Funguje vztah bez společných dětí? Zkušenosti a rady.

Mne kdyby partner rekl ze chce abych se k nemu nastehovala, ale nechce abych si tam napsala TP, tak by to pro me byla znamka toho ze sam tomu vztahu neveri a nestehovala bych se. Radeji bych fungovala jako dosud, pripadne se prestehovala do jeho mesta ale do vlastniho bytu, pokud tam dcera stejne pujde do skoly.

Tak do toho bych nešla.

1. Už teď máš problém z jeho dětmi.
2. Ty máš už velkou dceru a máte aspoň "klid", umíš si představit se opět starat o desetileté, nesamostatné dítě X2?
3. Nechce povolit TP, velký vykřičník!
4. Deset tisíc + hygiena, to zní moc fajn, otázka jak by to fungovalo, to on by dělal nákup? Ví vůbec co jíte, jak se stravujete a máte rády?
5. Dcera tam bude mít pokoj nebo bude na intru a vůbec, co ona na to celé říká, má tvého partnera ráda?

Mě zníš celkem jako rozumná žena, už jen to, že se bezhlavě nezvedneš a nestěhuješ aniž by si měla jistoty. Rozumný.

podle toho jak bez úcty a citu píšeš o jeho dětech tak bych se k němu nestěhovala, akorat si všichni zkomplikujete život.

O všem je potřeba si promluvit než se tam nastěhuješ, hlavně ty se stěhuješ k nim no.. Narovinu si říct jak si to upřímně představuješ

Může, ale pokud máš už teď pochybnosti a nesdí ti to, tak po sestěhování se to spíš zhorší. Navíc ty tym budeš ta nová, a oni ti, co jsou doma. Co si najít nové společné bydlení?

@petrasipkova1 to se pleteš, já jeho děti mám ráda. Jenže ono když tam přijedu na víkend a snažím se něco mu pomoct tak to nikdy není dobře. Viz příklad minulý víkend. Ráno jsem se dala do úklidu dětského pokoje a prosila jsem jeho dcerku jestli by si poklidila ty hračky že bych vysála koberec a utřela prach. Holčička mi řekla že ne a dál se věnovala hře na pc. Stůl na kterém pc má tak byl plný hrnečků, obalů od sušenek, zbytku od oběda. Po zemi se valeli špinavé kusy oblečení a celkově ten pokoj na mě působí hrozně..
Jemu je to jedno, říká že děti mají dětství jen jedno. Ok jsou to jeho děti, ale podle mě nejsou tak malé na úklid.
Mě to celkem mrzí jelikož já sem se vážně snažila jim být kamarádkou. Jeho dceru sem brala do kina, na různé akce atd. Bohužel kdykoliv něco řeknu je to špatně a je mi řečeno že jejich máma taky neuklizi a nevadí jim to.

No tak to bych se asi nestěhovala, když má problém si tam nahlásit trvalý pobyt. To tam jako budeš načerno? Já třeba vím, že když máš nájemní smlouvu a majitel ti tam nechce povolit trvalý pobyt, tak má smůlu, že si ho tam nahlásit můžeš.

Hlavně já bych jim neuklízela pokojíček, nejsem ničí služka, holt jejich věc, když chtějí žít v chlívku.

Já bych třeba zvážila variantu, že si pronajmu byt ve stejném městě jako on a dcera by nemusela být na intru a bydleli byste spolu a on by k vám chodil na návštěvy v době, nebude mít a starosti děti. Teda pokud dcera nechtěla být vyloženě na intru, to je také zajímavá zkušenost 🙂

@levandule_k na internát chtěla s kamarádkou, ale myslím že kdybych tam žila tak by byla doma.
K tomu pobytu, mě ani nejde o ten trvalý pobyt jako o ten pocit že bych tam byla navíc. Myslím že u něj se ve výchově nic nezmění a já bych asi neměla nervy na to dívat se jak děti celé dny sedí u pc a sláva je když se dojdou večer vykoupat. Jinak ani jídlo nejí u stolu, ale u pc... Já sem zvyklá obědvat pokud sme doma obě tak spolu . Je to takové pěkné pro mě, povídáme si u toho..

