Intimní radovánky s manželem nejsou možné. Je to nevěra z mé strany?

@hejluc V tomhle jsem tak trošku chlap, asi díky bohu. Je to těžké, neříkám, že ne. Ale výhodou je, že on povahove mi až tak nesedí.
Je to smutný.

Kde jen já jsem tohle...Mno. Soucítím.
Občas je paradoxně ten milenec jediná věc, která drží ten vztah pohromadě :D

@zlorenka myslím, že i tohle je teď můj případ. Poslední půl rok mi už z toho všeho hrabalo a byla jsem tak zoufala5, že jsem měla pocit, že bych omilovala vše, co by nevylezlo na strom. Švagra, kamarády, jeho šéfa.... každého, kdo byl ucházející. Ne, kdo by mě pritahoval. Ten nedostatek udělal až tohle.... Spoustu erotických snů a když ve frontě zjistíš, jak koukáš chlapům na zadek a že bys chtěla.... děs

@hejluc no nejvíc na houby je furt ta postkrestanska mentalita, v který jsme vychovávaný. "Přece neopustíš chlapa, kterej tě nebije, takže je přece boží, jen proto, že stojí v posteli za vyliž...teda vlastně ani nevyliž" 😂

@zdenkava jojo, nejhorší je na tom zbavit se toho úzkostnýho pocitu, že to, jak to máte teď, je definitivní a v pr.. a do smrti už to jiný nebude a ty jsi poslední kvalitní láskyplný sex svýho života měla někdy před třicítkou. 😂 Protože to pak člověk dělá kraviny.

Spíš záleží na tom, jestli seš ochotná si ho nechat, kdyby se s tím někam pohnulo. Nebo už se to přehouplo do kamarádství se společným účtem za elektriku a vlastně už sama zájem nemáš. 🙂

@zlorenka už zájem nemám. Tímto z nás udělal přátelé. Občas se snažím, že bych měla pro záchranu ještě něco udělat, ale stejně nic. Nedopadne to. Jednou se to změní . Ještě ale neni ten správný čas

@zdenkava to naprosto chápu. To asi nemá moc smysl kopat do mrtvoly. Na druhou stranu to můžeš brát tak, že prokazuješ službu nějaké jeho budoucí bývalé a trochu ho vychovat. :D

@zlorenka taky mu to tak říkám. Že ho vlastně pak předám v balíčku k použití. Když najde ženu, která také nebude chtit, pak to bude pro něj vysvobození

Tak alespoň pár otázek k zamyšlení, třeba i pro něj, nebo pro další čtenáře co řeší podobný trable, než půjdu dělat něco užitečnýho :D
~ Tipla bych si, že partner bude spíš introvert? Pokud s ním vázne komunikace na tohle téma tváří v tvář, co třeba mail?
~ Jak to měl s předchozími partnerkami? Je tam nějaká paralela?
~ Co fyziologie, nemá zdravotní problém/že by ho to bolelo a styděl se přiznat nebo tak?
~ Zájem o sex/intimitu nemá obecně (po*no etc.), nebo jen doma/s tebou?
~ Vyhovuje mu současná situace? Je spokojenej tak, jak to je? Nebo by to mohlo být lepší?
~ Když ten sex byl, měli jste z toho něco (oba?), kolikrát když to chlap s ženskou neumí-> tak ho to ani netěší, nebaví-> nemá zájem->nedělá to -> neumí to..... (a naopak)
~ Jak reaguje/reagoval na impulzy z tvé strany? (ať už na hulváta znásilnění :D, sexy prádlo a nějaká provokace, samoobsluha před ním..po vrazit mu do ruky nějakou hračku). Pokud jsi z toho něco zkoušela teda, imho se nikdy nikde nestalo, že by po tom, co si ženská stěžovala chlapoj na to, že s ní málo spí, s ní začal spát víc 😂

@caverina No, řekla bych, že sex je základ zdravě fungujícího partnerského vztahu dvou heterosexuálů řekněme "klasického zaměření". Jakmile se ti k tomu přidá jakákoli odchylka (asexualita, sadismus, masochismus, bisexualita...) tak už ten partnerský vztah může vypadat všelijak.

