Jak asertivně vymezit hranice s problémovou tchyní?

@lucimajda to je strasny :( Ja bych takovehle manipulatory prirovnala k detem. Zasekli se nekde ve veku kolem tech 5 let +-, vekem to zakryli a zkokonalili, ale porad to odpovida

Kdyz se tvoje dite bude chovat spatne a ty mu vycinis, bude plakat nebo se vztekat. Kdyz mu nedas to co chce (nedej buh dokonce seberes!) bude plakat, vztekat se, citove te vydirat (jen jeste nevi, ze se tomu tak rika). Ale stejne to udelas, prestoze je ti to samozrejme neprijemne tak vis, ze jednas dobre a nepremyslis nad tim, ze "to neunese". Proste musi.
No a tvoje tchyne je ve stejne fazi - zkus to vzit takhle. Zakousnout zuby a - musis, nekdo ji vychovat proste musi :D

I když se ti to nebude líbit, taková situace má dlouhodobě jediné řešení - naučit se hájit si asertivně svůj prostor. Máš podporu manžela, což je super, teď jen zapracovat na sobě, co jsou tvoje priority, jak ty se chceš cítit, co chceš zažívat, když tuto paní potkáš atd. A pak jí jasně říct, co chceš a co nechceš.
Spousta holek ti tu už psala, že takové věci se prostě musí říct narovinu, žádné obcházení, žádné pokusy o kulantní vyjádření, abys neurazila. To nikam nepovede.
Já řešila situaci s mojí mamkou, kdy jí nechci dát děti na přespání. Několikrát nadhodila, že by si děti vzala na víkend nebo prázdniny, tak jsem jí na to normálně odpověděla: mami, děti k vám na přespání nedám, dokud nebudu vědět, že zvládneš být celou dobu bez alkoholu (mamka si dá ráda pivo apod., ale i to mi vadí, mám pro to nějaký důvod, který ona zná). A bylo to, žádné obcházení. Ano, mohla se urazit, asi ji to ranilo, ale co mám dělat, když ta situace prostě je taková... A ty jsi na tom podobně. Až bude řešit, že chce hlídat, tak jí řekni, nezlob se, ale dítě ti na hlídání nedám, nerespektuješ jeho alergie a nerespektuješ ani mě, hlídání u tebe by rozhodně nebylo ku prospěchu mého syna.
A pokud to půjde dál, ona o tobě bude trousit blbé řeči, tak jí prostě řekni, že víš, že o tobě trousí blbé řeči, že je to naprosto dětinské a ubohé. A že tvůj přístup k ní to naprosto nezmění.

@lucimajda jaky je problem ji proste natvrdo rict, ze koncis? Potrebujes ji k zivotu? Jsou lidi, co proste delaji svemu okoli jen peklo. Ona je jedna z nich. Prestala bych se s ni vidat a jeji reci ignorovala a nechapu, proc davno tvuj muz neco nerekne.

Jaky kulantne, jde o zdravi vaseho ditete, tady zadny chozeni kolem horky kase nepomuze, jasne, srozumitelne sdelit, sorry vy hlidat nebudete a stat si zatim, pokud se chce videt s ditkem tak pod dohledem jednoho nebo druhyho rodice a nazdar bazar…

Tady není čas na nějaké mazání medu kolem pusy. Normálně s ní mluvit na rovinu, jde o vaše dítě. Ať si to přebere, jak chce. Neboj se, vážně jinak to nepůjde. Mně tohle naučila moje švagrová, chtěla mě vychovávat, sekýrovat. Chvilku mi trvalo, než jsem pochopila její úmysly. Od té doby co jsem si vymezila hranice, dala mi relativně pokoj, protože zjistila, že se nedám. Tohle je podobné, držím palce.

@anonym_a6f96c Děkuji!

@kakba Nechtela jsem rovnou takové drastické řešení. Odstrihnout ji muzeme vždycky, chtěla jsem to nějak zkusit nebo nevím.

