Prosím potřebuji se vypovídat a snad i trošku poradit.Jsou to 4 měsíce,co si můj tatínek vzal život 😭Barák ve kterém bydlel s mamkou přepsal na mě,protože s mamkou dobře nevycházeli a ona neudrží korunu.Pred dvěma lety dostala za byt po svojí mamince 1 milion korun.Ano něco za ně koupila,udělala nějaké opravy ale ať to počítám jak chci,pořád někde litá 600 000.Ona pořád brečí jak nemá peníze a dokonce mi vyčetla ať jsem ráda že ji v baráku nemusím platit energie Aby bylo jasno já s ní nebydlím ale v jiném městě v nájmu. Pořád mi vyčítá když ve svém volnu jdu někde jinde než ji pomoct na barák a pořád mi vyčítá že taťka přepsal barák na mě.Už se spolu nedokážeme ani normálně bavit. Mamka za života tatky dělala z něho toho špatného ale já jsem se až teď dozvěděla, že nebyla chyba na jeho straně. Co je nejhorší odráží se to i na vztahu mě a přítele To samé v práci Nedokážu se na nic soustředit a to pracují s mentálně postiženými lidmi Už nevím jak z toho ven 18 let už u rodičů nebo teď už jen u mamky nebydlím a pořád si připadám jako nějaká nesveprávná,která musí dělat to,co mamka řekne 😞A nejhorší na tom je že už to bude jen horší nebo ona hledá chyby tam kde nejsou. a vytváří si je sama ve své hlavě.
Předpokládám, že maminka má v baráku dožití, takže starat by ses teoreticky měla ty, ale žije tam ona... to je blbé, takhle jsme to měli nějaký čas taky, přestože vztahy hezké, tohle prostě nedělalo dobrotu. Maminka taky nejspíš trpí náhlým odchodem manžela, navíc sebevražda, možná má i nějaké výčitky, ty se snaží ventilovat na tobě, to by chtělo nějaké terapeutické sezení pro vás obě. Já ji vůbec neomlouvám, spíš jen píšu její možné pocity, ze kterých pak pramení to chování. A to tvé postavení, že se máš starat o nemovitost, ve které nebydlíš, ale je tam někdo jiný, to je taky prostě nanic. Napadá mě, co využít skutečně nějakou terapii společně? Byly byste toho schopné?
Bože, znám to. Táta umřel před 4 lety nečekaně. Půl domu zdědila máma, druhou půlku já (v tý bydlí babička), my bydlíme v nájmu. Máma se na nás po smrti táty dost navázala, jezdili jsme každý víkend s ní na chalupu, starali se tam o to a já už nemohla. Všechno mi připomínalo tátu, nemohla jsem fungovat. Nakonec jsme se po 5-ti měsících rozhádali a asi 2 měsíce spolu nemluvili a teď s odstupem času můžu říct, že to bylo to nejlepší, co se mohlo stát. Kdyby se to nestalo, tak už bychom byli s manželem asi rozvedený. Psychicky jsem to prostě nezvládala a náš vztah to odnášel nejvíc. Během těch 2 měsíců jsem si odpočinula, neřešila blbosti a mámě jsem ukázala, že jsem dospělá, poslouchat jí nebudu a na všem se musíme domlouvat. A funguje to doteď 🤷🏻♀️
Je to hrozně těžký, ale musíš se naučit říkat NE. Jsi dospělá svéprávná osoba, sama matka, nemáš nejmenší povinnost dělat to, co ti přikazuje ta tvoje. On ten pocit podřazenosti a poslušnosti v tobě bude dlouho....já to moc dobře znám....já jsem si taky už dávno uvědomila, že nedovolím, aby se mnou v mých 40 letech matka mluvila jako s malým smradem...Nejsi ji ničím povinnovana, nedělej nic, co nechceš. Ale to vymezení se je těžké....
