nedělá, když nevěřil, že batole zvládne vylézt do okna, takže z toho se mi ježí chlupy ještě o několik let později).
Tvoje instrukce, co nemůže, evidentně nezabírají. Tak to změň. Dej naopak tchýni seznam věcí, co děti bezpečně mohou. Ideálně s barevnýma fotkama obalů, ať se nemůže vymlouvat. Rozhodně bych nezahazovala možnost hlídání, když se to dá vyřešit jinak. A já vím, o čem mluvím, protože o nějakým plese bych si mohla nechat tak akorát zdát…
@leymea tak to je mazec. Já bych řekla, že tchán občas mluví tak, že psychologa netřeba, že po výprasku by se chování spravilo. Moc to neuznává, řešit agresi agresí se mu zdá efektivnější, ale naše pravidla se snaží dodržovat. Sám řekl, že o dětech rozhodují rodiče a že o nechce o vnoučata přijít. Co se týče bezpečnosti, už kolikrát jsem řekla, že na kola ani jiné pojízdné věci nebudou děti jezdit bez helmy, no taky to nebylo vyslyšeno. Celé léto jezdí po vesnici i po dvoře bez helmy. Mají tam spousty různých vozítek ještě z doby svého mládí. Není to totéž, jako 4. Patro. Jako malá jsem vyrůstala v paneláku, kde se zabila 3 letá holčička vypadnutím z okna. Po letech z umělého oplodnění, maminka se pak zbláznila. Ale spíš už jsem jen unavená z toho, že cokoliv řeknu, je jí úplně ukradené. Už jsem úplně vysazená na to, jak mi vše s úsměvem odsouhlasí, zatímco v hlavě už si zřejmě přehrává něco jiného. A vlastně už ani nevím, kam až je schopná zajít.
@eridom ona to viděla. Jednou jsme takhle vezli ukázat následky jejího chování. Krvavý průjem, opruzený zadek, pláč z bolavého bříška, rozškrábaný exém. Zpytovala svědomí možná tak 2 měsíce, pak asi dlouhodobá paměť vypnula. 🥲 Po poslední kontrole na alergologii už je ze silné alergie slabá. Takže reakce nejsou tak šílené, ale hlídat se to ještě musí. Hlavně nám řekli, že je docela vysoká pravděpodobnost, že se to bude opakovat i u dalšího miminka. Že je to celkem časté u sourozenců. Už teď jsem unavená z toho, že bychom to měli řešit celé znovu. 🥲
A jak na to reaguje tvůj partner - její syn ?
@somalicats to jsem si taky říkala. Moje kamarádka má dítě se silnou alergií na buráky. Říkala, že si ani doma nedá oříšek, ze strachu, aby nějaký nespadl na zem a nedošlo k anafylaktickému šoku. Je neustále ve stresu, aby nedostala telefonát z nemocnice, že tam dítě leží. To mi bychom snad museli kontakt u tchýně zrušit úplně, mít takové dítě...
@alice180 už jsem to psala. Už kolikrát to s ní řešil. Všechno mu odsouhlasí, odkýve, naslibuje, jak se bude krotit. Trvá to tak maximálně 3 týdny a je to zas ve stejných kolejích. Už jí několikrát řekl, že tam dětí nebudou jezdit, že tam ani my nebudeme jezdit. Tchán byl hrozně naštvaný, křičel na ní, že jí to říká pořád dokola a že o ty vnoučata vážně přijdou. Co jsem tak zaslechla, švagr už tam nějaký cirkus udělal taky. Vyházel všechno do odpaďáku a řval po nich, že jejich děti, jejich pravidla a že na tohle není zvědavý. Nakonec vozí děti k druhé straně. U tchýně jsou jen spíš výjimečně. Oni se o tom nechtěli moc bavit, ale švagr byl naštvaný, když jsem se ptala, jestli řešili nějaké konflikty skrz děti a tchýni.
