Jak najít muže ochotného být na rodičovské dovolené?
Dobrý den, ráda bych založila rodinu, ale muže, který by se staral o své dítě jsem nenašla. Nevíte o nějakém způsobu seznámení s takovým (tipy kde hledat, doporučení, podniky, zájmové aktivity)? Zkoušela jsem seznamky, dotazy, avšak žádný muž není ochotný zůstat na rodičovské dovolené.
Děkuji za pomoc
@mysh_me Já si stejně myslím, že to je troll, profil založený teď v únoru...
@akys17
Chlap ako otec nikdy nenahradi zenu ako matku. To je proste biologicky fakt. Ked si aj odmyslime vsetky fyzické veci (tehotenstvo, kojenie) tak je tam iste prepojenie, ktore sa neda definivat. Kazdy clovek, ktory vyrastal bez matky ti povie ako velmi mu chybala. Aj ked mal otca. To prepojenie je jedninecne.
Podla mna vydrz kym najdes zivotneho partnera, rozhodnite sa ci chcete dieta a ak ano tak to dieta si uzi. Nemusis byt doma 3 roky. Staci 1 a pol az 2 roky. Poznam velmi vela zien, ktore absolvovali MD aj RD a maju skvele kariery. Ked si v niecom dobra tak ta budu chciet aj ked si das 2 roky pauzu.
Zivot neni o tom stravit ho v praci.
@gruyerre moc dobře vím, co jsem napsala, neboj. Ale jestli máš nějaký osobní problém, je to cekem tvoje věc .-) Nejsi náhodou feministka? Tomu by tak ta reakce odpovídala 😀 Ať chceš nebo ne, o mláďata se v přírodě z větší části stará mateřský organismus, tak to příroda vymyslela. A ano, není to dáno zákonem, každý ať si to udělá po svém, je to každého věc a jak jsem psala, je x možností, jak to řešit. Smysl příspěvku byl ale ten, že hledat životního partnera podle toho, zda bude ten, kdo se celodenně stará o potomka je prostě ujeté. To, že to pak tak dopadne, ok, proč ne, když to oběma vyhovuje, ale hledat podle toho chlapa? To je fakt mimo, sorry
@lauriak ono ani nemusí být pauza. Dá se zkrátit úvazek, k tomu chůva, občas se s otcem dítěte doma vystřídat, vzít si dítě do práce. Je x možností, jak to udělat a přitom si dítě užít, možná ještě více, než když je s ním doma člověk 24 hodin denně.
@blondynka400 x možností za předpokladu, že to zaměstnavatel dovolí/umožní. A žít v pohádce, že mě někdo bude chtít zpět do práce i po nějakém čase? Asi jste to nikdy nezkoušely, že. Stále mi jen hovoříte o svých pocitech, fajn. Nemyslím, že jít na partnerství od této otázky je nesmysl. Když jde žena do vztahu s mužem, "který ji zajistí" také přece nic neredukuje a samozřejmě nikde jsem neřekla, že je to jediné kritérium, ale je dost zásadní. To je asi jedno. Rady se zde nedočkám.
Děkuji za "řady", asi bude lepší poradit se jinde.
Hledej muže méně vydělávajícího než ty, který bude tak trochu podpantoflák a bude ochoten přijmout tvůj požadavek, aby zůstal doma. Já bych ale takového chlapa nechtěla.
Pak je druhá možnost, hledat chlapa, který vydělá výrazně víc než ty a uživíte chůvu. Jenže na takové se nesmí zhurta, ti tě musí začít chtít. A musíš pro ně mít nějaké kouzlo, přidanou hodnotu, aby sis je podmanila a pak ti kývli na tvé nápady o chůvě.
A třetí možnost, najít chlapa, který pracuje z domu, nevadilo by mu pracovat třeba na částečný úvazek, nebo omezil svoje klienty, kdyby pracoval sám na sebe, a chůvu byste měli třeba jen na část dne (dají se takové najít).
Jen si myslím, že strašně podceňuješ bezstarostnou fázi vztahu, kdy se lidé poznávají, hledají na sobě to hezké a prostě chtějí být spolu. Pragmatické otázky musí přijít až po tom, co sis vyzkoušela, co je ten druhý pro tebe ochoten udělat a jak moc mu na tobě záleží.
@akys17 tak snad si najdu takového zaměstnavatele, který to umožní ne? V dnešní době je to úplně normální. A jestli neděláš někde u pásu, není v tom až takový problém. Jestli jsi dobrá ve svém oboru, můžeš si podmínky maličko diktovat. A proč by tě někdo nechtěl do práce po roce až třech? To je naprosto ok, něco jiného je, když ženy tráví na RD 10 let a více. A co jsme nezkoušely? Já mám dvě děti, být pro mne 3 roky na RD fakt není, takže myslím vím, o čem mluvím. Nějak nechápu, co chceš za radu. Občas na podobného muže narazíš, ale určitě není jedno místo, kde se nějak shlukují. Spíš to opravdu vyplyne z nějaké situace. Ještě jsem v životě nepotkala chlapa, který by chtěla být primárně od začátku s miminkem doma.
