Žárlím na přítelkyni svého exmanžela.
Mám takový problém s exmanželem spolu máme 2 děti syn 10 let a dcera 8 let máme je v střídavě péči takže jeden týden sou u mě a druhý u exmanžela. Který si před pár měsíci našel přítelkyní problém je v tom že si štrašne rozumí s mými dětmi že začátku jsem byla ráda že spolu mají dobrý vztah ale poslední dobu hrozně žarlim. Přijde mi že děti mají radši jí něž mě, bere je na různé vyletí, do kina, do divadla, do zoo atd ja na to nemám peníze takže je takle nemůžu brát. Ona se s nima učí jenom že ja na to nemám čaš, děti jí dokonce začali říkat sami od sebe mami když jsem to šlyšela tak jsem byla úplně hotová 😰.
no ale tvoji situaci nikdo nezlehčuje, sama jsi řekla, že žárlíš na jeho novou ženskou, kterou tvoje děcka milují a říkají jí samy od sebe mami 🙂 já jsem přece jiná povaha než ty 🙂 je jedno, co bych dělala já, protože když ti řeknu, že by mi to nevadilo, tak mi stejně neuvěříš 🙂
Já tě chápu,taky bych to těžko nesla.. Je fajn,že s nimi exmanželova přítelkyně promluvila,reakce dětí je bohužel pro tebe moc smutná.. Úplně nechápu ty komentáře typu,jestli bys byla radši,kdyby na ně byla jeho ex zlá a kdyby jí nesnášely. Samozřejmě,že bys nebyla,ale tahle vaše situace taky není dobrá.. Ale přesto asi jediný,co můžeš dělat,je zamyslet se nad sebou. Trochu mi vadí ten přístup,že na výlety nemáš peníze,na učení nemáš čas.. chápu,že pokud jsi sama,je to těžké,ale výlety se dají podnikat i s minimem nákladů,nebo případně nějakou dobu šetřit a pak si dopřát nějaký dražší výlet. A udělat si čas na učení s dětmi mi přijde jako základ,stejně jako udělat si čas na nějakou hru nebo společnou procházku.. Netvrdím,že je chyba jen v tobě,ale je to to jediné,co můžeš na svojí situaci změnit. Jinak bych na děti netlačila,aby říkali mami jen tobě,vysvětlila bych jim to,ale nenutila bych je. Sice už nejsou nejmenší,ale myslím,že střídavka je z tohohle pohledu pro ně trochu matoucí,nemusí mít úplně jasno v těch vztazích (ale s tím nemám zkušenost,jen názor). Jak dlouho už máte střídavou péči?
@tinaprofi ano žarlim ale panebože nežarlim kvůli blbostí ja nežarlim kvůli tomu že je mladší a hezčí ne! Ja žarlim protože jí moje děti mají radši něž mě a to se snažím dělát pro ne všechno myslím si že každá normální máma by byla při nejmenším smutná. Ono je jedno jestli ty věřím nebo ne ale jsem si jistá že kdyby ty tvoje děti řekli že chtějí být pořád s exmanželem a s jeho přítelkyní tak by te to určitě při nejmenším zamrzelo jako každou normální mámu. Nebo mi chceš říct že by si svoje děti dala exmanželovi a jeho přítelkyní?
@gracey24 ja se snažím je brát do parku a na procházky atd snažím se s nimi učit minimálně jednou týdně ale prostě na to nemám čaš protože že jsem dost pracovně vytížena. Střídavou péči máme skoro rok a půl
Možná je více problém ve vás. Sama píšete, že nemáte na děti čas, ani na společné učení. Výlety taky nemusí být jen o penězích. Je to těžké, ale když máte střídavku, bylo by vhodné si co nejvíce "ušetřit" čas i peníze na období, kdy jsou děti s vámi.
snažím se ti jako bělochovi celou dobu vysvětlit, že je to období a je normální, že děcka tíhnou k silně mateřsky založeným ženám. A taky se ti snažím vysvětlit, že tvoje děti tě nepřestanou mít raději jenom proto, že má tvůj ex novou ženskou. Jsi prostě nasraná, že ji mají rádi, nesnaž se tady zabalit do omáčky něco co je jasný jak facka. Začni se chovat dospěle, nevytvářej tady žádný teorie toho, jak jsi na hovno matka a uklidni se. Jenom proto,že máš nulový sebevědomí neznamená, že všichni se proti tobě spikli. Jedinej problém máš ty, tak se ho snaž vyřešit. Jak jsem řekla, psycholog je super nápad.