@zlorenka Tak já bych "postkřesťanskou mentalitou" spíše nazvala představu, že chlap i ženská mají být monogamní (přitom ani v minulosti to tak v podstatě nebylo, jednu dobu by např. šlechtična, která by nespala se svým zpovědníkem, byla divná, chlapi byli na 7 let na vojně a tam kupa markytánek a podobně). Přijde mi, že dřív to nikdo tak zásadně neřešil, jak se to řeší teď. Možná teda i proto, že dřív byly prostě přirozeně dané "sociální" role ženy a muže, muž měl zajistit rodinu, žena o ni pečovala a láska ve vztahu se nebrala za tak zásadní. Mělo to samozřejmě jiné anomálie, ale holt rozvod manželství kvůli sexu? Proč. Když muž nechtěl, žena si to zařídila. No a muži si to uměli zařídit taky dobře.

Mě ještě napadlo, že časem by z něj mohl být manžel ideál. Já pořád slyším od starší generace jak těm ženám po přechodu někdy mezi 40-50 lety úplně ta chuť na sex vymizí a ten manžel je s tím pak neskutečně otravnej. A věřím tomu, mě zmizela chuť na sex po porodu spolu s menstruací a až po obnovení cyklu se zase obnovila. Vem si to, babi má 90let a už 45let o sex nestojí. Člii na velkou část dospělého života budeš mít super kamaráda když to teď ještě pár let vydržíš s milencem. Já nevím, jsem rozvedená, zůstala jsem sama s jedním dítětem a lehký to nebylo. Né finančně, to já se o sebe umím postarat, ale ti chlapi jsou hovada. A svobodná matka v jejich očích je nula, ty kecy jak tyhle svobodný matky citově vyprahlý jsou dobrý akorát tak na levný zašukání apod. Vyslechla jsem si dost ti povím. Ale často to bylo na kopanec do rozkroku hned na prvním rande. A pak aby ten další partner dobře přijal tvoje děti to taky není sranda. Osobně bych to nechala jak to je.

- Introvert je. Zkoušeli jsme zprávy i poradnu
- s partnerkou přede mnou byl 3/4 roku a s ní spal prý 1x za celou dobu. S tou ještě před stále, prý byla nymfa. Ale prý mu to nezhnusila. My spolu spali na začátku vztahu normálně, až po 3/4 roce se to změnilo. Přicitala jsem to únavě z práce, ale tak 2x do měsíce to bylo, pak 1x, pak přišlo těhotenství, stěhování, rekonstrukce bydlení, stále spousta situaci , na které se lze vlastně vymluvit. Pak za rok 3x a když jsme řešili rozchod, tak při usmirovacim sexu jsem podruhé otěhotněla. Během druhého těhotenství to bylo 1x a ano, i z mé strany to 2 měsíce nešlo kvůli zákrokum tam dole kvůli děložnímu čípku. Po porodu to bylo za 10 měsíců, pak nic. Až letos v červenci 2x jako splnění úkolu z poradny. Je odkrtnuto a splněno, takže vlastně dobrý ne ?
- zdravotní problém nemá, neboli ho to, vlastne když na to přijde, tak se mu to i líbí
- přesně, zájem o porno nemá, nedívá se... sám si hraje tak 1x měsíčně. Nemá potřebu
- jemu současná situace vyhovuje, je si ovšem vědom toho, že já spokojená nejsem a vůči mně ho to moc mrzí a rád by byl, kdybych byla šťastná, protože mě /nás miluje. Ovšem progres v tom není
- když sex byl, když jsme se poznali, tak byl fakt super. Nechtěla jsem být s někým, kdo je "hodný", ale v posteli nám to spolu nejde. Stejně tak jako že bude v posteli báječný a jinak tupoun.
- impulzy z mé strany? Koupila jsem k Vanocum hračku, použitá jednou a už nechtěl. Sexy prádlo.... hm, nebo teď naposledy, zda si dám taky pizzu, na provokaci se usměje nebo zavrni a nic. Nebo že jsem prastena... při otázce třeba při úklidu "kam to chceš" , tak jsem se třeba opřela o linku a řekla, že dovnitř a ukázala, jak to myslím... tak se jen usmál. Jedine , co 1x zafungovalo, byly smsky od rána v erotickém ladění... jak mám na něj chuť, jak se těším, jak chci, tak to přišel. Ale už to ta ženská nebere(aspoň teda ja), že by chtěl sám za sebe, ale abych už byla konečně ticho a dala pokoj.

Jo, jenze to zas souvisi s tim, ze dneska po chlapoj chceme, aby zastaval to, na co driv byla cela vesnice :D kamarad, zpovednik, milenec, zivitel rodiny, otec nasich deti, partner.... :D

Esther Perel ma perfektni TEDtalks na tohle tema (vasen v dlouhodobem vztahu, nevera...) https://www.ted.com/talks/esther_perel_the_secr...

