Manžel po porodu doma s dítětem, jak to probíhá v praxi?
zajímá mě, jak to funguje, když žena vydělává víc peněz a vrací se co nejdříve po porodu do práce a partner zůstává doma s dítětem...maminky, které to takhle máte, jak to probíhá v praxi?? jak je muž placený? z čeho se mu počítají peníze??
děkuji za příspěvky
@michaela_2 Zakladatelka se ptá ve svém úvodním příspěvku, jak to mají zařízené ty, které mají na MD či RD otce. Proto mi ty příspěvky ve stylu "chlap to nezvládá, chlap se užírá" a podobně připadají spíš jako takové hraběcí rady. Jestliže zakladatelka vydělává podstatně víc, než její muž, pak je naprosto logické, a nic divného na tom nevidím, že půjde do práce ona a muž bude na MD/RD. Doby, kdy chlapi vydělávali tolik, že zvládli uživit rodinu sami, jsou dávno fuč, a pokud nemá chlap v době, kdy se jim narodí dítě, plat vyšší, než jeho žena, tak to není o tom, kdo se kde bude užírat, ale o tom, kdo bude na čas tu rodinu živit.
@michaela_2 je to marný, je to marný, je to marný...😀
@suzanna123 Ono je to o tom, jak už tu někdo psal, na co jsou lidi zvyklí, co považují za normální... u nás je normální, že je s dítětem matka a že je doma 3 roky a jakákoliv odchylka je prostě špatně... ať už to, že matka chce nastoupit do práce dřív (to omlouvá pouze nedostatek peněz) nebo, že chce být doma muž (opět to omlouvá jen nedostatek peněz pro život a více vydělávající žena (obojí najednou, jinak se mají uskromnit). Jo a předsudky jsou mocné... a pak se ženy diví, že si zaměstnavatel raději vybere chlapa - no divil by se mu někdo?
@77merlinka probiha to stejne jako kdyz je doma zena, jenom chlap muze na materskou nastoupit az po sestinedeli zeny, driv ne. Za sebe tento model nedoporucuju, u nas probihal protoze se to tak seslo a ne kazdy chlap je na to staveny, i kdyz je jinak dobry tata. Manzel zvladnul obstarat deti, ale doma uz k tomu nesthnul udelat nic, navic mu to pomerne rychle lezlo na mozek, takze pokud, tak k tomu poridit pani na uklid....
@somalicats Ano. Pokud žena vydělává výrazně vyšší částku, je to poměrně nasnadě.
Není to ale pouze o těch penězích. Mateřská je i o jiných věcech.
Reagovala jsem na další příspěvky, které se zde objevily a nezlobte se na mě, ale vsadím se, že pokud bych zde napsala, kterak tatínkům na mateřské fandím a že ač to tak doma nemáme, tak je super, že si to některé maminky takto zařídí atd., tak by se zde nikdo nezačal pohoršovat, že uhýbám od tématu, že nikoho nezajímá můj názor, jak to máme doma apod.
Pozitivní reakce se přijímají snadno, opačné názory samozřejmě ne. Veřejná diskuze je prostě veřejná a člověk se může vyjádřit. Toto je navíc poměrně aktuální téma, v dnešní době.
Každopádně se shodneme na tom, že spokojení rodiče = spokojené děti, ať už je na mateřské matka nebo otec.
@michaela_2 Tvůj názor, že na MD patří žena, stejně tak jako názor někoho, kdo napíše, že muž na MD je správný model, je bohužel naprosto nerelevantní. Právě proto, že každý člověk je jiný, a Ty ani velká většina zdejších holek neměla těch manželů několik, aby mohla porovnávat a udělat si skutečně objektivní názor. Tvůj názor pramení z toho, jaké máte doma uspořádání vy. Já, pokud bych usuzovala jen podle svého prvního manžela, bych mohla také tvrdit, že chlap se o dítě postarat nedovede. Podle svého druhého muže bych zase mohla usuzovat, že muž na MD je v pohodě a s přehledem vše zvládne. Proto já píšu, že jsou chlapi, kteří se dovedou postarat, stejně tak jako jsou chlapi, kteří to nezvládnou. Jaký model má zakladatelka doma, snad ví ona sama nejlíp, pokud se tak s mužem dohodli, je to jejich volba a připadá mi ujeté jí tady tvrdit, že to dle názoru některých fungovat nemůže nebo že je to divné. Není.
