Dvě nevlastní děti, co přerůstají přes hlavu
Zdravím vás všechny. Ani nevím, jestli se chci zeptat na názor nebo si jdu jen vylejt srdíčko. Mám dvouleté dítě a s jeho otcem nežijeme, nicméně si ho bere pravidelně a vztah funguje. Já si našla partnera se dvěma dětmi 7 a 9 let. Nejdřív všechno vypadalo dobře a fajn. Nicméně s postupem času už nějak nemůžu. S příchodem covidu zůstali oba dva doma. Takže ten starší už je doma rok, za což samozřejmě nemůže nikdo z nás ale vzhledem k tomu, že neumí být doma sám, protože se bojí, musí se složitě řešit (když náhodou nemůžu být doma) kdo ho pohlídá, kdo ho odveze atd. A ještě se na mě kouká jak buhví na co, když jsem na RD a občas nemůžu být doma. Nehledě na to, že mě to už ani nebaví ten stereotyp ale to je problém asi hodně lidí v této době. Další věc je, že se na děti nesmí křičet, natož jim dát na zadek ale můj syn, když udělá něco ve svých dvou letech, tak bych mu na zadek dát měla. Ty dvě děti doma s ničím nepomůžou, chovají se strašně, já jsem jim dobrá akorát na to, abych uvařila, uklidila ale hlavně po nich nic nechtěla. Nehledě na to pořád slyším, když mají ti dva prázdniny nebo něco, ať se svého syna "zbavím" a dám ho jeho otci, protože neumí ještě lyžovat a ti dva se mu přece nebudou podřizovat. Je to jen výsek toho. Partner je chodí každý večer uspávat, přitom já mám svého syna učit ho neuspávat, jen ho dát do postele a odejít. Oni to ve svých 7 a 9 letech neumí. Za všechno jsou omlouváni. Snažila jsem se to nějak předělat a naučit je nějaký režim ale partner do všeho hází vidle. On ví, že by to bylo dobré ale je pohodlnější to asi neřešit. S jejich mámou se vídají na pár hodin jednou za 14 dní , protože měla v minulosti problémy s alkoholem. Jsem z toho smutná, jelikož partnera mám ráda ale už mi dochází síly a navíc se to zvrtlo do toho, že víc času investuji do jeho dětí, než do svého vlastního.
Chápu, že sis přišla postěžovat, ale fakt nikde nevidím ani náznak toho, proč jste spolu a tvoříte "rodinu". Musí být přece všem jasné, že život není jenom o randění a výletech, že přijde ten kolotoč všedních dnů, ale chce to si umět vytvořit tu pohodu právě i v té všednodennosti, ne, že jeden druhého bude stírat, jak má neschopné děti a jeden maká a druhý ho místo ocenění akorát shazuje. Muž předpokládám chodí do práce? Tak proč platíš všechno ty? Jako je jasné, že jsi doma, tak funguješ, ale chce to buďto pevný rodinný řád, anebo sbohem. Tenhle chaos nemá budoucnost. Tak přece tě má rád, tak se dá přizpůsobit, dá se jet na lyže všichni, starší lyžují, mladší bobuje, ne? Dá se vymyslet ledacos, ale chce to brát tu rodinu vážně, takhle to opravdu vypadá, jen že jsi chůva s výhodami, ne partnerka. 🤷♀️
@j.a.n.i Z čeho usuzuješ že má chlapa na prachy? 😲
A koukám že tvůj malý má 2 roky, nevidím důvod proč nejet na hory všichni. Starší můžou lyžovat, a třeba ty s malým sáňkovat... Hlavně se malého nezbavuj protože ten tvůj to tak chce 🤔
No ty jo tak to by letěl, jako my taky nemáme vztah růžovej a radit druhým je jednoduchý, když se to člověka netýká, ale v tomhle případě by se mělo jednat se všemi dětmi stejně. Pokud partner vyžaduje, aby ses k jeho dětem chovala tak a tak, tak stejně by se on měl chovat k tvému synovi. A ano, normální je se přizpůsobit nejslabšími článku rodiny, takže tvému synovi. Když přítel nechce, ať jede se svýma dětma na hory sám. A takhle starý děti už mají doma pomáhat. Uklidit si svoje pokoje, pomoc umýt nádobí/vyklidit myčku, odnést koš, ustlat si postele apod.
