Když partner nechce děti
Ahoj všem, chtěla bych tu poprosit o váš názor. Tento problém asi nebude ojedinělý, překvapivě dost chlapů podle mě nechce děti, na druhou stranu je i dost žen, které se do toho nehrnou a naopak partner by chtěl.
Můj partner je skvělý, strašně hodný, pomáhá mi doma se vším, zařídí cokoliv, v ničem mě nenechá, dovede si se mnou povídat, vyslechnout...prostě báječný člověk, moje rodina ho má také moc ráda. Jenomže ve svých 31 o dětech nechce zatím ani uvažovat. Chce ještě něco v životě zažít, svatba a děti mu nic neříkají. Já už bych je ale chtěla, bohužel jsem o tom nikdy moc nemluvila, až poslední dobou, z čehož je krapet vyděšný a cítí se asi trochu pod tlakem, ale nemohu si pomoct, nemůžu za to, že mě to prostě trápí, nedokážu se z ničeho radovat a žít jako dřív. Řekl mi, že by si přál ty děti chtít, ale že to tak bohužel necítí a že teda možná tak za 5 let...pro mě nepředstavitelné, už teď si vyčítám, že jsem na ně stará (je mi také 31).
Určitě mi spousta z vás řekne, ať od něj odejdu a najdu si partnera, který je chtít bude-ale to je pro mě nepředstavitelné, odejít prostě od člověka, kterého mám ráda a se kterým jsem si představovala budoucnost. Nikdy bych se už ani nedokázala seznámit natož mít rodinu s jiným mužem. Přítel je můj první partner, neuměla bych mít vztah s jiným. Zkouším si jen představit situaci, že bychom se rozešli a brečím jak želva a jediné co vidím, je samota. Ničím bych si nepomohla. Ale na druhou stranu představa jak plynou roky a nic se neděje mě ničí, v podstatě si nedokážu představit, jak by ten vztah vlastně pokračoval.
Stručné shrnutí
- Rozdílné časové preference partnerů ohledně rodičovství často vedou k dilematům mezi pokračováním vztahu a biologickými limity plodnosti ženy; v diskusi byly zmiňovány konkrétní termíny jako „za 5 let“ nebo kompromisní horizont „1–3 roky“.
- Jako praktická řešení se v diskusi doporučovaly otevřený, racionální dialog, stanovení pevného časového limitu (např. rok nebo 2–3 roky) a seznam věcí, které si partner chce před rodičovstvím splnit.
- Lékařské a reprodukční možnosti zmíněné v diskusi zahrnují zmražení vajíček jako „pojištění“, spermiogram, NT screening a amniocentézu při riziku, a léčbu neplodnosti včetně IVF; v několika případech diskutující uváděly náklady léčby řádově stovky tisíc korun.
Nejčastější otázky
Q: Jak vysvětlit partnerovi, proč je pro ženu v její třicítce odklad rodičovství rizikový?
A: V diskuzi bylo zmíněno, že plodnost žen začíná klesat po 25 letech a rizika (např. riziko genetických vad) se zvyšují s věkem nad 35; doporučované fakty jsou NT screening v těhotenství a možnost amniocentézy při rizikovém screeningu.
Q: Jak nastavit reálný kompromis, když partner nechce děti „teď“?
A: Diskutující navrhovali domluvit pevný časový horizont typu rok až 2–3 roky nebo stanovit datum, odkdy se začne aktivně „snažit“, případně se dohodnout na volném průběhu s průběžnými kontrolami (např. za rok).
Q: Jaké lékařské možnosti mám, pokud chci dát partnerovi čas, ale nechci ztratit biologickou šanci?
A: V diskusi se uváděly možnosti jako zmražení vajíček (hormonální stimulace a odběr), sledování plodnosti (ovulační grafy), spermiogram u partnera a v případě potíží umělé oplodnění/IVF; zároveň se zmiňovalo, že léčba může být drahá a dlouhá (některé páry uváděly náklady přes 200 000 Kč).
Q: Zajistí zmražení vajíček, že budu mít dítě později?
A: Diskuze uvádí, že zmražení vajíček je vnímáno jako „pojištění“, ale jde o zátěž pro tělo a není stoprocentní zárukou úspěchu; diskutující doporučují konzultaci s gynekologem a zvážení rizik a vedlejších účinků.
Q: Jak přimět partnera, aby změnil názor bez nátlaku?
A: V příspěvcích doporučovali klidný, racionální rozhovor s fakty o věku a plodnosti, sestavení seznamu snů, které si partner chce splnit (např. „10 věcí před dětmi“), a vystavení mu konkrétních vzorů otců v okolí jako motivace; zároveň radili dát mu prostor, ale s jasným limitem.