@somalicats taky si to myslim… ale tady tedka tak chcipl pes, ze se clovek zabavi i krmenim trolla 🙈😂
@veruuu_kubesovic tak můj manžel řeší od porodnice plínky, prdiky, zoubky. Pracujeme totiž oba, děti máme taky oba. Když jsem byla v nemocnicí v těhotenství s druhou, byl několik dni sam s 18ti měsíčním synem. Teď jdu do nemocnice se synem, bude doma s dcerkou. Oba jsme v domácnosti plne zastupitelni. Kromě těhotenství, porodu a kojeni.
@veruuu_kubesovic A proč by neměl být chlap na RP? Kdybych měla s manželem dítě, tak taky bude na RP. Nevidím na tom nic špatného. Pokud tě živí chlap, je cajk, ale pokud to má být obráceně, tak se cukáš. Opravdu si myslíš, že pracující matka (otec) milují své děti méně? Proč si tvůj chlap dělal děti, když místo RP raději chodí do práce? Teda pokud jsi si je nevydupala.
Dobře, jaký je klíč k hledání partnera. Podmínka "aby mě zajistil" přijde ujetá mě, pardon, ale to je trochu málo. Ale chápu, že to může pro někoho být podstatné, podotýkám, každý má nějaký žebříček hodnot a začíná od jiné věci. A nikdy jsem netvrdila, že je to to jediné, na základě čehož se rozhoduji.
@blondynka400 vzhledem k tomu, že feminismus je přesvědčení, že ženy a muži jsou si rovni, nikdo není nikonu nadřazen, mají stejná práva, tak ano, jsem samozřejmě feministka. Já jsem se pozastavovala nad tvým "proč by měl chodit za tebe na rodičovskou". To není žádná povinnost ženy. To je z podobného soudku jako "proč by měl za tebe umýt nádobí". To, kdo půjde na RD, má být na domluvě obou partnerů a ne že automaticky půjde žena, protože je žena.
Souhlasím s tím, že hledat partnera podle toho, jestli půjde na RD, je nesmysl.
@akys17 klíč k hledání partnera? Aby nám bylo spolu dobře, abychom se měli rádi, abychom se doplňovali?
A ano potkala jsem ho na seznamce, protože mně bylo už 34, to že chci mít celkem brzy děti jsem vybavila hned, on to měl stejně.
A kdo bude s dětmi bylo vedlejší (nebránil se té myšlence ani on), nakonec jsem s dětmi já a vyhovuje to tak všem, uznali jsme, že jinak bychom to nechtěli, ale to vyplynulo až z aktuální situace.
Jinak na mě muž vybalit podobnou podmínku už při seznámení, tak taky uteču, stejně jako mě odradili ti, kteří už po prvním emailu měli jasno, kde a jak bychom žili.
@eviicka točíme se v kruhu. Samozřejmě že moje cesty při hledání byly různé, ale samozřejmě i takové jaké popisujete "klasické". Vzájemné sympatie, měsíce schůzek, procházky, kino, povídání o budoucnosti. A byly i věčné. Nevím, kdo tady dedukoval to, že místo pozdravu řeknu, "a ty budeš doma s dětmi". Tak to již prosím nekomentujte, je to ztráta času. Víte, že jsou komunity mužů, kteří podstoupili vasektomii, komunity lidí s podobným názorem a do dokonce se sdružují i ženy, které chtějí počít a světě div se, nikomu to nepřijde divné, co si konkrétně v té poslední radí. Můj původní dotaz směřoval přesně na toto. Nikoliv na povyšování lásky jednoho z rodičů nad lásku druhého.
@akys17 Já si našla manžela taky na internetu, i když jsem tou dobou netušila, že to bude jednou můj manžel a byla jsem hodně mladá a cíleně nehledala. Ale klíčové pro mě bylo, že máme podobné životní hodnoty. Dokonce to u nás bylo tak, že první den, co jsme se poznali online, jsme si volali celou noc a bavili se o tom, co kdo z nás od života chce. Už ten první den věděl, že bych jednou ráda dům, že mi záleží na mé kariéře (tou dobou jsem byla na škole), že chci žít chvíli v zahraničí atd. Ale rozdíl byl, že jsem mu to říkala jako mé sny a přání, nikoliv podmínky. A zajímala jsem se o jeho sny, přání a životní zkušenosti. Takže je možné se hned na začátku dozvědět ty důležité věci, co ten druhý od života chce, ale nesmí se tlačit na pilu a dávat podmínky. A to usuzuji z toho, jak přímočará jsi tady na diskusi, v reálném životě jsi možná jiná.
