Jít na večerní setkání s kolegy: Co byste dělali?
Jdu si pro radu. V práci mám novou pozici, u které mě podporoval manžel. Je to uz manažerská pozice. Jednou za měsíc se od nás tito "vyšší" lidé scházejí večer v baru. Nyní prizvali i mě. Když jsem to řekla manželovi, vylitl jak čertík z krabičky, že od teď se budu tahat o nocích po barech s chlapama. Jsem mimomestka, tak jsem chtěla přespat u rodičů, abych nemusela na otočku domů a taky abych si mohla dát s nimi drink. Těm chlapům je všem 60+.sly byste nebo ne? Ke své práci je potřebuji, podotýkám.
Stručné shrnutí
- Večerní pracovní posezení v baru jednou za měsíc je v diskuzi prezentováno jako běžná součást manažerské pozice kvůli networkingu, předávání informací a začlenění do kolektivu.
- Přespání u rodičů blízko pracoviště je považováno za praktické řešení při dojíždění dvakrát až dvě hodiny (uvedeno jako „2 hod cesty“) a za bezpečnější než noční řízení.
- Doporučená praktická řešení zahrnují komunikaci a kompromisy s partnerem, nabídku nealko nápojů nebo taxíku, dočasné přespání u rodičů a v krajním případě úvahu o ukončení vztahu při opakovaném omezování svobody.
Nejčastější otázky
Q: Je účast na pracovním drinku s kolegy nutná pro kariéru?
A: Diskuze uvádí, že jednou za měsíc konané „business-drinky“ slouží k networkingu, navazování vztahů a sdílení informací, a jejich vynechání může znamenat horší začlenění do týmu; doporučuje se občasná účast, zvlášť pokud je osoba nová na pozici.
Q: Je přespání u rodičů po pracovním večeru akceptovatelná varianta?
A: V diskuzi je obecně považováno za rozumné přespání u rodičů, pokud rodiče bydlí blízko pracoviště (v příspěvku uvedeno „rodiče bydlí hned u mé práce“), protože to eliminuje nebezpečnou noční jízdu a únavu při ranním dojíždění.
Q: Jak vysvětlit partnerovi, že bych měla jít na pracovní večer?
A: Doporučená taktika je věcně vysvětlit, že jde o pracovní networking a informace, nabídnout kompromisy (pít nealko, domluvit taxík, jednorázové přespání u rodičů) a předem si ujasnit hranice a pravidla.
Q: Co dělat, když partner odmítá přespání u rodičů a projevuje žárlivost či kontrolu?
A: V diskuzi se radí nejprve komunikace a hledání kompromisu, ale také bylo doporučeno zvážit vážnější kroky (oddělení či rozvod) pokud partner opakovaně omezuje svobodu a chová se manipulativně.
Q: Jak skloubit péči o vážně nemocného rodiče (paliativní péče) s pracovními požadavky?
A: Uvedeno bylo, že návštěvy a přespání u rodičů jsou oprávněné při péči o rodiče v paliativním programu; diskutující zdůraznili potřebu partnerovy empatie a podpory v takové situaci.
Q: Co hrozí profesně, když se pravidelně účastním večerních setkání?
A: V diskuzi zaznělo, že neúčast může znamenat ztrátu informací a horší vztahy v kolektivu; řešení jsou pravidelné, občasné nebo strategické účasti a aktivní budování vztahů jinými kanály.
Závěry z diskuze
Shoda
- Ve většině příspěvků je večerní „business-drink“ považován za součást manažerské role a doporučuje se občasná účast kvůli networkingu a informacím.
- Přespání u rodičů blízko pracoviště je obecně považováno za praktické a bezpečné řešení při dlouhém dojíždění.
Sporné názory
- Možnost přespání u rodičů: někteří ho považují za rozumné a bezpečné, jiní vidí přespání jako „provokaci“ či zbytečné ustupování partnerovi.