Asi bych mu řekla, že si chceš jeden večer sednout až budou děti spát a celý to probrat. Pokud nebude chtít, asi bych odešla. Tvého syna je mi líto, že se k němu tak chová. A pokud táhneš celou domácnost a on platí jenom nájem tak to je hanba teda 🤦 (jeho). Proč bys měla živit jeho děti, když on ti na syna nic nedá?? A hlavně jednou už bydlíte spolu a neříkám, že máš jeho dětem dělat náhradní mámu, ale to neznamená, že ti budou skákat po hlavě. Sednout si s přítelem a na rovinu mu říct co se ti nelíbí a jak chceš aby to bylo. To samý ať ti řekne on. Pokud se nebude chtít domluvit, ať si svým dětem dělá sluhu sám.
@klokanka31 No, ma 2 lete dite jehož otec chlap neni, na jeho deti nadává, vlastně nadává i na nej, takze z lasky a vzájemného porozumění spolu nebudou...
jestli jsem to dobre pochopila tak spolecne dite nemate žádné... tohle je pres caru, asi bych spis hajila zajmy sveho ditete i za cenu toho, ze to bude znamenat ze s nim budu sama...
Jestli se takto k tobe (a tvemu synovi) chovaji jeho deti, jak se budou chovat, az bude v puberte? Rozhodne by se mi to nelibilo, jasne, kazdy vzdy podvedomě protezuje své deti, ale aby ti partner rekl, ze mas sveho syna "vrazit otci", aby neprekazel na lyzovacce se starsima, to je teda moc.😔 Dite, jakkoliv malé, nikdy neprekazi, naopak se prece muze vymyslet program tak, aby vyhovoval vsem, celé rodině. Vy bohuzel, alespoň dle popisu, jako "rodina" zatim moc nefungujete, ted zalezi na tom, jestli to chces zmenit, pak to proste chce si sednout s parnerem a vse probrat-fungovani rodiny, jasna, zakladni pravidla, ze se ti nelíbí zcela ocividné protezovani jeho vlastnich dětí na úkor tvého syna... Pokud partner diskuzi nechce a asi teda nechce nic menit, aby to "fungovalo", mozna nezbude nez vzit syna a odejit...mozna se milujete, ale láska nestačí, pokud spolu neumíte komunikovat a vycházet si navzajem vstříc, nemáte stejné vize do budoucna ohledně vývoje vztahu... Ještě to reknu takto: partner nebio otec tu je a za pul roku, rok být nemusí(tak jako to nedopadlo s bio otcem), spolecné deti nemáte, ale tvoje VLASTNÍ biologické dítě tu bude až do konce tvých dní, nikdy bych nepripustila, aby nekdo "cizí" nejak ublizoval (treba jen psychicky, odstrkovanim...) mému diteti
@j.a.n.i Jo tak kvůli tomu má chlapa na prachy ☺
@klokanka31 A kvuli cemu jinemu budu s nekym, koho vlastně nemam rada, serou me jeho deti a jeste se navazi do meho dítěte? Bud jsem masochista nebo financne neutahnu samostatny zivot...
@j.a.n.i Tak asi to je tvůj případ, mě by to teda ani nenapadlo 😊
@j.a.n.i Jani, neprehanej s tim prispevkem na bydleni, i kdyby si o nej autorka potrebovala zazadat, tak zrovna takovouhle holku by mi vubec nevadilo podporit... kdyz teda budu brat jako argument ten vseobecny blud jak to "platime my", horsi jsou existence, ktery toho vylozene zneuzivaji, ale regulerni samozivitelka?
@j.a.n.i Kdybych ho neměla ráda, už s ním nejsem. Děti mě ..jak říkáš...neserou. Vadí mi, že nemají žádné návyky. Vyluxovat, dát nádobí do myčky, vyhodit koš,......ale za to oni nemůžou. Já se kolikrát snažila je něco naučit ale ono je pohodlnější, když tatínek řekne...jsi doma, do práce nechodíš a jsou to děti. Příspěvek na bydlení nepotřebuji, protože si na RD přivydělávám. A nájem ani hypotéka se neplatí, protože bydlí ve svém, takže jen poplatky v podobě elektřiny.