Mateřská není jen o penězích, pochopitelně, i když ty peníze hrají poměrně velkou roli - pokud splácíš hypotéku, tak asi těžko můžeš oželet větší z příjmů rodiny... Ale mateřská je taky o vztahu k dítěti a nikdo mi nevyvrátí, že se chlap nedokáže o dítě postarat nejen z té materiální, ale i citové stránky. Zase je to o tom individuálním nastavení toho dotyčného.
Proto stále tvrdím, že Tvůj názor by se lépe vyjímal v diskusi, kde by se řešilo, jestli muž dokáže MD či RD zvládat, ale znova opakuju, že Tvůj názor je čistě subjektivní a založený na jediné zkušenosti, což o ničem nevypovídá. Stejně jako názory nás ostatních (ani moje dvě zkušenosti nejsou nic).
@somalicats No, podle toho co píšeš, by ale znamenalo, že se člověk v podstatě nemůže vyjádřit k ničemu. V jiné diskuzi se maminka bude ptát na radu ohledně kojení, takže ji zde nemůže odpovědět žádná maminka, která má jedno nebo dvě děti, protože kojila POUZE je a každé dítě je jiné?
Já souhlasím s tím, že každý chlap je jiný. Některý na to je, jiný ne. Ale tatínek na RD přeci není jen o něm. Je to i o té ženě. Mě třeba v případě finanční krize, i tak připadá ideálnější, aby maminka zůstala s mimčem doma třeba rok a pak se prohodili. Teda pokud chlap nevydělává fakt tak málo, aby byli jen o chlebu a vodě.
Ale ano, máš pravdu, zase to ideální může připadat jenom mě a deseti dalším ne.
Rozhodně neprosazuji názor, že každá maminka, si musí doma povinně odsedět 3 roky! Ale popravdě, jít do pracovního kola hned po šestinedělí, to je docela tvrdý. ( pro ženskou!)
@michaela_2 Tak i ty ostatní rady třeba co se kojení apod. týče jsou opět jen subjektivní názory jednotlivých maminek. Nikdy nelze říct "takhle je to správně", protože každá z nás je jiná, některá kojí v pohodě, jiná se s tím trápí a další to nejde vůbec a nekojí. Stejně tak s uspáváním dětí - já mám děti zatím dvě, a každé z nich mi spalo jinak, na každé z nich platilo něco jiného, takže ani tak nemůžu říct, že jediné správné je spát s dítětem v jedné posteli nebo uspávat chováním nebo jakkoli jinak.
Osobně bych taky brala model, kdy se na RD s partnerem vystřídáme - u nás to bohužel není možné, protože ne všechny povinnosti svého muže bych mohla ze dne na den převzít. Ale můj muž se o dceru stará velmi rád, takže mu ji ráda nechám na starost, když si potřebuju něco zařídit nebo mám nějakou konferenci - faktem je, že přijedu domů a je nejen postaráno o malou, ale i uklizeno a navařeno 😀.
@somalicats Souhlas, u nás se taky partner plně postará... včetně uvaření a úklidu. Tedy od šestinedělí by doma zůstat asi nemohl - nenakojil by je a ani jedno nechtělo UM ani vidět, natož pít, ale jinak se zvládl postarat komplet a možná režimověji než já.
@j.a.n.i to, že mají lidi předsudky, mě nepohoršuje. Snad každý nějaké máme 😉 Rozdíl je ale, jestli na základě svých předsudků si zařídím svůj život anebo jestli podle nich budu hodnotit životy ostatních a radit jim, jak si to mají zařídit. Ale přijde mi vtipné, že když napíšu, že jsme se vyměnili kvůli penězům, tak to zřejmě bude pro spoustu lidí pochopitelné, ale to, že už mi to doma lezlo na mozek a byla jsem z toho nešťastná, jako důvod neberou... (ne, že bych měla potřebu se před někým obhajovat 😉)
@somalicats však já taky ani jednou nenapsala, že neexistují tatínci, který jsou lepšími maminkami než samotné maminky 😉 i tací jsou. jen je jich podle mě dost málo! navíc nechat dítě s tatínkem navíkend nepovažuju za dlouhodobou péči otce o dítě. já měla na mysli rodičovskou, prostě měsíce či roky.