- Reakce partnera: někteří vnímají partnerovu obavu jako žárlivost a kontrolu (doporučují hranice nebo ukončení vztahu), jiní připouštějí, že partner může mít reálné praktické obavy (péče o děti, strach o bezpečí).
Otevřené otázky
- Jak nejefektivněji změnit dlouhodobé kontrolní chování partnera bez eskalace konfliktu?
- Jak nastavit trvalý kompromis mezi profesními požadavky (služební cesty, večerní akce) a rodinnými povinnostmi při dlouhém dojíždění?
- Jak zajistit péči o děti a domácnost v situacích, kdy partner nechce nebo neumí přebrat odpovědnost?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
paliativní program, služební cesty, teambuilding, networking, nealko, taxík, alimenty, rozvod
Místa a osoby
Brno, Praha
@jajulin samozřejmě vyšší peníze a já co nejvíce doma zabezpečovat domácnost 🤷 bydlíme na vesnici, tam jsou takovéhle názory normální. Nyní řešíme to, že mám nemocného tatínka, tak se snažím být u rodičů co nejvíce a pomáhat, je to s ním bohužel vážné. Je v paliativním programu. Jsem jedináček, nikoho jiného nemají. A manžel je naštvaný, že k nim jezdím. Podle manžela si tu užívám a kašlu na domácnost.
🤦♀️🤦♀️ To je strasny material, ten tvuj manzel 😓 Ja bych se s nim na toto tema asi vubec nebavila, co mu na to jako rict?!
@ai30 právě, nemám na to teď upřímně ani sílu. Tatínek přes Vánoce málem zemřel, naštěstí je bojovník. Ale stejně vyhráno nemá. Moc se s manželem mluvit nedá, mele si svou. Prý je stále vše po mém. Když jsem ho prosila o podporu a omluvila se za situaci s tím, že chápu, že tohle není pro nikoho jednoduché, ale že je to nalehava situace, tak stejně si mele svoji. Když je standardní situace doma, nikam moc nechodím a věnují se rodině, je to můj koníček vlastně. Ale on by vám všem tady vysvětlil, jaká jsem hrozná a neschopná 🙂
@moudivlacek není. Zatrhnout mu to nechci a on by se stejně nenechal. Když jsem měla male mimino, jednou jsem ho prosila, ať jede o den později, že potřebuji pomoc a stejně jel, jak chtěl. Ale teď, co jsou děti větší, jsem ráda, že jede. On je tam šťastný a my máme doma klid.
Jak to tady čtu tak můžu se na něco zeptat? Máte děti a jestli to někdy tady zmiňuješ tak se omlouvám.. pokud ne tak utíkej a hodně rychle protože to je manipulátor a když není po jeho což ty sama víš tak je hned zle. Už jenom to že tvůj tatínek je na tom tak špatně a on s tím má problém že se staráš a že na vesnici jsou takové názory? Nezájem prostě jak už tady někdo psal nejsme v 16 století...
Tak promiň teď jsem četla že máte děti ale i tak bych pokud by byla možnost a ty jak čtu se umíš zabezpečit všichni děti, uteč bude to stále horší bohužel...
@luciesofiealex máme je, no upřímně je ten hlavní důvod, proč se stále držím tam, kde jsem. Jak říkám, teď bydlíme na malé vesnici dal od mého puvoimesta. Kdybych se měla stěhovat, ráda bych zpět do mého města. Ale tím bych vytrhla děti z jejich prostředí a to nechci. A zustat někde poblíž není úplně dobre řešení co se týče dojíždění do mě práce. Takže to úplně moc řešení nemá
Takoveho blbce nema cenu prosit o podporu, on nevi, co to je. Zabezpec deti a na ostatni se vykasli, delat mu sluzku nemas zapotrebi. On duvod zna, nechce ho akceptovat, je to jeho problem.
