Prarodiče a hlídání. Jak jim vysvětlit důležitost respektování režimu?

Ty máš doma vlastní pravidla, tvoji rodiče zase jiná. Když se ti to nelíbí, nech si je doma. Děti, které doma nemívají sladké, se chovají na návštěvách jako utržené od řetězu a se sladkým to pak přehánějí. Buď ráda, že chtějí hlídat, mít hlídací babičky a dědečky není samozřejmost. Hlavně nepíšeš, jak jsou děti staré, tak těžko posoudíme, zda je pro ně televize nějak závadná. Věřím, že na tebe byli přísnější, u vnoučat je to jiné, nevychovávají, jen si je užívají.

Tohle je nepříjemná situace. Zkus jim to vysvětlit tak, že sis ta pravidla jen tak nevymyslela, ale že když se nedodržují, dítě to pak doma špatně zvládá. Je to hlavně pro jeho dobro, aby je respektovali.

Jediné řešení, se kterým bys asi byla opravdu spokojená, je nedávat jim dítě na hlídání. Jenže tím bys ho zároveň připravila o prarodiče… a to je taky škoda.

@anonym_autor Buď ráda že máš hlídání. Ti prarodiče jsou od toho rozmazlování, když jsem byla malá, taky jsme u dědy měli jiný pravidla. A dodneška na to rádi vzpomínáme.

Angličani mají jedno hezké sousloví “choose your battles”. Tohle by bylo pod mou rozlišovací schopnost. Moje “battles” jsou absolutně bez diskuze bezpečnost - vždy autosedačka, helma na kolo, ostříží dohled u vody, u jídla bych řešila alergie, intolerance atd. Ale na pozdější večerku ani na naniks ještě nikdo neumřel a patří to k pobytu u prarodičů.
Anebo samozřejmě může být vždycky po tvém, ale pokud budeš určovat večerku, tak se ti prarodiče na hlídání nejspíš vybodnou nejen teď, ale třeba pak i v době, kdy by se ti to hodilo - školní prázdniny, nemocné dítě atd.

Pokud dávají sladké jen u nich, tak neřeš, pokud ti budou sladké nosit k tobě domů, tak to před nimi vyhoď. Jedině tak pochopí, že nemají sladké nosit

Buď ráda,že hlídají.Co by jiný za to dali.

@anonym_autor zalezi jak je dite stare a narocne,jak velke vznikaji kopmlikace. Jedno z mych tri ma extremne krehky spanek a ano, dat ho v urcitem veku jednou spat odpoledne o 3 hodiny pozdeji by pro me tehdy znamenalo 3 probdele a probrecene noci - to nestoji za to, proste jsme ho na hlidani nedavali dokud z toho aspon trochu nevyrostl. Kdyby davali sladkosti pred veceri rekneme diteti do dvou let, tak z toho taky nejsem odvarena. U rekneme petiletaka, ktery je pak jeden vecer doma mrzuty nebo "hyperaktivni" bych to nehrotila, to muze byt i proste jen z toho prechodu z hlidani domu, i kdyby prarodice vse udelalali uplne ukazkove.
Takze radim:

Pokud je dite tak male nebo tak krehke, ze televize, spani a sladkosti jsou ZAVAZNY problem, tak se zatim na hlidani snaz vyhybat, navstevuj je i s ditetem a udrzuj s prarodici dobre vztahy - kdyz pro nic jineho, tak pro to, ze se budou jeste hodit.

Pokud je dite vetsi a opravdu na televizi/sladkosti/posunute spani reaguje divoce a prarodice nejsou uplni cholerici, muzes jim ho taky nechat na vic dni, at si to "vyzerou." A treba to pak pochopi. Je to drsne, ale nam to pomohlo, aby prarodice pochopili, ze bezmelcna dieta, je pro nektere deti opravdu dulezita 😏, jinak diteti bylo blbe az doma a oni furt meli pocit, ze to prehanime.