A kde takového chlapa hledat? V principu to musí být chlap, který je dostatečně sebevědomí, aby své mužství nespojoval s rolí živitele (to jsou slova mého manžela). Co zkusit chlapy, kteří se profesně pohybují okolo dětí? Učitelé ve školách, na kroužcích atd. Ti by to měli s dětmi umět (to je dost zásadní faktor, aby jim na mateřské nezačalo hrabat).
muzu se zeptat proc chces dite ?
jinak si myslim ze v dnesni dobe je tak tezke najit si partnera ktery odpovida pozadavkum konkrerni osobyv( a ty nevypadas na osobu s nizkymi naroky)
a jeste pridas tak zasadni vec jako ze musi zustat doma on ...
asi bych sla na to taky naopak...
treba bude mit hlidaci babicku ...
treba bude mit tolik penez na chuvu ...
treba se ti to v hlave prekope ...
ty chces dite ...
ale nechces s nim byt doma ...
takze v podstate takove dite na vikend?
tak na co to dite tak moc chces ?
obcas tady pisou maminky ze je chlap nuti do dalsiho ditete , a nekdy nechapu proc , ptz to jsou chlapi co prijdou z prace hodinu pred tim bez jde dite spat, o vikendu pracuji v praci nebo na domech nebo maji svoje konicky ...
nevypravuji deti do skoly nechodi k dr, neorganizuji narozeniny ani neresi konicky nebo nakup veci co dite potrebuje ... nevi co se uci ani s kym se bavi ...
a ne uplne ze by nechteli al nemaji na to cas...
cas ktery ty bys taky nemela ...
takze dite jen abych za sebou neco zanechala?
o vychove rec byt nemuze ...
nebo ze uz mam na to vek ?
nebo abych se zbavila otazek na deti?
Takové třaskavé téma u nově založeného profilu...no nvm nvm no 🤣
Že se vůbec hádáte. U takových kontroverzních diskuzí se můj muž vždycky směje, že jsme blbé takhle skákat na lep a ještě se u toho do krve hádat.
A co když ho najdeš a on za rok, za pět let nedejbože zemře, odejde? Dítě dáš do útulku, protože si proste paragraf nevemeš a učit se s nim taky, hádám, nebudeš…
dítě chceš proč? Úlevy na daních? Ze tvých zpráv vůbec necítím mateřskou touhu po dítěti, ale jen potřebu něco splnit… hádat se, ze není zákonem danné, ze musí byt žena na MD… není.. a víc co ještě není povinné? Mít děti. Kup si raději kočku! V mem okolí je až moc smutnych děti a maminek, co před nimi upřednostňují kariéru, bohužel to znám z práce a věř, ze sama budeš nešťastná až té jednou vlastní dítě ani nebude chtít obejmout a bude utíkat od tebe jak od cizí…
@akys17 pokud mas dobrou a finančně dobre ohodnocenou práci, dá se to řešit chuvou. Mám ve svém okolí jeden takový pár. Oba velice úspěšní, finance neřeší, děti (dvojčata) mají z ivf (aby se vůbec potkali kvůli práci). A od narození dětí se o ne stará chuva. Otázka tedy je proč ty děti chtěli, ale to je věc druhá.
Trochu nerozumím tomu, proč sem píšete, když nemáte k otázce, co říct. Popravdě jsem doufala v odpovědi typu: existuje ta a ta skupina na fb, v hospodě tam a tam se scházejí kámoši a mají podobné vidění věcí, řeknu jim o tobě nebo před časem se to řešilo tam a tam. Váš život, vaše motivace, vaše uspořádání. Nikdo vám ho nebere, tak ho neberte ostatním. Každopádně děkuji všem za těch několik málo rad k mě otázce. Netušila jsem, že je tolik zabedněných zamindrakovanych žen, pardon matek (to jsem taky dřív netušila, že je to opravdu diagnóza, jak někteří říkají), které budou na potkání hejtovat a odsuzovat za řešení životní situace, o které nemají ani ponětí. Přeji hezký den
@vladenkamaminka Vy jste vážně zralá na odborníka. Já z vašich zpráv zase necítím soudnost, zato spoustu nesmyslných dedukcí a lží
@akys17 Ale ona je otázka, jestli to tak funguje. Možná Ti tu nikdo nedokáže poradit prostě proto, že to takto nefunguje... Muži, co chtějí být s dětmi doma se většinou neschází v hospodě a jsem přesvědčená, že dokud děti nemají reálně na cestě, ani o této variantě nepřemýšlí.