Q: Co dělat, když se po letech ukáže, že partner dělat děti nechce vůbec?
A: Diskutující zmiňovali dvě cesty: pokračovat ve vztahu bez dětí nebo rozchod a hledání partnera s kompatibilními životními cíli; několik příběhů uvádělo, že někteří lidé změnili názor po životní události, ale nelze na to spoléhat.
Závěry z diskuze
Shoda
- Otevřený rozhovor o prioritách a jasné stanovení časového limitu (rok až 2–3 roky) je často doporučovanou první strategií.
- Biologický věk ženy a klesající plodnost jsou považovány za reálný faktor, který je třeba zahrnout do rozhodování.
Sporné názory
- Někteří diskutující radí být trpělivá a dát partnerovi čas „dozrát“, jiní radí být důraznější až k ultimátu nebo odejít, pokud partner dlouhodobě nechce děti.
Otevřené otázky
- Změní se partner názor sám od sebe, nebo je nutné čekat pouze omezenou dobu (rok vs. 5 let)?
- Do jaké míry zmražení vajíček či IVF reálně zabezpečí pozdější šanci na dítě v individuálním případě?
Zmíněné značky a firmy
Seznam, Žena-in.cz
Zmíněné produkty a metody
IVF, zmražení vajíček, spermiogram, NT screening, amniocentéza, umělé oplodnění, hormonální antikoncepce (HA) / vysazení antikoncepce, konizace, ovulační grafy / sledování ovulace
Místa a osoby
Balaton
S ex jsme byli jsme stejne stari a on od zacatku rikal, ze at od nej nic necekam, ze rodinu planuje po 35 s nejakou dvacítkou....tak jen vopatrne, abys necekala jak debil a nedivila se, az zacne tikat jemu :D
Jinak jeste co do vlastni zkusenosti, tak u soucasnyho partnera dost zmenil nazor na to, poridit si deti, naopak stereotyp a nuda...kdyz dodelaval skolu, tak neprichazelo v uvahu, ted má práci, která ho úplně nenaplňuje, banda kamarádů, se kterými měl společné koníčky se rozpadla a naopak má kolem sebe spokojený chlapy od rodin a najednou už mu ta představa nepřišla tak strašná, protože "mít děti je normální" a když se to dozvěděl, tak to vzal parádně a teď jak se to blíží, tak se těší víc jak já... tak možná najít dětný kamarády by mohlo pomoct :D
Ještě tady nezaznělo, že pokud těhotenství odlozis, když to dobře půjde, stihneš jedno dítě. Pokud uvažujete o dvou, může to už být časově hodně napjaté.
Taky jsme odkládali první těhotenství, partner se necítil na děti. Jenže pak jsem musela na operaci, nedařilo se hned, a miminko přišlo až ve 37. Druhé je ve hvězdách.
Navíc odpověď "za pár let uvidím" bych si po letech vztahu možná opravdu vykládala jako děti nechci vůbec, ale bojím se to říct.
Jen na povzbuzení dodám, že jsem to měla paodobné. Partner zásadně změnil přístup, když mu zemřela máma. Uvědomil si, že není mladý a není na co čekat. Zpětné mi dokonce řekl, že jsem na něj měla dřív víc tlačit. Já ale chtěla, aby to bylo naše společné rozhodnutí, ne si to vynutit.
Ja ti neco povím. Muj pritel jeste o Vánocích tvrdil, ze jeste deti nechce a ze se na to neciti. Bude mu 28 a me 29. Jeho plan byl jeste cestovat,neco si uzit,ze z najmu pujdeme do svyho baracku a pak do hotovyho miminko. Nakonec to dopadlo tak, ze mesic na to jsem zjistila, ze jsem těhotná a tim se to vlastne vyresilo😁 ted ma uz jiny pohled, ze spousty hezkých veci i dovolenych se dá zažít i s dítětem, za to jsem rada, ze zacal uvažovat jinak. Samozřejmě se boji co bude, ted do porodu fungujem furt jen my dva jak jsme zvykli. Chlapi se boji té změny...