Jako nezlobte se na mě, ale rozmazlovat a ohrožovat děti na zdraví jsou snad dvě rozdílné věci. Pokud nedokáže respektovat jídelní omezení kvůli alergii, což teda není žádná sranda, přečtěte si, co může způsobovat neřešené ABKM a spol., a to nemluvím o anafylaxi, tak to by mi opravdu velmi vadilo. To pak ani nedá dítěti helmu na kolo, nepřipoutá ho v autosedačce apod.? Nevím, jaké máte reakce na potraviny, ale pokud pak doma kvůli babičce musíš řešit průjem, krev ve stolici nebo recidivu s ekzémem, pak to by mi hlídání za to opravdu nestálo. Jako jestli nemá tchýně poruchy paměti, pak mi přijde, jak kdyby ti to snad dělala naschvál. Jenomže i když jí to řekneš a ona to nerespektuje, tak stejně příště děti na hlídání dostane. Co na to říká manžel?
Už čtu odpověď ohledně manžela. Asi bych hodně omezila kontakt nebo ho na čas úplně utnula. Ať vidí, že to myslíš vážně. Chápu, že s miminkem to bude složité, ale tohle je fakt děs.
Nečetla jsem komentáře, ale ty alergie jsou těžký. Ségra má abkm, získala ji v dospělosti, a kolikrát jsem jí nabízela buchtu s tvarohem. Není to že bych nevěděla, že tam není mlíko, ale prostě mi nedošlo, že to nemůže. Teď má dcera a já kvůli kojení dodržuju. A co ségra mi dala sušenky s mlíkem, protože jí to taky nedošlo, jí v týhle formě nevadí. Prostě jsem tím chtěla říct, že kdo v tom nežije, ten na to prostě zapomene, není to zautomatizovaný.
Pardon to jsem prehlidla. Jako, ale tohle mi už jako vyloženě truc připadá. Pokud se to opakuje neustále i potom, co přímo vidí důsledek. Tak by tam děti byly jen ve chvíli kdybych tam byla já nebo partner. Všechno se zdá být v pohodě, pak porodis a začne tenhle nesmyslnej boj, kterej nemá absolutně vítěze, jen poražený. Místo, aby se to semknulo.
Jednou jsem četla hezký článek od psychologů. V podstatě byl o tom, že rodiče nemůžou chtít naproste po prarodicich, aby vůči vnoučata uplatňovali jejich pravidla. Mají si to nastavit tak, že vnoučata rozumí tomu, že to, co můžou u babičky a dědy, doma neplatí
Respektive, že doma jsou jiná pravidla - přísnější. Prarodiče jsou tu víceméně od rozmazlovani, od výchovy jsme tu my - rodiče. Nám to hodně otevřelo oči.
Kdyz pises o helmach, tak moje tchyne chtela vzit syna k prababicce a kdyz jsem ji rekla, ze bez autosedacky nikam nepojede tak se mi pomalu vysmala, ze to moc resim, ze jeji deti autosedacky taky nemeli a zijou. Ja jako dite autosedacku taky nemela, ale taky jsme nikdy nemeli nehodu. Ona si vubec neuvedomuje co se muze stat.
@enoli dejme tomu, že prarodiče jsou tedy od rozmazlování a že je těžké pochopit život alergiků. Ale dát dítěti helmu na hlavu nebo ho obléct do teplého oblečení snad není nerozmazlování, ani to není žádný přehnaný požadavek.
@cassidyc poruchy paměti nemá určitě. Na mě někdy působí, že si prostě dělá, co chce. Dělá to i tchánovi, když on s něčím nesouhlasí. Udělá si to stejně po svém jemu za zády. Stejně tak to dělá nám. Možná si to neuvědomuje, asi to nedělá, že by mě chtěla něco dokázat nebo ublížit mě nebo dětem, ale já si nejsem jistá, zda se mi tohle chování chce tolerovat. Přijde mi, že tím dává i takový vzor dětem, že je v pořádku jednat lidem za zády. Už se několikrát stalo, že jsme něco takového řešili. Dítě udělalo něco tajně, já ho načapala a dostala jsem odpověď, že když u babičky se tohle může, tak že to chtějí dělat i doma. A protože věděly, že já to netoleruji, dělají to tajně, abych to neviděla. A babička říkala, že se to může a je to v pořádku.
