Starší generace. Jaké máte zážitky?

Jelikož se nám pěkně rozbíhá téma o důchodcích, a jsme trošku mimo téma Přednost v autobuse..zakládám nové téma na pobavení a odreagování..pište zážitky 😃
musilka
19. pro 2007
Jde chlápek parkem a uvidí nejvyšší strom v tomto parku a na vrcholu asi 80-letá babička."Copak babi, red bull?" "Ne pitbul"

Sedí děda v hospodě a má už dost upito tak si říká du domu.Chce vstát ale mrskne sebou o zem.No co to a chce zase vstát a zase sebou mrskne o zem.Takle to zkusí asi 10x a furt ne a ne vstát.Říká si teda vstát nemůžu tak se poplazim.Tak se teda plazí domu.U dveří si říká bába bude spát tak je to o.k. Vplazí se do postele a usne.Ráno ho budí bába a řve na něj-DĚDKU TY SES ZASE ZMASTIL JAK PRASE CO?JAK SI NA TO PŘIŠLA PTÁ SE DĚDEK?NO VOLALI Z HOSPODY ŽE SIS TAM ZAPOMĚL VOZEJK.
bielanevesta
19. pro 2007
Robila som v obchoďáku vo výkupe fliaš a prišiel tam dědek s plnou taškou....tak počítam a dala som mu lístok(vtedy sme ešte dávali lístky s ktorými šli na informácie a vymenili za peniaze)a začla na mna hulákat, že on mi teda dal o lahev viac ako som započítala(robilo to asi 3,-Sk) a ja som mu povedala to teda nie, že som počítala dobre...a ona zas že nie a začal sa ku mne sápa´t cez okienko, tak som musela zavola´t ochranku tak dědek s apustil aj do nich...BS zavolali na kamery kto má teda pravdu a mala som ju ja ]-( A ešte predtým ako odišiel tak sa začal vyhrážať, že on sa postará o to aby ma vyhodili a podobné kecy ]-(
Nakoniec mi ochrankár povedal že děda je tu známa firma a sú s ním samé konflikty ]-( Chcel vrátiť peniaze za mäso ale nemal doklad žiadny o tom, že to kúpil tam ]-(
sisstinautor
19. pro 2007
jo..a jak jsou u kas takový ty visací přihrádky na kilometrový žvejky :-N , tak vidím, jak se to babka snaží urvat..tak tam jdu..a ptám se, co jako dělá :-o :-N a ona mi suvereně řekla, že by se jí to hodilo do kuchyně 😃
sisstinautor
19. pro 2007
bielanevesta:oni jsou děsně agresivní ]-(
katusha
19. pro 2007
baby ani vas nestiham citat, ale co som si precitala tak sa dobre bavim 😃
pridam aj ja jednu veselu prihodu:
kamaratkina babka sa vracala z kostola a cestou domov sa jej chcelo velmi curat. ked prisla konecne domov, rychlo bezala na wc, stiahla si gate a bez rozmyslania zacala curat. lenze zistila, ze zachodovy dekel je sklopeny, cize spôsobila mensiu potopu na wc-ku 😃
kousinka
19. pro 2007
siss ty fole tady se mi flákáš 😃 no jo .. já bych o naší babi mohla vyprávět leta 😃 a to jí fakt miluju, akorát prostě ona si dělá co chce 😃 leze po skříních, sundavá záclony a když u toho zkolabuje, tak hrdině vypráví jak jí náš praštěnej pes prej zachraňoval, že jí tahal za nohu a budil ... nechápu sice jak to může vědět když prej byla omdlelá ale dobře - o našem psovi mám taky svý mínění, ten si spíš hrál 😃 akorát člověk neví jestli má v tu chvíli kdy mi to vypráví omdlít taky nebo brečet nebo se řehtat 😃
sisstinautor
19. pro 2007
a babičce oxidujou (elektrizujou 😃 )vlasy..a chodí nakupovat do Viskontu(Diskont) 😃 a nevěrnejm chlapům by ho uřízla a ženskejm tam nasypala pepř 😃
bielanevesta
19. pro 2007
Siss niektorý teda sú ]-(
sisstinautor
19. pro 2007
kousi: to babču už spíš ohlodával ne? |-| :-N :-N :-N
zanett
19. pro 2007
Anka, to si pamatuju jeste z dob, kdy jsem dojizdela busem do skoly: duchodci tam organizovali zasedaci poradek podle toho, kdo kdy vystupoval...v nekterejch spojich mel jisty misto snad jen ridic 😃