By mě zajímalo, jak to dopadlo. 🙂 Moje manželství v podstatě skončilo z velkého procenta kvůli tomu: bylo nám 31/32 let, skoro dva roky svoji, skoro 10 let dohromady, měli jsme svůj byt 3+1 krasne zrekontruovanej, hypotéka nizka, oba stabilní a slusne placenou práci....Co víc si přát. Nicméně ex se mnou skoro nespal - furt kamarádi, hospody, fotbal. A dítě? "Ještě jsme mladí, až za čas." Takže to dopadlo, že jsem se zamilovala jinde. A až jsem byla na 90% přesvědčená, že je konec, jakoby něco vytušil a přišla otázka, kdy budou děti (v té době už jsem ho ani já netlacila do sexu, takže nebyl dva mesice). Hmmm....Nežijeme spolu rok a pul, ofic. rozvedeni jsem přes měsíc, já se odstěhovala za přítelem do jiné země, změnila život o 180° a je to týden, co jsem našla dve čárky (na poprvé, v 33 letech). I když ma už pritel 3 děti, hned na začátku jsme o tom mluvili, že jedno chci. I čekání na chlapa má své meze. A tlačit na něho? To ne, to neni můj šálek čaje. Musí chtít oba. Jinak je to o ničem.
U nás to bylo obráceně, děti jsem nechtěla já. Byli jsme spolu 8 let, 4 roky manželé, všechno šlapalo, peněz jsme měli tak akorát, vlastní bydlení, pěkný stabilní vztah, ale ex manžel dělal dvanáctky, neustále nějaké přesčasy a času jsme na sebe měli díky jeho práci míň a míň. Já jsem někde vzadu měla v hlavě, že dítě nechci, že by to nešlo. Finančně by to bylo hodně na těsno a na všechno bych byla sama. Vztah se rozpadl, rozvedli jsme se. Později jsem se seznámila se současným přítelem, který chodí do práce normálně, dokáže finančně zabezpečit rodinu i když nám jeden příjem vypadne a mně se hned rozsvítilo zelený světýlko, že tohle je člověk se kterým to dítě chci.
Čekat přehnaně dlouho na to, jak se to vyvrbí asi nemá smysl. Můj ex manžel chudák čekal plno let a stejně ten vztah nakonec nevyšel, určitě i díky tomu, on si dítě moc přál, ale i když jsem ho milovala, dítě jsem s ním prostě mít nechtěla.
@lamiaaa Napíšu to asi tvrdě, ale dva lidi spolu jsou obvykle proto, aby vytvořili rodinu a aby zplodili děti. Jasně, že jsou i jiný typy soužití a ty lidi jsou happy, ale to asi nebude tvůj případ z toho, co píšeš. Když napíšeš, že ten chlap je báječnej, "jenom" má malou vadu, že se nehrne do rodiny, tak je to pro mě asi to samý, jako kdybys napsala, že je to zlatíčko, "jenom" má nevyléčitelnou syfilis 🙂) Prostě to není chlap pro život a mohl by být jinak úžasnej a báječnej, tohle ho dost diskvalifikuje.
Řekla bych, že se vyjádřil jasně . možná za pět let bude děti chtít. To by na mě bylo pozdě. Co když se rozmyslí? Co když mu za pět let hrábne v hlavě a vlastně tě opustí? Budeš riskovat, že pak nebudeš mít ani jeho, ani a děti? Protože ve 36 letech už ty šance k otěhotnění fakt výrazně klesají a naopak riziko vad stoupá.
Ale hlavně mě pobavil důvod chlapa - chce si ještě něco užít? A s dětma končí život? Pak už si jako nic neužije? Co je to za to užívání si, co chce teď dělat a s dětma už to nejde? Podle mě jen trapná výmluva. Kor když víme, jak jsou na tom obvykle chlapi v péči o děti.
@bayt jako 100% souhlasim ale zase se musim zastat chlapa , ptz muze byt ze ma kolem sebe zaprdnute taty od rodin kteri nemuzou jit s kamosema na pivko nebo na tenis .... Pribrali 30kg a poslouchaji jak jsou nemozni , nemaji zadny zivot a ani penize a nikde nejedou nic nezazivaji a je to pro ne hruza ...
Pritom jaky si to udelas takovy to mas...
Nvm jak dlouho jsou spolu ale snad od zacatku vztahu se clovek tak nejak o rodine bavi jak to ma kdy by chtel atd ...takze moc nechaöu jak to ze autorka na to prisla tak nejak az ted kdy uz ji tikaji hodiny
Tak ono je celkově smutné, že neřekl za pár let, ale že uvidí za pár let.Taky může za pět let říct sorry, ale nechci nikdy..máme v rodině chlapa co to tak má.Našel si starší ženu která už měla děti z domu.Po letech zjistil že má někde nějaký ,,hřích z mládí".Paní vysoudila alinenty tak je posílá ale dítě vidět nikdy nechtěl, sám říká že si starší ženu našel proto aby si s ní užíval života a ne se staral o děcko. Takže jsoi i chlapy co k tomu nedospějí nikdy.
