• Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO
  • Doporučujeme: Beremese.czModrastrecha.cz
  • Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO

Zlomila jsem si kotník, manžel to těžce nese..

24. července 2010 
kubi - no fajn, ale já nikde nepsala, že se tim dá vyřešit vše - jen tím, že si ty hranice stanovíš si mnohem ulehčíš život, holt když nechceš tvůj problém :pensive:

p.s. zkus si přečíst knížku proč muži milujou potvory a hodnym holkám zůstávají oči pro pláč a další pokračování proč si muži berou potvory atpod..... je to dost o tom co mám na mysli, stanovení jasných hranic s tim, že jsem žena se svojí hrdostí a jasnou hodnotou svý ceny, kterou si nenechám za žádnou cenu snížit ! A když ty hranice někdo překročí dám mu to jasně najevo a je mi uplně šumák jestli je to manžel, tchýně, děti nebo kdokoliv jinej a představ si, že u mě to funguje a vyřeší to spoustu věcí kvůli kterym sem se dřív zbytečně trápila - zkus si to přečíst je to mnohem lepší a levnější než nějakej psychoterapeut :wink:
16. črc 2010 v 19:02  • Odpověz  •  To se mi líbí
Kubako,

to je mi líto..."znám" tě už nějakou dobu a měla jsem za to že to máte doma v pohodě....jestli je to jak to píšeš, tak fakt asi odejít! jenže zas děti! to je fakt těžké ach jo....podle toho co píšeš tak je asi i šovinista.....celkem dost lidí se rozvádí třeba i po 30 letech a když se člověk zeptá proč, tak řeknou protože chci mít už konečně KLID. je to smutné, jak to někdy dopadne... s manželem asi nemá moc význam si popovídat? držím ti palce at to přecejen ještě dobře dopadne..
16. črc 2010 ve 20:17  • Odpověz  •  To se mi líbí
@brumdinka tak to děkuju za radu, jednostranné populistické knížky, které dávají zaručené návody na život jsou určitě lepší než individuální řešení situace s odborníkem, který tě vidí. Jestli svůj vztah a život řídíš podle jedné knížky, tak to odpovídá tomu, že pořád opakuješ jedno a to samé, aniž by se reagovala na tu různorodost, co jsme popsaly.
Ty bys byla prostě schopná říct i oběti zneužívání, že si za to může sama - uvědomuješ si,kdo všechno to tu může číst a jaké pocity viny můžeš někomu způsobit?, ženy submisivní, ponižované, sbírající odvahu - a ty jim tu vmeteš do tváře, že je to jejich vina , když si to tak zařídily. Řekni tohle všem těm ženám, které se konečně odhodlaly odejít od tyranů - přesně to potřebjí slyšet.
Já tvé soudy vklidu ustojím, protože v tom mám jasno a takovéhle úzce zaměřené soudy a rady na mě neplatí - vím, že věci mají svůj kontext, vývoj a není to prostě černobílé.


@meleri to je prostě krize po 20 letech, když zjistíš, že tušení se ukáže pravdivé, ztráta iluzí - prostě buď to přejde, a zjistím, že pořád je to vlastně chlap, se kterým chci být nebo zjistím, že už fakt chci mít klid. Možná se přestanu zlobit a zjistím, že to třeba půjde Je toho mnohem víc, co jsem nepopsala, protože v každém vztahu je spousta poloh a nedá se to tu popsat ani vyjádřit. Jsou důvody i být s ním, protože to, čím mi imponoval tehdy, mi mponuje i teď - akorát člověk ztratil iluze. tohle všechno uvádím jako příklad, že nic není Buď a nebo - stanov hranice a bude to OK.
16. črc 2010 ve 22:38  • Odpověz  •  To se mi líbí
@kubaka vis co nechapu??? ty uz dlouhou dobu vis ze tvuj manzel ti dela v zivote jen zle, ze te nerespektuje, ze ti zavidi podnikani, ze je ma xxxxx spatnych vlastnosti atd atd atd.. a porad s nim ses :astonished:
to radsi budes zbytek zivota chodit po cvokarich, poradnach a ja nevim kde, kdyz stejne vis ze s nim nechces bejt, ze ti to nic dobreho nedava, nez abys odesla?