@somalicats v tomto souhlasím, patřím mezi tyto maminky. děti jsou sice ofiko naše, ale pokud to vezmu kolem a kolem, tak jsou rozhodně víc moje 😀 a vidím to tak i v okolí. prostě malé dítě je většinou více maminky než tatínka 😅
@j.a.n.i tak takový člověk není schopen pečovat o mé dítě! když není schopen akceptovat jeho potřeby a plnit mu je, aby bylo spokojené, tak o něj prostě pečovat nebude! nejde o to, co je správné pro mě, ale sama jako matka svého dítěte vím nejlíp, co mu dělá dobře a co ne a pokud je dítě, které má ráno pravidelný režim a někdo to ví a schválně ho nedodržuje a nabourává, tak s mým dítětem bez dozoru prostě nebude a hotovo. ano...dítěti je jedno, že je ve špinavém prádle, to je potom hanba matky, že? ale o tom, že se potřebuje včas najíst nebo vyspat, o tom se snad nikdo hádat nebude. nebo ti přijde normální vědět, že má tvé dítě hlad a nechat ho hodinu řvát hlady, protože ty jsi prostě na slunné procházce a domů se ti nechce? 😕 a když to vezmu sobecky a půjde mi o mé blaho a ne o dítě, tak to dopadne stejně...tatínek naruší dítěti pravidla, to pak v noci nebude spát a já budu ta, co bude vzhůru, bude utěšovat, prostě ponese následky. ne tatínek, který se otočí a chrápe si dál a nebo ještě líp, nadává, proč není dítě potichu. prostě píšu, jak to mám já, co vadí mě, proč já bych otce doma u dětí nechtěla, že u nás by to prostě nefungovalo. vím, že je i spousta dětí, které režim nevyžadují. kterým je od kolébky cpán hospodský guláš a žijí. které spí kdekoliv, klidně ještě ve 4 letech na kočáře. sama nejsem z těch, které to mají doma nalajnované do minuty, jedeme taky jak se komu kdy hodí, ale vše má své meze. a některé děti a každé do jiného věku prostě vyžadují jistou péči a ne všichni tatínci jsou jí schopni. toť vše, co jsem chtít chtěla říct.
@blahova_andrea myslim, ze to neni treba zase tak hrotit. Ano, chlapi se o deti staraji po svem, kdyz jsou s nima sami, ale to neznamena, ze je nom protoze to je jinak to pro deti neni prospesne. Ano, je treba si stanovit nejake hranice, ale trvat na kazdem detailu je blbost, ostatne po narocnem dni dite padne do postele driv nez kdyz je cely den zavrene doma atd, takze ono ani ten "pravidelny" rezim se nema zrovna prehanet, protoze treba v prvnim pripade pak bude dite pretazene a bude vecer mnohem hur usinat a druhy denbude mit dost mozna blbou naladu...
@akankeo já prostě nesouhlasím a za svým si stojím. tvůj příspěvek mi přijde dost protiřečící si. možná jsi jen blbě napsala nebo ti někde něco vypadlo, co by to spojovalo, aby mi to dávalo smysl 😅
blbosti nehrotím. tatínek jich nadělá dost, ale proč ne. děti mají zpestření, život na tom nestojí, když jim to nijak neublíží. ale příklad s jídlem a spaním je pro mě dost zásadní a ze svého názoru neslevím. moje děti třeba po náročném dni nikdy nepadnou. naopak. jak píšeš...jsou přetažené a pak je to problém na další dva dny. a ono teda u našeho tatínka by byl problém spíš opačný. dětičky by se nedostaly klidně dva dny ven, protože by se tatínkovi nechtělo 😅
to je prostě o dítěti. kdo má jedlíka nepochopí myšlení a chování matky nejedlíka. kdo má spáče, nepochopí matku nespáče atd. já své děti znám a proto na některých věcech trvám. je to k dobru nám všem. tatínek by se to časem buď musel naučit a nebo by se chtěl rychle měnit zpátky 😀
nikomu své názory nevnucuji, jen jsem je vyjádřila. každý ať si to dělá podle svého a hlavně podle svých dětí. u nás by to prostě nefungovalo, kdybychom se vystřídali a z mnoha důvodů.