@danask88 Jako jo, no...takhle to dopadlo u našich (stejný scénář jako zakladatelka) - na stará kolena to vypadá, že jsou spolu konečně spokojení...ale...prostě ten vztah si prošel dost brutálním vývojem a ani pro nás jako děti to nebyl žádný med. Hlavně v době kdy jim bylo mezi 40-50 (možná je to i tím, že v tomto věku ještě ta sex. apetence funguje, ale najít si milence už není tak snadné..)

@zdenkava Tak mu řekni, že bys někdy chtěla, aby s tím přišel sám... a on to jako úkol splní 😀. Třeba to bral, že jako úkol z poradny to splnil a teď je zase rok klid 😀.

A na sex měj milence, na zbytek milujícího chlapa a buď šťastná. Hledáním "ideálního partnera" bys stejně skončila tak, že ti bude chybět zase něco jiného.

Mě se moc líbí jedno pravidlo, co jsem taky převzala a přijde mi super pro lidi s atypickou sexualitou (kde prostě ta pravděpodobnost, že najdeš někoho plně kompatibilního je skoro nula): "Nedělej s jinými něco, u čeho si myslíš, že bych chtěla být taky." A občas se přeptám, co spolu provozovali (s jeho subinkou, kterou já v podobné formě prostě nikdy nebudu a ani být nechci, mě ta frekvence, co byla na začátku - tzn. jednou za čas - bohatě stačí), občas o tom chlap i mluví - a pokud to jsou věci, co by se mi mohly líbit, tak to zkusíme taky. Třeba u vás si myslím, že ty romantické večeře by se chlapovi líbit mohly - kdyby věděl, že po nich nebude sex 😀. A z tvé strany prostě odhoď morální předsudky - pak podle mě musíš vycítit, co by chlapovi fakt vadilo, kdybys dělala s jinými a kde naopak bude i možná rád, že to nebude muset dělat on sám resp. výjimečně.

Klíčová je hlavně bezpečnost - nemoci i nechtěné početí (ač tedy tady se skoro domnívám, že i to by manželovi nevadilo a s radostí by byl otcem, když už by se nemusel podílet). Mimochodem musím říct, že mě se neskutečně ulevilo, když jsme přestali honit ovulaci a sexovat jen kvůli početí potomka.

@zdenkava Mimochodem - sex je v podstatě jenom jiná forma tělocviku. Těch kalorií, co u toho spálíš 😀.

@zlorenka chápu, že to myslíš dobře. Ale vždy se musím zasmát tomu, když se řekne, že po chlapovi se toho chce hodne. Po ženské se toho dnes hodně nechce ?
Můj chlap je truhlář, já jsem doma. Nastavene to máme teď tak, že po něm nechci domácí prace. Max vysat a to když se sám nabídne. Většinu času je v práci, která ho baví . S dětmi ven nechodí, to jsem ja5. Občas je pohlida. Mám tu nemocne dítě, ( na celý život chorobou, která se nevyleci) a on nejezdí se mnou do Prahy do Motola, není s ní na vysetrenich, není při hospitaližacich. Druhé dá k babičce a chodí do práce. O zahradu se starám já. O psa se starám já. O vaření já. Úklid já. Věci k zarizovani já. Tak ať mi nikdo neříká, že toho je na něj moc a nedokáže 1x za měsíc krásně pomilovat svou ženu.

@merope ale vždyť já jsem mu několikrát řekla, ať přijde sám. Že počkám, až on se naladí na vlnu, kterou potřebuje, ale on nepřijde. On prostě nepřijde.
Rozumím tomu, že Kdyby měl atypickou sexualitu, kde bych já mu to potěšení nedala, že půjde jinam. Klidně ať ji má, hlavně ať to povi. On ví moc dobře, že mám veliké pochopení pro spoustu věcí a že neodsuzuji. Ale nic takového z něj nevylezlo. Kez by tomu tak bylo. On by chodil někam a já taky.
Tvým heslem se řídit tudíž nemůžu. Jedine se opravdu vzdát sexu. Pak by to bylo úplně super. On by nemusel, obývací šťastní, já bych neměla blbe řeči

@merope tak kdyz nekomu ta forma typu vyhovuje... ja nechci,tak si to klidne zarid nekde jinde me to nevadi...tak je to super a urcite je to kazdeho vec,ale pokud by se to melo zacit brat jako neco normalniho a bezneho tak je to docela pruser...