Jejich pokoj, jeho byt..jejich problém, jeho věc. Proč proboha se je snažíš o víkendu vychovávat? K čemu? Užij si to a kašli na ně. Pokud byste se sestěhovali, domluvte se,jak budete pečovat o bydlení ( vy dospělí spolu, vy musíte být za jedno). Každý to máte jinak. Je rozdíl udržet společné jídlo ve dvou a v pěti. Vidím to u nás. Člověk v tom počtu a menším prostoru na mnohé rezignuje. A taky když není na výchovu sám,ale externě se dělí s druhým rodičem.
Být u nás,tak taky asi kulis očima. Pokud se nedokážeš nad některé věci povznést,budete si vzájemně brzy jen lézt na nervy.

Děti s manželem nemáme (já ano a on ne) a nevšimla jsem si, že by to nefungovalo. Přece není povinnost si v každém vztahu udělat suvenýr. Jinak bych se zamyslela, zda to má cenu, když po tobě chce prachy a že jako bude nakupovat. Po mně manžel nikdy nic nechtěl a TP by mi umožnil hned, ale já nechci. Nechávám si ho ve svém bytě. Časem jsme se dohodli, že manžel bude platit vše okolo bydlení a auta a já jídlo. Doma jíme sporadicky - jen večeře a jelikož hodně pracujeme, tak něco na gril a nebo chleba s něčím. V tvém případě bych do toho nešla.

@andelka já se je snažim vychovávat? A čím?? Že mu je hlídám a chci pomoct s úklidem?

No jistě. Ty to nevidíš, nevnimas? Oni teda určitě ano.

@andelka a můžeš mi říct jak bych dle tebe tedy měla hlídat a starat se víkend v kuse o děti které hlídám když jejich otec není doma, ale je pryč pracovně

Pokud má děti, tak si je má hlídat sám. Pokud nemá čas, ať si je nebere. Jeho děti = jeho problém. Jak by to dělal, kdyby tě neměl? Našel by si jinou, jen aby se mu starala o děti? Mám kluka 10let a opravdu hlídat nepotřebuje.

Mám 12letou dceru a zvládá být normálně sama doma. Samozřejmě ne přes noc, ale jinak se obstará. Proč by ses o ně měla starat? A on snad svoje děti nehlida. On se o ně stará, jako jejich máma. Ony mámu mají a tam mají tátu, Tvou výchovu fakt nepotřebuji. Ty problémy si děláš sama tím, že na sebe beres roli, která Ti nepatří.
A proč bys mu měla dávat peníze? Nakoupit si můžeš sama, je rozdíl, jestli budeš živit sebe a dceru, nebo 3dalsi lidi. Tohle vypadá, že chce jen uklízečku, kuchařku a hlidacku.

Pokud se chceš sestěhovat, asi bych si nechala ještě svůj byt a mu to řekla, že potřebuješ jistotu a zázemí, než si to sedne. Navíc i tvoje dcera i když bude na intru, bude potřebovat plnohodnotný domov a prostor pro sebe.

Ono je dost těžké měnit pravidla v nějaké zaběhlé rodině. Já bych třeba potřebovala mít v novém bytě věci zařízené podle sebe, určitý standard pořádku. (Špína mi vadí, provozní nepořádek ne.) A tohle než si sedne bude takové drsnější, bude to pro vztah křest ohněm. A nebylo by nic pro mě, trvalý pobyt si tady nedáš, přispěješ mi na chod domácnosti a já budu chodit nakupovat. Jako může to být varovný signál, že tam něco smrdí, může to takhle chtít, protože třeba jeho ex neuměla hospodařit.

Nedělat to. Když otec nemá čas na děti, má si zařídit práci jinak,nebo hlídání jinak. Proč k němu jezdíš,když tam není? A pokud se o ně máš v jeho bytě kompletně starat,tak máte mít domluvené a vykomunikovane jak. Proč po nich chceš úklid, když on tam není a nemáš jeho podporu? Mám stejně staré děti a klidně mohou být samy doma ( asi ne 12h, ale když má člověk třeba ranní a mají připravený oběd a jsou na telefonu,tak to do příchodu z práce zvládnou).

@andelka když sem psala že jejich otec není doma tak tim myslím více než 12 hod.. Má takové povolání a prostě jednou za čas mu takto vyjde služba.
Já tedy nevím jak to máte vy, ale kdybych dala někam dceru na hlídání tak bych chtěla aby poslechla..