Tohle je tak tezka situace. Tyto rodice, v urcitych pripadech v odborne literature se jim rika toxicti nebo jedovati rodice maji nejvetsi problem sami se sebou. Duvodu je obrovske mnozstvi a u tve maminky to vypada, ze je to jeji celozivotni boj, kdyz dokazala znevazovat i otce pred vlastnim ditetem a teprve po letech si zjistila, ze se veci meli jinak. Ale situace, ktere popisujes, presne tomu odpovidaji, napr. s tim placenim energii, je to snaha navodit u tebe pocit viny, ze ona nic od tebe nechce i kdyz by mela chtit. (A ne nemela, protoze ty si jeji dite a ona te nema stavet do role jakoby sveho rodice, ve smyslu postarej se, ty nemas prejimat rodicovske povinnosti vuci ni).
Proc tedy barak neprodat, nepronajat a maminka at jde bydlet do neceho, kde nebude potrebovat doplacet od dcery na energie. Tatinek mel asi dost rozumu a vedel jak by to dopadlo kdyby barak dostala maminka a ne ty vzhledem k jeji financni gramotnosti.
Musis zacit pracovat na sobe jinak ti to znici i tvuj zivot. Naucit se matce rict ne, oponovat, nenechat se zmanipulovat nejakym podprahovym vydiranim, vycitkymi casto smerujimi na minulost nebo i slzami.
Mozna zacit nejakou vhodnou literaturou, clanky a nebo treba si najit i odbornika aby ti poradil, jak se tomu branit a nenechat se tim uzirat. Maminku nezmenis, ale sebe zmenit jeste muzes.
minuly tyden jsem resila pripad, kdy si pani chtela vzit hypo. Bohuzel, taky jeji maminka bydlela v jejim byte, jen teda vesele neplatila energie a ostatni poplatky, dceri to nerekla a nejen, ze ji privedla do dluhu, ale diky tomu hypo nejblizsich par let nedostane. Takze minimalne energie bych na tvem miste nechala prespat na mamu, abys byla v klidu,ze ten dluh nejde za tebou..
@jelenice_zavodnice Vy jste to moc hezky napsala až mám z toho husí kůži.Matka po smrti taťky chtěla barák prodat a jít do bytu ale naráz změnila názor a já s tím nic neudělám,nebo je tam jako věcné břemeno.Je to velký barák o 3 bytových jednotkách ale matka obydluje jen jednu bytovou jednotku a nechci vidět jak ten barák sama ze svého důchodu a za své povahy ráda utrácet peníze chce dlouho sama financovat.Terapii určitě zvažuji ale sama ona by tam nikdy nešla na to ji znám.Protože člověk ve kterém je chyba si sám nikdy nepřizná,že je chyba v něm 😔
Děkuji všem za odpověď a oporu.Dodali jste mi odvahu a mám teď hodně nad čím přemýšlet.Jedno vím jistě že už se nenechám vydírat a pokud to nepůjde ukončím vztah s matkou,protože si kvůli ní nenechám vzít moji rodinu a jinak fungující vztah,který právě díky ní je dost narušený.Jsem sama matka dvou dětí a potřebuji normálně už konečně fungovat jak doma tak v práci a nenechat se nikým ničít a ještě k tomu vlastní matkou 😔
@elisa84 Jak to popisuješ, tak si určitě najdi dobrého psychologa, který ti právě pomůže vyřešit si sama v sobě svůj vztah s matkou. I kdyby nebydlela v tvém domě, ale ve vlastním, stejně by ti klidně vyčítala, že jí nechodíš pořád pomáhat. S těmi energiemi to je těžký - dalo by se jí říct, ať ti teda posílá peníze na energie, že to budeš řešit sama, ale to by ti vyčetla, že ti posílá peníze, žádné řešení není dobré. Jak přesně to asertivně řešit, to je potřeba se naučit. Navíc sama jsi v těžkém období po smrti otce a ten nadhled se získává strašně špatně. A z mých zkušeností pak líp poradí profík, co podobných situací už potkal desítky - než třeba kamarádka u kafe.
To mě moc mrzí. Možná bych zkusila psychologa/psychoterapeuta.