Mam podezreni, ze ti tu radi hodne lidi, kteri hlidani nemaji vubec, a ze sve pozice vubec nedocenuji, jak to je neprijemne, kdyz rodice, tvoje nebo manzela, davaji opakovane najevo, ze tva prani povazuji za neoduvodnena a maji je u zadku. Ale presto ti mistni radi dobre, hlidani je vzacny statek. Jiste jsou i mista, kam by clovek dite na hlidani nedal, protoze by se bal o jeho bezpeci. Ale televize, nevyspani a sladkosti pro vetsinu lidi nespadaji do kategorie "opravdu nebezpecne pro vyvoj ditete," a casem tam nejspis nebudpu spadat ani tobe. Takze dite na hlidani davat nemusis, jestli to ale vztahy, radim, udrzuj co nejlepsi pro dobro vsech, moci pozdeji prespat u prarodicu prospiva detem, prarodicum i rodicum ❤️

My moc casto hlidani pres noc nemame,ale kdyz uz jo,tak co delaji prarodice s detmi zas tak moc do podrobna nezkoumam. U syna je treba nejaky rezim dulezity protoze ma ADHD. Jinak i zdrava dcera se vraci od obou prarodicu jinaci. Proste je to zmena prostredi,at clovek chce nebo ne, tak i ten rezim je trochu jiny. Neumim si predstavit,dat dite rodicum a diktovat jim uplne presne podminky. My s mymi rodici travime dost casu spolecne,treba na chate atd.,takze ten rezim deti i tak nejak znaji. Upozornuji hlavne na to,kdy a jak syn bere leky,to mi prijde dulezite. Oboji prarodice vedi,v kolik cca chodi deti spat atd.,ale stejne deti usnou treba pozdeji,protoze spani u babicky je jine nez doma. Jak jsi to melav detstvi ty? Treba ja mela u kazde babicky jine podminky,rezimy,traveni casu.

Resim jen podstatne veci - kdyz jsem byla mala ja, taky jsem byla rada u prarodicu prave proto, ze tam byl rozvolnenejsi rezim a tak to podle me ma byt, patri to k roli prarodicu. Pokud dite dostane leky co ma, neni mu ublizovano, jsem i ja v pohode. Jasne ze maji jina pravidla nebo rezim - a kdyz se vrati musim si je trochu srovnat, ale to musim i kdyz jedou na tabor nebo skolu v prirode, nebo se o ne zrovna staral tata - ten cas moc neresi - jako dostane za ukol dostat syna do postele do 19hod a ja přijdu z treninku v pul 9 a syn porad pobiha po byte…ze zacatku me to desne tocilo, a nechapala co je na tom za problem, ted nad tim mavnu rukou..nemuzu mit porad vse pod kontrolou, hodne mi pomohlo prijmuti toho ze syn je svojsky a asi nikdy nebude typickym chlapeckem, neni to nejoblibenejsi dite na hlidani, ale jednou za cas si ho prarodice vezmou. Radsi obcas vypnu a odpocinu si nez jet peci 24/7/365. Vetsinou se mi povede mit 14 dni bez obou deti a to je tak bozi okamzik a pokud techto par dni i deti vykroci z bezneho rezimu tam at si to uzijou

@kristyn86 To mi úplně připomnělo, že když byli děti menší, třeba do 5-6 let, možná i trochu později, tak kdykoliv jsme přijeli k prarodičům, usnuli mnohem později a hůře než doma, dokonce i když jsme je ukládali a uspávali my (myšleno jejich rodiče). Bylo to jen tím, že byli v jiném prostředí než jsou zvyklé. Hlavně tchýně mívala dost kecy, že chodí pozdě spát a neumíme je uspat apod. Takže to pozdější spaní ani nemusí být tak úplně vlivem babičky s dědou.

@hafika Ano,presne tak. To same dovolena,skola v prirode,nejaka prespavacka ve skole ci na krouzku...

