Tchýni tykají všichni, kromě mě. Co se mi tím snaží dát nejevo?
Ahoj. Možná se vám to bude zdát hloupé k řešení, ale je to věc, která mě tíží a od naší svatby to ve mně udělalo obrovský blok a propast k jeho matce.
S mužem jsme spolu už přes 6 let. Máme 5 lete dítě. Jeho otci tykam téměř od začátku. Matce stále vykam. Bylo mi vždy nepříjemné, že je musím oba zdravit jinak, popravdě bych raději oběma vykala, ale budiž.
Jsme týden po svatbe a dostalo se ke mně, že tchýně nabídla na svatbě tykání úplně všem, i těm, které právě poznala, i těm mladším... Všichni o tom neustále mluví a já z toho mám kameny v břiše, je mi to nepříjemné a přijde mi to od ní velice nezdvořilé.
S jeho rodiči se nedá o ničem mluvit, zastávají názor, že o pocitech se nemluví a pokud se do toho pustíte, nejsou otevření diskuzi. Muž z nich ma celý život spíše strach, takže na něj rozhovor o tomto problému delegovat nemůžu.
Ale nemůžu ti pochopit a i když nechci, tíží mě to. Co se mi tím snaží dát najevo? Co mám dělat?
Díky za zkušenosti.
@marketbene zkus se tím netrápí, tchyni nezměníš. Třeba muzova babička nabídla tykání úplně všem (i mně) krom své druhé snachy, s jejím synem je skoro 20 let a mají 16ti leteho syna.. Taky se tím trápí.
Jenže k čemu.. Nad tohle se zkus povznést, ubližuješ tím hlavně sobě. I když vím, jak je to nepříjemné..
@uzivatelkapetra - tohle se určitě nestane. Už takovahle mimoděk otázka by byla pro manžela vystoupení z komfortní zóny. Neudělal by to a já to po něm ani nechci. Já bych na tom tykání netrvala, ale je mi nepříjemné jednomu tykat a druhému vykat. A navíc, když si týká úplně se všemi, kromě mě... To není vůbec příjemné.
Pokud si nejste moc blízcí, což asi ne, tak za mne je lepší vykat a neřešit to. Můj muž si týká roky s mým taťkou a mamce vyka. Mně tak lehce tchani nabídli týká ku, ale též jsem zdvořile odmítla.
@nazka já vím, že bych to neměla řešit a neměla se tím trápit. Ale trápím. Nikdy jsem z ní nebyla nadšená,ale pokaždé jsem se chovala více než přívětivě a slušně. Přijde mi to, jako okate dávání najevo toho, že mě nebere. Ještě do svatby jsem to nějak brala. Ale když pak za mnou všichni moji kamarádi chodili, že si s ní na svatbě potykali, opravdu velmi se mě to dotklo...
@almara2 toť otázka, co znamená velmi blízcí. Stykame se pravidelně. Minimálně 2* do týdne.
@marketbene pokud se stykate 2x do tydne a takhle hodne te to trapi, tak ja bych to vyresila radikalne. Proste bych jednoho dne rekla, ze bych ji uz po tech letech zacala rada tykat. A pokud se ji to nebude libit, tak smolik...v tom pripade mi musi vykat i ona, at je to oboustranne. A to se ji uz libit nebude. Ale ja jsem v takovych vecech rebel, nemam rada pretvarku a takove to chozeni po spickach, abych nahodou neco...
@alcar já právě také nesnáším přetvářku a chození po špičkách. Ale oni na tom mají postavený celý svůj život. Jakmile se rozhodnu jim něco říct, vidím manžela, jak je bledý a je mu skoro na zvracení, protože ví, že se to nesmí. Je to opravdu velmi zvláštní rodina, která se tváří srdečně, ale nesmí se jim nic říct. Jsou opravdu v tomhle ohledu velmi radikální a za ty roky už asi opravdu nejsem schopná s nimi o ničem mluvit a navíc, manžel mě žádá, abych to nedělala a prostě neřešila. Nemyslela jsem si, že mi to tak ublíží. Ale ano.