Ja na tyto chlapy proste nemam nervy, at pojdou ve spine, kdyz to neni 'jejich domacnost'. S podobnym pripadem se ted potyka kamarad, jeho maminka umira a otec neni schopny se o ni nijak postarat (jako ani ji podavat piti a chystat jidlo), stridaji se tam deti a pecovatelska sluzba. Maminka proste otci cely zivot slouzila a on to ocekava i ted, kdyz je ona na smrtelnem lozi. On se rozciluje, ze on se ma starat a o nej se nikdo nestara (ma cukrovku 🤦♀️).
@ai30 to jsou hrozně smutné příběhy tohle.
Naši situaci doma znám dlouho a dlouho se snažím vymyslet řešení. Než jsem měla tuhle pozici, byla jsem i závislá finančně na manželovi. I teď bych už ale dětem nemohla dopřát tolik výletů, moře, atd..
Rozhodne bych sla, pokud je to dulezite pro praci. U nas by to bylo tak, ze by mi manzel sam navrhnul, jestli nechci prespat u rodicu, abych se nemusela trmacet v noci domu. Ale my mame asi nestandardni vztah.
A nemůže být u rodičů taky, aby byl v klidu- děti pohlídá babička a on by mohl pro tebe dojít ve stanovenou dobu . Když už mu to tak vadí. Ale šla bych.
@kolibricek36 Jako ze bude ustupovat zarlivemu pozadavku, ktery je totálně pres caru, to myslíš vážně?
@j.a.n.i hele já bych v noci sama nesla ani v městě- u nas to bylo tak když jsem jela od rodiny- babička - nebylo kde přespat, vzdy pro mě manžel došel k vlaku.
Třeba se bojí, a Vám to přijde jako žárlivost.
@kolibricek36 on se opravdu nebojí.. Řekl mi, že se budu po nocích tahat po barech s chlapama a ještě ani nehodlám dorazit domů 🤷
Aha, já nečetla všechny komentáře. To je jiná, tak. Je to prostě blb na entou- ve vztahu má být především důvěra
A to je možná ta "chyba", on si dělá co chce, bez ohledu na tebe (viz s tím mimi a odjezdem) a ty sebou necháš vorat a ustupuješ.... a návštěvy a péči o vážně nemocného rodiče a jeho reakce, to ani nekomentuju ....
A nešlo by, že bys jednou dvakrát jela domů a až potom prespavala , ať si manzel na to zvykne. Nebo že by pro poprvé přijel s detma k vašim, ty bys šla do baru a prespali u vašich všichni?
Autorko, tvůj muž je stejnej jako byl ten můj. Tehdy jsem to neviděla a omlouvala, ale teď jako bych četla sebe před par lety.. Lepší to nebude, jen horší a horší.
@chezzie to jsem navrhovala já, ale j.a.n.i. se mě ptala jestli to myslím vážně. Jako k něčemu by to bylo.
@chezzie je to v týdnu, děti druhý den vstávají do skoly. Nechci je tahat ráno dvě hodiny domu
nakonec jsem odešla. Dobré řešení neexistovalo, jedině když jsem ustoupila, to bylo celkem fajn. Zbytek si můžeš přečíst u mě na profilu.
@chezzie a nechci mu ustupovat v tomhle.. Nepřijde mi, že dělám něco špatně. Půjdu v týdnu a on pak mizí s kámošem na celý víkend do Brna na festak a taky mě nenapadne mu říct, aby přijel na noc domů
čtyři to zvládly myslím standardně jako děti v jiných rozpadlých rodinách. Naše společné děti (dvě) si střídáme půl napůl, dvě přijaté de facto odřízl - jak sám říká, ne svojí vinou, ale kvůli mně a taky kvůli nim a blablabla.
Syn, o kterém jsem byla přesvědčená, že jestli někdo, tak on půjde vždy se mnou, se mnou třičtvrtě roku nepromluvil. Je u tatínka.
By mě zajímalo, co by ti řekl manžel, kdybys tu zatrhla ty fesťáky s přespáním ... to narozdíl od meetingů a služebek povinný není. Tohle fakt nepochopím a rozhodně bych to udělala dle sebe a buď to pochopí, nebo smolík. Evidentně to není první taková zkušenost, jak jsi psala.