Jako v pekle - žiju s dcerou u rodičů
Ani nevím,jak začít a ani vlastně nevím, proč to píšu zrovna sem. Asi potřebuju vědět, že byl někdo v podobné situaci a nakonec bylo dobře... Žiju s dcerou u rodičů, protože nám to s jejím otcem nevyšlo. Nestará se, neplatí alimenty a mě při pohledu na malou ubíjí to, že musí být bez táty a nemá fungující rodinu. Vím, že svobodných matek je spousta a zvládají to, protože prostě musí, ale já už melu z posledního... Doma je to peklo na zemi, hádky, křik, stres... Malou nemůžu vychovávat podle sebe a vlastně skoro nic není podle mě. Jasně, můžu být přece ráda, že máme kde být, ale kolikrát si říkám, jestli by nebylo líp v azylovém domě... Na pronájem rozhodně nemáme, takže by to byla jediná možnost. Randění už jsem asi vzdala... Jsem sice mladá, ale lidem moc nedůvěřuju a zatím jsem nepotkala nikoho, kdo by se choval opravdu jako chlap a byl alespoň trochu čestnej... Po psychické stránce je to horší a horší... Vím, že kvůli malé musím fungovat, ale mám pocit, že jí nikdy nebudu moct dát to, co bych taky chtěla... Tátu, fungující rodinu, pohodu a náš domov... Asi tenhle román nikdo nepřečte až dokonce... Ale kdyby náhodou, budu ráda za jakýkoliv pokec nebo zkušenost... Jsem bez přátel a s rodiči nemůžu mluvit o tom, jak to cítím já, tak alespoň takhle. Díky..
@odula uvažovala, ale tím, jak jsem věčně ve stresu, nevím co dřív. Chci to začít řešit, ale mám strach, z toho co bude...
@kristypetrusevska já si teda myslím, že nic horšího než život u tvých rodičů tě asi potkat nemůže. buď ti někdo pomůže nebo ne. riskuješ vlastně jen to, že se budeš mít líp. takže to zkus. jejich chování fakt není normální a ta tvá malá z toho sice zatím nemá rozum, ale špatné příklady a vzory jí to už v hlavičce zanechává ☹ antidepresiva jsou sice pomocník, ale raději bych volila jiné řešení než návykovou látku, která neřeší příčinu, ale jen zmírňuje následek ☹
Ahojky, azylový dům by mohl být dobrý start. Se speciálním pracovníkem si tam stanovis cíl/cíle, kterého/kterých chceš dosáhnout a budete na tom společně pracovat. Poradí ti tam, na co máš a nemáš nárok a pomohou s vyřizováním. V AD můžeš být rok, podmínka je ale spolupráce se soc.pr. Popr.zkusit v registru poskytovatelů sociálních služeb najít nějaké odborné sociální poradenství, které se zabývá pomocí při řešení rodinných problémů a i oni ti pomohou. Popr.tyto služby poskytují někdy také terénní programy. Registr: http://iregistr.mpsv.cz/socreg/hledani_sluzby.d...
@kristypetrusevska to chapu. ☹ ale myslim ze ti lidi kteri tam pracujou,ti prave muzou poradit jak odejit, kam odejit, kde hledat pomoc atd. Je dobre ze jsi napsala i sem,nezustavej s tim sama. Ale asi nikdo z nas tu neni profik. Mozna te pomoci budes potrebovala vic a konkretni. Strasne moc na vas myslim,hlavne na tebe, abys nasla silu se vzeprit. Je mi fakt strasne lito cim prochazis. 😢 rikala jsi ze pritel chce byt v kontaktu. Neni zadna moznost jak by on mohl pomoct? Treba i s odchodem?
@odula ja vim, mas respektive mate pravdu, musim udelat ten prvni krok. No, uz to pritel neni, jedna se o toho cizince, o kterem jsme se spolu bavily. Ten kontakt jsem taky musela ukoncit kvuli rodine, on se ale porad snazi..
@kristypetrusevska a opravdu ti rodina, která tě doslova týrá stojí za to, že jsi přišla o muže a rozvrací ti denně vztah i s dcerou?
@kristypetrusevska http://brno.charita.cz/azylovy-dum-pro-matky-s-... zkuste se tu zeptat na ubytovaní
Věřím, že jsi ve stresu a vynervovaná. Rodiče tě stále berou jako malou. Bydlela jsi už někdy sama? Tahle situace má jedno řešení - osamostatnit se a spoléhat se pouze a jen na sebe. Bude to těžké, ale se zatnutými zuby to zvládly i jiné maminky, zvládneš to taky.
A na věty o šikanování rodiči a o domácím teroru bych byla opatrná. Díky rodičům máš kde bydlet a asi to ani oni s tebou nemají jednoduché. Vzpomínám si na tvé vztahové téma tady na MK a tak se vzhledem ke vztahové kauze s albáncem rodičům v něčem moc nedivím... nebráním je, určitě by se měli chovat jinak, ale chápu jejich strach o tebe.