Tvl ty do prace nechodis a jsou to deti.Vlastne ti tim rekl,ze hovno delas a jsi jejich sluzebna.
tak ať si po těch dětech uklízí sám. Na rodičovské jsi se svým dítětem, nechápu, proč by mělo být šizené o tvůj čas, co věnuješ jeho dětem, které tě mají za služku. Bych mu tu ne-práci naordinovala v plné výši a zdrhla, ať si děti řeší sám.
rekni mu, ze jestli z nich chce mit lemply tak to za ne rada uděláš, asi si moc neuvedomuje dusledky sveho pristupu... ja bych to nedala a jeste na ukor svojeho prcka
@holkaokomodra Zase trochu silna slova hned mluvit o lemplech, kdyz v 7 letech neluxují a nevynasi odpadky. Vzpomenete si vsichni na to, kdyz vam bylo 7? To je 1. trida! Opravdu jste v tomto veku vsichni pravidelne a s chutí a sami od sebe vykonavali domaci prace??? ALE NOTÁK! Ted tu o Karkulce... Jako ano, beru za samozrejmost uklidit si po SOBĚ, vyhodit ten kelimek od jogurtu do koše, talíř od snídaně dát do dřezu/myčky, ustlat si vlastní postel atd., ale zlobit se na dítě, že v 7/9 letech nedela pravidelny uklid v bytě...proboha,jsou to porad jeste malé DETI! A ano, pokud je žena doma na MD (byt s jinym ditetem), tak o to spis to nechapu. No jinak neni nic jednodussiho o tu pomoc proste pozadat...nejak je motivovat k tomu pomáhání. A proste je to postupne ucit. Rozhodně není vůbec pozdě.
..
@ninive211 ja mluvila v budoucim case, ne v pritomnem, o tom ze jsou lemplove nepadlo ani slovo, proste neverim tomu, ze pokud nejsou deti timto směrem vedene odmalicka tak se to pak nejak zlomi 😉
@ninive211 jde ale o to, že děti nechtějí nic, jsou drzé a mají zastání u tatínka, ne, že by po nich chtěla uklidit celý byt, pokud tomu dobře rozumím. 🤷♀️
@prejeta_zaba kdyz maji zastani u tatinka tak ona s tim neudela nic bohuzel
Chudak jeji syn,uz vidim jak za par let s nimi nepojede na dovolenou protoze...duvod se vzdycky najde
@prejeta_zaba Přesně tak. Vysype jídlo na zem? Usměje se a jde k telefonu. Řekneš jim, že si mají jít udělat úkoly, tak ti řeknou, že se jim nechce. A nemůžeš absolutně vůbec nic. Takže nastalo období rezignace.
@ninive211 Já teda v tomhle věku už doma pomáhala, protože jsem musela vzhledem k tomu, že na nás byla máma sama. Mytí nádobí byla samozřejmnost, myčku jsme neměli. Ještě jsme měli pejska, takže péče o něj taky. Pamatuji si, že jsme se vrátili ze školy a měli na lístečku občas, co máma nestihla a je potřeba udělat. Tady jim táta řekne něco, že mají udělat, že když to neudělají tak bude naštvaný až přijede. Přijede, hotovo není a dál se to neřeší.
Takže asi tak. Nechci z nich dělat otroky ale pomoct by mohli, když může dvouletý dítě.
Ale ty furt nechceš pochopit, že problém nejsou ty děti, ale ten pán, se kterým nevím proč chceš tak tvrdošíjně bydlet, když se tu dušuješ, že pro prachy to není, tak proč? Za celou dobu si o něm nenapsala nic hezkého, vlastně ani o něm, ani o jeho dětech, ale držíš se tam jak klíště.
Jak můžeš dovolit, aby se takhke choval někdo k tvému dítěti, skoro ještě miminu? To myslíš vážně, že batole má uklízet bordel po těch dvou smradech? Nemáš ho uklízet ani ty.
Opravdu ho miluješ tolik, abys dělala služku jemu a jeho dětem a při tom koukala na to, jak je hnusnej na tvoje dítě?