@veronicka89 Tak já neříkám, že to je s dítětem nějakej med, to není, kor když se ten chlap trochu snaží a stará se taky dost o dítě. Ale prostě mi to vždycky přijde s tím užíváním si jako kec, protože upřímně, jedeme na dovolenou i s dítětem, na tenis jde chlap taky, i když to dítě máme atd.
@bayt prave ja to vim 🙂 my mame super zivot i s ditetem i chlap dela veci bez rodiny i ja a vsem to tak vyhovuje 🙂
Fascinuje mě, kolik lidí tady píše o kompromisu. Já byla s bývalým partnerem necelých 5 let, nechtěl svatbu, ani děti, já chtěla svatbu, děti ne. Teď mám nového partnera, do roka společného života jsem otěhotněla a zatím se nevdala. Můj bývalý partner se oženil, děti zatím nemá. Stačila změna partnera a život najednou dostává úplně jiný smysl. Mi pomohla změna partnera. Nedokážu si představit, že bych někoho ukecávala na to mít děti. Dítě je závazek na celý život a a pokud ten člověk o tom nebude úplně přesvědčený, tak by to mohlo mít fatální následky.
@bluealien to jo ale jsou chlapi co veci vidi cerne ....pokud ma kolem sebe takove ty chlapy co vedou rodinny zivot ktery je stve chapu ze tak nechce dopadnout ...
Takze zalezi jeho duvody proc nechce 🙂
@bluealien nebo treba nema moznost travit cas s detmi at uz od rodiny nebo kamosu a nevidi kolik radosti to je.
Muj chlap ma dvojce a ta mela uz ve 23 2 deti a ja mela moznost videt jak si cas s nima uziva ❤to byl taky jeden z faktoru proc jsem se do nej zamilovala
Ahoj jak si dopadla, jelikož ten příspěvek je starší 🧓 já teď těším tu samou situaci je mi 26 partnerovi 24a jsme v rozchodove situaci kdy se mám rozhodnout zda byt sním a zatím nemít děti, jelikož mi řekl že rodina není problém ale ještě se na to necítí, a nebo se na to vykašlat, což mi moc nejde jelikož jsem bez něho týden a nemůžu to vydržet
@lu_c_a S exmanželem jsem byla 10 let celkem, 2 roky manželé. V podstatě od začátku jsme se bavili o dětech. Jenže léta plynula a nic se nedělo. Až to dospělo do bodu, kdy nám bylo přes 30, měli jsme pekny rekonstruovaný byt 3+1 s nízkou hypo, oba stále zaměstnání s fajn příjmem, ale podle ex byl na děti stále čas. Takže asi tak. Vy jste zatím ještě mladší, možná bych počkala. Ale zase nečekej moc dlouho.
@lu_c_a asi nejlepší by bylo se ho zeptat, jak dlouho chce čekat on? Ono je rozdíl, kdyby nechtěl, anebo chce ještě chvíli být bezdětný. Pokud by chtěl teď cestovat a potom dítě, tak přesně jak píšeš, teď je docela problematická situace... Zeptej se, zda Tě vnímá jako ženu, která mu jednou porodí děti. Uvidíš, jakou bude mít reakci. Není to otázka, zda chce hned teď děti, ale zda chce s Tebou děti. Na základě toho uvidíš, zda řekne přímou odpověd, že ano, anebo se bude kroutit. Pokud se bude kroutit, je něco špatně...
@lu_c_a zkus si položit otázku, jestli by vůbec byl dobrý otec, ono ne všichni chlapi to v sobě mají a pak budeš stejně jediná, kdo se o děti bude případně starat, pokud se teda nakonec vůbec rozhodne. Ono je ve vztahu hodně důležité mít stejné životní priority, ale bohužel ne vždy je lehké někoho takového najít. A pak hledáš cestu, jak prokličkovat přes spoustu kompromisů...
@bledulka84 tak ono nekdy zrovna ten co ty děti odmítá je pak dobrý táta, je prostě ještě hodně mlady🙂
Mozna to neni relevantni, ale chci jen napsat, ze i kdyz vyssi vek je riziko, neni to vzdycky tragedie - me je 35, otehotnela jsem na "prvni dobrou", az jsme oba byli v soku, tehotenstvi jak podle tabulek, mimino zatim taky, porod me tedy teprve ceka, tak nemuzu rict, ale jsem fit, i ted, uz po TP cila, porad sportuju, citim se dobre... Nechci tim rict, ze vsichni to budou mit stejne, jen ze bych se predem nestresovala z vyssiho veku, zvlast pokud treba nemas problemy, nejake chronicke onemocneni apod. Ono ani ve 20 nemusi byt vse ok.