Zkus se podívat po brigádě, najít sdílené bydlení a začni přemýšlet o tom, jak se co nejrychleji osamostanit. Pak rodiče uvidí, že se zvládneš o dceru starat sama a určitě od té výchovy vás obou upustí 😉
Nevím, kolik rodičům platíš za nájem, ale kdyby jsi zkusila sehnat nějakou maminku v podobné situaci, třeba by nájem napůl šel dobře zvládnout, našla bys kamarádku a třeba i svého spojence 😉 určitě to má jisté výhody...
@journals tak já netvrdím, že mě někdo šikanuje, a o teroru jsem se už vůbec nezmínila. Sama jsem tu psala, že malá se má díky nim krásně a že jsem vděčná. A taky vím, že moje puberta pro ně byla terno ale teď je teď a já se snažím, dělám vše proto aby nám bylo dohromady fajn... Bohužel
@kristypetrusevska Já vím, to nepatřilo tobě 🙂 Hele, rodiče vás obě určitě milují a ač to teď moc nevypadá, snesli by vám modré z nebe, jsem si tím jistá. Mají o tebe strach. Jak píšeš, puberta byla asi divoká, pak těhotenství, pak (co si budeme povídat) jsi se ne úplně šťastně zamilovala... mě to celé přijde jen jako špatné období pro všechny ve vaší rodině.
Dřív nebo později to přejde, ale musíš se k tomu postavit čelem - najdi brigádu, vymysli bydlení a bude líp, uvidíš! Jen to nechce čekat s rukama v klíně a doufat, že se vše vyřeší samo (neříkám, že se to teď děje)...
@journals chápu. No, jasně, však já jim rozumím, i pro ně je to těžká situace, a proto se snažím s nimi být za dobře, ale asi to nebude ok, dokud nebudeme každej ve svým
@kristypetrusevska zkus třeba tady: https://www.maminka.cz/diskuze/spolubydleni-mam...
Navíc pokud má dítě už 2 roky, začala bych si na tvém místě pomalu hledat práci a bydlení, tak aby dítě mohlo ve 3 letech do školky a ty mohla do práce.
@kristypetrusevska nebo to zkus oživit tady: http://www.emimino.cz/diskuse/maminku-s-jednim-...
nebo si dej inzerát na spolubydlení sem: https://reality.bazos.cz/pronajmu/podnajem/60/?...
i jednotlivé místnosti se dají najít:
https://reality.bazos.cz/inzerat/76897297/Prona...
nebo se spojit s touhle maminkou, inzerát je poměrně čerstvý:
https://reality.bazos.cz/inzerat/76827551/spech...
@kristypetrusevska i tady máš nějaké pokoje v Brně: http://byty.hyperinzerce.cz/podnajem-spolubydlici/
nebo koukni sem.
https://www.sousede.cz/spolecenstva/spolubydlici-
Nenapsala jsi jak jsi na tom finančně, takže těžko ti člověk může pomoci konkrétněji. Jak ale můžeš vidět i z některých inzerátů, nejsi sama kdo je v podobné situaci, jen prostě musíš hledat řešení. Chápu že to rozhodnutí třeba není snadné, protože vlastně u rodičů je to asi svým způsobem pohodlné, asi všechno máte, "jen" vám chybí volnost a možnost žít si svůj vlastní život podle sebe. Historii tvého partnerského vztahu neznám, ale to že se otec o dítě zajímá přece nemusí být bráno negativně. Hlavně ale do toho jestli otec bude dítě vídat nebo ne tvým rodičům nic není.
@kvakuska to je sice hezká rada, ale nereálná v brně a okolí a vůbec jižní moravě. pokud jí děti nepohlídají rodiče nebo nevydělá závratné sumy, aby měla na soukromé hlídání, tak má smůlu. tříleté děti jsou vcelku bez šance se dostat do školky ☹
jo se skolkama je to tady bida..Hrusovany na tom budou asi podobne jako my (Rajhrad) takze nejdriv ji do skolky vezmou dite od zari 2018. Napada me, ze kdyby si sehnala praci, tak Magda Panackova ma v Rajhrade, Brne a nove ma otvirat i v Holasicich "skolku" a kazdodeni dochazka vychazi kolem 5500 mesicne, je to dost ale narozdil od jinych soukromich je to skoro zadarmo. a rozhodne tuhle skolku muzu jenom doporucit mala tam uz vic jak rok chodi, protoze v zari bude mit 4 a teprve ted v zari bude nastupovat do statni, driv ji nevzali.
@kristypetrusevska Asi to nebudete chtít slyšet, ale rika se: "koho chleba jíš, toho piseň zpívej". Rodiče také určite nejsou nadseni z faktu, že jim dcera ve dvaceti otěhotní a nastěhuje se k nim, protože neni schopna se o sebe ani dítě postarat..