Chápu Tě, byla jsem v podobné situaci, navíc - nevím, jak u Vás, ale u nás šlo o jednostranné tykání, kdy mi tchyně tykala a já jí vykala. Při slezině s mou rodinou si tykala úplně se všemi - kromě mě. Do svatby to šlo, po svatbě už jsem to nesla o dost hůř. Lidi řeknou "netrap se tím", ale myslím, že taková situace by nebyla příjemná nikomu. Bohužel jsou jen dvě možnosti - buď to necháš, jak to je a budeš se tím potajmu trápit, nebo - to téma otevřeš, ať má rodina komunikační kanál nastaven jakkoliv. Sice tím riskuješ zdánlivé zhoršení vztahů - ale za mě opravdu jen zdánlivé, protože osobně považuji otevřenou konfrontaci za méně nebezpečnou než dlouhodobé dusno, které z takovéto pasivní agrese povstane. My jsme byli s manželem domluvení, že pokud se věci do určité doby nepohnou, naťukne babičku on - u nás se tedy rozhoupala sama od sebe několik měsíců po svatbě...
Mam to podobne, ale s jinymi personami. S muzovou maminkou si tykam, ale s jejim pritelem (ted uz manzelem) si vykam nejen ja, ale i muj manzel. Tedy jeho "nevlastni" syn. S tchyni je ten pan uz dobre 20 let, ja se s muzem znam 10 let. Prijdeme na navstevu a je to cau Jano, dobry den, Ivane. Desne me to stve, musim si to porad hlidat. On je akademik, takovy vazeny pan a i kdyz jsem zena a podle bontonu nabizim tykani, nelze to. Nezbyva mi nic jineho, nez to mlcky tolerovat. No.
@marketbene jo tak to znám moc dobře. S přítelem jsme 10 let, máme dvě děti. A jsem jediná kdo jeho mámě a tátovi vyká, mě to prostě ani jeden nenabídl. Vždy se k nim chovám slušně a s respektem. Obzvlášť když vidím jak s nimi mluvi jejich nejmladší zeť a jak se k nim chová, tak bych ho profackovala.Nevím co tím sledují a proč to tak je. Neříkám, že mě to někdy nemrzí, ale snažím se to neřešit.
Mně tchyně taky tyká, ale nepřijde mi to dle okolí jako nic běžného. Zřejmě jste si nesedly, ale to není tvoje ani její povinnost, takže bych si to nebrala osobně. Třeba ti ještě časem tykání nabídne a když ne, svět se nezboři. U nás si zase nikdo nepotykal s manželem.
@urtica ano, jde o jednostranné vykání. Ona mi týká téměř od začátku. Vím, že jsou pouze tyto dvě možnosti, ale popravdě se mi ani do jedné z nich nechce. Mluvit se s nimi opravdu nedá, mně by to bylo nepříjemné, muž by se mně nezastal, protože má hruzu z toho, být před nimi v opozici a už teď vidím ten její protivný obličej, že to je snad její věc... (Tchán její matce vyká celý život, tak evidentně je to takto zakořeněné. Každopádně její matka s tchánem nějak nikdy nesouhlasila. Mám si to brát tak, že ani ona nesouhlasí se mnou?) Pokud bych vykala oběma, myslím že by to pro mě nebyl problém. Vadí mi tento stav. A opravdu velmi mě ranilo, když za mnou přišla má kamarádka, svědkyně - že si s ní tchýně potýkala. Jako by mi někdo vrazil nůž do zad... Nemluvě o tom, že ani na svatbě se nechovali nijak dobře, stranili se všem (měli jsme svatbu na venkovském nádherném ranči, který byl pod jejich úroveň). Nejhorší je, že mám teď potřebu se jich stranit. Od svatby jsem je neviděla. Na návštěvu jel pouze manžel se synem a dnes mi mají dovést syna domu a manžel nebude doma. Naštěstí se vždy zastaví jen v předsíni a hned jedou. Ale mám z toho snad větší nervy, než z maturity.
@marketbene ja uz se naucila byt v rodinnych zalezitostech tak trochu sobec. Pokud se citim dlouhodobe kvuli nejake veci spatne, tak si pak reknu...sakra a stoji mi za to se tak trapit? A tak se rozhodnu si to vyresit po svem... a ano, kolikrat dojde ke sporu, ale procisti se stojate vody. S tchyni jsme kdysi davno sly taky do sporu...vysledkem bylo asi pul roku nekomunikace, nechaly jsme to kazda ulezet a ted uz jsme zase v pohode s tim, ze mame v teto veci uz jasno.