Nevím,jakou máš práci,ale nebylo by možné si jí naplánovat tak,aby jsi měla více volna v tom týdnu,kdy máš děti? Bez toho společně stráveného času se podle mě nic nezmizí,tím se přece buduje ten vzájemný vztah.. pokud oni se dětem věnují a čas jim dávají,tak není zas tak těžké pochopit,že tam jsou děti radši.. Nestála by za to třeba i změna zaměstnání? Děti ti za chvíli vyrostou a bude pozdě,neměla by sis ten čas nechat utéct😉
@gracey24 problém je v tom že ja jsem zdědila dluhy takže musím hodně pracovat když jsou děti se mnou tak dělám tak 8 hodin někdy 9 hodin, když nejsou se mnou tak dělám i 12 nebo 14 hodin snažím se teď fakt vydělávat abych to měla co nejrychleji z krku a potom si mohla odpočinout a věnovat se pořádně dětem.
Zdedila dluhy? Dedictvi se dalo preci odmitnout, pokud v nem byly dluhy.
@sudylichozrout ja jsem zdědila dluhy po strýci který žil v slovensku neměl žádné děti ja jsem byla jeho jediná neteř tak odkazal všechno mě o dluzích jsem že začátku vůbec nevěděla tak jsem dědictví přijala no potom za mnou přišel právník že dlužím peníze. Ja jsem byla úplně hotová bankrot jsem nechtěla vyhlásit a kdybych dluh nezplacela tak by ho potom museli splácet děti
No, mě by se asi taky úplně nelíbilo, kdyby děti "cizí paní" říkali mami, ale pokud jim to vyhovuje.. Z celé téhle diskuse mám spíš pocit, že problém máš ty a tak bys k tomu měla přistupovat. 🙂 Začít na sobě víc makat, zkusit se přestat trápit tím, že děti mají někoho "víc rády". Tím, že si to neustále opakuješ se v tom jen utvrzuješ a vzniká z toho nekonečný kolotoč smutku a naštvání. Takže bych začala u sebe, své žárlivosti, zvednutí si svého sebevědomí apod. 🙂
Věřím totiž, že nějakou paní sousedku s bazénem, co ráda peče a vaří, má doma zvířata a je na děti milá a nic jí nevadí, by taky měli rádi "víc" (to je příklad). :D Jsou to děti. 🙂
Upřímně, kdyby mé dítě říkalo "mami" nějaké cizí paní, která by žila s mým ex (jakkoli skvělá by zcela objektivně byla a jakkoli bych byla v hloubi duše ráda, že u ex nezažívá nějakou šikanu od nového partnera), asi bych měla pocit, že mi někdo vrazil nůž do srdce. Tak by mě to bolelo. Nicméně tlačit na ně či na ex samozřejmě nemá smysl. Možná bych si s těmi dětmi sedla a na rovinu a upřímně, v klidu a pohodě, bez výčitek, bez citového vydírání, bez nadřazenosti a mateřské převahy, prostě úplně lidsky jako rovný s rovným, jim to řekla. Že tě to stejné oslovení pro vás obě zkrátka bolí. Že jsi ráda, že s ní tak super vycházejí a že jim to přeješ, ale že je prosíš, jestli by si třeba nechtěly vymyslet nějakou mazlivou přezdívku, která by jim asociovala slovo "máma", ale zněla by trochu jinak. Ať vás taky mají trochu odlišené, jste přeci každá jiná. Ostatně to klidně prober i s tím psychologem, jistě by ti poradil, jak to říct, a přitom ty děti neranit nebo nestresovat. A co se dluhů týče - rozumím snaze co