16. črc 2010 ve 22:42  • Odpověz  •  To se mi líbí
kubaka - já neřídim svůj život podle knížky :grinning: :grinning: já ti jenom chtěla pomoc, když holt nechceš, když furt kolem sebe kopeš tak holt tvůj problém :sweat_smile: dál viz IP

souhlas s beruskou - sorry ale v tom případě máš bejt vážně dávno pryč :slight_smile:
17. črc 2010 v 08:32  • Odpověz  •  To se mi líbí
@beruska2x nemůžeš to chápat, protože taky nepíšu logicky všechno, je to mnohem míň vyhrocené navenek, než píšu. Ale tady nejde o mně - Katty psala svůj příběh a já s ní soucítím, protože ono uvědomit si určitá fakta o milovaném člověku, se kterým jsem chtěla strávit zbytek života a zestárnout není vůbec příjmené, jednoduché a člověk se v tom motá, protože si prostě něco nechce připustit a když je před to postaven, tak se zdrává uvěřit atd atd.
Vy jste příliš kategorické a nemáte soucit a pochopení - kdybyste ho měly pro sebe, měly byste ho i pro druhé. Vy to vidíte jen buď a nebo...
17. črc 2010 v 11:13  • Odpověz  •  To se mi líbí
Ten můj je taky na větvi, když mi něco je a nadává, když tahám těžké věci. Za posledních 8 měsíců jsme si toho užili až dost. Ale je to proto, že má strach.

Myslím, že je to hlavně o tom strachu, ať už pramení z čehokoliv - jsou lidé, kteří se prostě nemoci druhých bojí, někdo má strach, že péči o druhého psychicky nezvládne a bude za vyvrhela, někdo se, bohužel, prostě starat nechce, ale ví, že by měl, někdo že sám všechno neutáhne, někdo že by taky o toho druhého mohl přijít. A někdo taky žije na růžovém obláčku, kam problémy nesmějí a on jim je tam najednou přitáhne někdo, s kým ten obláček sdílejí.

@kubaka - jsme to asi vzaly přes kopírák. My se doma moc nehádáme, ale když jo, tak to přijde většinou po rozhovoru typu:
Já: Je potřeba...
On: Já vím, já už se na to chystám dlouho, ale udělám to až...
To zahrabu kopýtkem, vypustím páru z nozder a už to jede, protože to je jako když si pustím CD na smyčku.
Teď máme nějakou dobu klid, protože jsem už byla tak vytočená, že jsem mu řekla, že mu na jeho "až" s**u, protože ono mu do toho pak vždycky něco přijde, co je urgentnější a že se věci prostě budo dělat tehdy, když řeknu. Ale že mu nic nebrání v tom, aby velel taky, jen nesmí být překvapen, že ho při jeho reakční době v 99 % předběhnu. Sice pyskuje, ale stačí, abych loupla očima a udělá to.

Musím mu dát body za to, že to opravdu nedělá schválně, ono mu do toho opravdu vždycky přijde něco nečekaného, co nemůže ovlivnit, ale proto trvám na tom, aby věci dělal hned. Kdysi jsem k tomu přistupovala tak, že to jako udělám a on se třeba chytne za nos. Výsledek? Jé, tos neměla, já bych to udělal. A jede se dále, kočárem černým kolem bílých skal... Tak s tím jsem skončila, protože to efekt nemělo veškerý žádný.