Jinak, sis: ten vzorek bleeeeeee :-p
musilka
19. pro 2007
moje prababička dej jí pán bůh lehkou zem neuměla psát G a když mi psala co chce koupit tak si tam místo toho g vymyslela jiný písmenko a psala třeba - JOBUTR MUMIčKY(gumičky na zavařovačky)
kousinka
19. pro 2007
no vrchol byl - naše babi nám nechává vzkazy - občas jsou to dlooouhý dopisy na mrňavym papírku- obsah pořád stejnej, nemáme chlastat /ani jedna se segrou nepijeme/ nemáme souložit /a to my zase teda jo/ a máme jíst to co nám přinese a máme šetřit vodou a elektrikou - občas má pocit že to nedodržujeme, tak sem tam něco vypojí a tak ..

ale nejkrásnější bylo když tuhle z ničeho nic místo Koušo jak psala dycky začala psát Coušo - holt mám moderní babi no 😃 😃
sisstinautor
19. pro 2007
:-N :-N :-N :-N :-N :-N :-N
sisstinautor
19. pro 2007
děda nás učil pravopis..v prdeli |-| je vždycky měkký i 😃
kousinka
19. pro 2007
siss jo 😃 ale měl recht ne ?
terezkaaa
19. pro 2007
Podle mý babičky za nevěru u chlapa může vždycky ženská(málo mu vařila) 😃
sisstinautor
19. pro 2007
tereza:jo..takže děda chodil na polívčičku jinam jo? :-p :-N
sisstinautor
19. pro 2007
a taky jsem jednou jela busem..a ten řidič měl evidentně na důchodce pifku |-| tak jel jak prase..krouhal zatáčky..a důchodci řvali hrůzou..a jak prudce brzdil..tak setrvačností popobíhali po buse :-N :-N :-N
musilka
19. pro 2007
jo a nebo jsem si koupila nový adidasky na sqash a babi na mě řvala pojď mi ukázat ty nový penisky 😃 jako tenisky.....
terezkaaa
19. pro 2007
ne ne,to nebyl případ u prarodičů 😃 Ale ona se chlapů strašně pořád zastává-chlap může bejt nevěrnej, ale ženská je děvka 🙂 Když se mý rodiče rozváděli,táta měl pořád nějaký ženský, máma už taky měla přítele, ale u něj to přehlíželi ale na mámu se do dneška dívají, jako vlastně na tu, co to způsobila :-p
sisstinautor
19. pro 2007
musilka: ty máš nejlepší zážitky :-N :-N :-N :-N :-N
sisstinautor
19. pro 2007
a taky jsem zaučovala jednu starší paní..program na PC..a otočim se, a říkám ji..at si to okno zavře :-N :-N :-N a ona vstala..a zavřela okno do ulice :-N :-N :-N
musilka
19. pro 2007
V autobuse rika duchodce mlade matce:
- Mohla byste rict svemu synovi, aby me prestal napodobovat?
Matka krikne na sveho synka:
- Pavlicku, prestan ze sebe delat debila
ukana
19. pro 2007
boze, baby, ja mam hubu od ucha k uchu, co sa na vas tak rehocem a nemozem prestat.
Moja stara mama s nami bola na dvore v zime, tri metre snehu napadalo, tak sme sa hadzali do snehu a robili motylov. Starka sa nedala zahanbit a tiez sla, ako sebou hodila do snehu , jej plny mechur to nevydrzal...mala zlteho motyla 😃 😃 😃
ukana
19. pro 2007
musilka 😃 😃 😃 😃 😃
sisstinautor
19. pro 2007
ukana: :-N :-N :-N :-N :-N :-N :-N
musilka
19. pro 2007
Stoletý pán se chce nechat pojistit. Pojišťovák mu to rozmlouvá a pak mu řekne, ať tedy přijde zítra, že má zrovna moc práce.
„Zítra nemůže, otec se mi žení!“
Pojišťovák se diví: „A kolik mu je let?“
„Sto třicet pět.“
„A to se v tolika letech ještě žení?“ diví se zase pojišťovák.
„No, on nechce, ale jeho rodiče ho do toho nutí!“
sisstinautor
19. pro 2007
babča udělala pekáč buchet..a řve na tetu: Věro, podej mi utěrku..ať nejdu s holou buchtou :-N :-N :-N

a pak jsme byly s kámoškou u vody..a vedle nás ležel takovej starší pár...a měli psa...a ta paní volá na manžela: "Jardo, poď mi ho sem rychle šoupnout" :-N :-N :-N :-N .(myšleno..jako psa na vodítko :-N :-N :-N )
ukana
19. pro 2007
moja stara mama bola velmi akcna, raz bola sam doma a vybrala sa oberat ceresne, ale rebrik jej spadol a ona visela na konari! Najprv vraj kricla na susedov ( byvala sama), a ked nic tak skocila =-) mala narazenu rit, zlomenu nohu, ale inak v pohode....
zuz11
19. pro 2007
snazte sa nepouzivat vulgarizmi 😉