@jannym Děkuji

@marketa1218 Děkuji

@lucimajda asi to neberes jen tak, trapi te to, co se deje, jinak by si to s nami nesdilela. Tak si odpovez na otazku. Proc si drzet ve svem okoli nekoho, kdo te nedokaze respektovat. Pomaha ti s necim? Nezilo by se ti bez ni lip?
Pokud ti nejde tohle vsechno zarazit, bude s tebou mavat dal. Strucne, jasne, vystizne. Nechapes to, tak cus.

@lucimajda mám tchýni, která si jede to svoje a jsem z toho taky na prášky. Těch rozprav už bylo milion a nic. Muž tam na ně kolikrát nastoupil a taky nic. Tchýně nám to všechno odsouhlasí, slibuje a řekne, že to chápe a máme pravdu a jen zalezu za roh, už zas jede podle sebe. Obě dcery měly taky ABKM, mladší to měla fakt hodně, měla navíc i další alergie a není to schopná pochopit do teď. Tenkrát mi jí nakrmila na společné dovolené, malá 3 dny probrečela, kadila s krví, měla průjem, zadek jak pavián, při každém umývání zadečku při průjmu řvala jak tur, protože měla mokvavé opruzeniny a štípalo jí to, kroutila se, brečela, exém si drbala do krve, tchýně s tchánem to viděli a hrozně je to prý mrzelo. No utekl měsíc a zas bylo všechno zapomenuto. Zas jí nacpala kde co, aniž by se nad tím zamyslela.🤦 Fakt to nechápu, viděla to, že to není můj výmysl, říkala jsem jí, ať si proboha čte složení nebo se mě teda zeptá, než jí něco dá a jede si to svoje dál. Já mám alergii na lepek a každou chvíli jsem u nich na obědě o hladu. Ještě mi pochválí, že mám hezkou kůži, když nemám exém (trápila jsem se s tím rok, než jsem zjistila alergii na lepek a měla jsem to na 1/4 těla) a za 2 minuty mi na servíruje bábovku ke kafi. 😃 Malého v kočárku nechá klidně řvát. Já nevím, asi čeká, že si trochu protáhne plíce a usne. Pořád dokola jí to říkám, ať ho nenechává brečet a ona má asi za to, že když jednou vydržel spát v kočárku 2 hodiny, tak bude spát v kočárku pořád. Nechci nás vyloženě rozhádat, takže ledacos se snažím překousnout, v něčem přivírat oči, ale s dětma jsem jí pořád za prdelí a hlídám. Když je s nimi sama, jsem akorát celou dobu v nervu. Kvůli udržení dobrých vztahů a i kvůli muži se ale snažím zachovávat návštěvy a nedělat zbytečné vlny. I když kolikrát jsem na ni vyjela a jednou na ní i řvala, že se chová jak malý smrad a nemá žádný rozum, x krát jsme si s nimi sedli a snažili se jim to s mužem vysvětlit, ale nezměnilo se vůbec nic. 🥲

@lucimajda na kulantních se z vysoka vy…doplň si sama.
V jedné větě jsi psala, že kdybys ji řekla, ať mu (tvému synovi) tak neříká, rozbrečela by se a utekla…tak ji nech rozbrečet a utéct, v tomto případě by se to velmi hodilo…aspoň by dala klid.
Chce to ji rázně říct např.:neříkej mu takové lži, nepravdivé věci apod. Ti lidé moc dobře vědí, co a proč dělají, ne že si to neuvědomují. Vím, o čem píšu, zažila jsem to podobně. Tchyně generál, přivlastňovala si naše děti, cca 2 týdny po porodu nás navštívili a nechtěli odejít (tehdy jsme bydleli ve 2+kk) očekávali full servis atd, u druhého porodu jsem řekla stop návštěvám v 6 neděli a velmi jsem se vymezila, holt averze, když neustále ti drnčí telefon a po zvednutí, že své dítě týráš a nic neumíš 😀 teď se tomu musím smát… později jsme se přestěhovali do domu (upozorňuji bez jakéhokoli finančního přispění tchánu) a opět si tchyně začala přivlastňovat náš dům, dokonce rozhlašovala po svých kamarádech, že to postavili oni, to jsem ji narovinu řekla, že to její dům není, tak zaklapla, co by taky na to mohla říct, že …padlá na hlavu by sis řekla.