@prejeta_zaba Tak samozrejme ze maji zastani u tatinka...holt to chce komunikaci predevsim s tatínkem, ona meni jejich mama, zaroven jestli jsem to dobre pochopila, tak bydlí u nej, tedy bohuzel jeho domacnost = jeho pravidla. Pokud neco chce zmenit, musi to byt s jeho souhlasem, jinak se to obrati proti ní. Samozrejme kdyz se na necem ti 2 dospeli domluvi, tak by se to melo dodrzovat, byt dusledni, to je bez debat (tam bude asi kamen urazu hlavne ze strany toho tatinka...no a kdyz deti vidí, ze tatinek necim vyhrozuje a pak to nesplní, tak pak ten respekt ze strany detí není ani vuci vlastnímu otci, natoz vuci "maceše")
@anonym Viz muj predchozi prispevek, kamen urazu je komunikaces partnerem a jeho neduslednost ve vychove, pokud on sam si nedokaze ziskat respekt u vlastnich detí, tezko ho ziskas ty jako nevlastni matka. Takze bohuzel dokud si toto nevyresite s partnerem, ze po detech budete pozadovat to a to v domacnosti a nebudete to (tedy hlavne partner jako jejich vlastni otec) dusledne vyzadovat, tak ze z mista nehnete. Ty jako macecha po nich muzes tezko neco chtit, kdyz tartinkovi je to "jedno". Jeste jsek teda nepostrehla (nevim, jestli jsi to vubec psala), jake je pohlaví tech detí? I to muze mit trochu vliv na to, v tom kdo v kom má vetsi vzor (kluci tihnou víc k maminkám-zde tedy zcela nefunkcni vzor z rodiny, bohuzel, holky jsou zase casteji "tatinkovy holcicky")
Děkuji za vaše názory. Nepřišla jsem si sem pro radu spíš jako to někomu říct a utvrdit se v názoru, že já a potažmo moje dítě budeme vždycky ti druzí, což by ještě možná nebylo to nejhorší ale že celý život zasvětím tomu, že se budu starat a živit "cizí" děti, které mi nejsou schopné říct například ani dobrou noc. Bohužel je to hodně poznamenané ze strany otce a jeho rodiny. Neberou ženu jako rovnocennou dospělou. Ono teda chvílema ani toho vlastního otce ale to je jiná. Zjistila jsem, že se takhle nikdy nechci chovat vůči svému dítěti a jeho otci, ať si o něm myslím cokoliv, tak to nikdy nechci řešit před dítětem a navádět ho, jak má lhát a dělat to a to a pokud někdy bude nějaký partner, budu chtít aby ho to dítě bralo, poslouchalo a respektovalo. Ne jako tady, že on na mě klidně před dětmi křičí a oni to vidí a přijde jim to úplně normální...vždyť to dělá tatínek.
Byt cely zivot druha a tvoje dite taky neni to nejhorsi?Devce ty mas sakra problem se sebevedomim a sebeuctou
@zelenaesmolda Já to myslela tak, že jeho děti budou vždycky jakoby prioritní ale ono na to místo jde zařadit i partnerka s dítětem 🙂
je mi to hodně lito, jako vim to z vlastni zkusenosti jak je clovek poloprazdnej sam s ditetem a tak nerad trha nove nabite vazby, ale dnesni optikou bych neco takového nedopoustela ani kvuli sobe ani kvuli synkovi, a jestli pises, ze se chovaji tak jak se chovaji... normalne se mnou clouma vztek, zda se ze tatinek spoustu veci selskym rozumem nejak nechape a ty se tomu mas podrizovat... tohle nastaveni ale asi ani sebelepsi komunikace nezmeni, pokud clovek nevi jak jednat spravedlive sam do sebe tezko se to nejak douci a uzna v takhle emocne zatizeny situaci...
Ja chapu jak jsi to myslela ale kdyz uz si najde chlap zenskou s ditetem tak by je mel brat vsechny stejne.Jestli nekomu dovolis,aby takhle odstrkoval a ublizivsl tvemu diteti jenom proto,aby sis ho idrzela tak mas v prvni rade problem ty.
Pokud jak sama říkáš není pro tebe problém vás dva uživit tak bych ty kufry sbalila. Evidentně tvůj přítel nepřijal tvé dítko a ty sama jsi nepřijali jeho děti. Samozřejmě v něčem chápu proč. Ale třeba se ohánět tím, že nechce nechat svoje 9 létě dítko doma samotné , tak to chápu. Mam sama 9 lete dítko a vím o něm, ze mi doma sám nevydrží. Někdy ma problém vydržet i 45 minut doma sám než odvedu mladšího do školky.