A jestli chceš ještě jeden typ, zkus online komunity respektujících způsobů výchovy - např. nevýchova, dovychovat, respektovat a být respektován.
Ale ty hledáš podle charakteristiky, kterou se muži ani moc nechlubí, i kdyby o tom dopředu bůh ví jak uvažovali. Hledáš mezi výraznou menšinou, takových mužů bude prostě opravdu málo. A nebudou mít potřebu si to mezi sebou nějak sdílet.
A co se Ti tu možná ty tebou tak zatracované matky snaží říct je, že je fajn mít nějakou představu, ale je dobré počítat s tím, že se ti narozením dítěte mohou změnit/upravit priority, budeš ovlivněná hormony, novými city a pocity. A že možná na svých představách lpíš tak strašně moc, že přes ně nevidíš jiné možnosti. Možná na to jdeš prostě špatně a možná ti tato diskuse může otevřít jinou, nečekanou cestu, jak se dopracovat k tomu, co v životě chceš. Je tu několik žen, které se Ti snaží poradit, zkus se tolik nebránit těm ostatním, prostě to ignoruj, když nemají k tématu co říct, tak na to přeci nemusíš reagovat. Když se tu jen bráníš, jsi velmi útočná. Já Ti třeba poradila několik způsobů, kde můžeš hledat, ale ty reaguješ jen na ty, které podle tebe píšou mimo téma...
@akys17 to nejsou lži, ale vlastní zkušenost… tak hodně štěstí na trhu s bílým masem…
@akys17 to asi nebyla odpoved pro me… nic z toho na co reagujete jsem nepsala. Nenazvala jsem vas ani bezcitnou, ani sobcem. Nazvala jsem vas nezkusenou a neznalou, protoze nechapete o cem materstvi je. Vase paralela je nesmyslna, muz muze hledat vhodnou matku svych deti, stejne jako zena vhodneho otce, ale to je prave to co vy nehledate. Dobry otec pro dite se pozna podle uplne jinych veci, nez jestli pujde na rodicak = bude ochoten byt rodicem na plny uvazek. Psala jste ze hledate stejne smyslejici protejsek, ale to je taky nesmysl, vy hledate pravy opak, nekoho, kdo ma opacne hodnoty nez vy. Protoze pokud je vasi prioritou kariera, ktere se venujete v presne dane pracovni dobe, i o vikendech a nemuzete z ni ani na chvilku vystoupit, potrebujete k sobe nekoho, pro koho naopak rodina bude vsim a kvuli detem se bude ochoten vseho ostatniho vzdat, aby zastal to na co jsou obvykle rodice dva, ale vy se podilet nebudete. Jak si predstavujete, ze vam to s takovym clovekem bude klapat?? Vzdyt se na nicem neshodnete, nebudete mit nic spolecneho… i kdyz romantickou lasku z rovnice vynechame, protoze neni “tradicni” jak jste psala, tak budete muset nejak fungovat jako rodina a to nejde, kdyz si kazdy chce jet po sve koleji a neuhnout ani o kousek. A deti naopak laskyplne a harmonicke prostredi pro spravny vyvoj potrebuji, to je zcela zasadni. Co tomu diteti chcete vlastne dat? Zajistit nekoho, kdo mu nacpe lahev s mlekem a obstara jeho potreby, aby vy jste se o svych sedmi volnych vikendech mohla podivat, jak vam to dite vlastne roste?
Ja chapu o co vam v tehle diskuzi jde - rozporovat automaticky predpoklad, ze na materskou a rodicovskou jde vzdy zena, coz je ve spolecnosti silne zazity stereotyp. Vzdyt muze jit na rodicak i muz. Ano je mozne se z toho stereotypu vymanit, ale urcite ne timhle zpusobem a ne zcela. Protoze jsou tu i nejake biologicke limity - tehotna budete muset byt stejne vy, to je 9 mesicu totalni zmeny, bude se menit vase telo, vase mysleni, musite prizpusobit svuj zivotni styl, a to i za predpokladu ze bude vse v poradku. Taky muze nastat tisic ruznych komplikaci a vy pul roku prolezite v nemocnici, ani nemrknete. Ani sebeochotnejsi chlap to za vas neodnosi, nevylezi, neporodi, neodkoji. Bez ohledu na rovnost pohlavi a uspesnou karieru, tomuhle se proste neda vyhnout, je to inherentni soucast toho byt matkou. Ano, vetsinu “nakladu” materstvi ponese proste zena, at chce nebo ne. Proto se predpoklada, ze i na ten rodicak pujde, protoze to uz je to nejmensi po tom, jake zmeny v jejim tele, zivote a prozivani nastanou… vy si evidentne vubec neumite predstavit, o co jde, a proto mluvite o diteti jako o nejakem projektu. To neni pragmatismus, to je cire nepochopeni.