Vůbec jsem nečetla příspěvky, možná půjdu proti proudu, ale jednoduché pravidlo - neřeším situace, které nejsou život ohrožující. Naše děti se naučily, že něco se u babičky může, ale doma to je jinak. Prostě neřeš. Sladkosti před jídlem? Neřeš. Užij si čas bez dětí, děti si užijí čas u babičky a babička vnoučata. 😁

@anonym_autor vis, z me strany babička ani dědeček neni. Dcera ma rodinu od svého biologického otce, a mého manžela a syn jen od mého manžela. Biologicky ani jedno mé dítě není manžela a jeho rodiče je berounjako vlastní. Pokaždé když se zejména syn(6let) id nich vrací, musím ho zpracovávat, nastavovat zádě do režimu. Chvili jsem s tim bojovala, ale pak ksem si uvědomila, ze o nic nejde. Syn si to u babičky a dědy užívá, ja mam par dni klid. Absolutne jsem se přestala zajímat co tam ji, kdy kde spat, vse. Hygiena dodržena, jsou to čistotní lidé, a jen vim co asi budou ďve dnech co tam syn nebo i dcera dělat. Spokojeni jsou všichni

@anonym_autor Kolik je dětem? Moje dcery byly mamánci takže na přepávačky k babičkám začaly chodit straší po druhém roce,mladší až ve 4letech. Hlavní kritérium pro mě bylo,že se vrací nadšené dítě. Co věčeří a v kolik jdou spát jsem vůbec neřešila. Obě babičky jsou soudné a neudělaly by nic co by dítěti škodilo.

Já tě chápu, není nad naspeedovaný dítě,co přijelo od babičky 😂 já musela s našima akorát řešit alergii, nebyly schopní pobrat, že ji tím můžou zabít 🤦takže nemůže dostat všechno co ostatní. Jinak dělám že nevidím, neslyším, nezajímá mě to.

Popisujes v podstatě normalni deti a normalni prarodiče. Problem neni v prarodičích, ale ve vas rodičích. Detem od začátku říkáme “kdyz jsi u babičky, plati její pravidla…doma jsi doma a tady platí naše pravidla”. Proste to zkouší.

Hlídání v podstatě nemáme, jedni rodiče jsou staří a nemocní, druzí jsou vcelku mladí a aktivní, ale nemají zájem. Když slyším o prarodičích, kteří si chtějí užít vnoučata a společný čas, tak mi to přijde naprosto boží, i kdyby to znamenalo, že tam budou děti jíst sladkosti a spát půjdou o půlnoci.
Když byl pubertální syn ještě malý, tak prarodiče na obou stranách ještě občas pohlídali, ale mladší dcera už to nezná. A je z toho zoufalá hlavně v těch okamžicích, kdy třeba děti mají ve školce nebo ve škole mluvit o prarodičích a říct, jaký s nimi mají zážitky.
A vidím to všude okolo, jak prarodiče vodí děti na kroužky, jezdí s nimi na tábory, na dovolené, berou si je na prázdniny. Jestli mají tvoje děti prarodiče z této kategorie, tak si tiše gratuluj a buď za to fakt vděčná. Ona taky může třeba přijít na jejich straně nemoc nebo úraz a budou naopak oni potřebovat vaši pomoc a ještě ráda si vzpomeneš, jaká to byla pohodička, když vám pohlídali děti, i když k tomu teď máš výhrady.
Jestli ale třeba je toho sladkého tolik, že už mají děti sklon k obezitě anebo zkažené zuby, tak bych se s prarodiči pokusila vykomunikovat změnu v tomhle ohledu, to by mě štvalo taky. A pokud by domluva nepomohla, čas strávený u nich bych dětem omezila.

Pozdější spaní bych o prázdninách vůbec neřešila, sladé před večeří možná jo, ale zase, je to jejich boj, pokud jim to dítě potom odmítne normlní večeři...přemíru sladkého bych řešila u dítěte s náběhem na obezitu nebo obézního anebo pokud má sklony k zubním kazům, samozřejmě je potřeba dlležitá zubní hygiena. A samozřejmě bych to řešila u dítěte s alergiemi a potravinovými intolerancemi.