Nedávno jsme měli menší výstup: zase se k něčemu "chlapskému" neměl, tak jsem mu řekla, že to udělám já, ale onať si pověsí prádlo, že tam jsou stejně jen jeho fusekle a trenky a že pokud se to nepověsí, nemá jít v čem do práce, a já rozhodně obojí dělat nebudu. Jo, věšení fuseklí je velkej strašák :grinning:

Ale jinak je zlatej, s malým pomáhá jak jen to jde, myje lahvičky, koupe, chodí ven se psem, cestou z práce nakupuje. Byla jsem párkrát v nemocnici a o malého se zvládl také sám postarat. Má mě rád. Jen mu prostě trvá sto let, než se pustí do něčeho většího. Teď ho čeká třídění papírů v pracovně. No, máme se na co těšit. Ale při vší úctě, ROZVÁDĚT SE kvůli tomu NEBUDU!!!
17. črc 2010 v 11:22  • Odpověz  •  To se mi líbí
@collette hi hi - pyskuje - to je pěkné slovo, si musím pamatovat :grinning:
17. črc 2010 v 11:34  • Odpověz  •  To se mi líbí
@kubaka Souhlasím s Tebou, tady na koníkovi jsem si všimla, že se velice často stává, když někdo napíše o partnerském problému, že mu ostatní začnou radit, aby odešel, že má svoji hrdost, atd. Takže ta chudera získá pocit, že je úplně blbá a neschopná, když si vybrala takovýho chlapa, že si nechá s*át na hlavu, s prominutím, a místo rady získá ještě mindrák. Přitom je to přesně, jak píšeš, nic není černobílý. Když jsem naštvaná na MM a stěžuju si kamarádce, tak jí povykládám přesně ty negativní věci a, protože mám vztek a chci se o nich bavit a dostat to ze sebe, a ty pozitivní nezmiňuju, přitom je jasný, že existujou.
Jako největší problém bych viděla tu neúctu, nerespekt a přezírání emocí a potřeb toho druhýho. Ono to ale svědčí o něčem. Myslím, že TM má mindrák, a to docela velkej, že má vedle sebe schopnou ženskou, takže ti to dává sežrat právě přes ty ženský hormony a hysterii.Snižuje tě, protože cítí, že máš navrch. To není partnerství, to je soupeření. Má možná pocit, že ho fakt v životě nepotřebuješ. Ono někdy je potřeba tomu chlapovi trošku pochlácholit ot jeho ego a dát mu najevo, že něco bez něho nezvládnu (i když samozřejmě zvládnu, levou zadní :slight_smile: ). Nevím, jak je to u vás, možná jsi to zkoušela, ale takhle to fungovalo u mé ségry. Má manžela o 8 let mladšího a je typ, kterej musí pořád něco dělat, plánovat, vyvíjet činnost, jinak se nudí :slight_smile: . A ona zařizovala veškerou organizaci svatby, dovolených, rekonstrukce, protože měla pocit, že on to nikdy nezvládne tak dobře jako ona. Výsledkem bylo, že on nejenže se přestal o cokoli snažit, ale navíc ji začal ponižovat, došlo i na nevěru, padaly urážky atd., a to kvůli tomu, že mu obrazně "uřízla koule". Pak to dali nějak dohromady, ale ona se celkem poučila a nechává ho převzít iniciativu a zjistila, že on spoustu věcí zvládne, zařídí, udělá.
A to je taky trochu rada pro Katty, možná jsi to chytla za nepravej konec. Tys čekala, že tě manžel bude litovat a ofufávat. Já bych mu to možná odkývala, že je to moje neopatrnost, že jsem si zlomila nohu (a myslela bych si v duchu svoje), ale podkuřovala bych mu stylem ještěže tě mám, ty to určitě zvládneš, a chválila a chválila. Hoky mě to taky nebaví hrát s těma chlapa furt divadlo, ale zjistila jsem, že to jinak nejde. Kdybych měla jednat na rovinu a říkat, co mi slina na jazyk přinese, tak bych musela žít se ženskou :wink: .
17. črc 2010 v 11:38  • Odpověz  •  To se mi líbí
@kubaka souhlas, nikdo, kdo toho není sám účasten, nemá právo vynášet soudy. Poradit, vyjádřit svůj názor, v pořádku, ale kategoricky říkat co bys měla nebo neměla... Nic nikdy není jen černé, nebo bílé...