@cherie24 Jak kdybyste byla u nás doma -_- Navíc tahle paní nejí sladké, nikomu sladké nedává, vždycky hromadná přednáška o obezitě všem okolo sebe. Já ovšem ráda amatérsky cukrařím a věci ode mne s čokoládou 8 měsíčnímu miminu, to jo... Ale ani dospělém by to ona nedala. Prý jen ochutnat -_-

@cherie24 to je moc smutné a je mi to líto, oni ti lidi to dělají záměrně, nevěřím, že jsou tak blbí, řvát nepomůže, opravdu vymezit se a holt omezit/zamezit kontaktu - viz Vis, ze máme alergii a dáš nám bábovku, vidělas, že malá krvácela s prujmovala a zas ji dáváš totéž. Díky, ale tvůj oběd/babovku nechceme.
Holt pozvání na obědy moc nebude.

@kakba To je pravda. Problém je, že máme postaveno na pozemku,který darovala synovi, takže já jsem ta, co ,,musi'' být vděčná. Přičemž bydlím tam,kde jsem nechtěla, v domě, který bych sama chtěla postavit jinak atd,ale koušu to,protože jsem ráda,že máme kde být. Už jsem si kolikrát říkala,že se sbalim i s dítětem a půjdu do garsonky, že lepší než tohle. Není to buhvijaky luxus, stále máme rozestaveno a finance dochází. To píšu jen pro kontext,že tu nejsem ve zlaté kleci.

@lucimajda Rádo se stalo 🙂 I když zároven je fakt, že to je prostě smutný, že tohle člověk musí řešit. Třeba k našim mám taky dost výhrad, ale zároven vidím, jak se snaží, jak stojí o to mít hezký vztah s vnukem a i díky tomu jsem ochotna některé věci překousnout, protože zároven vím, že mu nechtějí ublížit.
Jo, už se stalo, že se pod jejich dohledem dostal k noži, tak jsem jim to taky důrazně řekla, že takhle ne. Na nich taky bylo vidět, že je to vyděsilo.
Ale jo, někdy je to o nervy. Jezdím tam se synem vždycky na víc dní, protože bydlí dál, tak at si ho aspon jednou za čas užijí.

Ale abych to shrnula, tak je to fakt smutný. Tchýně třeba bydlí takhle blízko a víme, že hlídání neexistuje, což nám neva, nejsme na to někam extra chodit, ale i tak.
A že by si s ním užila odpoledne na zahradě? Tak to taky těžko...

A to s tím bydlením taky chápu, my bydlíme v domě, co zdědil manžel s tchýní po tchánovi, takže s pocitem "musím být vděčná" jsem taky dost bojovala.
Nicméně, i tak byla nutná rekonstrukce, abychom měli funkční kuchyn a koupelnu.
Tak to mi dává dobrý pocit, že zas tak ta vděčnost nemusí být žhavá 🙂
A jako bonus mám švagra, který je vyloženě nemakačenko, který tchýně stále podporuje, takže tady na výčitky není prostor.
Tak třeba máš něco podobného ve své situaci, co ti může pomoc si to srovnat 🙂

@ina10 taky si myslím, že mi to dělá schválně. Nevím, do jaké míry je schopná pochopit třeba ty alergie, ono než jsme to všechno zjistili, tak to taky trvalo, dělali jsme eliminační dietu různých potravin, takže to bylo docela složité, zdlouhavé, pokaždé jiné, ale mlíko bylo hned od začátku a nedodržovala to nikdy. Její chování jsem i řešila u dětského psychologa, kam chodí starší dcera kvůli podezření na ADHD a psycholog říkal, že je to opravdu chování malého dítěte a ne dospělého člověka. Ona dcera má citlivější vnímání a samozřejmě, že to vnímá a dělá. Pak prostě jde, udělá něco, co má zakázané a řekne mi - ale babička říkala, že to dělat můžu, když to nevidíš. 👌 Takže super výchovný vzor. 😃 Stoprocentně jsem si jistá, že mi hodně věcí dělá naschvál, ale nejspíš to vůbec není mířeno na moji osobu. Ona je prostě taková. Dělá to všem. Dělá podle sebe a nekouká na ostatní. Když něco, tak to odkýve, ale nemá v úmyslu to brát vážně.

