Starší generace. Jaké máte zážitky?

Robila som v obchoďáku vo výkupe fliaš a prišiel tam dědek s plnou taškou....tak počítam a dala som mu lístok(vtedy sme ešte dávali lístky s ktorými šli na informácie a vymenili za peniaze)a začla na mna hulákat, že on mi teda dal o lahev viac ako som započítala(robilo to asi 3,-Sk) a ja som mu povedala to teda nie, že som počítala dobre...a ona zas že nie a začal sa ku mne sápa´t cez okienko, tak som musela zavola´t ochranku tak dědek s apustil aj do nich...BS zavolali na kamery kto má teda pravdu a mala som ju ja 😠 A ešte predtým ako odišiel tak sa začal vyhrážať, že on sa postará o to aby ma vyhodili a podobné kecy 😠
Nakoniec mi ochrankár povedal že děda je tu známa firma a sú s ním samé konflikty 😠 Chcel vrátiť peniaze za mäso ale nemal doklad žiadny o tom, že to kúpil tam 😠

jo..a jak jsou u kas takový ty visací přihrádky na kilometrový žvejky 😅 , tak vidím, jak se to babka snaží urvat..tak tam jdu..a ptám se, co jako dělá 😲 😅 a ona mi suvereně řekla, že by se jí to hodilo do kuchyně 😀

bielanevesta:oni jsou děsně agresivní 😠

baby ani vas nestiham citat, ale co som si precitala tak sa dobre bavim 😀
pridam aj ja jednu veselu prihodu:
kamaratkina babka sa vracala z kostola a cestou domov sa jej chcelo velmi curat. ked prisla konecne domov, rychlo bezala na wc, stiahla si gate a bez rozmyslania zacala curat. lenze zistila, ze zachodovy dekel je sklopeny, cize spôsobila mensiu potopu na wc-ku 😀

siss ty fole tady se mi flákáš 😀 no jo .. já bych o naší babi mohla vyprávět leta 😀 a to jí fakt miluju, akorát prostě ona si dělá co chce 😀 leze po skříních, sundavá záclony a když u toho zkolabuje, tak hrdině vypráví jak jí náš praštěnej pes prej zachraňoval, že jí tahal za nohu a budil ... nechápu sice jak to může vědět když prej byla omdlelá ale dobře - o našem psovi mám taky svý mínění, ten si spíš hrál 😀 akorát člověk neví jestli má v tu chvíli kdy mi to vypráví omdlít taky nebo brečet nebo se řehtat 😀

a babičce oxidujou (elektrizujou 😀 )vlasy..a chodí nakupovat do Viskontu(Diskont) 😀 a nevěrnejm chlapům by ho uřízla a ženskejm tam nasypala pepř 😀

Siss niektorý teda sú 😠

kousi: to babču už spíš ohlodával ne? 😔 😅 😅 😅

Anka, to si pamatuju jeste z dob, kdy jsem dojizdela busem do skoly: duchodci tam organizovali zasedaci poradek podle toho, kdo kdy vystupoval...v nekterejch spojich mel jisty misto snad jen ridic 😀

Jinak, sis: ten vzorek bleeeeeee 😝

moje prababička dej jí pán bůh lehkou zem neuměla psát G a když mi psala co chce koupit tak si tam místo toho g vymyslela jiný písmenko a psala třeba - JOBUTR MUMIčKY(gumičky na zavařovačky)

no vrchol byl - naše babi nám nechává vzkazy - občas jsou to dlooouhý dopisy na mrňavym papírku- obsah pořád stejnej, nemáme chlastat /ani jedna se segrou nepijeme/ nemáme souložit /a to my zase teda jo/ a máme jíst to co nám přinese a máme šetřit vodou a elektrikou - občas má pocit že to nedodržujeme, tak sem tam něco vypojí a tak ..

ale nejkrásnější bylo když tuhle z ničeho nic místo Koušo jak psala dycky začala psát Coušo - holt mám moderní babi no 😀 😀

😅 😅 😅 😅 😅 😅 😅

děda nás učil pravopis..v prdeli 😔 je vždycky měkký i 😀

siss jo 😀 ale měl recht ne ?

Podle mý babičky za nevěru u chlapa může vždycky ženská(málo mu vařila) 😀

tereza:jo..takže děda chodil na polívčičku jinam jo? 😝 😅

a taky jsem jednou jela busem..a ten řidič měl evidentně na důchodce pifku 😔 tak jel jak prase..krouhal zatáčky..a důchodci řvali hrůzou..a jak prudce brzdil..tak setrvačností popobíhali po buse 😅 😅 😅

jo a nebo jsem si koupila nový adidasky na sqash a babi na mě řvala pojď mi ukázat ty nový penisky 😀 jako tenisky.....

ne ne,to nebyl případ u prarodičů 😀 Ale ona se chlapů strašně pořád zastává-chlap může bejt nevěrnej, ale ženská je děvka 🙂 Když se mý rodiče rozváděli,táta měl pořád nějaký ženský, máma už taky měla přítele, ale u něj to přehlíželi ale na mámu se do dneška dívají, jako vlastně na tu, co to způsobila 😝

musilka: ty máš nejlepší zážitky 😅 😅 😅 😅 😅

a taky jsem zaučovala jednu starší paní..program na PC..a otočim se, a říkám ji..at si to okno zavře 😅 😅 😅 a ona vstala..a zavřela okno do ulice 😅 😅 😅

V autobuse rika duchodce mlade matce:
- Mohla byste rict svemu synovi, aby me prestal napodobovat?
Matka krikne na sveho synka:
- Pavlicku, prestan ze sebe delat debila

boze, baby, ja mam hubu od ucha k uchu, co sa na vas tak rehocem a nemozem prestat.
Moja stara mama s nami bola na dvore v zime, tri metre snehu napadalo, tak sme sa hadzali do snehu a robili motylov. Starka sa nedala zahanbit a tiez sla, ako sebou hodila do snehu , jej plny mechur to nevydrzal...mala zlteho motyla 😀 😀 😀

musilka 😀 😀 😀 😀 😀

ukana: 😅 😅 😅 😅 😅 😅 😅

Stoletý pán se chce nechat pojistit. Pojišťovák mu to rozmlouvá a pak mu řekne, ať tedy přijde zítra, že má zrovna moc práce.
„Zítra nemůže, otec se mi žení!“
Pojišťovák se diví: „A kolik mu je let?“
„Sto třicet pět.“
„A to se v tolika letech ještě žení?“ diví se zase pojišťovák.
„No, on nechce, ale jeho rodiče ho do toho nutí!“

babča udělala pekáč buchet..a řve na tetu: Věro, podej mi utěrku..ať nejdu s holou buchtou 😅 😅 😅

a pak jsme byly s kámoškou u vody..a vedle nás ležel takovej starší pár...a měli psa...a ta paní volá na manžela: "Jardo, poď mi ho sem rychle šoupnout" 😅 😅 😅 😅 .(myšleno..jako psa na vodítko 😅 😅 😅 )

moja stara mama bola velmi akcna, raz bola sam doma a vybrala sa oberat ceresne, ale rebrik jej spadol a ona visela na konari! Najprv vraj kricla na susedov ( byvala sama), a ked nic tak skocila 😕 mala narazenu rit, zlomenu nohu, ale inak v pohode....

snazte sa nepouzivat vulgarizmi 😉