Je rozdíl mezi "zvaž" nebo "já bych možná udělala" a "udělej" nebo "musíš" - vztahy nejsou podle šablony...
17. črc 2010 v 11:44  • Odpověz  •  To se mi líbí
@vlastovka385 Jj, věty typu "Ty jsi taaak šikovnej" dokážou zázraky. Používám to doma a manžel to moc dobře ví, ale jak sám řekl, chlap to potřebuje občas slyšet, stejně jako ženská, že jí to sluší, a používala jsem to i na svého šovinistického šéfa a po kanclu se neslo, jak ho mám zmáknutýho. Jen pár kolegyň vědělo, jak mám rozkousaný jazyk. Byl sice hovádko, ale já si ve většině případů dosáhla svého. A nevidím důvod, proč se zakyselovat maličkostmi, se kterými stejně nic neudělám...
17. črc 2010 v 11:50  • Odpověz  •  To se mi líbí
@kubaka ale to je bud a nebo, bud se s nekym zit da a nebo ne.. vim to z vlastni zkusenosti, jsem podruhe vdana, proste muj ex udelal neco co jsem ja nezkousla, rekla jsem dost , sbalila si tasku a sla, pak uz jsme tam byla jen pro zbytek veci.....

a to si taky myslel ze jdu "trucovat" k rodicum, az pul roku nato mu s rozvodovym papirem konecne doslo ze to myslim vazne a nenecham si vse libit... byl to nejlepsi pocin co jsem udelala...
zacala jsem znova, sama, bez niceho a jsem na sebe sakra pysna ze se o sebe u mim postarat a i kdyz ted ma super vztah, tak vim ze kdyby neco, tak to zvladnu, nesesypu se....

ale zit s nekym jen proto ze se to ma, protoze jsem si ho jendou vzala ale neni na tom zadne pozitivum, tak to fakt nechapu... hlavne ani pro tebe ani pro dite to napeti nemuze mit prinos, to se nedivim ze pak pulku zivota travis po cvokarich, ale v tomhle pripade si za to muzes fakt sama....

uz jsi mohla mit davno klid...
17. črc 2010 ve 12:39  • Odpověz  •  To se mi líbí
kubaka - naprostej souhlas s beruskou :wink: a můžeš se zas rozčilovat :grinning:
17. črc 2010 ve 12:41  • Odpověz  •  To se mi líbí
@beruska2x
@brumdinka Holky, vy nechápete, že k tomu třeba člověk musí dospět? Že se 20 let života neháže jen tak za hlavu? Že Kubaka nemá zodpovědnost jenom za sebe, ale i za děti? Tahle situace je nejhorší, kdyby chlap pil, zahýbal, měl nemanželský děti, mlátil ženu, tak není co řešit, pryč a honem, i okolí to pochopí. Ale když si dva lidi přestanou rozumět, ne, blbost, když ženská má pocit, že si už s mužem nerozumí, navíc ten chlap si odmítá připustit, že udělal něco špatně, všechno hází na ženskou a na její hormonální nálady, ale jinak se stará o děti, vydělá peníze, chová se slušně, to se hůř odchází, navíc po 20 letech. V takovým případě ženská potřebuje čas, aby si to zdůvodnila, co udělá a proč to udělá. Takže si tady netahejte triko, jak vy byste to řešily řezáním do živýho. A není to ostuda, když se jde Kubaka poradit k psycholožce. Je to úplně normální, že člověk potřebuje nezaujatej pohled zvenčí, a hlavně pohled odborníka, kterej má na to vzdělání a hlavně už takových párů viděl X. Já to znám z naší rodiny, moje máti se rozvedla s otcem, mně bylo 5 a ségře 4, v podstatě z podobných důvodů, jako Kubaka. A taky šla k psycholožce a ta jí řekla, že to radí málokomu, ale jí že říká, aby se rozvedla, že to nemá smysl. A máti se rozhodovala rok. Rozvod je vždycky prohra, ať za to může kdokoli.
17. črc 2010 ve 13:06  • Odpověz  •  To se mi líbí
A rozvod se táhl na 3 stání, protože za hlubokýho socialismu soudce nemohl pochopit, proč chce máti rozvod, když se jí vlastně nic tah hroznýho neděje. To, že pro otce byla vzduch, že jí s ničím nepomohl, akorát ji využíval, to holt nebyl ten správnej důvod.
17. črc 2010 ve 13:08  • Odpověz  •  To se mi líbí
@beruska2x
@brumdinka vážené dámy, jediný, kdo tu kope do druhých, vynáší soudy a odsuzuje něčí situaci kterou vůbec nezná nebo dokonce obviňuje druhé z neschopnosti, a jako beruška nakonec i uráží jste jedině vy dvě. Takhle se ani nediskutuje, ani nechová v reálném životě. Já dávala příklady a snažila se vysvětlit, že je to prostě složité. A někdo, kdo sám studovat psychologii a psychology odsuzuje (brumdi) - tak to fakt už no comment.