@zdenkava aaa to nebyla reakce na tebe ale vyse na ten prispevek, ze driv se v ramci dobrych vztahu sex do manzelstvi netahal :D a spis psychologicky nez prakticky 🙂

@zdenkava i asexualita je druh orientace, já to myslela jako na tebe - prostě počítám, že jemu to fakt vadit nebude, když to budeš realizovat jinak. Mrkni na ten web asexuál.cz, pokud jsi tak ještě neudělala.

@caverina tak mezi sexuálními mešinami to je asi normální, o mainstreamu tato diskuse asi není.

@merope tohle samozrejme chapu...myslim to tak ze kdyz se nanestesti stane to ,ze se potkaji dva a az po case zjisti,ze jeden to ma se sexem uplne jinak nez ten druhy tak to v poradku proste neni a nemusi byt dobrym a dlouhodobym resenim to prehlizet a hledat sex nekde jinde a brat to jako normu.

@danask88 já taky nic teď měnit nehodlám. Vím, že matka se dvěma dětmi není zrovna žádaná. A za 2p let z něj bude ideální manžel.
Ve druhém těhotenství mi řekl, že chápe mou potřebu sexu a já mu řekla, že budu tedy pak za sexem chodit jinam. Souhlasil, nerad a řekl mi, ať mu to ale neříkám. Když jsem se v nedávné době zeptala znova, tak mi řekl , že jsem jeho manželka a že nechce, abych chodila jinam. Odpověděla jsem, že on se mnou ale nespí, tak třeba bude spát jiný, ale bude to jen za tímto účelem
Lhát mu nechci, ale taky si neumím představit, že mu řeknu otevřene za čím jdu. Nevím, zda tuto debatu otevřít znovu úplně a nebo to už neřešit

@zdenkava a co Švédska trojka? Jak by to dopadlo,kdyby si mu tohle navhrhla?🤨

..navrhla..

@denny27 mám pocit, že jsem navrhla všechno. Nechce

Přelítla jsem jen pár posledních komentářů od tebe a vidím v tvém manželovi bohužel sebe. Měla jsem poměrně hodně sexuálních partnerů, ale sex mě bavil jen chvíli na začátku vztahu. Po pár měsících to pro mě ztratilo náboj a šlo se dál. Teď už to nejde a je to utrpení pro obě strany. Manžel je skvělý chlap, mám ho ráda, vidím všechny jeho klady, chci s ním žít, dokonce se mi i pořád líbí jako muž. Ale sex s ním mě odpuzuje. Nejde vůbec o techniku, že by něco dělal špatně, nebo měl něco dělat jinak. Všechny intimnosti mi s ním připadají tak incestní. Jsme spolu 8 let a řešíme to vlastně celý náš vztah. První měsíce byly super, hned jsme se vzali, měli dítě, hned na to druhé, zkrátka bylo stále na co se vymlouvat, proč to nefunguje. Teď už jsou děti poměrně velké a nastal čas si přiznat, že to je prostě ve mně. Sex mě nezajímá, orgasmu jsem schopná dosáhnout, ale netoužím po tom. Jednou za čas si to udělám sama, abych uvolnila napětí, které někde v těle cítím. Cizí muži mě přitahují, ale jen do chvíle, než by došlo na samotný akt. Ten mi nic neříká. Neumím si představit, že by se tohle mohlo někdy změnit, nejde jen o sex, všechny intimnosti s manželem, vč. líbání jsou mi proti srsti. Takže realita je taková, že tak jednou za měsíc pod vlivem alkoholu na něj skočím, abych měla odškrtnuto. Čím jsem starší, tím je to přemáhání pro mě horší. Manžel bohužel není typ, který by dokázal mít milenku, a rodina je pro něj vším, takže je chudák v pasti. Sexuoložka mi řekla, že manžela nemiluju a neměla bych s ním být.
Píšu to trochu na obranu tvého manžela, nemusí to být nutně sobecký, impotentní hajzl, třeba by ti rád vyhověl, ale překonat se v téhle oblasti je tak strašně těžké. Držím palce, ať se rozhodneš správně.

@pink_unicorn moc hezky napsané a aspoň pronas vysvětlene...

@pink_unicorn promin,ale muzu ti polozit dost osobni otazku...klidne do ip