nejrychleji to smáznout a "oddychnout" si, ale problém je, že ty děti tě potřebují právě teď. Až to všechno - v horizontu roku, dvou, nevím - zaplatíš, tak už můžeš zjistit, že jsi je mezitím "ztratila", že se ti odcizily a naučily se "žít bez tebe", protože věčně nejsi doma, ať už fyzicky, nebo psychicky. Taky nic moc představa, alespoň pro mě. Já bych asi tohle řešila primárně - váš společný čas bez ohledu na dluhy. Tak se zkus zamyslet, jestli by naopak nebylo lepší teď přibrzdit a splátky snížit. Navýšit je naopak můžeš, až děti budou puberťáci a rodiče už tolik žrát nebudou. Ony ty výlety evidentně potřebují, vždyť jsou to koneckonců děti z rozpadlého vztahu. Možná tím podvědomě dávají najevo, že tu zvýšenou pozornost a péči potřebují (což je logické), a proto mají rády tu ženu, protože jim to dává, protože se jim věnuje víc než uštvaná vlastní máma (to není kritika tvé osoby, spíš snaha o vyjádření jejich pocitů). Cítím s tebou, musí to být těžké, snad se to srovná a s dětmi pořeší co nejlépe. Držím palce. P. S. Na dokonalé profimatky s nulovou empatií se vykašli. 😉
@frascati děkuji za podporu, co se týče dluhu tak bych to ráda vyřešila co nejrychleji protože ja už taky nejsem nejmladší a za pár let už bych to možná nemusela zvládnout. Ale taky mě je štrašne líto že za ten týden se nemůžu dětem věnovat tak jak bych chtěla a většinou jsou doma samí nebo je hlídá sousedka. Poslední dobou si to všechno hrozně vyčítám protože naše manželství jsem zničila ja kdybych tehdy nebyla tak blbá mohla jsem mít šťastnou rodinu a nemusela bych teď řešit takový problémy
No vlastne sis to ted vysvetlila sama - kdyz jsou decka u Tebe, jsou sama nebo u sousedky... tak je to asi mrzi ne? Ze na ne mama z jejich pohledu kasle. Neslo by dluh uhradit treba prodejem chaty, garaze... nejak to vymyslet. Za dva roky uz mozna fakt o cas s rodici nebudou mit zajem.
Pripadne pracovat treba od 6 do 14. Pokud se rano decka sama vypravi do skoly, odpoledne uz muzete neco podnikat nebo se pravidelne ucit.
Je mi to lito, ale pokud nechavate deti samotne ci u sousedky, tak je pro ne vic mama ta, ktera se jim venuje. Chapu, ze to boli, ale neprijde mi to uplne divne, pokud vezmu v uvahu, ze jsou to deti z rozvedene rodiny, ve stridave peci a s mamou, ktera na ne nema cas. Poradte se s psychologem, zda a pripadne jak, to s nima probrat. Zpracujte si to primarne v sobe vy, s jeho pomoci. Nicmene pokud nechcete s nima prijit o blizky vztah, tak budete muset poresit ten dluh, resp. praci v tydnu, kdy je mate. Sice to myslite dobre, ale deti aktualne potrebuji mamu a ne smaznuty dluh. Nevim, jak stara to je zalezitost, a jak to funguje na Slovensku, ale neslo by se toho nejak zbavit? Nebyl by lepsi i ten osobni bankrot? Nebo alespon snizit splatky. Deti vas potrebuji ted a splaceni dluhu nyni opravdu neoceni. Za 5 let uz muze byt pozde na napravu vztahu.