souhlasím s @collette vztahy nejsou podle šablony a sem se nevejde ani zdaleka všechno, takže vaše kategorické soudy a rady na mou adresu jsou zcel mimo mísu.
Doufám, že katty to nějak zvládne - dej vědět. :slight_smile:
17. črc 2010 ve 13:12  • Odpověz  •  To se mi líbí
@vlastovka385 to chapu ale pokud k tomu clovek nedospeje za x mesicu, mozna let co tu situaci ma "prohlidlou" vi ze to lepsi nebude, tak to neni o prohlidnuti ale o zbabelosti, nekdy mi ty zensky prijdou jako masochisti, :sweat_smile: malinko....


a pro me byl rozvod vitezstvi ne prohra, zelezi co od zivota chces.. kdyz se to toho zahrabes a budes se litovat, tak fakt nic jinyho uz neni.....
17. črc 2010 ve 13:15  • Odpověz  •  To se mi líbí
@vlastovka385 psaly jsem současně - naprosto jsi to vystihla - MM dalece a stále převyšuje ty ostatní chlapy v různých věcech- ale zbytek je jak jsi přesně popsala. :slight_smile: Vlastně se mi zas tak moc neděje - navenek - uvnitře je to něco jiného. Jsou to křehké věci. No prostě popsala jsi to přesně tak, jak jsem to nedokázala popsat já - protože to vidíš zvenku, pěkně jsi to shrnula. To je ta výhoda sezení s odborníkem - opravdu vidí hromady takových a dokáže se v tom vyznat líp než my. Je to neocenitelná pomoc - zvlášť když ji dělá empatický člověk - mám na ni štěstí. :slight_smile:
17. črc 2010 ve 13:17  • Odpověz  •  To se mi líbí
@vlastovka385 jeste.. chlap te nemusi hned mlati, dom. nasili ma spoustu podob,, psych. teror neo prehlizeni staci, jde jen o to co kdo si necha libit a vydrzi....