@klea81 mně by nevadilo, kdybych oběma vykala. Vadí mi, že jednomu tykam a druhému vykam. A navíc, nesedly... Jak na svatbě během pár minut pozná, že jí ostatní sednou?
No... Manzel mel babicku. Vykala jsem ji i kdyz vsichni okolo (nemyslim uzkou rodinu) tykali. Nenabidla mi to. A po asi 7 letech se me jeden den udivene zeptala, proc ji vlastne vykam... A vynadala mi at ji koukam tykat, ze co to jako ma byt 😀 A to jsem se s ni vzdycky bavila a videla se s ni stejne casto jako s jeho rodici. Nekterym to proste asi treba neprijde... A pak staci jedna veta a trkne je to. Pozvala bych je na neco dobreho, nalila panaka a pripila na tykani a uvidis. Na svatbe je to tezke, tam si u piti clovek potyka ani nevi jak...
@marketbene já třeba vůbec neřeším a nesleduji s kým si tchyně týká nebo vyká. Víš jak se to říká, když máš s někým problém, tak si ho vyřeš (ty v sobě) 😉
@linethe tohle by byl pro mě asi přijatelnější stav. Kdybych alespoň vykala oběma. Ale v rodině jsem už přes 6 let aktivního styku a ona stále nic. Nevím, proč mě to mrzí. A ráda bych věděla důvod jejího konání. A velmi ráda bych ji položila otázku "proč nabízíte tykání všem, kromě mě?" Ale neudělám to. Skočili by na manzela a ten je těžce nese.
@jane46 vážně? Se mnou si na svatbě nikdo nepotykal. 😉 U ní to rozhodně není omylem. Vykání je zcela záměrné.
@klea81 také to nesleduji. Oni měli potřebu za mnou přiběhnout a nahlásit mi to. Já se o to neprosila. Také nemohu za to, že mi to ublížilo.
@marketbene tak jsou lidi se kterýma máš pocit, že se znáš celý život, navíc na svatbě si pod vlivem alkoholu potyká asi kde kdo
@marketbene a co to udelat tak nejak diplomaticky? Jako ze se prereknes a reknes, promin, mne se to plete, kdyz vam musim vykat a tchanovi tykat. Mozna ji to trkne. 🤣
@alcar já si tohle úplně netroufnu. S tchýni jsem šla do sporu kvůli hlouposti 2x. Pokaždé to byl průser, protože ona okamžitě začala zapojovat manžela a tahat ho na svou stranu. On z ní má panickou hrůzu a okamžitě mě začne krotit. Což beru jako podpasovku a pokaždé nás to rozbilo i doma...
@marketbene ale rozumíš, že za to, že ti to ublížilo tchyně nemůže? To je program v té hlavě, co když ti vyká z respektu k tobě? Jak říkám, mně spíš přijde divné tykání než naopak.
@klea81 myslím, že se my dvě úplně nechápeme. ☺️
Tchýni vykám 20 let, všichni ostatní jí tykají, vídáme se každý týden. Pokud jí tykání napadlo, byl to asi lehký náznak, který jsem nikdy nepostřehla. Po těch 20 letech bych už jí asi tykat nedokázala. A dospěla jsem do fáze, kdy je mi to už jedno, jestli tykám, nebo vykám. Vztahy v rodině taky nic moc, navenek pohoda, vevnitř spousta nedořešených věcí.
@marketbene Ano, je rozdíl, pokud se jedná o konzervativní lidi, kteří si vykají se všemi nebo když si okatě potykají se všemi kromě Tebe...to je z mého pohledu poměrně otevřený akt nepřátelství (nebo ukázka velmi nízké sociální inteligence). Píšeš, že Vaše vztahy jsou celkově nic moc - z toho mi vyplývá ještě jedna možnost řešení - omezit Vaše kontakty na minimum a brát je pouze formálně. Partnerovi samozřejmě nebraň v kontaktu s rodiči, ale pokud si nesedíte vy, není nutné, aby ses nimi střetávala dvakrát týdně.
Tak kdyby jen tak mimoděk řekl manžel mamce "a proč ti vlastně vyká" tak by ji to třeba trklo a on by nemusel nic složitě říkat, třeba jito ani nedošlo a nedělá to záměrně.
Mě po narození prcka tcháni taky nabídli tykání, ale zdvořile jsem odmítla, u nás to není zvykem a nevím jestli by mi to bylo příjemné. I když jsem jediná kdo jim vyká