Děti jsou malé jen jednou a dětství je taky jen jedno a nezapomíná se na něj. Pokus se maximálně se dětem věnovat když je budeš mít ty. Nemůže se stát, že budeš někomu tvrdit, že nemáš čas se s dětmi učit! A určitě by nemělo být pravidlem to, že děti budou sami, nebo se sousedkou... pak se nediv, že mají děti "raděj" někoho, kdo se jim věnuje a vymýšlí jim zábavu. Výlety vůbec nemusí být o penězích. Bude to složitější, ale dá se to. Jen se musí chtít a pořád se na něco nevymlouvat. Což ve tvém případě asi trochu je... Až splatíš dluhy, tak to dětem za 10 let bude úplně šumák, ale z dětství si budou pamatovat, že byly se sousedkou, máma byla uhoněná pořád v čudu a jediné pěkné vzpomínky budou mít na tu "cizí" paní... zamysli se nad změnou, byla by potřeba
Taky mám děti ve střídavce, hypotéku na krku a do toho vyplácím svého ex, protože jsem nechtěla brát dětem domek, kde se jim líbí a je jim tu dobře. Takže taky makám, ale právě díky střídavce mám na děti čas - ty dny, kdy je mám já, pracuju kratší dobu, když je má ex, dělám klidně desítky či dvanáctky (podle potřeby). Právě proto, že nechci, aby měly jednou vzpomínky na uhoněnou matku, která na ně neměla čas. Zamysli se nad tím, protože pokud sama nezměníš přístup, tak o ty děti časem přijdeš.
@wxkatuska toho dluhu jsem se samozřejmě pokusila zbavit ale bohužel to nejde, a bankrot zatím vyhlásit nechci přemýšlela jsem a ještě asi tak 1 měsíc budu splácet stejně a potom si to snížím a pak zas navýšim
Hlavne jednejte rychle, detstvi svym detem nevratite. Promluvte s nima, ze vas mrzi, ten zmareny cas, kdy jste s nima nebyla. Vysvetlete duvod a hlavne to zmente. Budte s detma, dokud o to stoji.
@somalicats tak v mnoha vecech mas urcite pravdu,ale prece jen ty mas partnera a utorka ne..to prece neco ulehcuje...
@wxkatuska popravdě moje děti mi jednou řekli že se mnou být nechtějí a můžu si zato samá 😰. S tím dluhem to ale nesouvisí
Predpokladam, ze duvod vite. Zapracujte na vasem vztahu a zmizi i problem s oslovenim mama 😉 vyuzijte pripadne psychologa, deti za to stoji
@wxkatuska ja mám strach že mi to nikdy neodpustí a za psychologem jdu za týden tak uvidím
Zalezi o co se jedna? Zcela evidentne je situace slozitejsi a vas podil na ni vetsi, nez by se zdalo z uvodniho prispevku. Porad jste jejich mama, tak hlavu vzhuru. Deti jsou mnohdy rozumnejsi nez my a umi odpoustet.
@wxkatuska no jak jen to říct ja blbá jsem si asi procházela krizí středního věku a nevažila jsem si že mám manžela který mě a děti miluje nahodou jsem potkala takového mladého kluka kterému jsem se líbíla a to mi dělalo dobře tak jsem si sním žačala čiště milenecky vztah. Jednou manžel a děti jeli k jeho matce na víkend ja jsem nejela protože že jsem spolu nevycházeli, no prostě hned jak jeli tak jsem zavolála milenci že mám dům pro sebe ať přijede tak přijel mi se na sebe vrhli šli sme do ložnice no a asi za hodinu přijel manžel s dětmi něco si zapomněl ja jsem si nevšimla že přišli děti hned běželi do ložnice a prostě mě viděli s milencem 😩
Njn, tak holt ti decka davaji asi vnitrne za vinu rozpad rodiny. Takovej sok jim ustedrit. No budes to mit jeste hodne tezky, ale tady bude zrejme zakopany cely problem.
@caverina Ve financnich vecech jako bych ho nemela, jeste plati vyzivne na sveho syna, ktery si prodlouzil studium, plus uver na auto, a tolik co ja momentalne nevydelava, takze vydaje na bydleni a domacnost a svoje tri deti tahnu sama. Az manzel nebude platit vyzivne a doplati auto, tak pak to bude dobre.
Neporadím... Ale naprosto chápu, že jsi z té situace smutná...