mám pocit, že jsem tu byla docela nepochopena😅 já totiž stále mluvím o péči o malé dítě, ne už třeba školkové. a prostě miminko je zvyklé jíst = pít v určité časy a je jedno, kdo se stará, měl by je respektovat a nenechávat dítě řvát hlady, ne? mě vůbec nejde o to, že koupat se musí přesně v 18h, večeřet přesně v 18,30 atd...takto mé příspěvky myšleny nebyly. šlo mi o naplnění potřeb dítěte, ne potřeb rodiče generála, což já teda fakt nejsem. u nás vládne docela chaos 😅
@blahova_andrea no, zrovna male dite, kdyz nema naplnene svoje potreby spusti bengal a tatinkova maji radi klid, takze maximalne kdyz zapomenou, dite se pripomene. Jinak me by nejvic vyhovovalo, kdyby do prace mohli chodit na zkraceny uvazek oba a u deti se stridali, ale tak si to muzou zaridit jenom lidi co delaj na smeny a to taky neni zadnej odvaz, i kdyz nevim, jestli takove prace nejde taky delat na castecny uvazek
@akankeo jenže maminka dokáže to dítě obstarat často i bez toho bengálu. dítě spustí až už je fakt zle a pak ještě než táta zareaguje. podle mě je to zbytečné a oba jsou pak jen rozhození. ale s těmi částečnými úvazky souhlasím! naprosto ideální situace by to byla. oba na částečný a střídat se. znám lidi, co dělali normálně na směny pak po mateřské a to už teda bída. pořád přehazovat směny (což v práci taky nebyli nadšení), aby to doma sladili a míjeli se ve dveřích, aby bylo o dítě postaráno, ale sami ze společného života prd! ☹ takže na klasické úvazky už pak hrůza. pro mě by byl sen jít pak na částečný úvazek do práce i po konci rodičáku, ale těch je tak málo... ☹
@blahova_andrea Myslím, že formulace, s mým dítětem hovoří za všechno... a jinak já taky nepsala o tom, že nechám dítě hodinu řvát hlady, ale že mu klidně dám skleničku, která je ke konzumaci připravená za 30 vteřin, takže když je krásně, tak nevidím důvod nezůstala déle venku místo toho abych se mu vyvařovala s večeří. Plus je ještě otázkou, kolik dětí je opravdu režimových a kolika byl ten režim vnucen matkou.
@blahova_andrea čistě hypoteticky - co by se stalo, kdybys musela třeba na měsíc do nemocnice?
@suzanna123 to by byl konec světa pro celou rodinu 😀 ne...samozřejmě to je něco jiného. být v komatu, nedá se nic dělat. ale být při vědomí, tak by to byly muka, to pomyšlení, že nevím co se s dětmi děje. kdo s nimi je, co s nimi dělá apod. já si prostě pořizovala děti, protože s nimi chci být, i když mi to leze občas na mozek. nechci přijít o ty jejich pokroky, o ty jejich výmysly...o to vše, oč přichází přítel, když s nimi není. on bohužel ani není ten typ, co by mi to fotil, natáčel nebo vyprávěl. fakt bych o vše přišla. navíc zase...měsíc v nemocnici nejsou tři roky na rodičáku "místo mě" 😉
@suzanna123 u nás byl a je hlavně asi problém v tom, že já si najednou manžela tolik nevážím a on žárlí na mou práci. Ale ze začátku to bylo tak, jak píšete vy. Já měla pocit, že péče o syna a domácnost je moje povinnost a snažila se vše stihnout a je jasné, že v takovou chvíli se muž nepřetrhne, když vidí, že se o to stará někdo jiný.
Celkově si ale myslím, že toto uspořádání má i své klady- až půjde syn do školky, manžel už bude zvyklý na to, že i já mám nějaké pracovní povinnosti a už se o vše budeme více dělit než například páry, kde byla doma celou dobu žena.
@sarad já bych si ho vážila o to víc...
@sarad tak to fakt nechápu... Možná, kdybychom se vystřídali, protože by nebyl schopen uživit rodinu, ale i tam by záleželo na okolnostech
kamarad vychoval viktorku skvele, hlavne ve skolce učitelky nemohli uverit, ze takhle jde vychovat díte otcem... ale hold, zaleži na pristupu nasich muzov... 🙂
@suzanna123 Vy nechcete můj příspěvek vnímat celkově. Vy jste se proti němu okamžitě naježila a prskáte tady teď, co jsem si to dovolila napsat.
Nemáte pravdu, napsala jsem svoje důvody. Napsala jsem, že pokud se matka na RD trápí, to samé může platit otce. Ale když už se jednou oba vymění, tak to většinou znovu nezopakují.
Z toho, člověk s chladnou hlavou, může vyvodit, že z mého pohledu ty praktické věci zvládne otec stejně dobře jako matka. Ale že prostě nechápu maminky, které od několikaměsíčního miminka každý den odcházejí do práce, a není to z důvodu financí.
A klidně mě za ten názor ukamenujte. Já když jedu na přednášky, také většinou hlídá tatínek. A zvládne to naprosto bravurně.