S tou helmou mě napadá snad už jedině poslat na ně policii.
@merope ještě mě napadlo, že to zkusím probrat s psychologem. Máme v dubnu termín ohledně agrese. Loni nám tohle chování dělalo hodně nepříjemností. Padalo tu hodněkrát, že u babičky je takové chování v pořádku. Ráda bych znala názor psychologa a snad nějaký rozumný pohled na to dostanu. 🙂 Přeci jen ty děti to všechno slyší a vidí. Slyší, že já si třepím pusu, že babička slibuje a vidí, že jen se zavře vjezdová brána, je to úplně jinak. Mě to v pořadí nepřijde. Člověk děti učí, že lhát a obcházet rodiče se nemá a pak je to babička učí. Tak to vnímám já, když mi toto tchýně dělá.
Jednoduše - proč to s ní řešíš ty a ne manžel?
Jestli je to problém, tak tam děti prostě nedávejte 🤷🏻♀️ jestli to s ní řešíte x let, ona nevnímá co jí říkáte a vznikne z toho akorát vztek, nepohodlí, nemoc/úraz, tak se pak prostě nabízí jí děti nedávat
Soucítím, radu úplně nemám. Leda vyhodnotit si, zda ti to za to rozčilovani stojí. Anebo si najít placenou pomoc, která te prostě respektovat bude muset. Ježíšmarja, jsem si teď vzpomněla, jak tchyně s mou 6- měsíční dcerou vyrazila o Vánocích ven do minus deseti, sama se teple oblékla, miminko nechala v lehkém body. Jak já tehdy zuřila!!! A ona ze mě udělala hysterku. U nás toho bylo víc. Nicméně, od té doby co jsem s ní přerušila kontakt, je mi mnohem líp..
U nás vždy platilo, u babičky platí její pravidla. A je to tak správně, proč by měli děti vzpomínat na babičku, co jim vše zakazovala. Jediné, co bych s ní probrala je alergie. Už jsem sama babička a bude to platit i nadále, prostě je u babičky a to není domov já vnoučata nevychovávám, to jsem dělala u dětí, já si je jen užívám. Myslím, že tím co děláš to vlastně jen zhoršuješ. A jak vidno děti to taky chápou a proto tam chtějí, protože tam jsou ty zakázaný věci. Babička Ti to odkýve at je klid, nebo jak sama říkaš nebudeš je k ní dávat a to si myslím, že ublížíš všem.
@jolcap děkuji za reakci z pohledu babičky, ale alergie jsme s ní probírali už tolikrát, nemá to smysl. Teď je to pár dní, kdy opět podala sušenky s alergenem, popsala jsem jí i vysvětlila znovu, že jí to vyšlo i z krve, tudíž to není můj výmysl, ale skutečný zdravotní problém. Že nám z toho zvrací a že to prostě nesmí a 10 minut na to jsem tu samou sušenku brala dítěti z ruky znovu. Takže jsme se s manželem shodli na tom, že pokud vyloženě nenastane situace, že bychom to s příchodem třetího miminka nezvládali nebo toho měli vyloženě plný brejle, tak nám takové hlídání za to nestojí. Jsem ochotná slevit na výchově, ale pokud babička není schopná tolerovat zdravotní hlediska, tak to asi bohužel opravdu nepůjde...