kazdy sveho stesti strujce :wink:
17. črc 2010 ve 13:19  • Odpověz  •  To se mi líbí
@beruska2x Měli jsme léta, kdy bylo všechno parádní - krize je poslední dva roky a vyvrcholila před pár měsici, týdny, kdy vylezly při sezeních navrch už zjevné věci, odkryly se, protože MM nebyl schopný je ventilovat dřív. je to čerstvé a brzo na nějaké kategorické řešení. Takže fakt, netahej si triko - nevíš, jak bys to řešila.
Teď dostal, co chtěl, v rámci domluvy, co mu chybělo ke štěstí (...) prostě to mnou otřáslo a zranilo. Teď je nutné počkat, až se to usadí a vyjasní. Těžko říct, co se v introvertovi děje...
17. črc 2010 ve 13:21  • Odpověz  •  To se mi líbí
pokud ja vim resis to v ruznych dis. tady uz nekolik mesicu :wink:
17. črc 2010 ve 13:23  • Odpověz  •  To se mi líbí
jistě, ale věci mají nějaký vývoj, gradují, otevírají se, vyjasňují...
.
A taky koneckonců nevím, co je ti do mě :grinning: Chtěla jsem snad radu? Chodím se radit tam, kde to považuji za relevantní.

POkud si vzpomínám,. nikde nežádám radu a ani žádnou nečekám, protože to tímto způsobem není možné. Jde jen sdílet podobné věci s lidmi se stejným problém, kdy může příběh jednoho pomoct cosi pochopit tomu druhému v jeho situaci. Proto jsem uváděla taky v tématu katty svůj příklad, protože to, co prožívá a co ji zraňuje chápu. Nevím, jak to řešit, ale chápu to a rozumím a naprosto ji neodsuzuju ani ji neříkám, že si za to může sama a že se nimrá v blbostech. Protože pro někoho to mohou být blbosti, někdo to už ale nevydýchá. To, že se někdo bez mrknutí oka rozvede neznamená, že druhý k tomu nemůže dlouho sbírat odvahu a pečlivě vážit plusy a mínusy.
...co mě osobně děsí je žena-matka bez laskavosti, soucitu a empatie

:stuck_out_tongue_closed_eyes: :grinning: :sweat_smile:
17. črc 2010 ve 13:33  • Odpověz  •  To se mi líbí
@beruska2x A tobě to nepřišlo jako prohra, že ses rozvedla? Že sis nevybrala toho správnýho člověka? Teď to vidíš optikou nového vztahu, že to bylo vítězství v tom smyslu, že sis otevřela prostor pro spokojenej život. Pokud to chápu správně, tak jsi neměla děti, máš dítě z druhého manželství, mám pravdu? Ono pak je to o hodně jednodušší, člověk má zodpovědnost jen za sebe. Když člověk uzavírá manželství a odpovídá na tu otázku, tak by si měl uvědomit, že říká ano jen pro tento okamžik. Ano, teď cítím, že s tímto člověkem chci strávit zbytek života, pokud bychom se já ani on nezměnili. Ale to je nereálné, samozřejmě, člověk se věkem mění a ustát ty změny ve vztahu, vykomunikovat, co komu vadí a jít na kompromis, to je fakt práce, na celý život. Někdy se ten člověk změní tak, že to prostě dál nejde, ale každej má tu hranici jinde a musí si sám odpovědět na to, co už nebude tolerovat. Pro mě by rozvod byl určitě prohra a asi bych se stokrát sama sebe zeptala, jestli jsem opravdu udělala všechno pro to, aby to fungovalo. Samozřejmě kromě případů popsaných výše, tam není co řešit.
17. črc 2010 ve 13:45  • Odpověz  •  To se mi líbí
@beruska2x A ještě jedna věc, proč nečteš pořádně? Přečti si příspěvek od Kubaky z 22:38 včera a pod tím svoji reakci. Jasně píše, že jsou věci, kterými ji manžel imponuje. A ty jí hned pod to napíšeš .... když víš, že ti manžel dělá jenom zle... na to jsi přišla jak, že jí dělá JENOM zle?