@levandule_k já nic měnit nechci, jen mám ráda čisto a prostě mi vadí když vejdu do pokoje a vypadá to tam jako u nich.. Kdyby ten bordel byl jen u nich tak je to celkem jejich věc když to otci nevadí, ale těžko on může chtít po mě abych toto tolerovala kdyz sem zvyklá žít jinak a on chce ať jdu já k němu. Já své zázemí mám.

Ale on dítě nikam neposílá. Ono je u sebe doma,v jeho domácnosti, a ty jsi cizí element.
Jeho ex nevadí,že otec s dětmi tak dlouho není, když je má u sebe? Kdybys tam nebyla,tak by dělal co?
Co po tobě může a nemůže chtít je o tom,co si domluvíte, vykomunikujete. Být vámi,tak se nestěhuju. Akorát stres pro všechny. V patchworkovych rodinách je to hodně o komunikaci, toleranci, vstřícnosti a domluvě. U vás to bohužel vidím bledě.

@andelka asi se nechápeme. Myslíš tedy že dítě když ho hlidas u něj doma tě nemusí poslechnout?? Promiň, ale tak to je jen tvůj názor a já to mám jinak.
Jeho ex? A co má přesně řešit??? Že mu partnerka hlídá děti??? No máš zvláštní názory

Zaujalo mě, ze tedy prijedes na víkend, děti přijedou k tatovi, mají volný víkend a ty jim vlezes do jejich pokoje a začneš jim derigovat úklid ? Na to bych se z vysoka vyprdla 🙈, ať si tam třeba shnijou, raději bych nabídla vyslap do přírody nebo muzea a pokud nechtějí, tak bych hodila nohy na sedačku a dělala co bavi mě.

Děti tam jedou, aby byly s tátou, ne s cizí ženskou, je to i v doporučení ústavního soudu, že při určení svěření do péče se má přihlížet k tomu, zda děti budou v daný čas s rodičem, nebo s někým jiným. Protože to je o právu děti na čas s rodiči a právu otce na čas s dětmi. Děti nestojí o čas s cizí ženskou, ještě když je buzeruje a kor v pubertě. . A kdyby se mi cizí ženská pletla do výchovy mých děti, hodně rychle bych ji vysvětlila, že její dítě a její doma je někde jinde, ať si to nechá pro sebe.
Na to bych byla zvědavá, že se tam někdo nasere, pardon, na víkend, a bude si hrát na paní domácnosti a na mámu. Ježíš já bych Ti zavarila být ty deti, naschvál bych Te vytacela a doufala, že konečně vypadnes a budu mít zas cas s tátou pro sebe.

Ty žádného ex nemáš? Nedělis se o výchovu dcery? Přesně se shodujete?
Já bych třeba nebyla nadšená ( stejně jako asi děti nejsou nadšené), že místo otce je s dětmi takhle dlouho cizí ženská. I když taky jsem to tak měla, že partner byl odpoledne s mými dětmi. Ale ex to nevadilo.
Když hlídám u někoho doma, dodržuju nastavení a přístup místních. Neprudim lidi,které vidím sem tam o víkendu. A už vůbec ne úklidem,když jejich rodič není doma.

@barmil cizí ženskou? No já bych tebe chtěla mít v rodině.
Myslíš si snad ze partner jejich matky je nehlida?? Promiň, ale to jsou řeči.

@andelka když sem u někoho cizího ke kterému se mám stěhovat a natom se shodl i s dětmi tak ano musím počítat že ten někdo nebude žít podle mých představ

@petrasipkova1 ale oni děti nepřijedou k tátovi na víkend. On je má ve střídavé péči s tím že se stará daleko více než matka která dle ní nemá tolik času ale to tady řešit nebudu.. A ano pokud sem tam celý víkend a chci jim pomoct uklidit tak bych očekávala že se budou minimálně podílet kor když chtějí abych sními žila i s dcerou..ja se nikam necpu. Já svůj byt mám a já určitě neuklizim jejich bordel pro své dobro

@andelka je vidět, že máš sama děti ve střidavé péči a víš jaké to je... Je to o neustálých kompromisech, ústupcích, přehodnocování všeho možného.. A pro děti je to ještě horší, dva domovy, dvoje výchova, často úplně rozdílná. Moje děti u táty nemusí nic a ještě jim tatík s jeho přitelkyní dělají sluhy 🙄 Já trvám na samostatnosti. Musí pro ne být náročné.. A cizí element do toho, který navíc chce něco, co nechce ani máma ani táta, to nemůže fungovat 🤔