@cherie24 strašné a přitom tak zbytečné z její strany, opravdu natruc. Ono chování a postoj toho člověka nezměníš, ale můžeš ty sama změnit postoj a chování vůči ní, prostě omezit asi ten styk, chodit naježení nebo si holt nosit své krabičky s jídlem a pouze jednou důrazně vysvětli - holt alergie.

Ja jsem o trochu dal. Timhle jsem si s tchyni prosla skrz nase tri deti. Ted u toho tretiho posledniho jsem ji uz proste poslala do haje :D prijela ke me domu, kdyz muz nebyl doma (schvalne nacasovane) a zacala mi zas vycitat x veci, jak je vse moje chyba, co bych mela jak delat nebo nemela delat, co cely den jako delam na rodicovsky, jestli jim varim nevarim co varim :D a ze je vse moje chyba … “je to tvoje chyba” - tuto vetu pouziva moc rada. No tak jsem milou pani tchyni, po tom co s jejim synem ziju 16 let a vse jsem prechazela a vzdy skousla, pozadala at odejde a uz mi sem nikdy nechodi. Strhla se hadka s tim, ze ja ji nemam co vyhazovat. Tak jsem ji upozornila, ze je v mem dome, jak se chova a ze ja uz toto chovani trpet nemusim a nebudu. Nasledne jsem ji doslova vyhodila. Muj muz stoji za mnou a vi, ze jeho matka neni normalni a nikdy se to nezlepsi. Takze snad ziskam konecne vysneny klid a da mi pokoj a po tomhle uz me nebude kontaktovat a neodvazi se sem. Deti k ni jezdit muzou, ale - ona o ne stejne nema zajem, o to to mam jednodussi. Takze bohuzel mila pani tchyne si dozije doma sama a zapskla…

@anonym_a6f96c No jasně, nikdo není dokonalej i naši sem tam udělají něco, co my neděláme, ale stačí jim to říct jednou a hotovo. Jsou s tím v pohodě. Maximálně řeknou - za nás se to dělalo jinak a za vás teď taky, vaše věc. Ale nikdy by je nenapadlo např strkat mimino do prázdného ptačího krmítka, které je doslova poseté ptacimi výkaly kolem dokola. A podobný věci, který já jako člověk, co pracuje se zvířaty (a ví,co všechno se tím přenáší) prostě nesnese. U nich právě vyslapujou jak paní píská a já jsem ten ,,tupec'' který má jen maturitu. Svagrova ma alespoň VOŠ. Sice její vychovne praktiky jsou trochu jinde, ale tak když je vzdelanejsi, tak přeci ví,co dělá :D -_- Jo, my máme s manželem na barák hypotéku, která samozřejmě nestačila, takže si tu zijem a ani zdaleka není hotovo. Ale pozemek i projekt bohužel/bohudík? od tchanovcu. Takže vlastně díky...

@martina1317 Moc Vám fandím! 🙂

@merope Odstěhovat se by bylo skvělé, ale bohužel nelze. A to s tím psychologem zvažuji už delší dobu, já jsem pořád k nepoužití a pak to odnáší moje dítě. Děkuji

@lucimajda Určitě jdi do toho, fakt to má smysl. Podstatné je si uvědomit, že okolí nezměníš, tchýně prostě bude taková, jaká je - pokud se ona sama nerozhodne se změnit. Ale to, co můžeš změnit, je tvůj postoj k ní, můžeš změnit, jak si to budeš brát, jak se k ní budeš chovat a jak si vymezíš hranice. A při podobném přístupu je lepší, když ti s tím někdo pomůže. Držím palce.