Zbytek bych neřešila, pokud, jak je tu zmiňováno, je zajištěna bezpečnost - autosedačka, helma na kole apod.

Já si myslím, že prarodiče nemají trochu rozmazlovat, ale mají hodně rozmazlovat. Já jsem měla takové rozmazlujicí prarodiče a jsem ráda, že je mají i moje děti. Takže sice občas skřípu zubama, ale neřeším, má to tak být a děti si prarodiče užívají.

Jak píšou holky, řešla bych život ohrožující věci, alergie, autosedačky, moje mamka zásadně nepoužívá opalovák a já na opalovacích krémech trvám.....ale pozdní večerku, sladkosti a podobné bych neřešila vubec.

Nečetla jsem celou diskuzi, možná to tam padlo. Dost záleží i na věku. Čím jsou deti mladší, tím spíš potřebují svůj zajetý režim. Ale třeba mladší dcera (4roky) se s výkyvy režimu srovná líp než šestiletý syn, takže je to hodně individuální.
U nás je to třeba hned vidět, takže když syn nemá včas jídlo nebo spánek, tak brečí. Takže řešíme, že před večeří musí byt zpátky do tolika hodin a po večeři na spaní v tolik hodin. Moje mamka to respektuje, vidí, že je jinak problém. U tchanů s tím občas bojujeme, ale párkrát viděli, co se děje, když přijedou pozdě, tak se snaží. Ještě nedávno jsem to řešila tak, že jsem si pro deti jezdila, teď už jezdí včas. Co se děje v mezičase úplně neřeším, náš standardní harmonogram znají a sami pak vidí, co kdy jak funguje.
A jezdí k oboum rádi, to je taky důležitý.

Mockrát jsem prarodičům slušně vysvětlovala, že je pro mě důležité, aby děti tak necpali. Že neřeším nějaký nanuk na výletě. Ale aby to bylo sladké pití, brumík, gumídci, buchta a ještě nezdravý oběd, že je to prostě příjem dospělého za týden. Děti jsou strašně vybíravé a jakmile se jim takhle podstrojuje, samozřejmě jí ještě hůř. Stláskají všechno, jakoby týden nejedly a kolikrát mi v noci zvrací . Dětem se to vysvětlit nedá, takže musí mít rozum dospělí. Jojo, všechno odkýváno, do měsíce znovu. 🙄Do toho se babička začala chovat úplně absurdně - tak strašně děti obskakuje, až dělá věci za ně. Už jsem se s ní kvůli tomu chytla. Když mi vyloženě lhala, že ne, přitom jsem ji viděla, jak to dělá. Jako blbce ze mě dělat fakt nemusí. Jenomže je to jediná hlídací příbuzná, tak nezbývá než stejně zase dělat, že se nic neděje, protože jiná možnost není. Už jsem se kvůli tomu několikrát pohádala i s manželem, podle něj řeším blbosti. Jako nevím, jak se nad to mám povznést a být v klidu. To prostě neumím. 😑 AI mi radila, ať těším jednotlivé problémy - nezdravé jídlo např. a nekritizuju obecně. Což dělám a stejně to nikdo nerespektuje. Ještě jsem za 🐮 co furt něco řeší.

@prejeta_zaba a jak často jsou děti s babičkou? Když jsme jednou za čas na víkend nebo o prázdninách na týden u mých rodičů, tak neřeším, že se děcka nacpou úplně vším možným. Naštěstí mají kachní žaludky a nezvrací, váhově jsou podmíráci. Vadilo by mi to, kdyby to bylo dlouhodobě každý den a ve velké míře. A to, jak moje mamka lítá kolem děcek, nosí jim pití až pod nos atd. - z toho úplně rostu, ale je to její boj. Děcka přijedou domů a rychle zas pochopí, že maminka není babička 😆. Naopak jsem ráda, že si do konce života budou pamatovat, jak jak moc se jim u babičky líbilo.