A nezlob se, musím to napsat, to, že tys vyřešila sovje manželství rozvodem, protože Ti manžel udělal něco, co jsi nechtěla dál tolerovat, z Tebe nedělá žádnou hrdinku ani nemáš být na co hrdá a vyvyšovat se na základě toho na jiný ženský, který to mají doma jinak, mají děti a váhají, jestli všechno rozbít nebo ne.
17. črc 2010 ve 13:56  • Odpověz  •  To se mi líbí
vlastovka - tady ale nikdo nepsal, že k tomu člověk nemusí dospět :sweat_smile: a že je to jednoduchý ---- jasně, že to chvíli trvá, tak prosím zas nezveličovat :sweat_smile:

já jen prostě nemám ráda takovýhle stěžování, kdy se čeká jak hned budeme dotyčnou litovat a říkat jakej je ten její parchant - tak prominte ale tohle vážně dělat nebudu :confounded:
17. črc 2010 ve 14:28  • Odpověz  •  To se mi líbí
@vlastovka385 no jistě, je o dost jiné rozvést se po pár letech bezdětného manželství než po 22 letech vztahu, s dvěma dětmi 14 a 3,, hypotékou na byt, který je plný věcí nastřádaných za celou generaci, zahradou v kolonii, autem, společnými zážitky dobrými i špatnými....
už k tomu nemám víc co říct, ale zajímá mě, jak se katty srovná doma s mužem - třeba něco okoukám.
:wink:
17. črc 2010 ve 14:30  • Odpověz  •  To se mi líbí
@brumdinka to je ale jen a jen tvoje interpretace - nikdo a já tuplem, o nic takového nestojím a ani to s tím nádechem nepíšu. Já si ho vzala, vím proč, vím i co mi vadí a budu si to řešit jak uznám za vhodné.
popisovala jsem to proto ne abych si stěžovala, ale abych ukázala, že to není ojedinělé a proto katty zcela chápu. Zastávala jsem se jí, protože to znám a vím, že to jsou ctlivé věci.
Tak čti to, co je psáno a ne to, co si myslíš, že je napsáno a neinterpretuj si to po svém.
Tady na MK a vůbec v životě nejsem ta, co si stěžuje a hořekuje - to doma zastane MM a já se jsem ten, co zvedá náladu a atmosféru v rodině,
17. črc 2010 ve 14:34  • Odpověz  •  To se mi líbí
kubi - tak jestli tu někdo něco interpretuje po svém, tak seš to jedině ty - viz zas rejpnutí do mě a berusky v příspěvku z 13: 12 :stuck_out_tongue_closed_eyes: radši se drž toho, co si napsala ve 14:30 že už k tomu nemáš co říct ------ všem se nám uleví :rolling_eyes: :grinning:
17. črc 2010 ve 14:37  • Odpověz  •  To se mi líbí
@vlastovka385 ne neprislo mi to jako prohra a brala jsem to tak od te doby co jsem si uvedomila, ze bez toho cloveka se mi bude zit i dychat deleko lip nez s nim, ..... mmch podle toho ze kubaka pise ze naladu a domacnost drzi ona, tak nechapu co nema chut rozbijet.. tam uz zadny moc vztah nebude :confounded:


@kubaka to je vsechno pekny, ale ne neresitelny a zit dalsich 20 let ze vzpominek, kvuli hypo atd.. ve vztahu kery nefunguje...

ja mam zivot jen jeden a nebudu ho mrhat a ni minutu s nekym kdo za to nestoji, na to si moc vazim sama sebe....
17. črc 2010 v 17:50  • Odpověz  •  To se mi líbí
@brumdinka mluv jen za sebe a tu svou zlobu si nech patentovat. Platí pro vás obě. Vy toho nechápete dost a dost na to, abyste tu poučovaly a odsuzovaly ostatní.
Když sis beruško brala svého prvního, evidentně ti za to stál, že? Brala sis ho z lásky,že? Byl bezvadný - teď mluvíš s takovým pohrdáním "mrhat ani minutu s někým, kdo za to nestojí" - to ses teda hodně spletla před svatbou. Tak co si tu hraješ na hrdinku? Proč jsi to neviděla dřív a vůbec sis ho brala?
17. črc 2010 v 18:38  • Odpověz  •  To se mi líbí
Jdi na stranu:   Zruš
Tvůj příspěvek