@lucimajda Klidně nech manžela bouchnout, ať si to s ní vyřídí jak umí a uzná za vhodné. Koneckonců je to jeho matka.

Horší to v případě vymezení bude jen opticky a zdánlivě. Ona začne vyhrožovat a hroutit se, dělat scény, obviňovat tě. Ale když se nevymezíš, bude to gradovat a bude to stokrát horší a bude z tebe akorát troska.

Jasně, že se manžel s tebou změnil, vztahy nás ovlivňují a ona prská, protože není hlavní žena v jeho životě a nemá ho pod kontrolou. Tak říká, že se strašně změnil. Buď hrdá na to, že se s tebou změnil, že v některých věcech vyrostl . 😉 (Viděla jsem takový obrázek, kde housenka říká vyčítavě motýlovi, ty jsi se strašně změnil a motýl jí říká, děkuji 🙂 ) Někteří lidé neunesou, když se z nás stanou motýli.

Mému manželovi řekla jeho matka, že se strašně změnil, že takový dřív nebýval, je drzý a jednou mu řekla, to nemáš ze svojí hlavy, že jsem za tím já. 😀 Ano manžel se mnou skutečně změnil, dokáže se za sebe postavit a říct jí svůj názor. To předtím nebylo, tak na to není zvyklá 🙂, Manžel to vyřešil tak, že jsme omezili kontakty párkrát si zašel se svým otcem na pivo na pokec. Postavil se za mě, že takhle se ke mně chovat nebude. Časem se hrany obrousily, teď aktuálně dobrý. Našemu vztahu s tchýní to prospělo.

U tebe moc nevím, někteří lidé se nemění. Prostě se smiř s tím, že tvoje tchýně toxická, nastav si hranice, buď asertivní, neboj se říct ne, nenech se vydírat. Ber ji jako člověka, který ti přišel do života, abys tyhle věci trénovala.

@lucimajda jsem nevedela, ze se predmanzelska smlouva da uzavrit i s tchyni.

@lucimajda
To je ale problem tchyne, kdyz si mysli, ze mas byt vdecna. Ale teda nevim za co. Tobe ten pozemek nedala.

@lucimajda Režim anonymity i pro diskutující považuju za super věc, ale neposílá upozornění :D
Nicméně, k tématu, je dobře, že tam máte vědomí toho, že jste tam dali ze svého. Nicméně na jednu stranu, i kdyby vám ten barák postavili a předali převázanej červenou obří mašlí, tak nemají právo vám do čehokoli kafrat.

Tohle mi vadí, když jednou dáš dar, tak ho dáváš s tím, že je obdarovaného, ne?
To jako dám někomu čokoládu a pak mu jí sním, protože to je ode mě?
Snad tahle poznámka taky pomůže v tom najít to správné sebevědomí ;)

A otázku strkání do ptačího krmítka ani nekomentuju, moje tchýně je podobnej exemplář. A ještě by se u toho smála, jaká je to hrozná sranda...

Hele taky mám voš a někdy mám pocit, že mi nezbývá nic jiného, než se modlit, že moje výchovné metody nebudou mít na syna celoživotní negativní dopad :D
A to tu voš mám sociálního směru a pracuju v oblasti pedagogiky.

A ještě chci dodat, že naši taky kolikrát říkají, opakují věci, co mě štvou, ale s mamkou se snažíme najít cestu, aby to šlo. A tatka se někdy baví jen tím, že se rozčiluju, ale i tak si věci děláme po svým, tak má, třeba s komentováním vození protisměru, smůlu.
Ale to je takovej náš kolorit, který k tomu patří, zároven se fakt snažíme s našima komunikovat.
Ale tchýně je prostě narcistka, která všechno odkejve, mávne nad tím rukou, že tak to není, že se nemusíme bát. No ale nakonec se stane přesně to, co nechceme, takže s ní to fakt nemá cenu...
Takže syna prostě na hlídání nedostane, jen v nouzi nejvyšší. No a až syn povyroste, tak ho budeme muset před ní varovat... Což bude taky tenký led... No uvidíme 🙂