@jolcap Babičky jsou sice od rozmazlování, ale ono to celkem bez problému funguje jen u běžných dětí. Já mám jedno dítě s ADHD, to bylo diagnostikováno až teď v její dospělosti, protože tenkrát ta diagnostika ještě tak pokročilá nebyla. Ale už intuitivně jsem tenkrát jela v režimu důsledného dodržování hranic, protože bez toho to fakt nešlo, plus omezení cukru. A v zájmu babiček i dědečků bylo moje doporučení dodržet, protože jinak jim mladá regulérně skákala po hlavě. Je zajímavé, že někteří prarodiče nemají problém se svými dospělými dětmi o tom mluvit, respektovat jejich výchovu a dodržovat alespoň ty základní věci, obzvlášť u takovýchto dětí (díky Bohu za moje rodiče, i s tchýní byla v tomto směru normální domluva). Spíš mi přijde, že tyhlety kecy typu "babičky rozmazlují, u nás se pravidla z domova nedodržují" mají právě ti, co nejsou schopni nebo ochotni svoje dospělé potomky respektovat a nejsou schopni ani akceptovat to, že dítě může mít nějaká omezení nebo problém, který tím, že mu babička bez omezení povolí vše, jen zhorší..
@somalicats krásně řečeno. Jak už tu zaznělo několikrát, děti chápou, že u babičky se chová jinak a s přibývajícím věkem si čím dál tím častěji všímáme toho, že to chování dětí u babičky je opravdu otřesné. Jenže on tchán vyhrocené situace těžko nese. Zkrátka děti už přišly na to, že stačí udělat scénu a dostanou vše. A já jsem od tchána už několikrát dostala zpětnou vazbu takovou, že psycholog očividně nepomáhá a že bych to měla řešit jinak. Ve výsledku to schytají i ty děti, protože tchán je pak nepříjemný i na ně. V jedné afektivní scéně se už i neovládl a vnoučeti dal na zadek, pak se za vše omlouval a sliboval, že se to už nikdy nestane. Ale já se mu opravdu nedivím, že se uchýlil až k násilí, protože u nich to chování jde chvílemi do extrému. Nedivím se, že se neovládl. Na ten popud jsem se to snažila vysvětlit, řekla jsem jim, že to taky delší dobu pozoruju a že se takto otřesně chovají pouze a pouze u nich, protože babička neumí říct ne. U jiných pra/babiček takové věci vůbec neřešíme. Když už jsou náhodou děti na hlídání jinde, jsou hodné a vždy to probíhá bez komplikací. Ale tchýně to měla klasicky jedním uchem tam a druhým ven. Dokonce jsem jim na rovinu řekla, že vnímám, že nejstarší se chová k dědovi odtažitě, protože děda řekne ne a babička vždycky řekne ano, i přes zákaz od dědy. Takže tchýně tímto způsobem narušuje vztahy k dědovi. Jedná úmyslně za zády nám i jemu.
Kdyz jsem pred rokem a pul nastoupila do nove prace a jedno z deti onemocnelo tak nam hlidala tchyne. Nakonec pro muj klid jsem se zarekla, ze deti nam uz hlidat nebude, i kdybych mela byt doma zadarmo. Tchyne je na deti prisna, ona je nerozmazluje, ona se je snazi vychovavat. Takze deti s ni ani nechteji byt a placou. Dalsi vec, kdyz hlidala nemocny dite tak jsem ji pripravila leky, ona ma svoji hlavu a diteti dala jiny leky, coz me teda vytocilo. Kdyz jsem se pres pauzu zajela podivat na deti domu tak napr.na sporaku varila polivku, ale hrnec misto vzadu byl na kraji, okno v obyvaku otevrene dokoran (4.patro, stokrat jsem ji rikala at okno neotevira kvuli kocce, a stejne otevira). No rekla jsem si, ze nebudu cekat az se neco stane, ale proste nam uz hlidat nebude. Takze pres rok nam uz deti nehlidala. A kdyz po nejaky dobe vidi nase deti tak mi pak pise jak jsou nevychovany, co mam delat, jak je vychovavat, posila nas k psychologovi, naposled starsiho posilala k neurologovi, ze neni normalni a cim driv se zacne lecit tim lip. To uz jsem opravdu bouchla. To se proste holky neda.