Místo randeni bych se věnovala shánění prace.. https://www.modrykonik.cz/forum/rodinne-problemy/vztah-s-albancem-2/
@tulikiss já mám zkušenost brno, tišnov, střelice a všude bída bída. a to to letos mělo být nadějné i pro tříleté. no ty dříve narozené ano, ale letní už zas ne. vím, že jsou místa v čr, kde je to výrazně lepší, ale jižní morava má trvale málo míst a maminky do práce chodí spíš později než dříve ☹
@odula tak dovnitř do té rodiny nevidíme, že... nevíme, co se tam odehrálo a odehrává. Za sebe můžu ale říct, že dokud jsem bydlela s mámou taky jsem musela poslouchat. A to mi bylo 24 a nemohla jsem si přijít kdy jsem chtěla atd a ze všeho jsem se musela zpovídat. Náš vztah se zlepšil a cestu jsme si k sobě našli až po mém odstěhování a osamostatnění se a trvalo to roky. Ale to jsem neměla dítě, s ním je to vše složitější. Ale když se chce, tak jde všechno. Musí si poskládat priority, co vlastně chce. Já bych se určitě od rodičů trhla, ale nesnažila se zpřetrhat jim pouto s vnučkou.
Rozhodně bych ti radila, aby si spíš v první řadě pracovala na svém ukotvení v životě- tj. bydlení, práce, školka, zajistit si slušnou existenci pro tebe i dceru, nebýt závislá na rodičích, atd... a AŽ potom se zabývala hledáním vztahu. Jinak potom zase vše spadne jako domeček z karet.
@odula Známe jen pohled jedné strany. Neříkám, že je to tento případ, ale znám z okolí "maminku", ktera bydlela podobné jako zakladatelka s děckem u rodičů, a občas si "odskočila nakoupit" a vrátila se vzdy za několik dní.. A dcera o rodičích mluvila dost podobne: tyrani, co jí organizují život apod. Takže bych byla hodně opatrna v soudech a držela se jen fakt:
1) dítě ve dvaceti s pochybným partnerem, 2) pochybný vztah s cizincem, 3) neschopnost postarat se o sebe a dítě..
@odula Jasně, určitě svou dceru strašně nenávidí, proto jí u sebe nechají bydlet a hlídají vnučku...
já neříkám, že to není na palici, chápu, že je to náročné, ale tipuju, že náročné je to i pro její rodiče. Souhlasím s Japonou - z toho, co tu vyplynulo se mi nezdá život zadavatelky úplně ok a když nic jiného, rodiče jí aspoň s dítětem vzali pod svou střechu. Nebyla bych v těch soudech o domácím teroru tak rychlá... vidím tam jen rodiče, kteří se snaží svou dceru chránit a mají o ní strach. Ano, nedělají to asi úplně správně, ale zase tu chybí ten pohled z druhé strany...
"No policie, to už tu taky párkrát zaznělo, když mamka třeba hlídala malou, to už je ale nějaká doba, a ja přišla třeba o půl hodiny později, s tím že jsem ji o tom informovala, tak už mi otec vyhrožoval sociálkou a policii.."
Fakt to bylo půl hodiny? Nebo třeba den dva..? To hned vypadá jinak, že?
@japona fakta se dají shrnout i jinak, jde jen o úhel pohledu: 1) ve dvaceti srážka s blbcem - stejně jako tisíce jiných žen před ní 2) vztah s cizincem, který pochází z velmi podobného prostředí jako ona (sama cizinka) - on Albánec, ona Makedonka 3) neschopnost vymanit se z "nadvlády" otce (HRDÉHO Makedonce) který diriguje celou rodinu (slova zakladatelky: Nadruhou stranu, nemůžu donekonečna dělat to, co chce moje rodina a že to u nás takhle funguje a fungovalo i v době, kdy jsem s našima 2 roky nežila.... ) - častý problém psychicky týraných žen ...
Takže važ slova, můžeš i hodně ublížit.
@japona no, cekala jsem, ze tady neco podobnyho zazni, v poradku. Jak uz jsem nekolikrat rekla, beru to i ze strany nasich, ze to pro ne neni lehka situace, kdyz tu maji dceru s ditetem a nemaji soukromi a svuj klid, nadruhou stranu, mela jsem moznost bydlet v pronajmu s kamaradkou, tenkrat mi otec rekl ze kdyz to udelam, ukoncujeme kontakt a nechce o nas vedet, tudiz kdyz tu pises o tom, ze je to jen moje neschopnost, tak me to celkem vytaci, ale dobre. Doma se snazim byt pokorna, protoze si uvedomuju, ze muzu byt vdecna za veskerou pomoc, a podporu, nadruhou stranu, kdyz Ti vlastni rodic pomerne casto (v opilosti) nadava sproste,a vyhazuje Te z domu, tak se neda drzet huba a jen tak to poslouchat, ale dobre. No a k te policii, nikdy ji nikdo nevolal, jelikoz nebyl duvod. A diky tomu, ze mam konkretne z otce celkem strach, tak bych si ani jako bezdetna to co TY popisujes, v zivote nedovolila, takze zhruba takhle...
@kristypetrusevska no to vubec tak nepusobi. To se neboj. Myslim ze neni vubec na miste tvoji situaci zlehcovat. Je to fakt strasidelny. 😢 uvazovala jsi uz o tom obratit se na ty odborniky?