@jajulin právě se vídají často. Kdyby to bylo jednou za měsíc, neřeším to. Ale to je třeba několikrát týdně na kafe nebo je vyzvedne, já pro ně jedu za 2 hodiny z práce atd. Takže já se snažím jako blázen nastavit nějaký režim a to při tomhle není možné. Už jsem si teď v hlavě nastavila, že se budeme vídat míň, jinak nevidím řešení. Manželovi je to úplně jedno, babička je šíleně rozmazluje a já se potýkám s následky. Jako ano, je to jediná babička, ostatní příbuzní se o děti nezajímají, nechceme o ni přijít. Ale tohle není udržitelné přece. 😑

My se vždycky smejeme s babičkama ,,dva dny u prarodičů a my je měsíc musíme spravovat". Tak to prostě je, buď ráda, že chtějí hlídat. Když vidíme, že sladkého je až moc, nedopustíme si poznámku, ale nehroutime se. Mám to stejně jak @drep - na zásadách bezpečnosti trvám. Takže třeba ač tchán je naštvaný, mají zákaz jezdit v traktoru. To ví , že když to poruší, bude obří zle. Ale, že jdou spát v 10... To je mi jedno. Většinou je to u nás tak, ač nevím proč , že čím jdou spát později ,tím dřív vstávají a následky si pak prarodiče vyzkouší samy 😅. A v tomhle ohledu to beru tak, co oči nevidí, to srdce nebolí. A je to zas pro ně zážitek na který budou vzpomínat, jak se u babičky ponocovalo.

Já řeším (a vždycky jsem řešila), že se dítě vrací živé a spokojené. Co prarodiče s dětmi dělají byla jejich věc. Prostě jsem jim po návratu upravila i náš režim tak, aby to bylo k přežití a do dne byly většinou zpět domácí pravidla. Teď už my děti povyrostly a jsem šťastná, že obě mají s prarodiči kopu zážitků a krásný vztah (s nastupující pubertou u starší je to velké +).
Moje ségra na režimu dost lpí, každý kdo hlídá dostane spousty instrukcí a podle mě to přináší spíš stres pro všechny (děti, prarodiče i rodiče).
Ale já jsem matka, která občas dovolí zmrzlinu jako předkrm...

Já třeba úplně nesouhlasím s postojem "buď ráda, že máš hlídání". V první řadě jde o to mrně a pokud pak doma nastává boj, pak to prostě nestojí za to. Máš v podstatě dvě možnosti - buď prostě zavedeš, že u babi jsou jiná pravidla, která ale doma nevedeme, nebo hlídání jen velmi omezený čas. Protože vysvětlovat prakticky cokoliv prarodičům, co už vychovali a tudíž ví všechno nejlépe a poradit si nenechají, je boj s větrnými mlýny. Záleží, jestli potomek dokáže pochopit, že fungují různá pravidla, a jestli ty se dokážeš hodit do zenového klidu po každé přespávačce. Každopádně mnoho zdaru 🤷

Ja bych byla za hlídání rada,rezim nerezim 🙂. Mame 3 holcicky,2 skolove a roční a ač bydlí obe babičky blízko a jsou v předčasném důchodu, nehlidaji nam. Takze nejaky společný vecer jen s manzelem mimo domov (kino anebo večeře )bude,az starsi dcery vyrostou a dokazi dohlednout samy na nejmladší.

@janousekzhk Je škoda, že máteoba prarodiče blízko a k tomu ještě v relativně mladém věku a stejně nejsou ochotni hlídat (jo, vím, není to jejich POVINNOST). Otázka je, zda jste je zkusili požádat nebo prostě čekáte, jestli s tím přijdou samo, že by pohlídali a ať si taky někam vyrazíte. Jinak ale chápu, že pokud nejmladší nemá ještě ani rok, tak ne každý se cítí na hlídání mimina. Pokud je k tomu třeba kojená, tím spíš. Holt kino vám neuteče a na večeře se taky ještě nachodíte, až budou děti starší 🙂